Sus mentes son frágiles. Pero ese no es siempre el caso. Además de eso, por lo general se encuentran en situaciones en las que son dependientes, están en deuda con, o temen a la persona que realiza la manipulación psicológica.
Una vez que eliminas el factor de dependencia, el factor ‘me debes’ y el factor miedo, generalmente no tienen poder. Son las marcas de medicamentos recetados especiales para locos cuando cruzan líneas estatales / nacionales, órdenes de restricción y círculos sociales para tratar de manipularlo nuevamente.
O puede cortarlo bruscamente al darse cuenta por primera vez de sus tácticas de manipulación y decirles con una cara seria y seria y una voz severa y profunda que no agradece que lo traten de esa manera y que si supieran lo que es bueno para ellos, lo harán. Detente con la mierda. Por lo general, ponerlos en el lugar hace que se callen y, si intentan volver a ponerte sobre ti, repíteles lo que te acaban de decir y pregúntales si realmente piensan que lo que te han dicho tiene algún sentido. A veces eso ni siquiera funciona.
Algunas personas simplemente se vuelven locas en la cabeza e intentan proyectar su enredo en otras … tal vez incluso tratando de hacer que ELLAS parezcan locas para que ELLAS puedan continuar con sus juegos de manipulación sin ser detectados.
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He tenido que lidiar con esa tortura mental de un miembro de mi familia durante más de 20 años para poder dar fe y reconocer este comportamiento desde una milla de distancia. Sabía que no era normal, sabía que no era saludable y que el mundo en general no actuaba así. Incluso las personas que venían desde afuera podían ver que había un problema. Se puso tan mal que todos los días me costó mucho esfuerzo no dañar físicamente a este miembro de la familia mientras dormían o mientras se regodeaban de su abuso mental justo delante de mí. Combinando eso con la opresión ultra religiosa y la envidia, lo contuve todo. Como si hubiera podido, literalmente, arrancar sus gargantas con mis propias manos y aplanar sus caras con un extintor de incendios, los odiaba tanto. ¿Puedes creer que lloré casi todos los días en esa casa? Cada vez que me oían llorar les bastaba para cantar una canción literal de alegría. Comenzaban a cantar canciones felices cuando sabían que yo estaba triste. No he llorado como lo hice en esa casa durante más de 7 años. En otras palabras … no he llorado en absoluto. El sentimiento de completa desesperanza simplemente no existe.
Soy una persona tranquila, de buena naturaleza y agradable … el único crimen que cometí fue negarme a comprar su doctrina religiosa y ver el mundo de manera diferente a ellos. No atacé a esta persona porque sabía que la vida mejoraría y, aunque no estoy más allá de defenderme, tampoco soy un psicópata.
La manipulación psicológica es algo peor que el abuso físico. Cuanto peor era el trato de esta persona, más y más sentía que me estaba convirtiendo en un malvado, significa una persona inspirada por puro y absoluto pesar por su ser. Mis habilidades sociales eran una mierda. Mis calificaciones bajaron y mi mente estaba tan arruinada, que apenas podía organizarme, levantarme por la mañana o concentrarme. Mi mente comenzó a cambiar y tenía fantasías acerca de hacerles daño hasta el punto de que fueran más allá de ser reconocibles. Creo que podían sentir esto y simplemente lo culparían a los demonios … nuevamente, desviarse y quitarle el peso al peso. Entonces me di cuenta de algo. Este no era yo en absoluto. Básicamente, era una hippie amorosa, tranquila, amante de todo, artística y aquí estoy pensando así, moviéndome como un robot, totalmente no funcional como persona sana, con sobrepeso y miedo de mi propia sombra y casi siempre al límite. incluso en mi sueño. Me di cuenta de que sabían exactamente lo que estaban haciendo y esto es lo que quería el fenómeno del control sádico. Nunca expiaron sus acciones, ofrecieron excusas e incluso hicieron muchos comentarios durante las películas que mostraban el abuso de que los abusados o las víctimas eran “exagerados”, débiles, no tenían “el Señor” y que es mejor que no nos atrevamos a pensar en compararnos con nosotros mismos. a ellos Creo que la fría idea de que esta persona podría ser un psicópata legítimo fue cuando mostró inquietud e indignación ante las figuras de autoridad con las que aún no se habían preparado, encantado y con las que había trabajado durante años. Personas a las que no podían engañar. Siempre necesitaban estar en completo control. La verdadera revelación fueron ellos casi a diario diciendo que querían, literalmente, demandar a un terapeuta y demostraron un gran odio hacia ella. Como si sus ojos se encendieran cuando ella estaba cerca. El terapeuta me dijo algo que nunca olvidaré. Ella dijo en voz muy baja y muy seriamente que las personas como mi familiar estaban más allá de la ayuda y estaban enfermas y sádicas, y ella puede ver cómo me estaba afectando. Ella dijo que yo era lo suficientemente mayor como para que me dijeran esto, a pesar de que ella dijo que era su trabajo reunir a las familias. También me dijo con voz seria que en el momento en que cumplí 18 años debería correr como un infierno … sí … usó el infierno … y no mirar hacia atrás. Aunque no necesitaba que ella me dijera esto. Ya lo sabía. Aunque el miembro de la familia haría que pareciera que estaba siendo influenciada por ella. Sabía lo que era mi familiar. Sabía lo que era un narcisista sociopático clínico cuando tenía 10 años. Lo investigué porque sabía que algo no estaba bien. Por la forma en que mi familiar actuaba alrededor de los terapeutas, no se disculpaba, no tenía pecado y quería destruirlos por completo … Para mí estaba claro que NUNCA iban a mejorar y, francamente, no querían mejorar.
