En realidad lo soy, y no se considera algo bueno y definitivamente no es divertido. Soy adicto al dolor asociado con el ejercicio físico. Pero eso suena saludable? Me han preguntado Bueno, sí, hasta cierto punto el ejercicio físico es saludable, pero si terminas presionándote demasiado, puedes dañar seriamente tu cuerpo. Si bien es sorprendente que sea una niña de 14 años con un paquete completo de 6 y una increíble constitución atlética, la forma en que llegué aquí no fue una caminata saludable.
Así es como me hice adicto al dolor:
La primera vez que me violaron creo que tenía 8 años. Había tres hombres, y todos se turnaron para sujetarme y divertirse conmigo. Me dijeron acerca de cada 15 segundos que no había nada que pudiera hacer y que estaba atrapado. Nunca se lo conté a nadie; Tenía demasiado miedo de que me juzgaran por algo que alguien más me hizo, así que me lo guardé para mí. Sus palabras seguían rodando por mi cabeza sin embargo; No pude sacarlos. Mi mente era como un disco roto, recordándome que estaba atascado, y no había nada que pudiera hacer al respecto.
Fue alrededor de 4 años después, me sentía extremadamente claustrofóbica. Tenía demasiado en mente para poder concentrarme en cualquier cosa. Después de aproximadamente una semana de este sentimiento, fui con mi madre y le pregunté qué sugería, sin mencionar por qué me sentía así. Su respuesta inmediata fue que yo subiera y hiciera ejercicio. “Arreglará tu aura de inmediato”, dijo. Decidí que no podía hacer daño; De todas formas, había querido intentar perder un poco de peso, así que subí las escaleras y comencé a hacer ejercicio. Tomé todo mi enojo y sentimientos frustrantes sobre lo que estaba haciendo con mi cuerpo, y terminé presionándome tanto que, aunque había estado tomando descansos frecuentes para beber agua, terminé desmayándome después de lo que era. Dijo que fueron 2 horas seguidas de ejercicio. Me había pasado dos horas haciendo ejercicio? Lo había pensado para mí mismo. Aparentemente lo hice, porque cuando me desperté con un balde de agua fría que me salpicaba la cara, fue casi 3 horas después de que subiera las escaleras. Me fui a la cama inmediatamente después de cenar esa noche; Yo estaba agotado. Mi madre me advirtió que no hiciera nada de lo que había hecho el día anterior si decidía volver a hacer ejercicio al día siguiente, y acepté.
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A la mañana siguiente, me desperté aproximadamente a las 4:30 am gracias a mi gato que decidió que necesitaba inhalar su trasero (bueno, su espalda, pero tú lo entiendes), y no pude volver a dormir por la vida de yo. Mi cerebro iba otra vez; El disco roto que no pudo ser apagado. Comencé a pensar en lo atorado que estoy en el mundo otra vez. Primero estoy aislado por las 4 paredes de mi habitación, y luego por el techo de mi casa, y luego por el estado en el que vivo, el país en el que nací, las capas de aire respirable y luego la cantidad de espacio que Se puede viajar antes de que sea imposible llegar más lejos. Estos pensamientos pasaron por mi mente, comencé a hiperventilar y terminé con un ataque de pánico en toda regla. Después de que eso terminara, escribí una nota en el refrigerador diciendo que saldría a correr y que estaría en casa en poco tiempo.
Terminé corriendo durante 3 1/2 horas seguidas, disfrutando de la quemadura que se convirtió en dolor mientras corría. Cuando recientemente volví a recorrer esa ruta, descubrí que había corrido 25 millas y media esa mañana. Llegué a casa, con las piernas ardiendo como el fuego, sin aliento más de lo que nunca había sido, con el cabello completamente desordenado, todavía con calzoncillos y una camiseta vieja (mi pijama), y me caí en el sofá a las 8:30 am. Mis padres seguían durmiendo; Era sábado, así que simplemente puse la nota en la basura, dándome cuenta de que ya no era necesario, y me dejé caer en la cama y me quedé dormida en cuanto recuperé el aliento.
