¿Cómo lidias con la vergüenza que sientes después de haber reaccionado de manera inapropiada cuando te activaron después del abuso de narcisistas?
Estoy un poco confundido por la redacción de esta pregunta en el sentido de que no estoy seguro de si se está refiriendo a sí mismo como narcisista aquí y sintió una lesión narcisista, que luego se sintió desencadenada y reaccionó, o si se está refiriendo a sintiéndose abusado emocionalmente por un narcisista y desencadenado por otro narcisista, y luego sintió vergüenza por cómo reaccionó de forma inapropiada ante ellos.
De cualquier manera, la vergüenza es una emoción muy común que experimentan los narcisistas. Lo primero es reconocer que tiene la maravillosa habilidad de notar su propio rol en una situación determinada (incluso si se sintió avergonzado por ello) y saber que no es así como le hubiera gustado responder. Tu autoconciencia aquí, es diferente a alguien que responde de esta manera constantemente, y ni siquiera piensa que haya algo malo en ello, ni tiene el deseo de cambiar.
Recientemente inventé el término triángulo narcisista para describir un patrón común de comportamiento y respuestas emocionales que a menudo veo con mis clientes que tienen NPD o adaptaciones narcisistas:
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Triángulo narcisista
- Lesiones narcisistas: la persona experimenta un golpe a su autoestima
- Defensa: la persona reacciona tomando represalias contra la otra persona / situación que siente que le ha hecho esto.
- Vergüenza : tienen dificultades para ver su función (o, más específicamente, la función de herir emocionalmente a otra persona y / o la empatía que acompaña esto en la situación) ya que esto genera tanta vergüenza que puede llevarlos de vuelta al paso 1
Si esto suena como lo que estás experimentando, he enumerado algunos pasos a continuación que puedes probar por tu cuenta para mejorar de manera proactiva tus relaciones interpersonales y respuestas emocionales, así como reducir la vergüenza que puedes experimentar. Si bien reducir la vergüenza puede sonar relativamente simple, en realidad es mucho más complicado de lo que uno podría pensar, a pesar de mi larga respuesta. Si descubre que puede realizar los cambios a continuación con facilidad, sería inusual, pero increíble, ¡y continúe con el buen trabajo!
Por otro lado, si encuentra que esto es mucho más difícil y complicado de hacer por sí mismo de lo que imaginaba, le recomendaría que busque un tratamiento con un terapeuta que esté capacitado en el tratamiento de trastornos de la personalidad para ayudarlo a superar estos patrones difíciles. sentimientos. Dicho esto, aquí hay algunos pasos concretos que ayudé a los clientes a tomar para mejorar el tipo de situación a la que creo que se refiere:
- Pausa antes de responder
He observado a muchos narcisistas (usaré esto como una abreviatura para describir a las personas con trastorno de personalidad narcisista o personas con adaptaciones narcisistas), que responden casi de inmediato cuando se sienten lesionados de forma narcisista, por lo que ingresan al triángulo narcisista. En ese momento están respondiendo desde un lugar de tanto dolor (o enojo, dolor, celos, etc.) que no se detuvieron por un momento para notar lo que estaba ocurriendo y lo que estaban experimentando, antes de ir directamente a la defensa. , que luego los llevó a la vergüenza después, como usted se refiere. Entonces, por esta razón, el primer paso es cuando te das cuenta de que te sientes molesto con alguien y tentado a reaccionar de inmediato, PAUSA antes de hacer algo en respuesta.
