Cómo evitar pensar en una persona que odio

Answer 1

Sip. Estado allí. Solía ​​tener que asistir a ciertas reuniones abiertas de discusión donde solían aparecer dos hombres. Estaban separados, pero ambos tenían personalidades súper fuertes. Ambos hicieron una o dos cosas que me volvieron loco. Era todo lo que podía hacer para no hablar y decirles que lo dejaran en paz. Uno maldijo una tormenta, cada oración que habló. Era como 25 años mayor que yo, y aunque uno a uno era un buen tipo, simplemente no podía hablar sin jurar, literalmente cada frase. Así que, claramente, él tenía un problema de “ira”. El otro tipo, él estaba retirado del ejército y unos 40 años mayor que yo. Logrado, distinguido, pero interrumpía y comenzaba a hablar cada vez que quería hablar … por lo general, solo hacía esto un par de veces por reunión, pero era realmente molesto e irrespetuoso para todos los demás. Bueno, lo que hice en una reunión cambió todo el asunto. El equipo regular entró, incluidos estos viejos. Pensé en cómo se supone que debemos amar a todos. Pensé para mí mismo, bueno, ya sabes, aquí es donde el pedal toca el metal. O amas a estos hombres, ahora mismo, justo aquí, tal como son, o estás lleno de jodidas (oops … 🙂). Bueno, sabes qué, pude “amarlos” al menos desde una distancia, al menos durante esa reunión de una hora; y sabes qué, NUNCA me molestaron otra vez. La maldición y el juramento de uno de ellos nunca me molestaron y la presunta interrupción del otro tipo ya no me afectó en lo más mínimo. Además, en el caso del interruptor, algo bastante sorprendente sucedió un par de meses más tarde. Sin entrar en detalles, me desperté alrededor de las 4 de la mañana y estaba pensando en él durante lo que llamé mis devociones de la mañana en ese momento. Comencé a buscar escrituras con él en mente. Estaba realmente preocupado por que un sobrino suyo que estaba destinado en Bosnia en ese momento fuera trasladado al corazón del conflicto. Bueno, estaba orando por él y por su familia esa mañana, y encontré un par de escrituras que me parecieron relevantes y le escribí una carta con estas oraciones. Recibió la carta un poco más tarde. No sabía si alguna vez la recibió, porque faltaba a las reuniones en las que participaba, pero la recibió, la leyó y, qué gracioso, interrumpió la siguiente reunión en la que estábamos. TRES VECES para contarles a todos en la sala cómo la carta que escribí y dejé para él sería una que él conservaría durante toda su vida. Guau. Lo hice bien. Sabes, cuando ayudas a alguien, especialmente cuando puedes animar a su corazón, es un sentimiento realmente bueno y duradero. Es realmente un beneficio para ti mismo. Entonces, tal vez puedas obtener este regalo simplemente decidiendo amar a este pariente, desde la distancia, desde el otro lado de la mesa; justo en ese momento y allí. No tienes que creer en ellos, ni nada. No tienes que fingir que son mejores que ellos. Pero permítanse simplemente “amarlos” aceptándolos tal como son. Me alegro por esta pregunta porque necesito aplicar esto en mi propia vida. Es curioso que el nuevo comportamiento no se convierta simplemente en una nueva posición interna estandarizada de ir y caer. Práctica práctica práctica.

Answer 2

Estas 15 ideas pequeñas pero poderosas funcionan para mí. Muchos se basan en las enseñanzas de los líderes de hoy en psicología de la conciencia plena y meditación. Elige los que más resuenen contigo:

“ Menos dicho, más tiempo. “Este es mi propio lema personal. Decir menos y dejar pasar más tiempo cuando nos enfrentamos a una persona reactiva y difícil es casi siempre una decisión inteligente. Nos permite calentarnos, y dejarlo ir, tomar el camino alto. A menudo, con el tiempo, lo que nos molesta simplemente desaparece.

“ Solo esperemos y veamos que pasa después. “A menudo sentimos la necesidad de responder y reaccionar ante personas o situaciones difíciles de inmediato, razón por la cual nos inclinamos mucho sobre qué decir o hacer a continuación. La psicóloga budista Sylvia Boorstein (link is external) sugiere que, en cambio, simplemente nos damos permiso para esperar y ver qué sucede a continuación.

