Esta pregunta presupone que las personas narcisistas no aprecian ni encuentran atractivo el atributo de independencia en otros. Realmente tengo que cuestionar eso. Nunca he visto a alguien con rasgos narcisistas o una persona con desorden de personalidad que muestre signos evidentes de desagrado o desaprobación de los rasgos independientes, al explorar o crear atracción con otros o después de entablar una relación o acuerdo.
Creo que la independencia, una señal de que otro individuo también puede poseer los atributos de confianza o seguridad, son atributos que funcionan para crear atracción para las personas narcisistas como las personas “normales”. Puede activar “ellos” al igual que lo hace con otros. Al igual que todos los demás, pueden o no priorizar el atributo de confianza y pueden poner la aceptabilidad o mirar hacia arriba en su lista. Eso no significa que la independencia en los demás no sea “me gusta”. Además, podría ser tan bonito, talentoso, sencillo y amable que, a pesar de cómo se define usted mismo en su mente, los demás no se dan cuenta de lo independientes que son. Esto puede ser porque otros rasgos positivos que posees son muy dominantes. Esa fue una gran lección para mí. Cuando todas mis relaciones se basaron en estándares, y no en químicos cerebrales o viejas dinámicas disfuncionales, las cosas realmente empezaron a cambiar para mí.
Al igual que con las relaciones “normales”, las relaciones con las personas “narcisistas” tendrán una fase de “atracción” y luego una fase de “acoplamiento”. Cuando nos juntamos con otros, entramos en un proceso de destilación más complejo que explora los rasgos a los que respondimos. en la fase de atracción. A veces revisamos nuestro inventario de rasgos y valores deseables y luego los reorganizamos. A menudo descubrimos nuevos rasgos, o resultados novedosos de comportamiento o relacionales para diferentes pares de caracteres. Aquí es donde la experiencia de acoplamiento realmente puede comenzar a desviarse. con personas no narcisistas y narcisistas. La gente encuentra y responde a la emoción y la decepción de estos descubrimientos de maneras muy diferentes. Este puede ser un punto donde la idea errónea de que a los narcisistas no les gusta la independencia, nace. La fase de acoplamiento para mí es una. De la adaptación, tanto interna como externa.
La intersección de la adaptación con el derecho naturalmente supone un desafío. El derecho (y este derecho varía ampliamente entre los narcisistas también) se encuentra en el punto crucial de la defensa narcisista. Parece que se puede desencadenar simplemente por alguien que salga de la imagen que el Narcisista dicho tenía en su cabeza en cuanto a lo que necesitaba o quería (con derecho a) salir de una situación.
Personalmente, veo la pregunta subyacente detrás de la defensa narcisista de esta manera muy simple:
“¿No quieres complacerme?” O “¿No soy lo suficientemente agradable como para estar complacido?”
No creo que sea preciso o significativo decir que esto también significa que “su rasgo de ser independiente no es agradable”. Los narcisistas detectan una señal de que es posible que no obtengan lo que “necesitan” o sienten que deberían, y luego las cosas van desde allí: los rasgos de los demás no son realmente importantes. La defensa que trabaja para obtener lo que la persona que la usa “debería” tener, a menudo es respondida por otras personas involucradas estrechamente como una señal de que algo les pasa. Admito que puede haber objetivos indirectos “narcisistas” (contemporáneos y futuros) que pueden lograrse con eso, pero no creo que ese sea el objetivo principal de la defensa narcisista.
Además, si una persona anteriormente independiente descubre que ha cambiado de parecer o sentirse independiente a sentirse sumisa, esto tampoco concluye que fue un deseo o intención por parte de la persona narcisista. (Aunque parece que un Sociópata puede intentar este resultado intencionalmente). Este resultado puede significar que en su respuesta a una señal de que algo andaba mal, hizo concesiones en respuesta a las defensas narcisistas de alguien que lo hicieron sentir cambiado. Lo más probable es que comprensiblemente, si no improductivamente, eligió compensar en exceso usando su fuerte rasgo de aceptación para hacer que un problema desaparezca. El hecho de pasar el problema ayudó a reforzar la percepción de que la concesión era lo apropiado. Eso, a su vez, contribuyó a que se sintiera desconectado de su independencia y confianza.
Estoy hablando por experiencia personal.