- Antes de salir de la casa, explique a su sobrino cómo comportarse y que el llanto y la mendicidad son inaceptables. Repita qué es el buen comportamiento y qué comportamiento no es aceptable en el camino. Antes de dejar el automóvil, pídale que repita lo que espera. Si se produce un ataque de llanto mientras está afuera, deje de hacer lo que está haciendo y devuelva al niño a su hogar inmediatamente (esto es importante). Felicítelo si tiene éxito, si falla NUNCA pierda la calma (esto es lo más importante), simplemente explíquele al niño que sus acciones no son aceptables, por lo que la salida debe terminar. También intente salidas donde puede tener éxito primero, tal vez salidas donde no hay compras disponibles como un parque. Él vendrá si eres firme y amable. Sus padres se asombrarán cuando él se comporte con usted. Los niños son inteligentes si a él le gusta su compañía, entenderá sus límites y los obedecerá para que pueda salir con usted. Cuando llevé a mis hijos al parque cuando era casi la hora de ir, les decía “10 minutos más” para que supieran que el final estaba cerca. No se cronometró exactamente, así que cuando se estaban divirtiendo, lo dejaría pasar más tiempo cuando me pareciera correcto, diría que nos vamos y estaban listos para ir. Algún día hubo 2 o 3 “10 minutos más” cuando funcionó para mí o se estaban divirtiendo mucho.
- Este sería mi consejo para los padres del niño también. Cuando mi primer hijo era pequeño, una abuela comentó su buen comportamiento cuando estábamos en un mercadillo. Me dijo si no puedes controlar a tu hijo ahora o ¿qué pasa cuando es un adolescente? El mejor consejo de todos. Aunque lo cambiaría un poco. Debe enseñarle a su hijo cuáles son las buenas elecciones y cómo tomarlas.
Cómo lidiar con un niño de 3 años que no parará de llorar hasta que les des lo que quieren.
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Con dignidad (igual). Reconocimiento.
Puedes empezar por escuchar: “Oye hombre, veo que estás muy angustiado. ¿Podría ayudarme a averiguar qué está pasando con usted? “Prestar atención a lo que está vivo en los niños no es lo mismo que darles lo que quieren. Les está dando lo que necesitan. Tus posibilidades aumentarán dramáticamente de no tener que darles lo que quieren para que desaparezcan las lágrimas.
La pregunta es: ¿desea que el comportamiento se detenga (o cambie) ahora, independientemente del impacto que haya tenido el impulso de la obediencia o desea prestar atención a la relación también? (Realmente es una pregunta. Tal vez no tienes o no quieres tener un vínculo con el niño y no te importa cómo tratas a otras personas, o no tienes la habitación)
Realmente es posible escuchar lo que está vivo en ellos Y discutir la forma en que manejan las cosas y el efecto que esto tiene en ti / otros para que vean que el chantaje (con lágrimas) no es la manera de manejar las cosas. muchas personas temen que si escuchan primero, el niño pensará que puede salirse con la suya con cualquier cosa. No tiene que ser así.
Relacionado: la respuesta de Pieter Van Hecke a ¿Qué harían los millennials como padres a sus hijos para corregir los “errores” de las generaciones mayores?
Desafortunadamente no hay una solución inmediata. Entregarse al llanto del niño solo refuerza el comportamiento.
Dejar que un niño experimente la emoción es clave.
Ser amable y firme para ayudar al niño a “explorar” el “por qué” es fundamental.
Una de las mejores conclusiones de cualquier libro o artículo sobre paternidad que he leído en los últimos siete años es de Janet Lansbury. Ella enfatiza la importancia de ser el líder calmado y amable que su hijo necesita y desea de usted.
Es mas facil decirlo que hacerlo. ¿verdad?
Aquí hay algunas respuestas que podrían ayudar:
- Pregunte “¿Cómo puedo ayudarte?”
- Pregunte “¿Cómo puedo apoyarte?”
- Pregunte “¿Qué necesitas?
- Pregunte “¿De qué se trata …?”
- Refleja la declaración de nuevo al niño.
¡Espero que esto ayude!
Marnie
Las zanahorias son de color naranja • Montessori para padres y educadores en el hogar
Como tío, no tratas con el niño. Él es tu sobrino, no tu hijo. No intervenga a menos que los padres específicamente pidan ayuda.
