Encontré lo siguiente, tomado de un sitio web que me pareció muy útil. Lamentablemente, parece que ya no existe, por lo que espero que esté bien copiar y pegar el contenido aquí.
“Los que carecen de la fuerza para ser ellos mismos siempre están tratando de derribar a los que sí lo hacen.
Este mes me gustaría escribir sobre algunos seres muy asquerosos que todos parecemos encontrar de vez en cuando (algunos de nosotros incluso a diario). También discutiré lo que los hace funcionar. Con suerte, si están plagados de ellos, les daré instrucciones sobre cómo elevarse por encima de ellos. Las entidades foul a las que me refiero son:
Gente crítica, gente crítica y acosadores sociales.
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Para ascender a un lugar (mentalmente) donde tu confianza se convierte en tu armadura personal, se requieren algunas cosas: 1) Debes aprender a aceptarte completamente, aprender a valorarte y aprender a abrazar quién eres como un individuo único. . 2) Debe comprender qué es lo que impulsa las bromas, las burlas y / o los comentarios en desacuerdo de aquellos que buscan degradarlo, reducirlo, manipularlo, juzgarlo, controlarlo o desanimarlo de alguna manera, lo cual es : Su envidia, sus celos, y / o su propio odio hacia sí mismo. Tome nota: nadie que esté verdaderamente confiado o feliz consigo mismo hace un deporte de menospreciar a los demás. Solo las personas que se sienten pequeñas tratan de hacer que los demás se sientan pequeños. Esta es también la razón por la cual las personas negativas son las primeras en intentar aplastar tus sueños; les falta el coraje de seguir el suyo. (Las personas débiles tratan de derribarte y debilitarte; solo los fuertes te alentarán y te elevarán más alto).
La verdadera confianza es muy parecida a la fuerza, no requiere accesorios. No siente la necesidad de probarse ante los demás, ya que se acentúa sin esfuerzo por su propia naturaleza cómoda y natural. La arrogancia, por otro lado, es un poco diferente. La arrogancia es la imitación de confianza de un hombre inseguro. A menudo se expresa como una forma de reducir otros (generalmente a través de comentarios de condensación). La motivación para reducir a los demás generalmente es causada por un celos secreto, o porque no se sienten lo suficientemente elevados por derecho propio (de ahí el deseo de reducir / degradar a los demás en un intento tonto de levantarse a sí mismos). En lo que respecta a los comentarios de desaprobación, el culpable es la Miopía Moral (que es un sentido desilusionado de la justicia propia que los obliga a forzar sus puntos de vista / valores / voluntades a los demás) o una actitud envidiosa y subyacente que secretamente siente, “Si puedo “No vivas mi vida como deseo sin temor de que otras personas me juzguen, ¡entonces tú tampoco puedes!”
Cuando uno comprende cómo se juega el juego real (la dinámica psicológica detrás de las palabras y actitudes envenenadas de Nay Sayer) y luego adquiere la confianza necesaria para separarse de las expectativas y los juicios de una sociedad basada en la envidia, se vuelven resistentes. tanto a la manipulación como al control (vergüenza, culpa, miedo a la desaprobación, miedo a la repercusión verbal …). Una vez que una persona alcanza este nivel y comprensión, su confianza se fortalece aún más. Cuando uno se abraza completamente, y comprende completamente los motivos de aquellos que los critican, se vuelven impermeables (totalmente resistentes) a los juicios, las burlas, las burlas, las burlas o la culpa de ser devueltos a un estado de controlar.
Quien haya ascendido a este plano mental superior se reirá descaradamente ante aquellos que intenten manipularlos, burlarse de ellos o criticarlos de nuevo a las cadenas de aprobación externa. Desde este punto de vista, uno puede ver claramente la envidia del intruso, los delirios del imbécil de la justicia propia, o la amargura en el envenenado Nay Sayer. Cuando entienda completamente las motivaciones reales de estas personas, entenderá sus palabras como meras proyecciones que son representativas de sí mismas y no de usted. Ya no personalizará sus comentarios, ni siquiera los aceptará. En su lugar, verá a través de ellos e identificará la verdadera naturaleza de sus palabras: su envidia, sus celos, su negatividad, su inseguridad y / o su propia aversión a sí mismos.
