Sin revelar tu edad real, ¿qué es algo que recuerdes si le dijeras a una persona más joven que no entenderían?

“¡¡Banzai !!!” – Cuando era niño, WWF era muy popular en la India. Casi todos los niños sabían los personajes de WWF. Había un personaje que era famoso llamado Yokouna. Su sthick era que él era un luchador de sumo campeón que se había mudado a WWF después de vencer a todos en sumo. En realidad no era un luchador de sumo, ni tampoco era japonés. Su movimiento característico fue saltar sobre su oponente desde la parte superior del tensor gritando a Banzai !. No sé cuántos niños se lastimaron imitando a Yokozuna

Otra cosa que era popular era Ramayana y Mahabharata. Estos fueron programas hechos sobre historias religiosas. La programación religiosa no es nada nuevo. Sin embargo, se sabía que los programas religiosos eran aburridos, y estarían dirigidos a la gente mayor. Ramanand Sagar hizo a Ramayana interesante. Las historias mitológicas indias ya son interesantes. Simplemente resaltó las secuencias de acción además de las lecciones de moralidad. Cada semana habría algún tipo de lucha entre los héroes y un enemigo sobrenatural / poderoso, que fue emocionante para los niños. Los niños verían el programa para la acción, pero recibirían una lección de moralidad gratis. La mayoría de los niños de mi edad lo reconocerán.
a) Un chico murmura un mantra. Un arco y una flecha retorcidos aparecerían en su mano.
b) El otro chico murmura un mantra. Un arco y flecha con aspecto retorcido aparecerían en su mano.
c) el primer chico dispara la flecha
d) el segundo chico dispara la flecha
e) Las flechas viajan una hacia la otra. La cámara alternaría entre enfocarse en cada flecha que se presentaría contra un fondo psicodélico. Cada flecha era única. Algunos tenían bengalas. Algunos tenían auras. Algunos de los eran flechas múltiples.
f) Las flechas se encuentran en el aire. O ambas flechas serían destruidas, o solo una de ellas ganaría

Era completamente cursi, y sabías quién iba a ganar. Pero fue divertido.

Usted debe aprender habilidades de secretaría después de la escuela secundaria.

Tener habilidades de secretaría es algo en lo que siempre puedes “apoyarte”. No importa quién pueda estar cayendo sobre ti, ya que te pisan un mejor trabajo.

Deberías conseguir un trabajo en el gobierno después de la universidad.

Si trabaja para el gobierno, no puede ser despedido y obtendrá una pensión después de veinte años. (El trabajo del gobierno aún puede ser una opción válida por esas razones, pero tenía que haber una trampa, de lo contrario, ¿por qué tantos carteros se hicieron postales?)

¡No arranques la etiqueta del colchón! Ahhhh ¿No leíste donde dijo que NO?

En serio, acabas de joder al perro cuando lo arrancaste. Todos nos habremos ido por la mañana, arrastrados a un lugar remoto en Nuevo México y almacenados en una bóveda subterránea. Los androides ocuparán nuestros lugares. Cuenta nuestra historia.

Tu pelo es demasiado largo. ¿Eres un hippie? Pareces una chica.

Oh, eres una chica. Pues bien, quítate ese pelo de los ojos. Pareces un comunista.

Si vas a Berkeley, te convertirás en un comunista.

Este podría ser todavía cierto.

¡Relajarse! Yo bromeo.

(¡Hey, Vladimir! ¡Bajen esa música rock!)

Los comunistas están por todo el maldito lugar. Detrás de cada arbusto.

¿ Socialista ? ¡Eso es tan malo!

¿Demócrata? Oh. Mi. Dios.

¿Tú eres qué? Eres GAY? ¡Preferiría que fueras un comunista!

Está bien, un demócrata.

Siempre tenga efectivo cuando vaya a una cita.

En caso de que necesite llamar a un taxi para llegar a casa.

(Desde una cabina telefónica. Superman se cambió la ropa. En los viejos cómics, no en las nuevas películas).

Necesitas llevar un resbalón con eso.

Su correa se está mostrando. Su dobladillo se está mostrando. ¡Todo se está mostrando!

¿Shorts cortos? No sujetador? ¡Regresa aquí!

No te sientes con las piernas cruzadas.

Se ve muy … adelante.

Mientras el diez por ciento que importa permanezca inviolable, recorra la cama todo lo que quiera con su novio. Seguirás siendo virgen, y podrás casarte en blanco.

