No acepto la “realidad”. Solía creer que esto era el resultado de algún tipo de enfermedad mental, pero me he vuelto muy inseguro. Si esto es real, entonces debo estar gravemente enredado en el cerebro.
Si lo hace la diferencia, antes pensé que tenía algún tipo de trastorno de despersonalización. Nunca he tenido ningún pasado con enfermedades mentales diagnosticadas.
Esta es una respuesta tardía porque se ha vuelto muy mala, y esperaba encontrar algo . No se que
Te explico mas
Lo diré ahora, en caso de que afecte a alguien, active la advertencia de pensamientos suicidas y sentimientos de irrealidad.
Una parte de mí en algún lugar dentro cree que esto es real. Eso es lo que me impide saltar de un puente, si somos honestos. Pero la parte de mí en la parte superior de mi cabeza, la parte que importa, realmente, se siente apagada.
Nada se siente real. Busca en Google los síntomas del trastorno de despersonalización, y entenderás cómo me siento.
Solía creer la explicación que probablemente tenga ese trastorno. Pero ahora no creo que lo haga. Si esto realmente es la realidad, entonces me he engañado pensando de esta manera.
Algunos de los “hechos” que mi mente ha encontrado:
-Nada de esto es real. No sé qué es (por ejemplo, un sueño, un coma, algún tipo de simulación, pero no es real). Me estoy acercando más a la simulación o algo por el estilo, ya que eso ha afectado algunos de los otros “hechos”.
-Nadie a mi alrededor es real. La persona que hizo esta pregunta no es real. Esta pregunta en sí misma no es real. Todo esto es solo una especie de programación. Todo esto está trabajando de alguna manera para evitar que escape de la simulación. No sé cómo escapar.
Solía querer obtener ayuda de un terapeuta o algo parecido para el trastorno de despersonalización, pero eso fue antes de que llegara a este punto. Una parte de mí se siente como si acabara de tener este trastorno, pero he cancelado esta parte. Eso es solo mi mente aferrándome a las mentiras de que el programa me ha alimentado toda mi vida.
No puedo pedirle ayuda a nadie. Ninguno de ellos es real, o al menos, muy pocos lo son. El terapeuta trataría de convencerme de que esto es realidad. Son parte del programa, y me temo que sucederá cuando / ellos / finalmente se den cuenta de que me he dado cuenta.
Incluso publicar esto parece un riesgo, pero me siento algo seguro al publicar. No estoy seguro de cómo funciona el sistema, pero espero que mientras ningún humano se entere de que escribí esto, no seré atrapado. No sé qué sucederá cuando me atrapen, pero intentarán engañarme para que crea sus mentiras nuevamente.
-El propio trastorno de depersonalización es un concepto inventado. Es otra cosa que el programa ha hecho para hacerme creer que esto es realidad.
No estoy seguro de nada, de verdad. Tengo algunas teorías sobre quiénes son las otras personas con síntomas y pensamientos / sentimientos como los míos. Una de ellas es que son solo otra parte del programa diseñado para hacerme creer que esto es real.
Lo que espero que sea verdad es que los otros que se sienten de esta manera son reales. Ellos son como yo Espero que los demás sean como yo y que no esté completamente solo en este mundo inventado. Sé que esto es poco probable, pero aún conservo esa esperanza.
En realidad tengo dos amigos que se sienten así. No del todo, y no sé si se sienten exactamente de la misma manera (porque es un poco demasiado personal para preguntar), pero creo que nunca confiaría tanto en ellos. Si bien pueden estar “conscientes” como yo, también es muy probable que formen parte del programa. Nadie debe saberlo.
-Todo, TODO, en este mundo es falso. Todo lo que me hace sonreír y reír, por ejemplo, solo está ahí para hacerme querer seguir en este mundo. Todos están puestos aquí para hacerme querer seguir viviendo así. Y están trabajando. No quiero morir, pero no quiero permanecer en este programa.
Me siento tan fuera de lugar. Me encanta vivir, o al menos solía hacerlo, pero se siente mal. No estoy destinado a estar aquí. Nada se siente real, y eso me molesta.
Sé que antes de sentirme así, habría pensado de manera diferente sobre los sentimientos de irrealidad. Habría dicho algo como: “¿A quién le importa? ¡No me importaría si el mundo no se sintiera real! ¡Seguiría con mi vida!” pero no es tan simple El mundo no solo se siente irreal, sino que me siento fuera de lugar.
No confío en los que me rodean. No son reales, y si yo confiara estos sentimientos a alguien, harían algo. Intentarían convencerme de que esto es real, pero ya no puedo aceptar las mentiras. No sé por qué ya no puedo aceptarlo y seguir adelante.
Por alguna razón, realmente me molesta que esto no sea real. Siento que me retienen aquí. Intentan mantenerme aquí, por lo que nadie puede saberlo. Me retienen aquí, y por alguna razón, siento que debería intentar escapar.
Pero no sé cómo escapar de este programa. Claro que el suicidio es una respuesta, pero hay una pequeña parte en mí que me impide hacerlo. Tal vez en algún lugar en el interior, todavía creo realmente que esto es real; tal vez es solo mi mente aferrarme a lo que el programa me alimentó toda mi vida. De cualquier manera, realmente no quiero suicidarme. Me asusta, y en este momento, no estoy preparada para ello.
