¿Cómo te afecta la experiencia de abuso infantil cuando eres adulto?

Answer 1

Tendré que responder esto dentro de los paradigmas de tratamiento pre y post psicológico.

Fui violada y agredida físicamente en un baño cuando tenía solo cinco años. La amenaza a mi vida y la vida de mi familia durante esta experiencia hizo que mi cerebro hiciera lo que se usa para suprimir la memoria, algo que es común entre los jóvenes sobrevivientes de abusos.

TRATAMIENTO PRE-PSICOLOGICO

Entonces, antes del tratamiento y la recuperación de la memoria (que fue indescriptiblemente devastadora y desafiante), a pesar de los esfuerzos muy eficientes de mi cerebro para ocultar el abuso, tuve muchas “ondulaciones” de temblores postraumáticos, momentos de miedo intenso al azar sin sabiendo de dónde viene ni cómo responder, muchas formas de autoabuso y extrema dificultad para formar vínculos saludables con las niñas que me atrajeron de niño y (eventualmente) a mi ahora esposa de casi 15 años.

Antes del tratamiento, era tan malo para mí mismo que lavaba los platos con agua de regaños más intensos, restregaba las manchas de la ropa de manera tan excesiva que me hacía sangrar los nudillos, sacrificaba las comidas, me cortaba el pene y el área pélvica circundante Me veo como un monstruo en forma humana. Esto eventualmente condujo a la ideación suicida y a una casi falta de miedo con intento de suicidio

Otro efecto que el abuso tuvo sobre mí fue que tenía una tendencia a la pornografía y la masturbación compulsivas y disfuncionales (lo que yo llamaría adicción al sexo). Veía mi propia sexualidad como una perversión, asquerosa y absolutamente aborrecible, y debido a este miedo y vergüenza, fui atraída inexplicablemente (de una manera poco saludable) hacia la pornografía. Mi obsesión fue escondida de todos, a través de la negación. Intenté muchas veces romper la barrera de la negación y decirle a mis padres y, finalmente, a mi esposa, pero hasta el tratamiento y la aceptación de mi enfermedad y mi abuso, esto fue infructuoso.

El efecto (¿coronación?) De mi abuso fue mi apego ansioso con mi esposa. Experimentaría un dolor y un miedo indescriptibles cuando me fuera para un viaje de negocios o cuando ella tuviera algún tipo de distancia emocional o física conmigo, me sacudiría como si estuviera en un estado de retiro cuando no quisiera tener relaciones sexuales conmigo. Creía que en realidad necesitaba el sexo para sobrevivir, ser feliz y tener una relación satisfactoria. Vi a mi esposa como una diosa, terrible y poderosa, que nunca podría complacer por completo. La puse en un pedestal enorme. Fue extremadamente poco saludable y resultó en desafíos para ambos.

TRATAMIENTO POST-PSICOLOGICO

Finalmente conocí a un chico (un terapeuta de adicción al sexo) y nos hicimos muy buenos amigos. Él era vulnerable y abierto conmigo acerca de sus propias luchas personales de una manera que nunca antes había experimentado, y esto creó un lugar seguro para que me abriera tanto a mí como a mi esposa acerca de la realidad de mis luchas y, finalmente, Mi recuperación de la memoria de abuso.

También encontré a algunos terapeutas que me ayudaron a procesar estas cosas en un entorno seguro y empático.

Decir que la recuperación ha sido un camino difícil y arduo es una subestimación en la que he trabajado extremadamente duro para deshacer la vergüenza que fue tal en parte integral de mi vida y para reparar el daño que mi abuso y la enfermedad mental resultante me han hecho a mí y a mi Esposa y nuestra relación.

Ahora estoy casi cinco años en la recuperación.

Entonces, para responder a la pregunta original, el abuso ahora, después de iniciar el proceso de recuperación, me ha brindado la oportunidad de desarrollar algunos súper poderes. Soy más consciente de lo que nunca pensé que podría ser. Puedo sentir vergüenza, miedo y profunda tristeza en lo más profundo de mi alma, y ​​sé de dónde vienen y cómo funcionar con estos sentimientos. Y el truco que aprendí no es que el miedo, la vergüenza y la tristeza deban ser reprimidos: es que debo permitirme sentirlos y expresarlos sin permitirles determinar mis comportamientos, reacciones y pensamientos.

También he desarrollado el super poder de la empatía. Sé cómo se siente el abuso (tanto de uno mismo como de los demás) y de la enfermedad mental, para mí Y ahora puedo sentir una mayor empatía por los demás en todo tipo de circunstancias.

Entonces, de alguna manera, estoy realmente agradecido por los eventos de mi vida a medida que se desarrollaron y por el increíble apoyo de mi esposa, mi familia de origen y mis amigos.

Ya no vivo en vergüenza y odio a mí mismo. Ya no expreso la idea de que ni yo ni mi sexualidad son repulsivas, aborrecibles o erróneas.

Me esfuerzo por poner a mi esposa y a mí en igualdad de condiciones y aceptar que mi relación sexual con ella es maravillosa y sorprendente, pero que es solo una parte de un todo mucho mayor; que cada otra parte de nuestra relación puede ser (y es) tan significativa, si no más, que el sexo.

Honestamente, no creo que pudiera haber desarrollado estos “superpoderes” tan rápida y efectivamente sin el camino que la experiencia de violación en mi baño me puso en marcha desde que tenía solo cinco años, ni sin el amor, la compasión y el apoyo de mi familia. amigos, y terapeutas.

Así que espero que esto les brinde una oportunidad a la gente para la empatía, la esperanza y el aliento. Y si no, todavía me ayuda a compartir.