2. Note sus sentimientos y desencadenantes.
Deténgase aquí por unos momentos, y note lo que siente, lo que se sintió desencadenado y tal vez incluso piense en la intensidad en una escala del 1 al 10. Muchas personas sienten que cada daño es un 10 y reaccionan en consecuencia, cuando en realidad algunos pueden sentirse como un 8, 6 o incluso un 4.5, lo que puede mejorar mucho su capacidad para responder de manera apropiada más adelante. Fíjate en lo que fue esta situación en particular que sentiste que te provocó. Por ejemplo, algunas personas se sienten muy motivadas por la crítica, pero descubren que esto se magnifica enormemente si de alguna manera es público o en frente de la gente, y luego se multiplica por los sentimientos de vergüenza pública o vergüenza. Otras personas tienen algunas áreas en las que se sienten más inseguras que otras, y se sentirían más activadas. Por ejemplo, alguien puede no ser todo lo que desencadena una persona que critica su trabajo, pero si pensara que usted estaba insinuando que era un mal padre o una gorda, eso lo llevaría a una depresión que se odia a sí mismo. Al darse cuenta de las situaciones que son particularmente sensibles para usted, le dará mayor conciencia sobre lo que le está sucediendo emocionalmente, eliminando así el énfasis de culpar a otra persona y respondiéndole, y reenfocándolo a usted, sus sentimientos y la importancia de lo que estás experimentando
3. Reacciones y consecuencias:
Supongo que por tu pregunta, que en el calor del momento, o reaccionas de inmediato y de una manera en la que te sientes validado exactamente lo mal que te sentiste emocionalmente herido por la otra parte. Sin embargo, a menudo hay consecuencias negativas e imprevistas para usted (emocionales y de otro tipo, incluida la vergüenza, dañar las relaciones, lastimar a los demás, perpetuar un patrón negativo en su vida, etc.) cuando reacciona de esta manera sin pensarlo primero.
Ejemplo:
Digamos que fuiste a una fiesta con tu novio y lo notaste hablando con otra chica allí, en lugar de prestarte atención. Podrías haber pensado que él estaba coqueteando, te estaba faltando el respeto, te estaba avergonzando y muchos otros posibles pensamientos negativos. Basándote en estos pensamientos, te sentiste herido, avergonzado, inseguro, devaluado, etc. Basándote en estos sentimientos, podrías haber sentido la tentación de actuar al tomar represalias avergonzándolo, coqueteando con otros tipos delante de él, o tal vez diciéndole a la gente en la parte privada de él sobre las cosas que sabías que lo mortificarían, por lo que te hará sentir más en control y más poderoso, tal vez con el objetivo de hacer que ella entienda lo que se siente al sentirte tan herida, avergonzada e insegura.
Sin embargo, el resultado probable aquí no es que él sienta empatía, comprenda su dolorosa experiencia y piense que estaba equivocado (aunque supongo que todo es posible). Es más probable que inicie una gran pelea, cause problemas en la relación e incluso podría romper con usted. Si no le gustan estos posibles resultados, piense en el resultado que desearía en su lugar.
En este escenario, supongo que quieres que comprenda lo molesto e inseguro que te sentías cuando hablaba con esa otra chica en el bar, y sentías que estaba coqueteando intencionalmente con otra persona, delante de ti, y muchos otros. de tus amigos Si este es el objetivo, entonces tómese un momento para pensar cómo puede lograr comunicarlo de manera que ella pueda escucharlo, sentir empatía y quizás incluso ajustar o ser más considerado con sus desencadenantes emocionales.
4. Ajuste su respuesta:
Obviamente, tomar represalias contra su novia en el escenario anterior tiene ciertos beneficios, puede sentirse brevemente satisfactorio, hacer que se sienta poderoso y menos inseguro, u otros. Sin embargo, es posible que los efectos negativos de la misma superen con creces a cualquier aspecto positivo. Debido a eso, piense en los sentimientos específicos que notó (dolor, vergüenza, inseguridad) en respuesta a sus acciones, no a causa de ellos. Esta es una distinción importante ya que le permite responsabilizarse por sus sentimientos, en lugar de simplemente culparlos a quienes le rodean. Las personas tienden a ser mucho más comprensivas con alguien que habla sobre sus sentimientos sin culpar a alguien más. Recomiendo no responder de inmediato, ya que la plancha aún está caliente, y esperar hasta un momento más tranquilo en el que estén solos más tarde esa noche, cuando es más probable que obtenga la respuesta deseada de ella.