Continué haciendo esto durante aproximadamente un mes. Por la mañana corría tanto como físicamente podía y luego un poco más, ansiaba el dolor asociado con él, y luego, alrededor de las 8 pm, después de la cena, salía a batir el aire con los puños, montaba la bicicleta de ejercicio y hago 150 flexiones, 150 sentadillas, 150 sentadillas y 40 flexiones en el marco de la puerta (agarré mis dedos en el marco de media pulgada a su alrededor y realicé flexiones.) Mi madre se dio cuenta de que estaba siendo extremadamente insalubre acerca de cómo Hice ejercicio, y me dijo que necesitaba parar inmediatamente. Se llevó todo el equipo, incluso quitar todos los marcos de las puertas de la casa, y me dijo que no tenía permiso para salir de la casa por ninguna razón (soy educada en casa, así que, a menos que desobedezca abiertamente a mi madre, No estaba saliendo de la casa.
Estaba atrapado en la casa y me di cuenta de que apenas podía funcionar sin esa actividad adicional en mi vida. Necesitaba el ejercicio, y sobre todo el dolor. Traté de explicárselo a mi madre, pero es el tipo de persona que no da segundas oportunidades, así que obtuve la reacción que esperaba: “No puedes ir y tirar tu cerebro para tratar de arreglar tu cuerpo. Ya arruinó mi confianza para usted, por lo que no va a hacer nada relacionado con el ejercicio hasta que le dé su permiso “. Bueno, esa fue exactamente la reacción que esperaba, pero aún sentía que no tenía sentido. Pregunté más, y comencé a preguntarme por qué aún vivía con mis padres (aunque tenía 12 años en ese momento), y pensé en huir por tercera vez en mi vida.
Subí a mi habitación y quería cerrar una puerta, pero todas las puertas de las habitaciones se han retirado hace mucho tiempo porque mi madre no quiere que sus hijos hagan nada que ellos no harían frente a ella, así que No pude En su lugar, comencé a pensar más en todo lo que me había estado pasando y comencé a enloquecerme de nuevo. Tuve tres ataques de pánico uno encima del otro. Fue una tortura; No podía respirar, moverme, o dejar de llorar. Solo me fui a la cama una vez hecho esto (duró aproximadamente una hora), y decidí que intentaría escuchar a mi madre, pensando que tal vez si obedecía ella comenzaría a confiar en mí, así que no hice nada para hacer ejercicio. . Todavía ansiaba ese dolor que disfrutaba tanto cuando hacía ejercicio, y me enteré de cómo cortar.
Decidí que porque ya tenía todos los suministros (un destornillador y un sacapuntas) que lo probaría. Comencé en mis muslos. Al principio no entendía por qué la gente lo hacía, pero una vez que empecé a cortar más y más profundo, empecé a entenderlo. Cuando estás cansado de tener cosas atrapadas dentro de tu mente y de tu cuerpo, comienzas a dejar que la sangre salga de tu cuerpo, y es una liberación. El dolor fue más punzante, y no era lo que estaba buscando, pero empecé a ser adicto al lanzamiento asociado con el corte. Mis muslos y mi cuerpo se veían muy mal. Pasé de la parte superior de mis muslos a mis piernas completas, y luego mis brazos, mi estómago y, finalmente, porque no había ninguna parte de mi cuerpo sin cicatrices / costras / cortes frescos que pudiera ocultar, me moví hacia mi cara , decidiendo que no me importaba un carajo. Cuando mi madre se dio cuenta, usé el clásico “El gato lo hizo”, porque sabía que mis gatos dormían en mi cama y que a menudo saltaban sobre mi cabeza, y ella lo compró. Pensé que estaba a salvo, y decidí intentar un poco más, así que corté costras viejas y empecé a hacer que mi cuerpo se viera tan mal por fuera como me sentía por dentro.
Ese fue el mismo verano en que mi madre decidió que debía comenzar a tomar clases de natación. Trataría de cubrir todas las costras y cortes en la base impermeable, pero había demasiado para cubrir. Mis maestros de natación y compañeros de clase se dieron cuenta, y luego supe que estaba jodido. La maestra habló con mi madre, y cuando llegamos a casa ese día, ella me pidió que me pusiera la ropa interior y el sostén para que pudiera ver el daño que me había hecho a mí misma. Cumplí, y tan pronto como me di la vuelta para mostrarle mi frente, ella comenzó a llorar. Nunca había visto llorar a mi madre, pero había visto llorar a otros, y esto era algo diferente. Solo estaba allí de pie, avergonzada, debatiendo si debía tratar de consolar a mi madre, pero temía que de alguna manera la molestara. Una vez que recuperó la compostura y comenzó a respirar casi con normalidad, me preguntó, con mucha calma, por qué me hacía esto a mí mismo. Traté de explicar lo mejor que pude que necesitaba algún tipo de liberación, y podría decir que no entendió una palabra de lo que estaba diciendo; probablemente ni siquiera me escuchaba porque estaba demasiado ocupada mirando el cuerpo de su hija con horror. Después de que eso terminó, ella me dijo que fuera a mi habitación, empacara una pequeña bolsa de cosas que creía que necesitaba, así como 3 trajes y mi cepillo de dientes, y abandonó la habitación. Estaba extremadamente confundida, preguntándome qué estaba haciendo esta vez, pero cumplí de todos modos.
