Permítanme comenzar con mi propia historia.
Cuando nació mi hijo, mi padre no me llamó para ofrecerme sus mejores deseos. Chico, como esperé esta llamada en particular. Cuando lo llamé dos días después, su primera pregunta fue “¿Cómo se llama tu hijo?” Le dije “Richard” a lo que dijo “No quiero hablar contigo” y me desconecté.
Le hablé brevemente una vez después de esta extraña y sorprendente conversación (5 meses después) pero no pudimos encontrar un punto en común. Supongo que estaba tramando algo (probablemente quería volver a conectarse) pero no sabía cómo hacerlo.
Carecía de las habilidades necesarias para reconectarse con las personas después de una ruptura. Era un maestro de algo en el sentido opuesto: era como una bomba social, listo para explotar en cualquier momento. Probablemente no hubo un solo tema que fuera realmente “seguro”. Si encuentra alguna opinión o punto de vista que sea opuesto al con el que se puso del lado, usted podría sentir que se avecina una tormenta (a veces feroz). Creo que podría haber escrito fácilmente un libro que sería una antítesis de “Cómo ganar amigos e influir en las personas” de Dale Carnegie.
Eso sí, no estoy hablando de un joven. Mi padre tenía unos sesenta años y siempre me parecía un hombre inteligente.
Obviamente, el nombre que mi padre quería para el niño no era el que yo y mi esposa hemos elegido. Algo más podría haber estado molestando a mi padre. Mi madre me dijo que tenía la idea de que acepté un nombre sugerido por mis suegros, lo cual no era cierto; fui yo quien lo sugirió y mi esposa aceptó. De todos modos, él no me creyó.
Mi padre murió repentinamente un año después de nuestro fallido intento de reconectar. Nunca nos visitó y nunca tuvo la oportunidad de ver a su nieto. Mi madre estaba completamente en su campamento en ese entonces.
Después de que él murió, mi madre y yo no nos hablamos (ni nos conocimos) durante dos años consecutivos. Así que empezamos a reunirnos en un tribunal luchando entre nosotros cuando descubrí que mi padre oficialmente me repudiaba. Esto era algo que simplemente no podía soportar más: dos años antes de la muerte de mi padre, aprendí de mis padres que eran mis padres adoptivos y fue un duro golpe para un hombre de 29 años.
Mi madre y yo, hemos tenido suerte; logramos poner fin a esto y ahora somos una familia nuevamente. Ese fue el momento más doloroso de mi vida, pero también aprendí muchas cosas valiosas. Fue un curso intensivo, pero el más iluminador, también. Veo todo lo que nos sucedió como una lección valiosa y sé que mi hijo está mucho mejor como resultado de ello.
Tal vez tu hijo sea tan genio como mi padre. O tal vez no.
Mi padre estaba de mal genio, de eso estoy seguro. Un adulto joven como su hijo puede ser tan normal como todas las personas que ofrecen sus buenos consejos aquí.
Después de este período realmente terrible en mi vida, ahora tengo una nueva regla a la que siempre me atengo. Si alguien pasa por un momento difícil en su vida, esp. cuando este momento está marcado por un feroz argumento o conflicto, siempre me recuerdo que lo que veo en tales casos no es lo que realmente son las personas involucradas.
Me ocupo de los conflictos casi todos los días: soy un mediador y negociador. He visto a personas que hacen cosas mucho más extravagantes entre sí, simplemente por la ira que corre por sus sistemas. Pero tan pronto como su punto de vista y sus emociones han sido reconocidas (han sido validadas), tan pronto como se les ha ofrecido algo de respeto, tan pronto como la necesidad de demostrar que la otra persona está equivocada, es posible. para recuperar su frialdad. Y de repente ves gente normal en ellos, como aquellos que no hace mucho los observaron y sacudieron la cabeza con incredulidad.
Mi padre y yo nos desconectamos completamente después de que naciera mi hijo y nunca nos volvimos a reunir. No entendíamos las perspectivas de los demás, las cosas se salieron de control, no nos comunicamos y no pudimos arreglarlo. Él murió y tanto como nos gustaría reconectarnos ahora, no podemos.
Estoy llorando. ¿Qué demonios hemos hecho?
Él no era un mal tipo. Yo tampoco soy un mal tipo.
El conflicto es desagradable y engañoso. Creo que dos de nuestras fallas más grandes como seres humanos es que nuestros cerebros funcionan con un sesgo vívido y que tendemos a recordar las cosas malas mejor que las cosas buenas (hay artículos al respecto en sitios como Psychology Today; creo que Dan Ariely también habla de en sus libros). Tendemos a recordar de manera más vívida las últimas interacciones con las personas, por lo tanto, cuando acabas de tener una discusión feroz con alguien, recuerdas las palabras desagradables, el comportamiento escandaloso, los objetos voladores y la forma en que te sentiste.
Es como un veneno. Corre a través de su cuerpo, y rumiando, se vuelve a contar los acontecimientos que llevaron al desastre. Pero no vemos lo suficientemente claro, es una visión limitada. Como en el conflicto no nos miramos al espejo, vemos nuestras acciones como totalmente justificadas y las de los demás como totalmente indignantes. Nos apresuramos a justificarnos y nos negamos a justificar a los demás.
Eso es lo que sucede en los casos judiciales en todo el mundo (fui abogado una vez, es decir, antes de cambiar de carrera y vi suficiente de esta mierda).
¿Qué pasa con todos los años que estuvimos cerca? Me sentaba en el regazo de mi padre y me reía con él. Él me protegería. Iríamos al cine juntos. Hicimos esto y aquello, tantos recuerdos positivos. Suficiente para enviar nuestro último malentendido al espacio. Pero los dos estábamos enfocados en un solo incidente que alimentó nuestros cerebros en ese momento.
Uno podría pensar que en su caso es al revés: el hijo hizo algo escandaloso y ahora siente que merece una disculpa (o se lo merece más que él). Pero también es un pensamiento defectuoso cuando lo miras más de cerca. Se necesitan dos para el tango y se necesitan al menos dos para que comience un conflicto / argumento / guerra. Realmente no importa quién fue más escandaloso y quién comenzó. Es exactamente este tipo de pensamiento que mantiene a las personas en conflicto, que las alimenta.
No he escrito nada sobre mi contribución a mi conflicto con mi padre, pero eso no significa que él sea el único a quien culpar. Algo que hice en ese entonces también debe haber importado, pero no sé exactamente qué fue. Si hubiéramos tenido la oportunidad de hablar realmente, me habría enterado. Sólo puedo adivinar.
Apuesto a que la reacción de tu hijo no fue completamente irracional. Algo lo desencadenó … y estuviste allí.
He aprendido mi lección. Mi padre tomó esta lección a la tumba.
No volvería a esperar, como lo hice antes.
Haz lo que creas que es mejor para ti.