¿Qué entiende la gente segura de que las personas tímidas no entienden de las personas, las conversaciones y la interacción social?

Answer 1

Aquí está mi secreto:

A nadie le importa realmente si te equivocas de una u otra manera. Apuesto a que puedes decirme unas cuantas veces cuando te hayas avergonzado totalmente. Te sentiste horrible y no sentiste que las personas a tu alrededor te verían de la misma manera. Pero, ¿cuántas veces recuerdas a otra persona haciendo eso? ¿Cuánto piensas acerca de alguien más que es incómodo o que no responde o dice algo tonto después de que la conversación ha terminado? ¿Cuánto impacto tiene realmente en tu día?

El secreto es que, como usted, todos están demasiado concentrados en sí mismos como para realmente preocuparse por la mayoría de las cosas que hace. Son el 100% de su propio día y tú eres, ¿qué, 0.8%? Pase lo que pase, estarás bien y la gente te respetará más por decir lo que piensas.

Answer 2

Soy introvertido, me mantengo solo, no inicio conversaciones y rara vez salgo. Prefiero quedarme en mi habitación y leer o navegar en la red buscando cosas que me interesen. Por otro lado tenemos a mi hermano. Es confiado, asertivo, nunca se retira de una discusión, es extrovertido (literalmente nunca se queda en casa) y se conecta con la gente fácilmente.

Usando a mi hermano como un caso de estudio aquí, creo que su confianza proviene de un muy fuerte sentido de autoestima construido a través de un enfoque implacable para resolver problemas y alcanzar metas.

Como resultado, tiene un alto grado de autosuficiencia y no teme parecer estúpido.

Si te acercaste a la interacción social desde ese punto de vista, es decir,

• Siendo implacable en conocer gente nueva,
• Ser autosuficiente y darse cuenta de que el rechazo o las interacciones sociales incómodas son temporales y no determinan su destino y,
• Ser fiel a ti mismo, incluso si te ves estúpido,

Descubrirá que, con el tiempo, mejorará la relajación alrededor de las personas y podrá conectarse mejor con las personas.

Todavía tengo un largo camino por recorrer, pero poco a poco estoy aprendiendo a valorarme a mí mismo y a mis opiniones, ya reforzar ese valor, abriéndome a la vida y a nuevas situaciones.

Sé que llegaré allí si sigo y estoy seguro de que tú también lo harás

Answer 3

Es la experiencia.

Cuanto más salgas , más eliges ser valiente , más referencias mentales acumulas. Es como un libro de registro en la parte posterior de su cabeza.

No necesita recordarlo conscientemente todo el tiempo, a veces puede ayudar; “Recuerdo esa vez que hice X, así que creo que también puedo hacer esto” .

Es cuando has estado en ciertas situaciones suficientes veces que sabes aproximadamente qué hacer. Entonces se vuelve instintivo. Hasta la próxima gran cosa …

No tener confianza no es necesariamente algo malo. Puede significar que estás fuera de tu zona de confort. ¡Eso es bueno! Ese es el punto de partida para el crecimiento. Tomemos el enfoque fundamental del aprendizaje:

Observar , Analizar , Experimentar y REPETIR.

Si una persona nunca se siente fuera de su profundidad o carece de confianza, entonces probablemente no se estén desafiando lo suficiente.

Otra forma de decirlo, sentirse cómodo siendo incómodo .

La confianza es una espada de doble filo, debes tener cuidado de no ser demasiado confiado, y eso es ser engreído.

Si se siente demasiado cómodo y cree que lo sabe todo, está obligado a caer. Siempre debe aplicar un cierto grado de enfoque de Observar, Analizar y Experimentar en todas las situaciones. Nunca pienses que lo has resuelto todo.

Answer 4

Hay un dicho, no estoy seguro de quién lo dijo primero, que “el noventa y nueve por ciento del mundo lo está fingiendo, y el otro 1 por ciento son mentirosos”. Si bien no es literalmente cierto, es ilustrativo del hecho de que menos personas tienen confianza en sus propias mentes cuando se encuentran con otras personas que aquellas que parecen tener confianza.