¡Bájate de mi pierna, animal!

Si no lo ‘haces’ conmigo, obtendré ‘bolas azules’. Eso es muy malo para mi salud.

¡Bájate de mi pierna, animal!

Debes ser: a) frígida; b) una lesbiana; o c) un extraterrestre sin genitales, si no quieres dormir conmigo.

¡Bájate de mi pierna, animal!

¿Por qué comprarías un sistema de estéreo o muebles bonitos cuando solo te casarás y tu esposo lo comprará todo? Tendrás que deshacerte de él. ¿Un coche nuevo? ¿Estas loco?

De hecho, ¿por qué no vivir solo bajo una hamaca? ¿O en una choza quonset, si quieres ser más atrevido? De esa manera, todo su dinero puede ir a los ahorros para una gran boda.

¿Estás viviendo con un hombre? ¿Le alquilaste una habitación? ¿Y ustedes son “sólo” compañeros de habitación? Eso no es decente.

Porque es imposible que un hombre y una mujer vivan juntos y no tengan relaciones sexuales.

De hecho, ¡probablemente sean comunistas dirigiendo un burdel socialista!

¿Rompiste con tu novio?

Ya no eres bienvenido a salir con tus amigos de pareja. Podrías infectarlos con algo.

Como dulce libertad, y un número impar de lugares en la mesa.

No necesita esta promoción, y si la obtiene, no debería ganar tanto dinero como el tipo que estaba en esta posición antes que usted.

No estás casado, no tienes hijos o una hipoteca. ¿Por qué harías tanto dinero como un hombre?

Te dije que aprendieras habilidades de secretariado.

Hace mucho, mucho tiempo, en una tierra lejana, bueno, tal vez no tan lejos, había un trabajo bastante decente llamado encargado de una estación de servicio.

Quiero decir que era decente si le gustaba trabajar en los automóviles (para los clientes fue muy útil, si realmente sabía lo que estaba haciendo mientras trabajaba en el automóvil) y no le importó rascarse los nudillos y ensuciarse un poco.

Su conducción a lo largo, y nota que su indicador de gas baja. Usted navega alrededor de un poco, porque a solo unas cuadras de distancia, había 3 estaciones de servicio muy cerca una de la otra, y estaban teniendo una guerra de gas.

Sí, chicos con trajes ignífugos, con mangueras de gas ardiendo, disparándose entre sí. ¿Qué, no me crees?

Ok, en realidad no.

Las estaciones de servicio que compiten entre sí, para atraer clientes, en realidad reducirían el precio de su gas. No realmente. Fue impresionante Cuando comencé a trabajar como operador de una estación de servicio, el gas se vendía a 85 centavos por galón, para las pruebas de alto nivel (gas premium: nivel de octanaje más alto). 45 centavos por un litro de aceite de 30 libras. Buenos viejos tiempos.

Había un ingrediente en el gas en ese entonces, llamado plomo, que descubrieron que no era bueno para la calidad del aire, así que lo eliminaron de la gasolina.

La respuesta del usuario de Quora a Como mecánico de automóviles, ¿cuál es el descubrimiento más loco que ha encontrado en un automóvil?

Ya que los recuerdos de la edad de piedra son llamados para esta respuesta, tuve que visitar el viejo ático en mi cerebro y participar en una gran cantidad de polvo en el camino. Me topé con algunos objetos oxidados, pero aún así decidí encontrar mi camino a través del motín sepia.

Se encontraron recipientes con las tapas faltantes, así como polvorientos, bien cerrados; y aquí van:

Que la razón sea amor.

Estar enamorado comenzó con alguien mirándote. Al ir a las clases, la matrícula, la práctica deportiva o simplemente peinar el cabello en el balcón, si viste a alguien mirándote con ojos amorosos, también conocido como observador , eso fue un signo revelador de la apreciable valentía de la persona: ser atrevido basta con decir que están interesados ​​en ti. Ese solo hecho sería increíblemente suficiente para interesarse en ellos también. En presencia de más opciones, las personas tendrían que elegir, pero de lo contrario, los sentimientos solo eran recíprocos , como hablar sobre señales de radio.

El siguiente paso sería un regalo sugerente, uno de los cuales es el kismi toffee bars , que se debatirá como proveniente de kishmish (pasas) o elaichi (cardamomo) como se anuncia, pero solo se necesita mirar el empaque o (leer entre líneas) de) el título.