Lo siguiente que supe fue que me estaba conduciendo por un camino que nunca habíamos estado. Giramos a la izquierda después de aproximadamente 40 minutos en automóvil, y ahí fue cuando vi el edificio gigante de ladrillos. Lo reconocí por algunos de mis estudios como el hospital estatal, y supe de inmediato que algo estaba mal. Hubo dos hombres armados que me llamaron por mi nombre cuando vieron a mi madre abrir mi puerta, e inmediatamente comenzaron a llevarme a las puertas y me explicaron cómo había llamado mi madre y cómo me habían contado acerca de una Ley Baker y cómo Mamá solo tenía que firmar unos papeles. Estaba empezando a tener un ataque de pánico; mi madre no me había dicho nada, y ahora había dos hombres grandes que me arrastraban a un lugar en el que nunca antes había estado; Puedes imaginar los flashbacks inmediatos que empezaron a llegar a mí.
Me colocaron en la institución mental para jóvenes, y me quitaron todo lo que había empacado, ropa que era rígida e incómoda y me quitaron los cordones. Rápidamente descubrí el sistema y, como no sabía nada mejor, tomé las pastillas que me dieron y me dijeron que me harían sentir mejor. No lo hicieron me hicieron sentir como una mierda, ralentizaron demasiado mi cerebro y casi pasé mis días allí mirando al techo. Si alguna vez me levantara, simplemente me iría a la deriva, probablemente luciendo como un zombi; Aunque no lo sé, porque no me permitieron tener un espejo.
Después de aproximadamente un mes, comencé a darme cuenta de que no sentía la necesidad del dolor; No quería nada, en realidad. Yo no veía ningún futuro para mí que no fuera el orden al que me había obligado a acostumbrarme, porque casi me olvido del mundo exterior; No me molesté en mirar por la ventana. No sé si fueron las drogas que me pusieron o si realmente ya no me importaba, pero sentí que estaba apagado, no mi cerebro; Eso funcionó bien, pero yo. No sentía emociones en absoluto, casi no podía pensar en otra cosa que no fuera lo que estas personas me decían, y simplemente no me importaba nada. Pasé 5 meses allí, y una vez que decidieron que estaba lo suficientemente cerca de ser “normal”, me enviaron de regreso a casa.
Mi madre se negó a mirarme, actuó como si nada estuviera mal, como si no hubiera enviado a su hija mayor a una institución mental durante medio año, como si nada hubiera pasado; su hijo era tan bueno como nuevo Debido a que decidí no llevar la receta que me enviaron a casa, después de aproximadamente 2 meses, cuando estaba completamente fuera de mi sistema, comencé a sentir nuevamente, y eso significaba que sentía la necesidad del mismo dolor que me habían enviado. allí por tratar de encontrar. Habían cubierto todas mis cicatrices en ungüento cada dos noches, así que no las noté a menos que lo intentara. Lo decidí porque, en primer lugar, no me gustaba mucho cortar, que comenzaría a correr de nuevo. Lo hice, y mi madre no dijo nada sobre mi ejercicio enloquecido esta vez; Supongo que ella entendió que si evitas que alguien haga algo que necesita, sucederán cosas malas. He estado corriendo y todavía sigo deseando la quemadura que conlleva correr y hacer ejercicio en general, pero he aprendido cómo hacerlo de forma un poco más saludable.
Solo una sugerencia: no sugiero que hagas nada extremo como eso, deberías intentar obtener terapia en lugar de hacer las cosas como lo hice si alguna vez te sientes abrumado.
Gracias por tomarse el tiempo para leer esto. Espero que esto ayude a responder tu pregunta!
“Crazy is just you or me, amplified”. -Girl, Interrupted
