Prueba simple revela si alguien es confiable por Martha Beck en Huffpost
“Usted tiene un medio seguro de reconocer a la gente realmente confiable que existe, un ingenioso artilugio interno que Martha Beck llama un” trust-o-meter “. El problema: a lo largo de los años, puede que se haya salido un poco fuera de control y ahora necesite un poco de ajuste.
Estoy escribiendo esto en la selva africana, donde acabo de ver a cinco leones desmantelando un búfalo muerto, un impala de acecho de leopardo hambriento, y varios babuinos que cargan parte de mi propio desayuno cuando me dieron la espalda. Aquí, mi seguridad depende del conocimiento, el coraje y la abnegación de unos pocos seres humanos. A algunas de estas personas las conozco bien; otros que apenas he conocido. Somos de varios colores y credos, compartiendo solo una historia ancestral plagada de conflictos. Sin embargo, en este momento me siento más seguro de lo que alguna vez me sentí en mi habitación suburbana de Estados Unidos. No es que esté ciego a la fragilidad de la vida o los peligros que me rodean. Es solo que poseo un regalo ofrecido por muchos años llenos de errores: a mi edad, tengo una muy buena idea de en qué y en quién confiar.
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Es porque he aprendido a depender de un pequeño y práctico mecanismo interno, usted también tiene uno. Llámelo “medidor de confianza”, un poco de hardware preinstalado en su disco duro el día que llegó, pequeño y vulnerable, desde la fábrica de cigüeñas. Desde entonces, su trust-o-meter ha sido programado hasta el wazoo, primero por los cuidadores y luego por usted mismo. Si su software interno está funcionando bien, su trust-o-meter lo guiará de manera segura a través de los muchos peligros de la vida. Si no es así, aplastas una decepción o una traición tras otra. La buena noticia es que no importa cuán defectuoso sea su medidor de confianza, nunca es demasiado tarde para depurar el sistema. Confía en mí en eso.
O no.
Lee esto; entonces haces esa llamada.
Paso 1: Probando el sistema
“Tan pronto como confíes en ti mismo”, escribió Goethe, “sabrás cómo vivir”. Para discernir entre las personas que podrían salvar tu vida y las que podrían arruinarla, debes ser confiable, honesto (en una palabra, confiable) hacia ti mismo Y lo hacemos con mucha menos frecuencia de lo que la mayoría de las personas se dan cuenta.
Estoy a punto de revelar uno de mis trucos favoritos de coaching de vida, que he usado literalmente en miles de personas. En medio de un discurso o sesión de entrenamiento, de repente diré: “¿Te sientes cómodo?” La mayoría de las personas se sorprenden, me miran con los ojos entrecerrados como si me faltaran unos cuantos chocolates, y luego me aseguran que sí, ellos estan comodos
“¿De verdad?” Lo diré, con seriedad.
Sí, insisten, molestándose un poco, están totalmente cómodos.
Luego pregunto: “Entonces, si estuvieras solo en tu habitación en este momento, ¿estarías sentado en la posición en la que estás en este momento?”
A todos les toma 0.03 segundos responder, “No”. Pero les toma mucho más tiempo encontrar la respuesta a mi siguiente pregunta:
“¿Por qué no?”
Algunas personas simplemente se sentarán allí parpadeando, como si les hubiera pedido que explicaran por qué no inventaron los espaguetis. Les toma mucha consternación pensar la respuesta, que es, por supuesto, que las posiciones en las que las personas se sientan en lugares públicos son generalmente mucho menos flexibles que las posiciones que adoptan cuando no son observadas, en una habitación diseñada para descansar y relajarse .
En resumen, son un poco incómodos.
Ahora, el problema aquí no es la incomodidad en sí misma: las personas pueden manejar un mundo de dolor si es necesario. El problema es que no son conscientes de su propia incomodidad, aunque sea obvio. Mienten a mi cara a plena luz del día, creyendo que están diciendo la verdad a pesar de que saben (y sé … y saben que sé) que están mintiendo.
¿Encuentras esa última oración confusa? Bienvenido a la negación, que, oh, cariño, es verdad, no es solo un río en Egipto.
La negación existe porque los bebés humanos, aunque están equipados con medidores de confianza, están diseñados para confiar, a ciegas y absolutamente, a cualquier persona mayor que pase por el pasado. La vida sería breve, increíblemente complicada e insoportablemente atemorizante para cualquier bebé que no invirtiera automáticamente la confianza de sus cuidadores, que sospechaban que los adultos los engañaban cada vez que decían: “Bebe esto; es bueno para ti “o” Esas personas son malvadas “o” La abuela te cuidará “. Todos tenemos fe en las personas con las que nos encontramos durante nuestra temprana juventud. Si lo merecen, nuestros medidores de confianza están programados para funcionar con precisión, y estamos bien encaminados hacia una vida de discernimiento sabio.