5. Use las declaraciones en “I” para describir lo que sintió y experimentó:
Cuando discuta sus sentimientos, use las declaraciones en “I” para describirlas. Recuerda que tienes tu punto de vista, y es probable que él tenga uno diferente. Esto significa que sus sentimientos y pensamientos no son verdades absolutas, sino que son sus interpretaciones y reacciones personales a la situación en la fiesta. Tiene derecho a tener sentimientos y pensamientos diferentes y opuestos con los que puede o no estar de acuerdo. No se trata de quién es “correcto” o “incorrecto”, y solo se trata de comunicar y escuchar a los demás los sentimientos y reacciones individuales ante la situación sin juzgar ni estar a la defensiva.
Ejemplo: Usted dice: “Me sentí realmente enojado, herido y avergonzado cuando te vi hablando con esa chica en el bar. Sin embargo, realmente lamento haber molestado y avergonzado de haberte dejado allí y haber actuado de esa manera. Eso estaba mal de mi parte, y realmente lamento haber hecho eso “.
Entonces haz una pausa. Su objetivo aquí no es culparla o castigarla por su comportamiento, sino más bien comunicar lo doloroso que se siente la situación para usted y responsabilizarse de sus sentimientos y acciones. Cuanto más pueda responsabilizarse de sí mismo, evite culparlos a ellos o a sus acciones por sus sentimientos y respuestas, más probable será que ellos puedan comprender su punto de vista y responder de la manera que más le gustaría.
6. Constancia de objetos y disculpas:
Cuando estás enojado o herido con alguien en tu vida (especialmente como narcisista), es fácil olvidar las razones por las que esta persona es importante para ti, alguien que te importa y todas las buenas cualidades que valoras. Tómese un momento para actualizarse, enumerando 3 cosas en su cabeza que realmente ama y aprecia sobre ellas cuando no está tan enojado. Este enfoque sobre por qué usted valora a esta persona en su vida, es útil para mejorar su capacidad de mantener su conexión emocional positiva con ellos, incluso cuando está enojado o herido por ellos. Esto te ayudará a evitar tratarlos como si fueran malos, incluso si momentáneamente eso es lo que piensas y crees cuando estás molesto.
También es valioso para tu crecimiento emocional, así como para las relaciones con las personas en tu vida que te interesan, para disculparte y responsabilizarte de que tus sentimientos sean tuyos, y también de cualquiera de tus acciones de las que puedas arrepentirte. En ciertas circunstancias, es posible que no tenga esta oportunidad (si la otra persona no le responde, o si es alguien con quien ya no tiene la oportunidad de comunicarse), pero si tiene la oportunidad, puede ser una gran oportunidad. para su crecimiento emocional, para usted, la otra persona, y la preservación de la relación para trabajar en asumir la responsabilidad y reparar las relaciones. Esto también sirve para brindarle una acción que puede tomar y que, con suerte, reducirá parte de la vergüenza que experimenta al brindarle una salida positiva para rectificar parte del daño emocional que pudo haber causado.
Ejemplo:
Digamos que ya respondiste en el momento de la ira en la fiesta, saliste corriendo, lo avergonzaste, y lo dejaste allí sin ninguna forma de llegar a casa y ahora estás lleno de vergüenza y arrepentimiento. Luego, más tarde, pudo calmarse, pensar en lo mucho que significa para usted, cuán solo se sentiría sin él en su vida, y tan pronto como se sintió emocionalmente capacitado, lo llamó para disculparse.
Asuma la responsabilidad de que sus sentimientos sean los suyos, en lugar de culparle por sus sentimientos, y hágale saber que se siente avergonzado y apenado (y cualquier otro sentimiento específico, verdadero y vulnerable que pueda estar experimentando), y luego se lo dijo. Él lo importante que es para ti. A menudo, compartir tu verdad personal y vulnerable es lo más poderoso que puedes hacer en una situación. Dígales que deseaba haber respondido de manera diferente y que no sabía cómo comunicar esto de manera que sintiera que ella lo entendería. Entonces espera su respuesta. Si él está enojado, está bien. Trate de no ponerse a la defensiva, o repita los errores anteriores de tomar represalias cuando está escuchando sus sentimientos que podrían causarle más vergüenza y dolor.