Sí, los niños gritones de otras personas pueden ser molestos, pero los padres son los que verdaderamente sufren.
Ahora, si usted es el padre, y su hijo no dejará de llorar hasta que les dé lo que quiere, ¡se lo da a ellos!
En esa situación, el juguete o la pieza de caramelo rara vez es lo que el niño realmente quiere. Lo que realmente quiere el niño es la seguridad de saber que sus padres y cuidadores tienen el control y se puede contar con él. Lo que el niño realmente quiere es ser amado independientemente de cómo se comporten.
Dale eso a tus hijos. No castigue a los niños por sus rabietas más de lo que los castigaría por correr demasiado rápido y caer. En cualquier caso, deje que las consecuencias de sus acciones sean la lección. Si corren más rápido de lo que sus capacidades pueden manejar, caen. Si se comportan mal en público, no pueden estar en público mientras se comportan mal.
El teatro no es divertido sin una audiencia. Cuando mis hijos estaban en plena forma, no les daríamos a nuestros hijos una audiencia para sus rabietas. En un restaurante, no permitiríamos que nuestros hijos interrumpan las comidas de otros clientes. Llevaría al niño al estacionamiento, o al auto, y les dejaría tener la rabieta.
No recibieron atención extra. (Recibieron atención como una cuestión de rutina). No obtuvieron el tratamiento que querían.
Si fueran lo suficientemente tranquilos para que los sostuviera, lo haría, pero eso tampoco era un tratamiento especial. Sostuve a mis hijos porque los amaba, no porque se portaran bien.
No pasó mucho tiempo para que mis hijos se dieran cuenta de que no consiguieron nada con solo lanzar una rabieta. En consecuencia, las pocas veces que mis hijos hicieron berrinches, no fue un intento de tomar el control. Tenían rabietas porque habían perdido el control. Eran niños, después de todo.
Cuando yo era niño, y la familia compartía un restaurante con un niño que se portaba mal, mi papá se acercaba a mí y me decía: “Tu hermano mayor solía hacer eso”.
Pensé que era su primogénito.
Antes de llamar al CPS 50 años demasiado tarde, el comentario de mi padre no era una amenaza. Era una broma interna.
Cuando trabajaba en una clínica veterinaria, frecuentemente veíamos pacientes cuyos dueños se quejaban de que solo comían cierto tipo de comida (generalmente comida chatarra humana como los perros calientes) y se negaban a comer comida regular para perros cuando mencionábamos los problemas de obesidad. Mi veterinario favorito, el Dr. Carter, solía transmitir la siguiente “broma”.
“¡Doctor, mi gato solo come filet mignon, ligeramente batido en huevo y frito en aceite de oliva virgen extra! Me voy a la quiebra, ¿qué debo hacer?
“Bueno, podrías empezar por no hacer el filet mignon”.
Nunca alimente una rabieta. Es un refuerzo positivo para un comportamiento que no quieres replicar. Estoy de acuerdo con otros carteles que han sugerido que lo mejor es simplemente no hacer nada. De hecho, con un niño de esa edad, ni siquiera reconocería el comportamiento. Me ocupé de alguna otra tarea o pasatiempo que me interesaba, y me negaba a participar verbalmente con el niño, excepto quizás una vez para decir algo en el sentido de “podemos tener una conversación cuando usted elige hablarme con respeto”. de nuevo. “Siempre mantén la calma. Una vez que el niño se dé cuenta de que no está llegando a ninguna parte, el comportamiento disminuirá. Siempre elogie el buen comportamiento cuando se presente (“¡Realmente está usando bien sus palabras para decirme lo que necesita! Ahora le comprendo mucho mejor”), y haga todo lo posible por ignorar el mal comportamiento.
Este niño ha sido condicionado a llorar por lo que quiere porque sus padres intentan tácticas de refuerzo positivas y luego se hunden cuando comienza la rabieta. Parece que al principio le pusieron límites, pero descubrió que puede manipularlos llorando. He oído gemidos de niños de 3 años, no es divertido. Lo que es menos divertido es cómo los patrones de comportamiento de él y sus padres evolucionarán a partir de aquí si no comienzan a practicar la coherencia ahora.