Lamentablemente, sin embargo, pocos criadores de niños merecen la confianza absoluta que los bebés invierten en ellos. Algunos adultos, a propósito o (mucho más a menudo) accidentalmente, les dan a los niños bebidas poco saludables, desde agua contaminada hasta Jack Daniels. Otros, por malicia o (mucho más a menudo) ignorancia, crean miedo y prejuicios injustificados. A veces, la abuela es un psicópata o (mucho más a menudo) un neurótico de mal genio cuya idea de cuidado de niños implica atar a los niños a su Cadillac para que pueda recorrer el distrito de luz roja en busca de los prismáticos en busca del coche de su ex novio.
Si algo así te sucedió, has sido condicionado a adjuntar la definición de “confianza” a las personas que, de hecho, no son de confianza. Si tus padres te permiten tomar su whisky como una expresión de afecto, los alcohólicos pueden hacerte juramento. Si fuiste criado por supremacistas blancos, puedes confiar en cabezas lunáticas. Si tu querida abuela era una acosadora, los celos obsesivos pueden inspirarte confianza. Estarás extremadamente incómodo todo el tiempo, pero no reconocerás la incomodidad.
Esta es la razón por la que la negación es tan desconcertante: no tienes idea de que estás dentro. En lugar de pensar, “ahora estoy mostrando una confianza injustificada”, simplemente te sientes … apagado. Confuso. Tal vez un poco loco. Tal vez mucho loco. Algo parece mal, y con el tiempo, se siente mal y mal. Aquellos de nosotros con medidores de confianza mal calibrados generalmente pensamos que el error está en nosotros, que si podemos pensar o trabajar o amar mejor, nuestras relaciones dolorosas con los acosadores racistas alcohólicos en nuestras vidas de alguna manera se volverán perfectas.
Para aquellos de nosotros que queremos saber si contamos con medidores de confianza defectuosos, la evidencia es afortunadamente obvia: nuestras relaciones y situaciones de la vida no funcionan. Nos mentimos a nosotros mismos, fingiendo que estamos tranquilos cuando sabemos que no lo estamos, por lo que, al contrario de lo que dice Goethe, no tenemos ni idea de cómo vivir. A menudo nos despertamos bruscamente, amargamente decepcionados, sorprendentemente traicionados. Si esto te sucede una vez, tal vez sea mala suerte. Si sucede repetidamente, hay errores en su sistema. Para comprobar, tomar la prueba de confianza. Si su puntaje indica que su medidor de confianza funciona bien, puede dejar de leer ahora. Pero si el cuestionario revela un problema, es hora de recalibrarlo.
Paso 2: El método científico
Todos los criadores de niños, yo mismo entre ellos, están confundidos, equivocados o ignorantes acerca de algunas cosas, así que no pierdas el tiempo insistiendo en que tus padres corrijan todos los problemas en tu programación o deflérzate por no detectar sus errores. Simplemente comience a usar el método científico para reiniciar su trust-o-meter. Esto implica tres pasos básicos: hacer predicciones sobre cómo funciona el mundo, buscar evidencia para respaldar o no confirmar esas predicciones y cambiar sus hipótesis a la luz de lo que ve que es verdadero.
Comience por pensar en alguien importante para usted y califique su confianza en esa persona en una escala de 1 a 5 (1 = la confianza más baja posible, 5 = la más alta). Luego, evalúe a la persona recordando sus observaciones de su comportamiento.
Aquí hay algunas preguntas obvias que he encontrado muy útiles para cuantificar la confiabilidad de las personas en mi propia vida. Las tres primeras son las preguntas del “sí”; Si la Persona X es completamente confiable, responderá sí a los tres. Las tres siguientes son las preguntas de “no”: si la Persona X merece su confianza, la respuesta a las tres será negativa.
Las preguntas del “sí”:
1. ¿La persona X generalmente se presenta a tiempo?
2. Cuando la Persona X dice que algo va a suceder, ¿suele suceder?
3. Cuando escuchas que la Persona X describe un evento y luego obtienes más información sobre ese evento, ¿la nueva información generalmente coincide con la descripción de la Persona X?
Las preguntas del “no”:
4. ¿Alguna vez has visto a la Persona X mentirle a alguien o suponiendo que ayudarás a engañar a una tercera persona?