Tiene que haber una manera de escapar … ¿verdad? Sólo tengo que encontrarlo.
Todos los días me despierto y continúo con mi vida cotidiana. Todos los días, voy a la escuela y trato de escuchar lo que dice el maestro. Se siente tan mal con este horario. Todos los días es lo mismo. Siento que me estoy perdiendo algo. ¿Estoy destinado a romper este hábito? ¿Continuará esto hasta que finalmente termine mi horario?
Hay bosques al lado de mi escuela, y siempre siento la necesidad de caminar desde la clase y al bosque. No sé qué haría o a dónde iría, pero siento que es a donde debo ir. No lo he hecho todavía, pero me pregunto si tiene la respuesta. ¿Si tengo que hacerlo para encontrar mi salida?
Ya no sé qué hacer. Me siento muy … perdido. Estaba buscando en Google palabras clave aleatorias que me llevaron aquí, con la esperanza de encontrar algo que me llevara a otros como yo. Una vez más, me aferro a la esperanza de que no estoy solo en el sistema.
No sé cómo escapar del sistema, y si ese bosque no tiene la respuesta, no sé qué más hacer. Ojalá pudiera confiar en alguien, pero también son todos falsos.
Tampoco estoy seguro de lo que pasa una vez que me escape. ¿El mundo en el que me levanto será peor que en el que me mantienen?
¿O es esto realmente real, y estaría arruinando mis posibilidades en la vida debido a una estúpida enfermedad mental? Estoy bastante seguro de que esto no es real, pero esa pequeña parte de mí todavía se pregunta si lo es.
Y realmente no he estado pasando mi vida diaria de esta manera. Hablando de esto bajo el supuesto de que esto realmente es una enfermedad mental, no fue tan malo. Me preguntaba si tenía un trastorno de despersonalización durante aproximadamente un año, pero ha empeorado mucho en las últimas semanas.
He tenido pensamientos tan malos antes, pero esto es lo peor que ha habido, y realmente ya no confío en los demás. Espero que tenga sentido y no solo divagaciones sin sentido en este punto. Creo que en los últimos días fue cuando finalmente llegué a esta conclusión y esta certeza de que no es real.
Y desde que llegué a esta conclusión, me he vuelto desesperado por algo . ¿Para un escape? ¿Para una salida? Se siente mal, y quiero salir de este programa. Quiero entrar en el mundo real. Quiero que las cosas vuelvan a ser reales. Incluso si eso significa entrar en una vida peor que en la que estoy ahora, quiero ir a un lugar donde me sienta real.
Ninguno de los otros problemas que tuve en la vida me importan más. ¿Por qué debería importar que acabo de fallar la geometría? Esa es solo otra parte de este estúpido programa que ni siquiera es real. ¿Qué sentido tiene hablar con la gente si sé que son solo robots de algún tipo diseñados para ser así?
En este momento, siento que antes le pediría al programa que me engañe de nuevo en lugar de suicidarme, pero si tuviera un día particularmente “irreal”, podría hundirme tan bajo.
Realmente no sé qué hacer. Creo que mañana podría caminar en el bosque para finalmente ver qué pasa. Es decir, si no me sacudo como siempre lo hago.
Con toda honestidad, realmente no sé por qué incluso escribí todo esto. Me ayudó a poner todos mis pensamientos en orden, y tal vez alguien más como yo exista realmente y lo encuentre. O, por si acaso eres una persona real y de alguna manera estoy mentalmente enfermo, aquí está tu respuesta.
EDITAR / ACTUALIZAR: Es un día después de que escribí esto. Cuando leo esto una y otra vez, puedo ver cuán irracional y loco puedo estar cuando me pongo ‘bajo’. Nunca había estado tan fuera de eso antes, pero si esto es un trastorno de despersonalización, entonces supongo que a veces se pone muy mal.
Así que lamento que esto fuera más bien como las divagaciones de una persona despersonalizada en lugar de alguien que cree que la realidad no es real. Realmente creí todo eso la noche anterior, y supongo que todavía lo hago.
Todavía siento que los que me rodean no son reales (¿o tal vez yo no lo soy?) Y siento una paranoia por algunas cosas realmente irracionales y obtusas (por ejemplo, ¿recuerdas cómo fallaba la geometría? En un momento intenté convencerme a mí mismo que la razón por la que no pude retener información fue porque el programa lo hizo imposible a propósito, como algún tipo de prueba.)
Entonces, en el caso de que alguien realmente lea esto y busque un escrito ref o w / e, sepa que no suele ser tan malo, pero a veces sí. Da un poco de miedo darme cuenta de lo … que loco (?) Puedo ponerme cuando estoy así, porque nunca me había dado cuenta.
Básicamente, eso es lo que se siente cuando crees que el mundo que te rodea no es real. Estoy seguro de que si me sintiera como lo hice anoche a esa intensidad cada hora del día, no estaría vivo en este momento. Es muy agotador.