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Otras alternativas en los regalos sugerentes serían las barras de chocolate Amul Fruit & Nut que costarían una bomba más que otras. Si se trata de la leche láctea de Cadbury , eso significa un asunto serio.

Esta sugerente etapa de obsequio sería seguida por letras .

Para ese paso, se reclutaron mensajeros cuidadosos y confiables entre amigos o conocidos, personas que tendrían cierta presencia mental para salvarte el culo si la situación llegara a situaciones de crisis similares. Sé de algunas historias reales, donde el mensajero usurparía el estado y se involucraría románticamente con el destinatario de la entrega. Por lo tanto, este paso requeriría una planificación muy cuidadosa y seguros suficientes contra la usurpación ilegítima de emociones, como rakhi o bhaiphota / bhaidooj, también conocido como hermano / sisterzoning.

En lugar de las letras, otros objetos serían suficientes, como “ILU ” escrito .. erm, tallado en la piel de un mango verde y crudo (regalado a mi amigo, delante de mí, junto con una moneda de 1 ₹ para comprar chanachur Desde que se supo a mi amigo le encantaba esa merienda.

Si las cartas fueran aceptadas, nos sentiríamos contentos y decidiríamos el nombre de nuestros hijos por nacer; y el color de las cortinas de la futura casa donde viviríamos, además de los juramentos internos que se toman como compañeros de vida.

Por cierto, estoy hablando de adolescentes y jóvenes adultos aquí.

Las citas en el sentido occidental no ocurrirían. La compatibilidad no figura. La medida de la intensidad de la intención romántica como se manifiesta en los regalos caros recibidos no surgiría en la mente.

¿El prestigioso juego de números de tener cuántos novios reúnes? No, solo creíamos en la monogamia de un solo factor, no en la monogamia en serie.

Y a pesar de que la persona de interés podría no decir que sí (pero también podría no decir que no), seguiríamos manteniendo nuestra “lealtad” y nos consideraríamos ” comprometidos “. El contacto físico involucraría ocasionales simulaciones de tocar “accidentalmente” las manos y un beso si Cupido realmente te permitiera un espacio y tiempo libre de los guardianes omnipresentes.

Porque se trataba del “amor verdadero”.

Y realmente me siento como un fósil mientras escribo todo esto.


Eres digno de cada cosa

Solía ​​haber este hábito nuestro, basado en un sistema de valores particular desprovisto de la era de Internet, de maximizar el valor de todo lo recibido, que basado en la priorización calculada y bien razonada, siempre se procuraba con cero intenciones de reservar algo para el futuro. utilizar.

En la jerga académica se conoce como valor de uso amplificador. Para expresarlo en términos simples, el valor de uso es el aspecto de un producto cuyo valor se maximiza en función de varios modos de uso, es decir, cuanto más use una cosa, mayor será el valor de uso que podrá aprovechar / explotar / derivar de los beneficios.

Antes de continuar describiendo ese hábito, permítame contrastarlo con nuestro hábito moderno, dado por sentado.

Ahora, descargamos música y películas y las acumulamos , aunque no nos guste escucharlas o no tengamos tiempo para disfrutarlas. Compramos libros y no tenemos tiempo suficiente para leerlos. Hacemos esto, basado en ideas prevalentes de:

  1. Podemos , tan simple como eso.
  2. Porque las cosas están disponibles . Cosas gratis está disponible Hay un montón de cosas disponibles que nos llevan a pensar que algún día, de alguna manera juntos seremos bebés … Tomaré, nos tomaremos nuestro tiempo … (Esa es una vieja canción ahí mismo).
  3. Nunca podemos predecir cuándo podríamos necesitar algo , por lo tanto, es útil tener todo a nuestro alcance.

Yo mismo soy culpable de lo anterior. Compro y descargo libros con gran alegría, y tengo libros para leer; Tengo películas para ver . Tengo artículos guardados para leer, tengo varios software y aplicaciones instalados en mi teléfono y computadora que no uso mucho, tengo recetas para probar, tengo acrílico y pinturas para vidrio en el escritorio. Un rincón, para futuros días oscuros, como ingredientes para mejorar mi estado de ánimo, ya que las búsquedas creativas siempre me sacan de la depresión y los pensamientos suicidas, y tengo toneladas de marcadores que ni siquiera recuerdo por qué o qué.