Por ejemplo:
Lleva a tu hijo a la tienda de comestibles contigo y, a los 3 años, puede caminar contigo en la tienda. Si el niño realmente se queda sentado en el carrito, ¡increíble! Solo sé que el mío no lo hizo y en realidad era peligroso para ellos debido a sus intentos de escape. Así que, antes de entrar en la tienda, le dices al niño que estás allí para comprar comestibles, no juguetes, y que no comprarás la pelota, el gorrito o el dulce, lo que sea probable. Desde el principio debes apegarte a este plan. Si el niño tiene antecedentes de rabietas, un refuerzo positivo sería prometer, luego recompensar el comportamiento de seguir las reglas de todo el viaje de compras con un globo (por ejemplo). Asegúrese de que el niño sepa que solo recibe el globo al final y solo si se comportó como usted acordó.
Si, mientras va de compras, algo llama la atención del niño y él lo quiere. Ahora. Lo exige Recordarle suavemente las reglas. Si de todos modos se produce una rabieta, déjelo en el pasillo y aléjese. Camina hasta el final y dobla la esquina. Casi puedo garantizar que una vez que vea que ya no está allí, ¡su atención se desviará rápidamente de lo que tanto deseaba! ¡No te rindas a la rabieta y dale la “cosa” bajo ninguna circunstancia! Al final del viaje no hay “cosa” y hay una recompensa de globo porque no se logró el comportamiento deseado. Recuérdele que volverá a intentarlo en el próximo viaje. Ahora es realmente importante que, cuando comiencen las inevitables obras de agua, el niño está obligado a gritar SIN ese globo. Se establecerá un objetivo para la próxima vez. ¡Absolutamente no puedes usar la recompensa de refuerzo positivo para recompensar el comportamiento negativo solo para que tu hijo deje de avergonzarte o de tirar de tu corazón!
Porque lo que sucede durante un poco más de tiempo es que el niño va directamente al comportamiento negativo sin siquiera pretender comportarse porque ha aprendido que producirá el resultado deseado.
Un truco que utilicé con mis hijos fue permitirles seleccionar algo desde el principio para “sostener” o jugar mientras estábamos comprando, pero luego hubo que devolverlo. Suena malvado, pero realmente funcionó y, por lo general, lo superaron incluso antes de que termináramos de comprar.
¿Tratar de entender?
No sé qué hacer o cómo lidiar con eso, pero el hecho de que todas las respuestas sean tan crueles me molesta porque recuerdo cómo me sentí cuando era niño.
Los niños no saben que la tienda de juguetes está a la vuelta de la esquina y que esta no será la última vez que vayan allí. Para ellos, estar en la tienda es una oportunidad de precio que deben usar bien y obtener todo lo que puedan obtener porque, una vez más, en su mente esto es una vez en la vida.
Miras los dulces y te resulta fácil elegir solo uno porque los has estado comiendo durante demasiado tiempo, dejaron de ser un gran problema y sabes que puedes parar y comprar otro mañana si quieres. Pero para los niños es un gran problema y es una decisión muy difícil de tomar porque los dulces son enormes para ellos y no tienen la opción de ir a la tienda mañana mismo si quieren, no saben si vendrán. Una vez más, como dije en ese momento, es una oportunidad única en la vida y cualquier ser humano inteligente intentará sacar lo mejor de ella.
Así que cuando vas a casa con un “mocoso” que llora, como muchas personas lo llamaron, este “mocoso” podría estar muy molesto y lamentarse de haber elegido este dulce en lugar de otro con la misma intensidad de lo que podrías arrepentirte de un mal matrimonio, pero ¿qué estás haciendo ? Lo estás regañando por molestarte o avergonzarte y simplemente le estás diciendo que no te preocupas por lo que quiere mucho y por qué le molesta.
No estoy diciendo que le des todo lo que quiera, sino que deje de hacer esto sobre usted y los otros adultos y trate de verlo desde su perspectiva, trate de decirle que vendrá aquí todas las semanas y cada vez que reciba una cosa o le diga Adelante, déle tiempo para pensar qué es lo que más quiere, tal vez, ayúdele a tomar una decisión y sugiérale que tome dos paquetes pequeños de dos tipos diferentes en lugar de un paquete grande.
