Cómo ayudar a mi hija de 17 años a entender que su novio de 21 años no es bueno para su salud mental

Answer 1

Puede ser difícil sentarse y ver a su hijo tomar malas decisiones. A los 17 años, es poco probable que ella tome en serio algún consejo. Con toda probabilidad, cualquier intento de separarlos solo los acercará más. Usted mencionó que ella “hace hincapié” sobre la relación. ¿Es algo de lo que te ha hablado o simplemente una observación tuya? Lo pregunto porque si ella te está hablando, quieres mantener abiertas las líneas de comunicación. Esté allí como caja de resonancia, pero absténgase de dar consejos. Si usted es del tipo de oración, ore para que sus ojos estén abiertos a si este es un arreglo saludable. [Joven] El amor es ciego. Lo más que puedes hacer es estar ahí para ella si las cosas van al sur.

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Answer 2

Entonces, ésta es la cuestión; No creo que sea particularmente inmoral o incorrecto o desafortunado para una pareja con esa diferencia de edad estar juntos. He salido con personas 4 años o más que yo cuando no era mucho mayor que tu hija (18). Así que ese no es el problema (para mí).

La señal de peligro para mí parece ser que su hija está en una relación con alguien que quiere que ella cuide de él. No creo que sea una dinámica saludable. Esto es especialmente cierto porque apenas está saliendo de la infancia, pero, si una amiga mía de 35 años dijo que su novio de 39 años quiere que ella sea adulta y cuide de él, habría Preocupaciones por la calidad de esa relación.

Si quiere ayudar a su hija, le aconsejaría que se comporte de la misma manera que lo haría con un amigo / compañero que estaba en una relación que no le “olía” bien. Sé respetuoso, no le digas a ella que “arroje al perdedor”, sino que ESCUCHA lo que tiene que decir, y descubre suavemente lo que la hace infeliz. Lo que la irrita, lo que la carga, lo que la deja con más ganas. A veces, tener el espacio para expresar estos sentimientos los hace sentir más reales y válidos, y luego la persona puede ACTUAR sobre esos sentimientos con mayor facilidad.

Recuerde que las palabras son mágicas, y hablar algo lo hace sentir fiel al orador. Si le pones nombres a este novio y le pides a tu hija que diga “no entiendes NADA, él es INCREÍBLE, lo AMO y ME AMA”, la empujarás mucho más a creer en esas palabras. Así que ve por el otro lado. “¡Es tan AGRADABLE que haces la colada de tu novio! ¡Es tan AGRADABLE que cocines para él! “, Etc. Si ella comienza a decir que no está realmente encantada de estar haciendo esto, no te pongas manos a la obra. Deje que ella misma se diga que se dará cuenta de que él es un perdedor necesitado.

Resiste la tentación de agitar tu experiencia de vida superior en su cara. A los 17 años, ella tiene la edad perfecta para pensar que es tan inteligente como tú, ¡e incluso MÁS INTELIGENTE! ¿Qué demonios sabes, ni siquiera tenías INSTAGRAM cuando estabas en la escuela secundaria?

Trate de ser un amigo más que un padre. Con suerte, ayudará. Incluso puede mejorar su relación a largo plazo, más allá del punto en que este niño es un recuerdo lejano.

Answer 3

Detener. Solo para.

Tratar a tu hija de 17 años como a un niño es una GRAN manera de hacer que se aleje de ti. Si quieres ser una influencia positiva para ella, sé bueno, sé amable, trata de entenderla y haz todo lo posible por ser menos condescendiente.

Si ella lo ama y él la ama, entonces la diferencia de 4 años cuando ambos tienen la edad suficiente para conducir, tener relaciones sexuales y todo tipo de cosas adultas, realmente no es nada de qué preocuparse. Si quieres una excusa para odiarlo, estoy seguro de que puedes encontrar una razón mucho mejor (o al menos ligeramente válida) para eso, ya que existe para todas las personas.

Para la parte en que ella se estresó porque él quería que ella lo cuidara, deja de concentrarte en su edad y enfócate en los problemas reales. Entonces tienes la oportunidad de comunicarse con ella. Piense en ellos exactamente en la misma edad del día cuando prepare lo que quiere decir acerca de que él quiere que ella asuma ese rol, y luego diga eso y lo que realmente siente acerca de la situación por separado de la edad. Trátala como quieres que te traten ahora.

Answer 4

Diecisiete años es una edad peligrosa para muchas chicas. Ahí es cuando “Puedo arreglarlo” trae muchos a la angustia. Todo lo que puedes hacer es hacer algunas preguntas con calma. Asegúrese de que está abierto a la comunicación. Escucha. Escucha mucho Entonces escucha un poco más.

