Cómo comunicarse con alguien que ha sido abusado / traumatizado

Answer 1

La palabra clave es “confianza”.
Si el trauma ha sido causado por una o más personas, como la violación o el incesto, esto disminuye el nivel de confianza que la víctima tiene en otras personas.
Por una causa, no puede generalizar, pero a veces es muy difícil para las mujeres que han sido objeto de abuso confiar profundamente o formar amistades íntimas o relaciones con hombres.
Algunas de estas mujeres también tienen dificultades para confiar en ellas, porque, como he argumentado en otras partes de Quora, en las familias donde se abusa de un niño durante muchos años, el padre puede ser el abusador, pero la madre es parte de la dinámica familiar no funcional.
Ella no hace preguntas sobre los problemas, los problemas y los síntomas del niño maltratado.
Ella no recibe la ayuda terapéutica del niño, ni la consuela ni la apoya.
A veces la madre no toma al niño en serio, incluso si el niño menciona el abuso en muchas palabras.
La madre no denuncia a la abusadora (su pareja) a la policía, porque a veces estas madres dependen mucho de sus parejas, sin las cuales se sienten como pequeñas hijas sin un padre.

En lo que respecta a su pregunta sobre la comunicación con alguien que es víctima de abuso, la palabra clave es “confianza”.
Tendrá que ganarse la confianza de la víctima, al no imponer sus puntos de vista o sus expectativas o sus soluciones sobre la víctima.
No convierta una conversación en un “interrogatorio policial” haciendo todo tipo de preguntas detalladas sobre el trauma, si la víctima no es capaz de responderle mentalmente y no puede manejar hablar sobre el abuso.
Ten cuidado de respetar los límites.
Si usted es un conocido, un amigo, un compañero o un terapeuta de la víctima, nunca tome el control total de la situación, excepto en una crisis muy intensa.
Es posible que tenga muy buenas intenciones y tenga la opinión de que realmente está apoyando a la víctima, pero si es demasiado fuerte, puede tener la experiencia de perder el control y ser dominado.
Es importante pasar tiempo con la víctima, estar abierto y escuchar y tener cuidado, no sacar conclusiones demasiado rápido y arrastrar a la víctima en su implacable deseo de salvar a la víctima y ofrecer la “solución final”.
Cuando eres la pareja de una mujer que ha sufrido abuso por parte de su padre, es muy comprensible que odies las tripas del chico.
Pero ten mucho cuidado de no imponer tu ira, tu ira a la víctima.
Manténgase cerca de la experiencia emocional de su pareja y esté muy consciente todo el tiempo, de que se trata de las opiniones, emociones y experiencias de sus parejas.
Si te metes en problemas con las reacciones de tus compañeros, la falta de confianza o las emociones, no actúes sobre ella.
Obtenga ayuda de un profesional calificado para trabajar a través de sus propias emociones hacia la situación.

Descubrirá que la forma en que su esposa maneja la intimidad (física) puede diferir de vez en cuando.
Una vez ella tendrá la necesidad de abrazarse o abrazarse, pero en otras ocasiones te alejará.
No tomes esto personal.
Es comprensible, especialmente si ha habido abusos intensivos desde una edad temprana, que una mujer esté muy asustada y no confíe en los hombres.
No obligue a una víctima a tener intimidad emocional, física o sexual, si no está en condiciones de hacerlo o si no la quiere.

Estar en ella para el largo plazo!
Roma no se construyó de la noche a la mañana y puede tomar muchos años de terapia, hablar, cuidar y empatizar, antes de que se pueda observar alguna mejora, antes de que se acumule la confianza.

Pero si llegas a esta etapa, es uno de los desafíos más gratificantes que tendrás en tu vida.
Esto es especialmente cierto, si su pareja sufre de DID, anteriormente conocido como trastorno de personalidad múltiple.

Pero este tema está fuera del alcance de su pregunta.

Saludos,
Robert

Answer 2

Cómo te comunicarías con alguien más. Ayúdalos a sentirse seguros y valorados. Valide sus experiencias y exprese que lamenta lo que han pasado. Déjalos ir a su propio ritmo en la relación. A menudo puede ser muy desencadenante para los sobrevivientes del abuso estar alrededor de personas muy controladas o enojadas, así que trate de abstenerse de ser así.
Más que nada, un sobreviviente de abuso necesita una persona amable, paciente y amorosa que esté allí. No dirás todo perfectamente, pero trata de ser empático, amable y paciente, y ayudarás.

Answer 3

Intentaré responder esta pregunta desde la perspectiva de alguien que ha sido maltratado y traumatizado. Mientras crecía, no estaba al tanto del abuso y el trauma que estaba sufriendo y por lo general no me entendían por un niño enojado. Ojalá, alguien hubiera visto los problemas subyacentes más profundos. Cuando crecí, leí en psicología que aquellos que sufren, infligen dolor. Así que cuando hable con alguien que haya sido retirado del abuso o trauma, recuerde ser paciente y no saltar a conclusiones. Lograr que una persona abusada o traumatizada se abra es a veces un proceso largo y a veces un proceso realmente rápido si la persona es capaz de encontrar una conexión. Si hay algo que he aprendido es que todos no solo percibimos sino que también entendemos la vida basada en nuestras experiencias. Es absolutamente común, normal y no es sorprendente que un sobreviviente de trauma malinterprete y sea mal entendido. La paciencia y la conversación que explora abiertamente los sentimientos, sus orígenes y procesos ayudan en gran medida. Cuando se habla con una persona de abuso o trauma, también es esencial saber cuándo pasar de empatizar, simpatizar y finalmente jugar a un espejo reflexivo para asegurar que no se crea una dependencia y que el sobreviviente de abusos puede superar la victimización y estabilizarse una identidad socialmente aceptable del yo que está en control de la persona misma.