Alejarse del juego de la culpa. Separar eventos pasados ​​e intentar culpar (incluso culparse a uno mismo) rara vez es productivo. Las cosas malas y los malentendidos con mayor frecuencia “suceden” a través de una serie de eventos, como un efecto dominó. Por lo general, no se puede culpar a nadie por el resultado final. Sylvia Boorstein (enlace es externo) tiene un dicho que nos ayuda a recordarnos esta verdad: “Primero sucedió esto, luego sucedió, luego sucedió. Y así es como sucedió lo que pasó “.

“ Trata de no caer en los estados de ánimo de otras personas. Otra pepita de Sylvia Boorstein (el enlace es externo) que prácticamente lo dice todo.

“Enfrenta tu problema más grande primero”. El maestro de meditación budista Norman Fischer (enlace es externo) sugiere que no importa lo que haya ocurrido, el problema más grande que enfrentamos es nuestra propia ira. Nuestra ira crea una nube de emociones que nos impide responder de manera convincente y productiva. En ese sentido, nuestra ira es realmente nuestro mayor problema. Enfréntate a ti mismo: medita, haz ejercicio, camina un rato, di menos y dale más tiempo, sea lo que sea necesario, antes de tratar con alguien más.

“Cuando estás enojado arruga la mente. ”Esta enseñanza de Sylvia Boorstein (el enlace es externo) sigue la misma línea. No puedes pensar con claridad o ser creativo o reflexivo sobre la mejor manera de manejar cualquier situación cuando estás enojado. “La ira arruga la mente”, dice ella. Si quieres pensar con claridad, “no puedes enfadarte con nada”.

“No intentes descifrar a los demás”. Esta es otra enseñanza de Norman Fischer (el enlace es externo). Pregúntate a ti mismo, si otros intentaron descubrir qué estás pensando, o cuáles son tus motivaciones, ¿qué tan correcto crees que serían? Probablemente no tendrían ni idea de lo que realmente está pasando por tu mente. Entonces, ¿por qué tratar de averiguar lo que otros están pensando? Es muy probable que estés equivocado, lo que significa que todo lo que se rumorea es una colosal pérdida de tiempo.
Tus pensamientos no son hechos. No los trates como si lo fueran. En otras palabras, no creas todo lo que piensas. Experimentamos nuestras emociones (ansiedad, tensión, miedo y estrés) en nuestro cuerpo. Nuestras emociones son físicas. A menudo tomamos esto como una señal de que nuestros pensamientos deben ser hechos. ¿Cómo podríamos sentirnos tan mal si nuestros sentimientos no fueran verdad? El maestro budista tibetano Tsokyni Rimpoché (enlace es externo) enseña que cuando estamos emocionalmente secuestrados por la preocupación, el arrepentimiento, el miedo, la ansiedad, la ira, recordar que el estado emocional y físico que experimentamos es “Real pero no cierto”.

¿Cómo puedes crecer de esto? Insight La meditación, psicóloga, profesora y psicóloga Tara Brach (enlace externo) sugiere que cuando estamos encerrados en la ira, nos ofendemos por algo que se dice o hace, emitimos juicios o nos enfadamos por la forma en que nos trataron, añadimos a nuestra propia reserva de sufrimiento. Un evento + nuestra reacción = sufrimiento. Cuando podemos estar presentes con nuestros sentimientos y preguntarnos por qué experimentamos una reacción tan fuerte y lo que nuestros sentimientos nos dicen sobre nosotros mismos, es una oportunidad de aprendizaje. Un evento + consulta + presencia = crecimiento. Centra tus pensamientos en el crecimiento. Verde, no rojo.

“Nunca saques a nadie de tu corazón, ni siquiera a ti. ”Una enseñanza de Tara Brach (enlace es externa) que habla por sí misma.

No eres un mago del tiempo. Cuando analizamos eventos pasados, a menudo buscamos cómo podríamos haber hecho las cosas de manera diferente para evitar un altercado de locos o un resultado lamentable. Pero lo que sucedió ayer es tanto en el pasado como lo que sucedió hace mil años o más en la época de los mayas. No podemos cambiar lo que sucedió en aquel entonces, y no podemos cambiar lo que sucedió hace una semana.