Buena suerte
No das mucho contexto aquí. Como la edad que tienes y la edad de tu sobrino.
Si está en una posición para cuidar a este niño, aquí está la respuesta. Dejar. Ellos. Llorar. Cada vez. Si incluso una vez te rindes, han aprendido que llorar es una forma de obtener lo que quieren de ti. Y les lleva mucho más tiempo desaprender esto si tienes todos los dados.
Ahora, si el problema es que hacen esto con sus padres cuando estás cerca, bueno, lo siento, lo soportas con paciencia o no pasas tiempo con los padres del niño. Es su trabajo criar al niño, no a usted, sin importar lo que piense acerca de los resultados de sus métodos.
Tal vez no les den lo que quieren. Los niños necesitan estructura y orden y consistencia de los adultos. Si no pueden calmarse y controlar su comportamiento, entonces no obtienen lo que quieren. Simple como eso.
Retenga el objeto hasta que el niño se haya dado cuenta de que no lo está recibiendo, luego converse con el niño para explicarle por qué no lo está recibiendo y qué debe hacer para mejorar su comportamiento y así poder tener cualquier objeto más adelante. Los niños son inteligentes y se puede razonar con ellos.
Pasamos mucho tiempo mimando a los niños y atrofiando su crecimiento. Comencé a comunicarme con mi hija como un adulto cuando era un niño pequeño y eso le dio buenas habilidades de razonamiento y lógica.
Pero darle a un niño lo que quiera cuando quiera es una receta para el desastre.
Si un adulto maneja al niño de manera apropiada cuando quiera algo, habrá menos posibilidades de llevar al niño a usar diferentes estrategias inapropiadas (como llorar, robar, arrebatar, etc.) para lograr sus necesidades.
Hay una regla de oro que podría ayudar a lidiar cuando un niño busca lo que quiere.
Antes de hacer eso, primero el adulto debe meterse en el zapato del niño respondiendo a la llamada y llegar a comprender el deseo perceptivo del niño : no reaccionar rápidamente con criterio desde la perspectiva del adulto como necesidad o deseo, etc.
Una vez que el adulto entiende la necesidad del niño desde la perspectiva del niño, la regla de oro que se puede seguir es:
a) Si es bueno, dalo de inmediato.
b) Si solo algo es mejor, dale eso.
c) Si no hay nada disponible para dar algo, dígale al niño que necesita tiempo para manejar la solicitud. Suavemente pero con firmeza.
Advertencia: no hay garantía de que esta regla de oro funcione “todo el tiempo”.
Cada situación es nueva y cada situación debe manejarse con atención, como un primer paso desde la perspectiva del niño y luego desde la perspectiva del adulto.
Imagina que tienes tres años. Ves algo que te gusta. No importa si es un juguete caro o simplemente una roca bonita que se encuentra en algún lugar: cuando tienes tres años, todo es importante. Sólo vives en el aquí y ahora. Aún no entiendes conceptos como “mañana” muy bien. La gratificación tardía no funciona para ti porque la vida es solo en este momento, y todo en este momento es lo más importante en tu vida.
Ves algo que te gusta. Y entonces alguien te dice que no puedes tenerlo. ¿No estarías molesto? Sé que lo sería. Sería terriblemente frustrante no tener control sobre mi vida. Tan frustrante que probablemente yo también lloraría.
Entonces, ¿qué puede solucionar esto? Para empezar, estoy bastante seguro de que la amabilidad y la compasión ayudarían. Si alguien me explicara que había una razón legítima por la que no puedo tener lo mejor y lo más importante del mundo, es posible que no pueda comprender completamente su razonamiento, pero puedo sentir si están siendo genuinos. Sentiría que no intentan ser malos conmigo reteniendo cosas, pero son amables conmigo, así que me siento un poco mejor. Me siento amado y aceptado y en buenas manos, y aunque todavía estoy frustrado por no haber conseguido lo mejor del mundo, no es tan trágico como lo fue hace un momento. Y afortunadamente, porque tengo tres años, no dura mucho. No lo sé, por supuesto, pero mis padres sí. Saben que en unos momentos, otra cosa será lo más importante del mundo. Y esa vez, podría ser algo fácilmente alcanzable, como ese pequeño bastón que está allí o el carro de juguete que encontré detrás del sofá. ¡La mejor cosa del mundo!