Relacionado con eso, un segundo dicho “Falsea hasta que lo hagas”. Cuando se enfrente a una situación social, reflexione sobre una persona segura que conoció (o vio en una película, o lo que sea) y ofrezca sus propias líneas seguras, como si fueran las suyas propias. Una buena línea de apertura es “Hola, yo soy (Tu nombre)” seguido de “¿Qué te trajo al evento de hoy?” O “¿Cómo conoces a nuestros anfitriones?”. Que se inicie una breve conversación.

Por último, “la práctica hace la perfección” (o, al menos, bastante bueno). Practica un par de aperitivos antes del evento. Piense acerca de (o investigue) algunas preguntas o comentarios “para romper el hielo”.

¡Buena suerte!

Answer 5

Tal vez te hayas encontrado con esta cita de David Foster Wallace:

“Te volverás menos preocupado por lo que otras personas piensen de ti cuando te des cuenta de lo poco que lo hacen”.

Es triste, pero es un buen alimento para el pensamiento de cualquier persona tímida. La timidez suele estar enraizada en nuestras inseguridades, una respuesta de miedo a lo que imaginamos que otras personas están pensando, en oposición a lo que realmente piensan.

Ver cuando nos encontramos con otra persona, primero ocupan nuestras mentes como una especie de vacío, un espacio vacío que pide ser llenado por nuestros miedos y deseos. Todos queremos ser amados, no queremos que la gente piense que no somos dignos de amar, y todos queremos evitar ser heridos. Así que toda la basura que flota en nuestras cabezas se arroja a este extraño azar frente a nosotros. Las personas tímidas tienden a ser pesimistas aquí, por lo tanto, la respuesta del miedo.

Las personas seguras todavía tienen deseos e inseguridades y todo eso, es solo que se las han arreglado para acorralarlos de tal manera que la socialización sea fácil. Las personas seguras: a) llenan su versión imaginaria de la otra persona con algo que no temen , o b) reconocen que la persona que se encuentra delante de ellos es realmente un espacio vacío y actúa en consecuencia.

Si eres tímido, sugiero probar la opción b), ya que a) es una opción tenue que en el mejor de los casos conduce a la vulnerabilidad, y en el peor de los casos genera matones y narcisistas.

La otra clave es aprender a no importarle lo que los matones y narcisistas piensan de ti. Sus opiniones están manchadas y por lo tanto discutibles.

Answer 6

Soy una persona extrovertida. Nunca he tenido problemas para hacer amigos y no me da miedo hablar. Pero no soy perfecta.

Hoy mismo, mientras estaba en una reunión con otras 4 personas, mi jefe me contó una historia sobre un cliente difícil. Intenté responder “Dios mío”, pero decidí decir en el último minuto “Oh, chico”. ¿Quieres saber lo que le dije a mi jefa? Buen chico. Fue bastante incómodo y explicar mi línea de pensamiento también lo fue.

Pero no me molesta y te diré por qué. Soy humano. Mi jefe es humano. Y las otras personas en la habitación son humanas. Los seres humanos cometen errores y se deslizan a veces.

La próxima vez que tenga un evento social, piense para sí mismo: “Puede que diga algo estúpido esta noche, pero está bien”. De esa manera, si sucede, puede reírse y seguir adelante.

También recuerde que tendemos a centrarnos en nosotros mismos y en cómo los demás nos perciben tanto que ni siquiera nos damos cuenta cuando alguien más se equivoca. Así que recuerda eso también.

Y por último, sólo practica. Puede sonar tonto, pero si practicas lo suficiente, mejorarás esa habilidad. Ser una persona social es inherente a algunos, pero para muchas personas es una habilidad. Colóquese en entornos más sociales y haga un punto para hablar. La práctica realmente hace la perfección. Después de un tiempo, disfrutarás estar fuera y hablar con la gente y ni siquiera recordarás cuándo te sentiste ansioso por hablar con la chica al otro lado de la barra.

Answer 7

Me considero una persona bastante segura. Me he dado cuenta de varias cosas, en la vida.