5. ¿La Persona X a veces retiene información para que las cosas salgan mejor o para evitar conflictos?
6. ¿Alguna vez ha visto a la Persona X hacer algo (mentir, engañar, ser cruel) que condenaría si otra persona lo hiciera?
Estas preguntas pueden parecer triviales. Ellos no están. Como dice el dicho, “la forma en que hacemos cualquier cosa es la forma en que hacemos todo”. No estoy diciendo que tengamos el máximo poder o el derecho de juzgar a los demás. Pero si confía en alguien cuyo comportamiento no supera las seis preguntas de evaluación anteriores, es posible que su trust-o-meter esté desalineado. Si la Persona X calificó más de un “no” en las primeras tres preguntas, y más de un “sí” en las tres siguientes, no garantiza una confianza total en el presente. Si confía en alguien que sopló las seis preguntas, necesita algunos reajustes. No tiene que cambiar la Persona X (no puede), pero sí necesita examinar detenidamente sus propios patrones de confianza.
Por cierto, si ahora estás racionalizando el comportamiento de la Persona X con argumentos como “Pero tiene buenas intenciones” o “No es su culpa; ella tuvo una infancia terrible “, su confianza-o-metro está definitivamente en el fritz. Estas son las pequeñas mentiras que usamos para decirnos que nos sentimos cómodos cuando no lo estamos. No es el fin del mundo si Person X te miente. Mentirte a ti mismo, por otro lado, puede hacer que tu vida sea tan miserable, el fin del mundo podría ser un alivio.
Paso 3: Aprender a confiar en todos y todo
“El Maestro … confía en las personas que son confiables”, escribió Lao Tzu, mi filósofo favorito. “Ella también confía en las personas que no son confiables. Esta es la verdadera confianza ”. Muchos de los que hacen el bien se inclinan para decir que todos somos nobles en el centro, que se debe invitar a cada extraño loco a dormir en la habitación de los niños, que cada funcionario electo es inteligente y justo. Pero eso no es “confianza verdadera”; es otra versión de la negación, como la que Pema Chödrön llama por la memorable etiqueta de “compasión idiota”.
Entonces, ¿qué significa “confiar en las personas que no son confiables”? Reflexioné sobre esto más temprano hoy, mientras observaba a los leones devorar al búfalo, el leopardo atacar al impala, a los babuinos robar el desayuno. Soy muy cauteloso con estas bestias, pero eso no significa que no confíe en ellas. Dependo de ellos profundamente, para hacer lo que hacen habitualmente. Se puede confiar en que los leones y leopardos comen animales de mi tamaño. Se puede confiar en los babuinos para robar comida siempre que sea posible. Debido a que sé esto, adapto mi comportamiento para evitar ser comido o robado.
De la misma manera, si alguien en tu vida obtiene un puntaje sombrío en el Test de Confianza, fallando perpetuamente para cumplir las promesas, decir la verdad, dejar de beber o mostrar compasión, esto es exactamente de lo que puedes depender para que sigan haciéndolo. Se puede confiar en que los adictos mientan. Se puede confiar en que los narcisistas apoyen. Y se puede confiar en que las personas que hacen su mejor esfuerzo de manera confiable, cuyas historias verifican sus propias observaciones, son relativamente honestas y estables.
Cuando ve una programación defectuosa en su medidor de confianza, puede experimentar un profundo dolor. Tendrá que reconocer lo que ya sabe, en el fondo: que su padre alcohólico nunca puede ser confiable, que puede haber elegido a un compañero irresponsable, que el amigo que nunca lo apoya probablemente nunca lo hará. Es posible que enfrente algunas decisiones difíciles a medida que su medidor de confianza depurador lo aleje de los patrones negativos familiares y los lleve a nuevos comportamientos. Pero a medida que predice con mayor precisión lo que sucederá, sentirá una confianza nueva y creciente. Tu vida empezará a trabajar.
Esta es la razón por la que me siento mucho más segura hoy, en el monte, de lo que alguna vez lo hice en mi casa. Sí, es una jungla aquí, pero es una jungla por todas partes. La vida, de hecho, es sólo un gran desierto. Pero naciste para este desierto, y tienes los instrumentos para negociarlo de manera segura. ¿Se siente cómodo ese pensamiento? Realmente, realmente cómodo? Tan pronto como lo hace, ha encontrado su camino hacia la primera parte de la promesa de Goethe: puede confiar en usted mismo. Y debido a que Goethe era una persona confiable, puedes confiar en la segunda parte de su promesa de seguir automáticamente. Realmente sabrás cómo vivir “. Artículo escrito por Martha Beck en Huffpost.