Ser tres es difícil. Por supuesto, también es difícil ser padre de un niño de tres años. Pero el amor y la compasión recorren un largo camino, e incluso si ser amable y respetuoso con su hijo puede no disipar una rabieta de inmediato, el sentimiento general de ser amado y comprendido permanecerá con ellos incluso en los momentos difíciles. Sin embargo, la definición de “tiempos difíciles” es muy diferente para los niños de tres años que para los adultos, por lo que a veces puede ser difícil extraer esa calma y comprensión de algún lugar, especialmente cuando ya está estresado. Pero siempre podemos intentarlo.
Edición para agregar : algunas de las otras respuestas a esta pregunta se refieren a las rabietas cuando van de compras. Bueno, en primer lugar, comprar para la mayoría de las personas es estresante: todas esas impresiones, el ruido, la gente … es abrumador, confuso, y después de un rato de que todos miren para otro lado y las cosas que se acercan, se vuelven muy aburridas. Si los adultos tuvieran la costumbre de hacer berrinches, probablemente muchos de ellos pasarían en las tiendas de comestibles. Pregúntele al macho adulto promedio cuánto les gusta ir de compras de zapatos con sus esposas y tendrá una idea de cómo debe ser para un niño de tres años, excepto cuando usted es tan joven, su capacidad de atención es mucho más corta. Y las impresiones son mucho más abrumadoras. ¿Entonces que puedes hacer? Algunos buenos consejos son:
- Mantener el viaje de compras lo más corto posible. Si tiene la oportunidad de dejar a su hijo de tres años en casa cuando se dirige a Walmart, es probable que le esté haciendo un favor a ambos. 🙂 Las tiendas más pequeñas generalmente funcionan mejor con los niños.
- Los niños están más irritados cuando tienen hambre. Tener un bocadillo y una bebida listos para ellos los mantendrá ocupados y también minimizará la tentación de todos los alimentos que ven en el camino.
- A los niños les gusta ayudar. Puede preparar su propia lista de compras de antemano (con imágenes de elementos en lugar de texto si aún no pueden leer) y dejar que se vayan en una búsqueda para encontrarlos. Es probable que esto atraiga un poco el viaje de compras, pero su hijo estará ocupado y orgulloso de ayudar.
- En un momento dado, teníamos la regla de que nuestros hijos podían elegir un artículo pequeño que compraríamos. A veces sería un jugo o un yogur, a veces sería pepinillos, a veces una paleta: sus opciones siempre fueron diferentes y siempre interesantes. Esto les dio la sensación de tener cierto nivel de influencia y control sobre sus vidas. ¡Ellos también tienen que elegir algo! Como beneficio adicional, practicaron la elección, comenzaron a obtener un concepto vago de lo que significaban los precios y eran participantes activos en el proceso de compra. Reflexionando sobre si tomar esto o aquello mantuvo sus mentes ocupadas y, por lo tanto, redujo las rabietas.
- De todas formas, a veces se aburrían con las compras, pero si llevaban algunos juguetes pequeños, estarían felices jugando un rato con ellos.
Diferentes cosas funcionan para diferentes niños. Trata de encontrarlos donde están, trata de ver las cosas desde su perspectiva y trata de hacer que la experiencia sea lo más agradable posible para ellos. Eso NO significa darles todo lo que quieran, ya que hacer eso les causaría un gran daño. Solo significa ser compasivo, comprensivo y respetuoso con sus sentimientos, no menospreciarlos, sino tomarlos en serio y en serio, a pesar de que su forma de pensar y sentir se siente extraña para los adultos. Pero los niños también son personas, incluso a los tres años. Se sienten frustrados y aún tienen que aprender a lidiar con esas emociones. Está bien estar frustrado. Todos somos a veces, especialmente cuando vamos de compras. Entonces, encontremos formas de trabajar juntos para hacer que la experiencia sea un poco menos frustrante para todos los involucrados.