1. La gente realmente no da tanto miedo: puede ser aterrador tratar de acercarse a las personas y hablar con ellas, pero lo que muchas personas no entienden es que la gran mayoría de las personas con las que interactuará en la vida no se van a callar. abajo si intentas llegar. La gente anhela las interracciones sociales y, francamente, conversar con alguien nuevo puede ser una experiencia emocionante. Es solo cuestión de romper el hielo.
2. Las primeras impresiones son importantes: no importa cómo lo mires, la gente te juzgará e internalizará la primera impresión que hagas sobre ellas. Por esta razón, siempre debes comportarte de la mejor manera posible. La gente segura se ha acostumbrado a hacer esto. Naturalmente, nos presentamos exactamente de la manera que QUEREMOS ser vistos. Pequeñas cosas como postura, tono de voz, estilo de caminar, etc. Esas cosas se pegan a las personas y cuanto antes comprendas esto y aprendas a manipular las tuyas, más cómodo te sentirás con las personas.
3. Aprenda a entender las señales no verbales: en los primeros segundos de hablar con alguien, puedo decir si se trata de alguien que quiere hablar conmigo o no. Las personas actúan de manera inconsciente de ciertas maneras en función de cómo se sienten. Aprender a leer estas señales lo ayudará a decidir si está perdiendo el tiempo o no. Una vez que aprendas esto, rara vez deberías sentirte fuera de tu elemento cuando interactúas con las personas.
4. No importa qué, amate a ti mismo: muchas personas tienden a funcionar en el concepto de que necesitamos que otras personas se validen a nosotros mismos. La gente confiada entiende que, por encima de todo, somos nuestros más grandes fanáticos (bueno, deberíamos serlo). Estoy contento con el conocimiento de que incluso si invito a alguien a salir y me disparan, no importa, porque todavía estoy orgulloso de mí mismo. Todavía me respeto y me cuido. Una vez que aprendes eso, la gente deja de ser tan aterradora. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿No les gustaré? ¡Vaya cosa! ME GUSTO.

Answer 8

Solía ​​ser más tímido. Mucho más tímido en entornos públicos como una tienda de comestibles.

No es que a los confiados no les importe lo que piensen los demás.

Tiene que ver con la perspectiva.

Es porque se dan cuenta de que los demás no siempre los juzgan negativamente sin parar, todo el tiempo, y piensan lo peor.

La mayoría de las personas están atrapadas en sus propias vidas y pensamientos.

TODAS las personas tienen sus propias inseguridades, incluso las actrices famosas por su belleza encontrarán algo que desearían poder cambiar. (¿Su frente es GIGÁNTICA Y ALEGRE? Probablemente no, y nadie, pero ella piensa que sí en realidad)

MUCHAS personas, cada vez que pasan su tarjeta, en algún nivel temen que algo salga mal incluso cuando saben que los fondos están ahí.

Una vez que uno se da cuenta de eso, entonces puede aligerarse sobre sus propias inseguridades.

Además, los confiados aprenden que valoran la opinión de las personas que conocen, quienes los aman, pero si a un extraño no le gustan sus zapatos, o algo que dicen, no arruinará su día.

A menudo no son locos por las cosas que otras personas dicen, pero no hacen gran cosa al respecto, y nunca se mata a nadie.

Si eres tímido, considera cuánto tiempo pasas mirando a los demás y pensando lo mal que son, separándolos y pensando con pensamientos malos. Voy a apostar que no es mucho tiempo.

La mayoría de las personas que no están dañadas son de la misma manera.

Las personas dañadas que son así desvían la atención y realmente no pueden tomarse en serio.

Dicho esto, está bien ser tímido o no estar emocionado de estar rodeado de multitudes. Si bien ya no soy tímido, y me gusta la gente, también AMO la soledad. A veces, no quiero estar con gente. Nada de malo con eso.

Answer 9

Es completamente erróneo que las personas tímidas no tengan nada sobre las personas, las conversaciones y la interacción social. No decir algo no significa que no sepas nada.

De hecho, creo que las personas tímidas son el mejor ejemplo de paciencia y sensibilidad. Aunque yo mismo no soy una persona tímida, acepto y respeto el hecho de que las personas son tímidas, que son mucho más sensatas que las confiadas. Son los mejores tomadores de decisiones en su vida. Porque son muy pacientes.

