Solo puedo darte una perspectiva occidental que podría no ser apropiada para tu cultura. Pero al menos de alguna manera, creo que este es un problema universal …
Los padres en todas partes son ambivalentes acerca de que sus hijos crezcan. Cuando te conviertes en padre, es un shock enorme. Renuncia a una gran parte de su identidad y su hijo se convierte en una parte integral de su nueva identidad. Unos 20 años después el niño crece y se va. ¿Quien eres ahora? No eres el adulto joven y despreocupado con mil posibilidades y sin responsabilidades. No eres el padre que cambió esa libertad por la maravillosa experiencia de liderar una familia. Una vez más, tienes que renegociar tu identidad, excepto que esta vez, eres viejo y más débil de lo que eras. No tienes la energía o la flexibilidad que tenías cuando eras joven. Es dificil. Cualquier cosa que reemplace su identidad como padre será algo menos, algo más débil y menos importante.
Una forma de sortear esta transición es aferrarse a sus hijos. Manténgalos dependientes, para que siempre monopolice el papel del padre poderoso y respetado. Dígales que sucederán cosas terribles si buscan la libertad, por lo que siempre desearán su protección.
Este es el amor de los padres, posiblemente el amor más profundo que un humano puede experimentar. También es abuso. Es egoísta, cobarde y puede deformar permanentemente al niño.
- Mi familia quiere que encuentre una chica para casarme, pero no quiero, y si digo que soy gay, me “matarán”, pero quiero vivir una larga vida. ¿Qué debo hacer / decir?
- Mis familiares son tan descarados que siguen viniendo y se quedan con nosotros en un tramo (por ejemplo, 7 días o 10 días o incluso más). ¿Cómo me ayudo?
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- ¿Alguna vez has tenido familiares en la cárcel?
En Australia, una vez conocí a una familia rural adinerada donde los padres se negaron a dejar que su talentoso hijo completara sus exámenes de preparatoria. Quería ir a la ciudad y estudiar informática; querían que se quedara y trabajara como manitas para ellos. Ellos ganaron Él todavía está allí con ellos. Cuando salía con otro joven, su madre le envió un correo electrónico, exigiéndole que le enviara mi pasaporte. Le escribí preguntándole por qué; ella nunca perdonó mi insolencia.
Los padres dominantes están en todas partes.
Entonces, ¿qué hacer con ellos? Creo que la mayoría de los padres, en última instancia, quieren lo mejor para sus hijos. Desafortunadamente, es fácil para ellos convencerse de que este niño en particular no está listo para la independencia. Así es como funcionan las formas más sutiles de abuso / control: usted se dice que lo que quiere y necesita es lo que realmente necesita el otro.
Tus padres están comprometidos con esta forma de pensar. Puede intentar explicárselo, pero tienen una perfecta racionalización de sus acciones, por lo que es poco probable que lo logre. La racionalización es que no eres capaz de tomar buenas decisiones. Necesitas su guía. Lo que significa que realmente sería incorrecto que te escuchen, independientemente de lo que digas. Además, si realmente te escucharan, si los convencieras, al mismo tiempo tendrían que enfrentar la pérdida de identidad y la conciencia de su propio egoísmo. Eso es aterrador.
Entonces, las explicaciones no te llevarán muy lejos. Tus padres necesitan llegar a un acuerdo con esto por su cuenta. Necesitan tu paciencia, amor y compasión. Pero también necesitan firmeza. Usted necesita demostrar a través de sus acciones, en términos que incluso ellos no pueden disputar, que en realidad usted es un adulto.
¿Y qué hacen los adultos? Aquí hay algo que no hacen: no piden permiso.
Los adultos saben lo que tienen derecho a hacer, entienden sus propias necesidades y administran esas necesidades por sí mismos. Esto no quiere decir que no debas consultar o escuchar a otros, sino que lo haces en tus términos, no de nadie más. Sus elecciones no son un asunto de discusión familiar a menos que usted elija. Y cuando elige discutir las cosas, puede decirles abiertamente qué es, y qué no es, para la negociación.
Esto puede parecer frío y distante. En cierto modo, lo es. Tus padres van a ser heridos. Como yo lo veo, es un daño necesario. Usted está realizando una cirugía en la relación y necesitarán tiempo para sanarse después.
Existe el riesgo de que nunca se ajusten a su independencia. Algunos padres nunca perdonan a sus hijos por crecer. Aunque la mayoría lo hace. Puedes ayudarlos siendo continuamente amable y amoroso. Muéstrales firmemente tu independencia en las áreas que cuentan, pero también demuéstrales que aún respetas su sabiduría, que los amas y que quieres estar cerca de ellos. Ayúdelos a encontrar nuevos roles que no afecten su libertad y su edad adulta. Comprométase a pasar tiempo con ellos y pídales consejos para que se sientan valorados. Simplemente no preguntes su consejo cuando ya sabes lo que necesitas y sabes que no estarán de acuerdo.
Sabes que no quieres un matrimonio arreglado; sabes que quieres mudarte y ser libre para salir con quien quieras. Estos puntos no están en discusión. Así que elige un momento tranquilo, cómodo e íntimo, y tan amable y calmado como sea posible, diles lo que has elegido para tu vida. Y luego hazlo.
Pueden estar enojados, conmocionados, asustados o devastados. A corto plazo, no hay mucho que puedas hacer para ayudarlos a superar este conflicto interno. No es tu culpa, pero tampoco trates de culparlos: son solo humanos y te aman profundamente. Intenta no escalar la agresión; Trata de ser amable con ellos y muéstrales tu amor y respeto en todo momento. Pero aún así, haz lo que hacen los adultos. Dónde vives y con quién sales no depende de ellos.
Si, después de que se mude, llame a sus padres una vez a la semana, cuénteles sus aventuras (en la medida en que puedan escuchar sin juzgarlos) y les pida consejos sobre cosas pequeñas, les ayudará a sentir que aún son importantes. conectado a usted. Y eso les facilitará reconstruir sus identidades.
¡Buena suerte!