Perdona, por tu bien. El psicólogo budista Jack Kornfield (enlace es externo) enseña: “No es necesario ser leal a tu sufrimiento”. Somos muy leales a nuestro sufrimiento, dice, “centrándose en el trauma de ‘lo que me pasó’. Sí, sucedió. Sí, fue horrible. ¿Pero es eso lo que te define? ”El perdón no es algo que hacemos solo por la otra persona. Perdonamos para que podamos vivir libres del agudo sufrimiento que conlleva mantenernos en el pasado. En otras palabras, Kornfield enseña: “Perdona por ti”.

Ocupar un espacio mental diferente. Trish Magyari, psicóloga y psicóloga basada en la concienciación (el enlace es externo) enseña meditación acompañada de imágenes poderosas, y los estudios demuestran que las imágenes nos ayudan a detener los pensamientos inflamados y estresantes. Aquí hay una imagen que me funciona cada vez: imagina que estás en el fondo del océano azul profundo viendo todo nadar. Solo observa todos tus pensamientos pasar. “Imagina que eres el mar azul profundo y tranquilo”. Siempre me relajo cuando escucho esto.

Envíalos a misericordia. La curadora médica intuitiva Wanda Lasseter-Lundy (enlace es externo) sugiere que cuando no puedes dejar de pensar en alguien que te ha lastimado o que te está volviendo loco, “imagínate enviándoles una hermosa bola de luz blanca. Colócalos en esa bola de luz. Rodéalos con él, manteniendo esa luz blanca alrededor de ellos, hasta que tu ira se desvanezca. “Inténtalo, realmente funciona.

Tómate un tiempo de 90 segundos. Para liberar tu mente, primero tienes que romper tu patrón de pensamiento. El neuropsiquiatra Dan Siegel (link is external), MD, dice que “Después de 90 segundos, una emoción surgirá y caerá como una ola en la costa”. Solo se necesitan noventa segundos para salir del estado de ánimo, incluida la ira. Dése noventa segundos, aproximadamente 15 respiraciones profundas, para no pensar en esa persona o situación. Has roto ese ciclo de pensamiento y el control que tus pensamientos tuvieron sobre ti.

Ahora, ¿eso no se siente bien?

Answer 3

¿Puede él ayudar a su habla y comportamiento? Si no, es tuyo para aceptar.

Pero eso no es lo que pediste. La manera de dejar de pensar en la persona que odias es dejar que otras cosas ocupen tu mente. Estás dejando que la memoria y la anticipación de 1/84 de tu semana se ensucien con las otras 83 partes. Eso es absurdo. Me parece que no estás lo suficientemente ocupado con cosas que son lo suficientemente importantes para ti.

Por ejemplo, estoy escribiendo un libro en este momento. Es importante para mí. Estoy pensando constantemente en cómo la esposa y los hijos van a abandonar el cuadro, a la muerte, a un accidente, a una enfermedad o al abandono. Estoy tratando de llegar al gran conflicto. . .

Y luego, estoy tratando de poner en marcha una campaña presidencial y conseguir clientes, y estoy programado para hacer una presentación para ayudar a las personas a encontrar un trabajo en tres semanas, y tengo niños que alimentar.

La idea es tomar algo que ocupe lo mejor de ti. Notarás que la persona deja de importar.

Answer 4

Solo recuerde, usted es quien, mientras tanto, entre sus 2 horas juntas, es lo que lo está educando; Entonces no te está diciendo nada. Entonces, permanece en tu presente, tu tiempo y haz las cosas que haces sin criarlo mentalmente. Si decides dejarlo ir durante tu tiempo libre, es probable que no te moleste mucho cuando lo veas. Es una cuestión de reconocer lo que sucede cuando no lo ves, es algo completamente distinto: esa es la realidad con la que deberías lidiar.

Answer 5

Podría ser útil darse cuenta (y / o reflexionar / meditar) sobre cómo toda la vida es una y las otras (incluido Hitler) son simplemente versiones de uno mismo mirándose el uno al otro. También puede ser útil darse cuenta de que su personalidad posiblemente pueda agradar a la sensibilidad de algunas personas de la forma en que lo hacen las suyas. Cada uno de nosotros contiene el potencial de innumerables comportamientos, tanto atractivos como odiosos, pero se han salvado de las circunstancias necesarias para manifestarlos.