Las personas seguras tienen sus propios aspectos positivos y las personas tímidas tienen sus propios aspectos positivos. No dar una maldita actitud es bueno, pero cuidar de los sentimientos de los demás es mucho mejor.

No hay nada de malo en ser tímido. De hecho, es una opción y la mayoría de las veces esta opción da excelentes resultados.

Answer 10

No soy una persona terriblemente extrovertida, pero tengo mucha confianza. ¿Mi consejo? Fingir hasta que lo haces.

Mira a la gente que crees que es segura y extrovertida. Observa lo que te hace pensar eso de ellos. Cópialo.

Vístete bien, especialmente cuando vas a algún lugar nuevo. Tu ropa debe decir “Tengo presencia. Tengo confianza. Sé que me veo bien ”. Además, verse bien te hace sentir bien.

Trate de tener algunos puntos de conversación alineados. Lo que más me gustaba hacer cuando trabajaba con un grupo de hombres era escuchar las altas luces de cualquier evento deportivo ocurrido el día / la noche anterior. (Piensa el lunes por la noche en los partidos de fútbol el martes por la mañana) A pesar de que nunca vi un solo minuto del juego, sabía de lo que hablaban los muchachos y podía “entusiasmarme” junto con ellos por un par de minutos. Principalmente ellos llevaban la conversación.

Y esa es la clave: dejar que la otra persona lleve la conversación. Haga preguntas que indaguen debajo de una respuesta de sí o no y permita que le respondan. Mantenga el contacto visual: mire sus cejas o la frente si se siente incómodo al mirarlos. Inclínate un poco hacia ellos para que tu lenguaje corporal exprese interés. Inyecte unos cuantos “¡Guau!” O “¿En serio?” Y déjelos seguir hablando.

Si se aburre hasta las lágrimas, espere una pausa y diga: “Fue genial hablar con usted”. Disculpe, necesito encontrar a mi amigo “. O algo similar.

Puedes hacerlo. Realmente, puede que no disfrutes cada minuto, pero incluso las personas salientes tampoco.

Answer 11

No los llamaría secretos.
Lo que me permitió ser más extrovertido fue darme cuenta de que la vida continúa. Usted arruina algo con una persona, pero no importa porque otra persona nueva aparece donde puede comenzar de nuevo. Va para cualquier tipo de relación.
No es que entendamos algo que las personas tímidas no comprenden. Simplemente no nos importa mucho que las cosas salgan mal. Las personas que te rodean olvidarán 5 minutos de incomodidad mucho antes que tú. Dicho esto, aunque no soy tímido con los contactos de negocios, nuevas personas o amigos, soy bastante patético si me muestras a una chica en un bar / autobús / en algún lugar y me dices que hable con ella.

Y ve a tomar algunas lecciones de actuación, te ayuda mucho con confianza 🙂 Es como una mente desordenada.

Answer 12

No es tan simple que puedas explicarlo en una fórmula. Es un sistema que ha evolucionado durante millones de años e involucra señales sutiles, como su postura, expresiones faciales, el tipo de cosas que dice, la ropa que usa y mucho más. Pero si alguien te ayudara a actuar de manera segura y confiada, te verías como una FELIZ para todos y cada uno, porque (la mayoría) todos tienen el instinto de detectar a los falsos y burlarse de ellos por tratar de ser algo que obviamente son. no.

No es una cuestión de técnica. Es una cuestión de elegir una persona para ti mismo de la que estés orgulloso, o de la que aspires, y vivir tu vida COMO esa persona, no como un falso que pretende ser esa persona. Cree en ti mismo y tu confianza se mostrará desde el exterior. Si no tiene confianza en el núcleo, ninguna cantidad de entrenamiento lo ayudaría.

Answer 13

Mira tu tercera palabra
Eso lo explica todo.
¡Confiar siempre ha sido la clave!

No me considero una persona extrovertida, pero si me dan una tarea o un lugar donde tengo que levantarme, lo hago y con tanta facilidad que siento que nací para eso.
No es gran cosa.
No hay tales secretos en cuanto a cómo percibimos a otras personas tímidas en cualquier tipo de interacción social. De hecho, no lo hacemos.