“¿Qué tipo de relación causaría este tipo de estrés?”

“¿Estarían de acuerdo en que una relación feliz significa que ambos se cuidan unos a otros?”

“Si hay algo de lo que quieras hablar en esta relación, prometo que no juzgaré ni me enfadaré”.

Y hagas lo que hagas, no fastidies.

Espero que usted y su hija sean conscientes del hecho de que no será físicamente capaz de juzgar a un adulto hasta que tenga alrededor de 24 o 25 años. Tampoco lo hará el novio. Que moderen las expectativas de todos.

Answer 5

He aprendido que con los niños, especialmente los adultos jóvenes, cuanto más les diga “No”, solo lo harán más.

1. Porque los niños son desafiantes por naturaleza.
2. Te desafiará, solo porque eres tú quien les dice.
3. Creo que lo saben todo.

Mi papa era inteligente Él hablaba con mis amigos y los convencía de que me hablaran de las cosas incorrectas que estaba haciendo. Y funcionó, porque lo había oído de mis amigos y no de mis padres.

La mayoría de las cosas, para los jóvenes, incluso las personas mayores, es que solo aprendemos de la manera más difícil.

Tantas cosas en la vida solo se aprenden de la manera difícil.

“¡NO TOQUE EL FUEGO, ES CALIENTE!”

(Toca y quema)

“Oh dispara. Mamá, ese fuego está caliente. Me quemé”

“Ven aquí, vamos a empezar a curarlo”.

Esté ahí para ella y trate de apoyar sus decisiones. Hágale saber que usted apoya su elección, no que está totalmente de acuerdo con ella, sino que la ama lo suficiente como para estar allí para ella, sin importar qué.

Desearía que mis padres estuvieran allí para mí, en esa capacidad.

Mantengo muchas cosas escondidas de ellos porque sé que o bien estarán en contra o no lo apoyarán.

Ahora no les digo nada. Ellos también se enojan conmigo por eso.

Ahora ni siquiera me molesto en llamar, o visitar en el fin de semana.

Si quieres alejar a tu bebé, haz lo que sigas haciendo.

Espero que no lo hagas. Apesta para el niño y el padre.

En el caso de que la relación entre ellos tome un giro para peor y ella esté en peligro (violación, abuso, drogas pesadas, etc.), y solo entonces, tomas medidas serias. Incluso entonces, es difícil, porque ella no puede verlo de esa manera.

Pero, en este caso, no necesita una madre amorosa, necesita un padre protector.

Answer 6

Eso te pone en una posición difícil.

Puede ser un desafío avisar a alguien de que una relación, de la que disfrutan mucho, conlleva peligros para ella.

Como usted sabe, ser crítico con un ser querido, puede hacer que una persona se vuelva más obstinadamente dedicada a él.

Probablemente lo mejor que puedes hacer es expresar tu pesar de que su dependencia de ella sea una carga tan grande. Apoye sin condenar a su amiga especial. Debes esperar que, con el tiempo, se canse de ser impuesta.

La mayoría de nosotros tenemos un límite en cuanto a la paciencia que podemos tener con las demandas no razonables.

Answer 7

Puede que solo tenga que aprender de la experiencia personal. Está en una edad en la que su madre que intenta guiar su vida solo la empujará en la dirección que usted no quiere que vaya. Ella cree que lo sabe todo, bien. Deja que ella lo pruebe. Retroceda, y deje que las consecuencias de su elección hablen por sí mismas. Lo harán con más poder que cualquier centavo que puedas ofrecer.

Answer 8

Creo que en realidad NO deberías enfocarte en el novio. Escúchame.

Hay una razón por la que ella se siente atraída por un novio tóxico, y una razón por la que él se siente atraído por una niña menor de edad con la que puede ser tóxico.

Por lo tanto, la pondría en contacto con un terapeuta, y alertaría primero al terapeuta acerca de sus inquietudes, y le pediría a su hija que viera al terapeuta al menos una vez a la semana, con un enfoque en el desarrollo de la autoestima.

Siempre golpee la causa raíz, no el síntoma. Él es un síntoma de cómo se siente ella misma.

Answer 9

Es simple, dile que es tu casa y que ella no establece las reglas. Y si ella enfatiza eso para ti, entonces las banderas rojas deberían estar apagándose en tu cabeza, eso es algo más que eso. Dígale aquí que ella debería estar más enfocada en su grado que en un idiota perezoso que es más que capaz de cuidarse a sí mismo.