Cuando comprendas las motivaciones detrás de aquellos que intentan derribarte, entenderás que no te están definiendo, sino que, sin saberlo, te permiten vislumbrar sus propias inseguridades y celos profundamente arraigados. Las personas a menudo intentan inculcar en los demás los miedos que los acosan. Por más irónico que sea, las personas que temen a los juicios de los demás tienden a ser las más críticas de todas. La gente insegura intentará disminuir tu autoestima en los esfuerzos para evitar que veas los agujeros en los suyos (por ejemplo, “eres gordo”, “eres tan estúpido”, “tienes suerte de tener una persona como yo” …). No todas las personas inseguras son tímidas, algunas son muy celosas y, por lo tanto, se vuelven muy controladoras. Un buen ejemplo de este comportamiento es cuando un compañero critica constantemente al otro en sus esfuerzos por derribar su estima (con la esperanza de que no se sientan lo suficientemente bien consigo mismos como para dejarlos).
Las personas que entienden la psicología de las personas que desean derribarlos se verán fortalecidas por este conocimiento. Con el tiempo se fortalecerán lo suficiente como para responder a todas y cada una de las formas de burla con “Sí, ¿y qué hay de eso?” o “Eso sería un gran consejo si realmente tuviera algún respeto por tu opinión”. Cuando el objetivo de un acosador social se valora a sí mismo más que la opinión de alguien que hace comentarios tan negativos en su dirección, la crítica queda despojada de todo su poder. Esto es cuando las mesas giran.
Como cualquier tipo de acosador al que puedas enfrentar en la vida, el acoso solo se detiene una vez que te enfrentas a él. Hazle saber a la persona asquerosa que te ríes de sus opiniones en lugar de darles valor. Una vez que haces esto, pierden todo su control sobre ti (anhelan tu reacción hostil y / o tu tristeza, no tu risa). Por supuesto, las personas negativas a menudo son muy persistentes, y su reprimenda puede generar comentarios aún más críticos al principio. Si este es el caso, te recomiendo que aumentes aún más tu resistencia. Manténgase firme en su posición, y combínelos golpe por golpe. Una vez que el acosador verbal, o envenenado, la entidad de juicio reconoce su resistencia segura, predeciblemente se rendirán y pasarán a un objetivo más suave (una persona con menor autoestima y menos resistencia). En algunos casos, enfrentarse a un acosador con tanta tenacidad realmente le ganará su respeto, no es que deba valorarlo incluso si se lo ofrecen.
Es mejor enfrentarte a una persona que te concede la concesión en el momento en que primero te prueben (porque explotarán y aprovecharán cualquier debilidad que se muestre si no lo haces). Si los comentarios condescendientes han estado ocurriendo por un tiempo, como por un compañero de trabajo, un compañero de clase o un miembro de la familia, entonces espere que este tipo de bromas vayan unas cuantas rondas. Una vez que tengas los dientes y muestres dedicación a tu nueva resistencia, no solo tendrás que erigir un límite personal, sino que también tendrás que patrullarlo y aplicarlo constantemente. Las personas son criaturas basadas en patrones, y con frecuencia volverán a sus viejas costumbres e intentarán esclavizarte nuevamente para su aprobación (a menudo, usando los mismos métodos que funcionaron para ellas en el pasado). Tienes que hacerles saber (de nuevo) que estás sobre ellos, que no has debilitado tu resistencia y que tus límites siguen siendo tan firmes como concretos.
Los celos, la inseguridad y la envidia son una perra, así que no tengas miedo de contraatacar y abofetear verbalmente a los que están envenenados por ella. A veces, esa puede ser la única forma de detener su ataque verbal contra usted. Lea, acepte e internalice este hecho relacionado con la sana conservación de sí mismo: no necesita personas malas en su vida; las personas pueden respetarte o pueden abandonar tu presencia (esto se aplica tanto a los miembros de la familia como a los amigos). No hay un término medio cuando se trata de preservar su autoestima o el derecho a vivir su propia vida. No tienes necesidad de probarte a nadie. Simplemente tienes que aprender a amarte y aceptarte a ti mismo. Uno de los mayores avances hacia este plano mental superior es dejar de dar peso a las críticas, a los juicios, o al ridículo de otros. Debes tener el coraje de vivir según tus propios estándares, tus propios valores y tus propias opiniones. Porque si no lo hace, seguramente sufrirá la disparidad de vivir de otra persona “.