Mira, te diré una cosa, lo básico,
Si haces un buen trabajo, la sociedad y su gente intentarán identificar tus fallas al hacerlo porque no son capaces de esforzarse para llegar a tu punto, por lo que tratarán de derribarte. su nivel
No te rindas.
Y si haces algo por debajo de lo normal, te echarán la mierda mientras ya te sientes mal por lo que hiciste.
No te rindas.

El punto que estoy tratando de hacer es, no me importa un comino. Siempre tendrán algo que decir.
Déjalos hacer lo que puedan, te mantienes erguido y firme. Ahí es donde está el crecimiento.
Una vez que casi lo domines, verás que ya no hablan de ti, porque saben que eres un loco difícil de romper.
Solo cree en ti mismo, no dejes que la opinión de otros te afecte. Las cosas saldrán bien.
Estarás listo cuando llegue tu hora.

Mira, no se trata de ser extrovertido o introvertido, estas son solo palabras, el secreto es creer en ti mismo y dar un paso adelante cuando el mundo te está mirando.

Feliz de ayudar. 🙂

Answer 14

Creo que la diferencia es lo que mencionaste en tu pregunta: confianza.

Puedo recordar la primera vez que me pidieron agradecer a un orador en una reunión del capítulo de la fraternidad educativa de Toronto, Phi Delta Kappa. Uno de mis pasatiempos en ese momento era el teatro comunitario y había actuado en una media docena de papeles en los tres años anteriores. No estaba nervioso por hablar en público.

Me levanté para expresar el agradecimiento de los miembros de la fraternidad, y todo salió muy bien. Cubrí todos los puntos que quería y me senté cuando los miembros aplaudieron al orador.

Algo sucedió esa noche, porque durante los siguientes quince años me llamaron repetidamente para agradecer a un orador tras otro. ¿Por qué? ¡Porque la gente sabía que haría un buen trabajo!

¿Cuál es la lección para ti? Si desea desempeñarse bien en una configuración de grupo, simplemente ingrese y hágalo. Entonces, cuanto más a menudo hables, más fácil se vuelve.

Paso 1. Di a ti mismo. “Puedo hacer esto”. Paso 2. Hazlo.

Lo que parecía difícil se volverá fácil.

Answer 15

Hay varios conceptos erróneos en la declaración de apertura.

Primero, la proyección de confianza puede muy bien ser una compensación por los sentimientos internos de inferioridad. Alguien experto en reconocer esto puede fácilmente alterarlos al señalar esos sentimientos internos que provocarán su ira cuando rompas la fachada.

En segundo lugar, asumir que alguien es tímido es un error. Mucha gente piensa que soy tímido y otros piensan que soy extrovertido. Elijo mostrarme tímido ante las personalidades egocéntricas que parecen tener confianza porque sé que cualquier cosa que diga puede tomarse como una ofensa.

A las personas salientes que son egocéntricas no les importa lo que piensen los demás y, aunque parezcan salientes, es una fachada encontrar a otros para manipular.

Answer 16

Soy muy social, extrovertido y confiado, simplemente no pienso en eso, eso es lo que soy. Me gusta hablar, dejar que la gente sepa lo que pienso y disfrutar estar con otras personas.

Creo que la clave para ser una persona social es disfrutar estar con otras personas.

Es gracioso porque en realidad no me gusta la mayoría de las personas que conozco (tiendo a pensar que los humanos en general son propensos a ser criaturas malas y crueles), pero no tengo problemas para salir o hablar con ellos simplemente porque me divierto haciéndolo.

Lo que significa afirmar es que la clave para ser extrovertido es disfrutar de la interacción y el contacto con las personas, no necesariamente gustarles.