Me prometí que no permitiría que esta persona me cambiara. Incluso mi cara estaba pálida y no sonreía y se agitaba de rabia. Me estaban cambiando lentamente de adentro hacia afuera. Se sentía como la podredumbre interior. Esta no era manera de vivir. En un momento, perdí completamente mi voluntad de vivir, pero logré salir con vida. Y me escaparía. Mantuve mi cabeza baja, pero al mismo tiempo, y al mismo tiempo y la primera oportunidad real que se me presentó para escapar, salí corriendo de allí como un murciélago del infierno.
La forma en que me defendí estaba alejándome. Muy muy lejos. Tengo una vida feliz, tengo éxito. Tengo muchos amigos y familiares en los que puedo confiar. Tengo una esposa maravillosa. Estoy en puestos de liderazgo y ahora un gerente. Mis calificaciones en la escuela son todas A y soy superior en cada trabajo o habilidad que hago. Mi examen está en punto y me piden que enseñe a otros. Varias fuentes me dijeron toda mi vida que fui lento y retrasado, pero sorpresa, sorpresa, mi coeficiente intelectual es 147 y mi CQ es muy alta. Simplemente hice las cosas de manera diferente, vi el mundo de manera diferente y el 0% estaba equivocado conmigo. Puedo funcionar como persona. Mi mente es cristalina y no está llena de estiércol, alquitrán y confusión. Puedo moverme con fluidez y mis movimientos robóticos se han ido. El eterno temor persistente se ha disipado. Soy organizado y puedo recordar cosas y puedo dirigir grandes multitudes. Me importa cómo me veo, cómo huelo y cómo interactúo con las personas. Ahora sé que no hay nada de malo en lucir lo mejor posible, tener tu propio estilo tradicional sin género y no eres una puta o tratar de eclipsar a alguien más por hacerlo. El peso se ha ido porque ya no utilizo los alimentos como una droga para aliviar / adormecer. Puedo crear lo que quiero y no ser llamado demoníaco por ello. Todo de lo que hablo no está vinculado a Dios.
En lo que respecta al miembro de la familia, siempre serán mi familia, pero no tengo la intención de volver a verlos pronto. La última vez que bajé y los vi fue en Navidad 2012. Fue un desperdicio de la licencia del ejército y un boleto de avión. Lo primero que hicieron fue compararme burlonamente con los hijos de algunas personas, colocándome debajo de ellos y eso podría hacerlo mejor. A pesar de que estaba en el ejército y la cima de mi campo y gané muchas competiciones, premios, medallas y logros. El pequeño brillo de alegría en sus ojos ante mi angustia fue el último y absoluto de todos los últimos popotes en la espalda del ahora zombie camello. Su misma excusa para volver atrás “sacando las cosas fuera de contexto” tomó todo lo que tenía para sacar sus ojos relucientes, pero me fui. Literalmente. Fui a otro lado Me negué a pasar mis vacaciones siendo reprendida y de vuelta en la plaza uno, y después de eso también les tengo un regalo. Fue entonces cuando oficialmente dije “arruina”. No puedes arreglar una mente retorcida, no importa cuánto desees que mejoren. Soy una persona muy paciente, pero ese es el día en el que literalmente tengo la más mínima fracción de follajes para dar; Incluso mi repuesto de emergencia en mi bolsillo trasero. Todo se ha ido La enfermedad mental, la ceguera y la falta de remordimiento de esa persona no son culpa de nadie más. Todavía les deseo lo mejor en sus esfuerzos. Sólo faaaar lejos de mí. Lo malo de mi cerebro es que recuerdo todos los días de mi vida, incluso desde los 2 años. La edad 3 es clara y la edad 4 es muy clara y esos recuerdos de la crueldad de los miembros de la familia nunca se irán. Pero esta en el
La mejor manera de hacer frente a esta emotiva gira y los abusos es alejarse de ellos. Rápido. Por tu propio bien sangriento.
O los golpea. (Si te atacan.)
O llame a la policía.
O entrar en una casa segura.
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