Si el niño es lo suficientemente pequeño, sujételo firmemente, hablándole en voz baja y con amabilidad. No trates de razonar con él. Realmente no quieren lo que parecen desear tan desesperadamente. En un plazo bastante breve, se calmarán y tal vez incluso se quedarán dormidos.
Lo que sucede es que, como las personas de todas las edades, tienen una acumulación de estrés. Nosotros, los adultos (se espera), tenemos el sentido común de tratar y lidiar con nuestro estrés de una manera sensata. Los niños pequeños no tienen sentido, no pueden hacer esto y se convencen a sí mismos de que se sentirán bien si solo consiguen lo que quieren: un juguete, dulces, para ir a un lugar determinado, etc. Mantenerlos firmes y ser agradables se acelerará la descarga del estrés (llanto, sacudida, rabietas) y producir un niño feliz. Si no lo hace, se requiere más investigación.
Hay algo que se ve en el entrenamiento con animales, que cualquier maestro, niñera o padre puede decirle que ve en los niños (incluso si no conocen el término técnico para ello).
Se llama una explosión de extinción.
Si un comportamiento que antes funcionaba para obtener recompensas (como gritar hasta que los adultos se rinden y te compran el juguete) de repente deja de funcionar (porque mamá y papá deciden que esta vez, lo han tenido), entonces el comportamiento, brevemente, se igualará Más grande y más fuerte y más fuerte y más decidido.
Mucha gente ve esto y piensa que está empeorando las cosas, por lo que se dan por vencidos y ceden … Lo que empeora las cosas. Porque ahora han reforzado que todo lo que el niño (o animal de cualquier otra especie) debe hacer es seguir adelante, seguir presionando un poco más y ganarán. ¡Llorar ya no funciona, pero gritar como si estuvieran siendo asesinados ahora les dará ese helado!
Entonces, todo lo que necesita es que todos (¡porque los mensajes mixtos son lo peor!) Para que se reúnan y hagan un pacto. No importa las lágrimas, los gritos, el rodar por el suelo, las cosas arrojadas, a partir de ahora este comportamiento no funciona.
Empeorará antes de que mejore y eso está bien! Ningún niño puede hacer berrinches por siempre.
Asegúrese de que todos estén de acuerdo de una manera que puedan elogiar después (incluso si eso es solo pedir un “perdón” una vez que el niño se haya calmado).
“Cariño, no puedo entender lo que dices cuando estás llorando”.
Mi hijo de tres años sigue aullando. Sé perfectamente que quiere un gofre de chocolate.
“… quieres un bolso de tiza?”
El aullido se reduce a sollozar, todavía por el gofre de chocolate.
“Lo siento, cariño, ¿quieres un wiffle fragmentado?”
Ella baja a un resfriado, respira hondo y finalmente dice: “¿Puedo POR FAVOR comer un waffle de chocolate?”
“Claro cariño. Gracias por usar tus palabras de adulto “.
Puedo ver otras respuestas aquí indicando que no debes darles lo que quieren, pero luego terminarás haciendo una escena con mucha gente molesta y dándote algunas palabras desagradables. Si estás en los Estados Unidos, pueden pedirte que hagas cosas que no son humanamente posibles.
La forma de detenerlos cuando comienzan a llorar es decirles que escriban el nombre de la cosa que quieren cuando lleguen a casa, y luego lo obtengan de Santa, Conejito de Pascua, como regalo de cumpleaños, etc. para que sea más fácil. Especial y con su “magia”. Dígales que Santa o el conejito de Pascua estarán encantados con ellos si no hacen ruido pero lo escriben en silencio. Tal vez diga que los eliminará de la lista traviesa (también puede decir que Dios estará complacido con ellos si usted es cristiano, y que ayudará a enviarlos al cielo, lo cual es muy cierto).
Hay una posibilidad bastante alta de que lo olviden. Si terminan de escribirlo y no hacen una escena, compre el artículo del próximo evento especial (Navidad, cumpleaños, Pascua) como recompensa. Dígales que a Santa o al conejito de Pascua les gustó su comportamiento e hicieron esto especialmente para ellos. Esto debería evitar que se quejan y seguir comprando cosas solo para llorar como mínimo.
1. Ni siquiera les digas que les estás prestando atención cuando están llorando.
Los niños son muy buenos para percibir lo que puede influenciarte bien.
