El comportamiento agresivo pasivo proviene de un lugar de miedo o ansiedad. Debajo del intercambio que se está llevando a cabo, existe el temor de que no se satisfagan sus necesidades, o de que la otra persona no lo escuche si usted solicita de manera directa y asertiva lo que desea o necesita. O en el pasado, cuando lo hizo (quizás mucho tiempo en el pasado, cuando era un niño), fue rechazado o, lo que es peor, castigado o ridiculizado (por padres, hermanos, maestros, compañeros, etc.). Así que ha aprendido a tratar de obtener lo que quiere y necesita de manera indirecta, en lugar de solo pedir lo que quiere y necesita. Este es un mecanismo de afrontamiento que probablemente lo protegió en un momento en que no era lo suficientemente fuerte como para protegerse, o cuando no podía saber mejor. Ahora que tiene esa conciencia y puede ver los patrones que no le están sirviendo, tendrá la oportunidad de ir más allá de ellos. Ya tienes el primer paso, que es la conciencia de esto.
Divida las situaciones en las que interactúa con otros en las siguientes categorías:
Qué sucedió : sea lo más literal posible sobre los hechos innegables de la situación.
Tus pensamientos : considera cuáles fueron tus pensamientos sobre las cosas que sucedieron.
Tus sentimientos – ¿Qué sentimientos estabas teniendo?
Sus solicitudes : qué necesidades, deseos o solicitudes tiene para la situación.
Ejemplo de un intercambio agresivo pasivo clásico: una persona llega bastante tarde a un compromiso sin palabra. La persona agresiva pasiva está molesta por ello. Cuando se les pregunta, dicen: “No estoy enojado”, aunque es bastante obvio que están molestos.
En cambio, cuando se le pregunte, diga: “Cuando llegas tarde y no tengo noticias tuyas, creo que no priorizas nuestro tiempo juntos o mi tiempo. Me preocupa lo que pueda haber sucedido. Me siento herido, frustrado y faltado al respeto. En el futuro, le agradecería que supiera que no podrá cumplir nuestros planes a tiempo, si me lo haría saber, para que sepa que me estaba considerando, y para que No me siento ansioso y me pregunto qué está pasando “.
Al principio, esto puede parecer bastante formal. Puede ser difícil reflexionar sobre tus sentimientos. Es posible que desee evitar responder a las situaciones antes de tener tiempo para reflexionar primero. Simplemente note cuándo suceden las cosas, cuáles son sus pensamientos y sentimientos, y cómo sus pensamientos contribuyen a sus sentimientos, y eso le permitirá tomar una decisión consciente sobre cómo actuar. A medida que se involucre en este proceso, encontrará que pedir directamente lo que desea y necesita es mucho más efectivo que el comportamiento agresivo pasivo, y lleva a interacciones más positivas, lo cual es un sistema que se autoperpetúa, por lo que será menos probable Caer en viejos patrones.
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Otra forma de obtener directamente lo que desea es una necesidad, en lugar de los métodos agresivos pasivos, es darse cuenta de cuándo está satisfaciendo sus necesidades y avisar a la persona de manera afirmativa. “Realmente lo aprecio cuando ____.”, “Eres tan bueno en ____.”, “Qué ______ pensativo”, etc. La gente está haciendo lo correcto, también fomentará la interacción positiva en su vida. Esto no solo es cierto para los demás, sino que también lo es para usted. Al atraer tu propia atención a las cosas por las que estás agradecido y que te hacen feliz, automáticamente aumentarás tu propia felicidad.