Answer 17

No todas las personas seguras fueron incubadas de esa manera. Algunos de nosotros tuvimos que aceptar que era algo que necesitábamos desarrollar para obtener lo que queremos o necesitamos de la vida. El no aprender a comunicarse efectivamente y proyectar la creencia en uno mismo generalmente conlleva un precio muy alto: socialmente; profesionalmente económicamente…. En el mejor de los casos es severamente limitante. El costo potencial de no interactuar con los demás suele ser mucho mayor que el costo potencial de interactuar, incluso de manera deficiente. La única forma de superar esto es aprender algunas habilidades básicas y hacerte correr el riesgo; lo más difícil por lo general es comenzar.

Soy ambicioso, pero me siento mucho más cómodo dirigiéndome a una multitud que mezclándome cara a cara o liderando un equipo (siempre que mi autoridad no esté comprometida). Solo miro a la habitación y me digo a mí mismo que a) nadie murió por acercarse a extraños en el contexto de una oportunidad de establecer contactos, yb) si otras personas lo manejan bien, muy bien puedo. No es una situación que funcione para mi mayor ventaja, pero puedo salir y puedo trabajar en mis habilidades interpersonales (lo que estoy haciendo). La parte más difícil es superar algo que está prácticamente en mi mente, es decir, nunca, y no puede ser, tan malo como sentirse incapaz de actuar. En ese sentido, hacerlo es más fácil que dejarme paralizado. Dado que tengo un núcleo de confianza en mí mismo, generalmente toma el control una vez que la conversación se afianza. Entonces ni siquiera lo pienso, e incluso puedo ser carismático a veces una vez que me relajo lo suficiente.

La conclusión es que las personas seguras, a menos que se excedan en la confianza (e incluso eso no es un hecho), van más lejos que otras personas. Peor aún, no superar la timidez puede lastimarte en la vida, por lo que ni siquiera llegas tan lejos como la persona promedio (y el promedio en estos días es bastante malo), incluso si tienes inteligencia o talento por encima del promedio. Una cosa es ser introvertido en un contexto en el que eso puede ser una fortaleza, pero en general la timidez es una desventaja, incluso cuando esas personas se sienten lo suficientemente cómodas como para que no lo crean.

Answer 18

Déjame ser realmente casual mientras respondo esto, estoy tratando de no ser científico.

Lea cuidadosamente.

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Answer 19

Soy una persona tímida, pero de vez en cuando reúno algunos momentos de valor social. Yo trabajo en eso.

Creo que la cosa aquí es que simplemente no importa . Todos moriremos algún día. Opcionalmente, avergonzarte a ti mismo no es tan importante. Es más cierto cuando se habla de extraños: no los volverás a encontrar y el costo, incluso el peor de los casos, es mínimo.

Hace unos meses estuve en una especie de campamento de verano corto (cuatro días) y una chica me llamó la atención. Ella estaba en mi grupo y era divertida, segura y divertida. Entonces, cuando terminó, llegué a una conclusión, busqué su número en el grupo de WhatsApp y envié un mensaje. (Esto es importante para mí. No juzgues) Hablamos por una buena semana antes de que estallara y supongo que verla la próxima vez (posible) será embarazoso. (Por razones estúpidas).

La cosa es que no importa. Parece que sigo vivo, sano y hasta feliz.

A veces es mejor hacerlo en lugar de pensar. El pensamiento mínimo es suficiente en muchos casos.

Creo que fue Peter Kash, en un libro que no puedo encontrar en este momento, diciendo que la vida está llena de oportunidades. Todo lo que necesitas es saltar al agua. No recuerdo sus consejos precisos, pero creo que estaba cerca de “Asegúrate de que el riesgo y el costo no sean insoportables y que no se lancen al agua. ”

Answer 20

Como persona tímida, me cuesta enfrentarme a más de dos / tres personas a la vez. Un consejero me ha dicho que tomo mis señales sociales de quienes me rodean.

En consecuencia, cuando me enfrento a más de una persona, no sé con quién relacionarme en el grupo. Me quedo callado y retraído en caso de que diga algo incorrecto. Se me ha dicho que me preocupo por un comentario que hice horas antes que nadie más recuerda.

Para mí, el punto es que las personas que son fáciles de manejar en situaciones sociales son personas que se sienten cómodas con su propia personalidad y no tratan de emular a quienes las rodean. Permítanse unirse sin dudar en sí mismos.

Desearía poder hacer lo mismo …