Es importante darse cuenta de que al igual que sus sentimientos, los demás tendrán sus propios sentimientos, y que a veces tenemos que sentarnos con la sensación de que alguien está molesto con nosotros sin poder solucionarlo de inmediato.
7. Escucha activa / Reflejo:
Entonces, al continuar con el escenario anterior, asume que te responde con enojo, dolor o cualquier otro sentimiento que esté experimentando. Practica reflejando sus sentimientos hacia ella. Esto significa, literalmente, no decir nada en respuesta a lo que ella dijo, incluso si crees que ella está equivocada o te está insultando, sino que simplemente parafraseando lo que ella siente se siente y se lo respondes y te pregunta si la estás entendiendo correctamente.
Ejemplo:
Él dice: “Estoy tan enojado que tuviste el coraje de irse así, no estaba coqueteando con esa chica en absoluto. No puedo creer que me hayas dejado en la fiesta sin poder llegar a casa. Ni siquiera sé si quiero hablar más contigo.
Por muy difícil que sea escuchar su reacción sin responder de inmediato, hacer una pausa, y reflejar esto de nuevo a él, diciendo algo como esto, “suena como si estuvieras realmente enojado cuando te dejé en la fiesta y te hizo cuestionar si Debería hablarme más “.
Espere a ver si obtiene la confirmación de él de que usted entendió correctamente y le comunicó a ella su comprensión de sus sentimientos. A esto le gustaría que dijera algo así como “sí, fue tan horrible, y lloré toda la noche”. Podría decirle otra vez cuánto lo siente y si el momento se siente bien y se muestra receptivo, pregúntele qué le haría. sea una mejor manera de comunicar sus sentimientos en una situación futura como esta, de manera que él entienda mejor lo que estaba experimentando. A menudo, a las personas les resulta desagradable y entrañable cuando les preguntas qué quieren de ti. Es posible que no tenga la respuesta, en cuyo caso ha plantado la semilla que sabe que se equivocó al responder de esa manera, y espera hacerlo mejor la próxima vez. También demuestra que hay espacio para negociar diferentes opiniones, acciones y sentimientos en las relaciones, y que eres capaz y quieres hacerlo mejor en el futuro.
8. Perdónate a ti mismo:
Al igual que tu novia, eres un ser humano, teniendo una experiencia humana, lo que significa que muchas veces cometes errores y es posible que desees haberlo hecho de manera diferente. Si bien es importante asumir la responsabilidad de su papel en las cosas, es igualmente importante ser amable con usted mismo y perdonarse por no hacerlo tan bien como le hubiera gustado. Recuerde que cualquier error como este, es una maravillosa oportunidad de aprendizaje para situaciones futuras, y que a menudo aprendemos incluso más de lo que sentimos que no nos fue bien, que de lo que pensamos que hicimos perfectamente. Es probable que tengas muchas oportunidades en el futuro, ya sea con este novio o con otras personas, para mejorar tus comportamientos y patrones, y hacerlo mejor la próxima vez.
Punchline:
Es extremadamente difícil trabajar a través del complicado y profundo patrón de un triángulo narcisista y su vergüenza asociada por tu cuenta. Sin embargo, tiene una gran ventaja al tener la autoconciencia para reconocer este patrón difícil y la motivación para querer cambiarlo. Si encuentra que es demasiado difícil realizar todos estos pasos por su cuenta, podría ser de gran ayuda para usted encontrar un terapeuta capacitado en el trabajo con trastornos de la personalidad para ayudarlo a superar estos sentimientos y patrones difíciles y realizar cambios positivos. Tú deseas en tu vida.
¡Espero que esto ayude!
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