Además, entonces , los marcadores significarían estas cosas:

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No creo que esta sea una cuestión de asequibilidad que lleve a acumular cosas, o de que la edad adulta nos impida disfrutar de cosas que podrían hacer que incluso un sistema de almacenamiento se acumule. El hábito de acaparamiento que todos hemos desarrollado se basa principalmente en el hecho de que las cosas están disponibles y son accesibles de manera instantánea, y sería una tontería no obtenerlas . Simplemente no necesitamos trabajar duro para ellos o ganarlos.

En los días previos a Internet, compramos cassettes SONY o TDK en blanco de 90 minutos y vamos a la tienda de música del vecindario para grabar canciones, y ese servicio está disponible a un precio de ₹ 2 por canción. Esperábamos que cabrían 25 canciones. Pero a veces, solo caben 20 y ese veredicto pronunciado por el almacenista de música sería suficiente para sentir que estábamos teniendo un mal día. En retrospectiva, muchos días anteriores y ahorros se perderían, solo porque obtendríamos 20 canciones en lugar de 25.

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Y todas esas canciones serían escuchadas una y otra vez , en nuestros walkman s, además de las que pediríamos prestadas a nuestros amigos después de mucha seguridad de infligir los menores daños a su propiedad.

Cuando no tuviéramos el dinero para obtener más cassettes grabados, los cassettes antiguos se reciclarían reemplazando los que ya no disfrutábamos.

Hay más ejemplos como este.

Cuando los niños visitaban a sus parientes (o los parientes nos visitaban a nosotros), esas visitas solían ser económicamente rentables para los niños, en ese dinero, generalmente en denominaciones de ₹ 10 caería en nuestros bolsillos.

Los ahorraría, junto con otro dinero recibido en cumpleaños, festivales, etc. Cuando la feria del libro ocurriera cada año, tales ahorros (generalmente no más de ₹ 500-600) se usarían para comprar libros. Cada uno de esos libros se leería una y otra vez, porque se ganaron mucho y por el factor nostálgico de sentirse bien al comprarlos con su propio dinero.

Y esos libros serían prestados con mucho recelo y anticipación, y prestados con mucha gratitud y alegría.

Mi madre solía estar muy preocupada por mis débiles habilidades en inglés, pensando que no me puede pasar nada bueno a mí ni a mi carrera si no puedo obtener una fortaleza en inglés. Hizo un pacto conmigo: que la cantidad de veces que obtendría un comentario ” Muy bueno ” en cualquier tarea de inglés (que era difícil de recibir, que se entregaría solo al máximo anotador o algo así), me compraría un Libro, en cualquier idioma que quisiera: bengalí o inglés. De esa codicia por los libros, obtendría los “Muy Bienes”.

Debido a que la música y la información no estaban simplemente en una reserva esperando a ser descubierta, todo lo que teníamos , desde ropa, juguetes, bolígrafos, diarios, revistas, instrumentos musicales y muchas otras cosas, nunca fue para Algunos usos futuros previstos. Incluso la generación paterna estaría ejercitando este hábito. Mi padre me atrapó ¡Seguro que estás bromeando, señor Feynman! No tan pronto como salió, pero cuando sintió que podía apreciar y comprender mejor el libro.

Una cosa fue poseída para el consumo inmediato, con la intención de las máximas extracciones posibles. Solo volviendo a visitar lo viejo y lo familiar nos haría sentir felices.

Hoy, incluso para un alma antigua como yo, ese sistema de valores fosilizados parece pertenecer a la era del dinosaurio.


Advertencia: las personas más jóvenes en estos días tienen una ventaja que nosotros no teníamos: aunque podrían no saber algo, debido a la accesibilidad de grandes cantidades de información, probablemente puedan averiguar qué significa. Puede que no lo sientan, pero pueden conseguirlo .

Entonces, no estoy seguro de cuán útil fue esta respuesta para dar una idea de la época pasada.

En cualquier caso, no tengo reparos en decirle a alguien de mi edad. Solo hay que preguntar.

Y comparto información sobre la base de la necesidad de saber.

Solía ​​tener una libreta de direcciones junto a mi teléfono, y en la primera página junto a los números de emergencia escribí el número del escritorio de referencia de la biblioteca.

Ese número se llamó una vez a la semana con preguntas como “¿Dónde se originó el ajedrez?” Y “¿Cuál es el origen del nombre de Perséfone?”

Esta era la vida antes de google.