Si descubren que te molestas o te sientes ansioso, tal vez te enfades, pensarán que el llanto influye y que tus reacciones emocionales también te darán recompensas, y mucho menos que te rindas.
Por eso, llorarán más cuando lo consideren necesario.
2. Pero si nunca le prestas atención a tus hijos, eres un mal padre o una madre, tus hijos te odiarán.
Entonces, lo primero es que debe estar consciente de la diferencia entre “no les haga saber que está prestando atención” y no le preste ninguna atención .
Lo segundo es que debe prepararse para hablar con su hijo sobre lo que quiere solo después de que deje de llorar por su cuenta.
Trate de conocer más detalles de lo que tienen en mente, e intente hacerles saber en qué condiciones obtendrán lo que desean.
Ver, llorar, no se percibe reacción, no hay recompensas.
Llorando, algunas reacciones como la conversación y recompensas potenciales.
Buena suerte.
Nunca, nunca ceder a una rabieta. La única manera de tratar con ellos es no hacer nada. Ninguna reacción en absoluto. Cualquier tipo de retroalimentación será vista como una retroalimentación positiva para el comportamiento. Y para llorar en voz alta nunca “déles lo que quieren” en esa situación a menos que disfrute del llanto.
Tan pronto como descubran que no pueden obtener lo que quieren, dejarán de hacerlo.
Personalmente no tengo experiencia en el trato con niños pequeños, pero puedo explicar la técnica que siempre funcionó para mis padres conmigo.
En casa, si lanzaba una rabieta innecesaria o intentaba compadecerme llorando, me enviaban a mi habitación. Puerta cerrada. Y pude gritar y sollozar todo lo que quisiera. Pero después de que esto sucedió varias veces, supe que no obtendría lo que quería. Mis padres dijeron que no y eso fue todo. En estas circunstancias, sin embargo, siempre me dijeron claramente que no, no iba a obtener esa cosa y me dijeron las consecuencias de seguir adelante. Simplemente tuve que ser paciente (¡y consistentemente!) Enseñado que no siempre puedo tener todo lo que quiero.
Fuera de casa sería una historia un poco diferente. Por lo que entiendo, mis padres trataron de no llevarme a buenos restaurantes y cosas así hasta que tuve la edad suficiente para quedarme quieto y comportarme. Comprendieron que forzar ese tipo de comportamiento en un niño pequeño en la fase de “aventurero itinerante” no fue muy productivo. Se usó un enfoque diferente en ambientes más informales como la tienda de comestibles; donde hay personas presentes, pero todavía hay espacio para la movilidad y un poco de ruido sin ser una molestia inmediata. En este caso, mis padres tardarían un poco en intentar calmarme, pero si pareciera que no iba a aflojar, me dirían que si no me controlaba, iríamos casa. Si no me detenía, nos íbamos a casa.
Sin embargo, es importante reconocer la causa detrás de una rabieta o llanto. Si el niño está cansado o estresado, entonces hay otra razón para su reacción. Usted tiene que juzgar cada caso como se presenta y aprender cuándo el niño está actuando para obtener algo y cuando el niño está realmente molesto.
Se acabó el tiempo. Póngalos en su habitación o en un “rincón travieso” designado por 1 minuto por año de edad. Pero lo que sea que hagan, y esto es importante, NO SE RAYAN. Se mueven fuera del tiempo de espera, los devuelven sin hablar y reinician el temporizador.
Luego, después de que hayan completado el tiempo de espera y se hayan calmado, EXPLICAR en su nivel que su comportamiento no estaba bien.
Haga esto constantemente siempre que ocurra el comportamiento problemático, y después de un tiempo, Kiddo recibirá el mensaje de que llorar y continuar no los llevará a ninguna parte.
Su hijo de 3 años no tiene este problema, solo lloran por más tiempo de lo que usted cree que es aceptable, pero DEBERÁN dejar de llorar si espera lo suficiente.
Cada vez que te rindas, aumentarás el tiempo que estarán preparados para llorar la próxima vez, ya que estarás reforzando su creencia de que si lloran lo suficiente, se saldrán con la suya.
La forma de evitar que lo hagan es dejar de entregarse a ellos.
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