¿Dónde está la línea entre la crítica sana y alguien que es demasiado crítico? Amo a mi amigo, pero su hábito constante de señalar todo lo que está mal en los demás, en la sociedad, etc. se vuelve agotador. Claro que ella tiene razón, ¿pero ella se presenta como justificada por sí misma?

Answer 1

Por lo tanto, ella se lo señala a usted en otros, en lugar de a los que dirija si no tuviera ningún tipo de tacto.

Puedes arriesgar tu amistad fácilmente y probablemente estés en su lista de todos modos. Siempre se puede decir que se trata de un farol diciendo: “No me digas, es a ella a quien debes contar”. Podría funcionar si lo dijeras cada vez.

Habla con ella lejos de donde es probable que critique. Use declaraciones “I” en lugar de declaraciones “You” más acusativas. Por ejemplo, mientras todavía estás en el auto, puedes decir algo como: “Me resulta muy difícil mantener mi línea de pensamiento cuando estamos revisando los problemas de los demás”. Para encontrar una señal que signifique “tiempo fuera” de algo negativo, pero inicialmente use esto para detenerse. ¿O hacerla responsable preguntándole cómo abordaría el hecho de ser fea, maloliente o cualquier otro atributo que critique? Si ella responde, sigue con un pero … ¿por qué? … recibe el mensaje.

Mi hermana tiene una amiga como la tuya. Ella critica el peso, la apariencia, la ropa, el embarazo, el origen étnico, la religión, etc., mientras que yo ni siquiera los tendría en mi radar. El resultado final es que atraviesa a sus amigos: están apretados durante algunas semanas pero pronto se agotan. Ella deja a mi hermana durante este tiempo, ya que tiene un nuevo ‘bestie’. Estoy segura de que no se da cuenta de que este es el comportamiento de una niña de diez años. Ella siempre volverá con mi hermana porque mi hermana es la única que no deja que la moleste, por supuesto que sí, ya que se siente usada. Desafortunadamente, ella tiene un esposo que también critica a todos, por lo que es incitada por él. A veces me pregunto si les sorprendería que se escucharan grabados. Ahora eso podría arruinar tu amistad.

No creo que pueda continuar con toda la negatividad involucrada. ¿Sabes que ella no te está eximiendo cuando habla con otros?

Answer 2

¿Es crítica constructiva? La crítica constructiva se centra en un defecto controlable, en lugar de una persona o grupo. E incluye referencias a un enfoque alternativo alcanzable y sus beneficios contrastantes.

Si la crítica no es tan constructiva, use preguntas para redirigir su energía para explicar una alternativa. ¿Cómo harían las cosas de manera diferente?

Probablemente sea la mejor manera de ayudarles a reconocer la frontera de su propia comprensión de los problemas.

Answer 3

Hay buenas y malas críticas.

La gente en casas de cristal no debe arrojar piedras es un adagio útil.

Cuando esté siendo crítica, pregúntele qué haría para mejorarla. Ella probablemente tendrá una respuesta a eso pero sigue preguntándole.

Por ejemplo,

“Está bien, si tuvieras todo el dinero del mundo, ¿cómo harías eso?”

“¿Cómo está afectando eso a otras personas?”

“¿Es eso justo?”

Deje que se dé cuenta de que es más fácil derribar que construir. Las preguntas abiertas funcionan mejor.

En referencia a la construcción, un hombre escribió:

Si no puedes tirar, da la vuelta al otro lado y empuja, y si Yu no puede empujar, quítate del camino.

Está claro lo que esto está diciendo. Si ella no puede ser útil, entonces su crítica es simplemente negativismo.

Luego, en algún momento, puedes llamar al tiempo de espera. Esa es una gran También es divertido.

Después de eso, puedes comenzar a comentar sus quejas y ver cómo van las cosas.

Ambos madurarán.

Alan

Answer 4

Puedes dibujar esa línea tú mismo. No estás obligado a seguir un estándar universal cuando se trata de tus amigos. Tienes la oportunidad de establecer sus límites. Si fuera yo y ella tuviera sentido del humor, esperaría hasta que pronunciara dos discursos negativos y luego le diría: “Muy bien, son dos. Tres discursos negativos y de opinión es mi límite para el día. Use el último con prudencia . ”

Si ella es un poco sensible, es mejor que le digas que te vas a casa cuando hayas tenido suficiente. No puedes cambiarla, pero puedes decidir cuándo has tenido suficiente. Ella puede aprender de eso, puede que no. Esto está fuera de su control. Si te quedas y escuchas la charla deprimente está bajo tu control. Te deseo suerte.

Answer 5

¿Ella tiene razón, de verdad?

Hay diferentes maneras de ver situaciones o personas. Es posible que desee señalarle a ella, de una manera agradable, que su constante hábito de ser crítico le está agotando y mostrarle una forma diferente de ser. Eso no quiere decir que ella no puede ser crítica a veces. Pero dijiste que ella está haciendo esto constantemente.

La crítica constructiva es útil, pero muchas veces las personas esperan demasiado tiempo antes de hacerlo, se resienten y terminan la amistad.

Answer 6

Hay más de una línea. La línea para la persona que critica es que son demasiado críticos si no se enfocan en los problemas más grandes, es una cuestión de relación ruido / señal. La crítica solo es útil si efectivamente se prioriza.

La línea para la persona que recibe la crítica es su tolerancia. Si están demasiado estresados ​​para tomar más, entonces no será útil criticarlos aún más, a menos que el objetivo sea obligarlos a romperse en lugar de que respondan directamente. La crítica debería ser un desafío, debería doler, incluso debería estar agotándose … siempre y cuando todavía valga la pena. Si quienes lo enfrentan están sobrecargados, menos es más, desde el punto de vista de la efectividad.

Ten cuidado con cómo te sientes. Es fácil caer en la trampa de culpar a las personas por los problemas que no causaron cuando les llaman la atención, y para muchas personas es incluso más fácil sentirse bien consigo mismos al reprimir las críticas en lugar de a través de la superación personal exitosa.

Si le dice a alguien que no puede recibir más críticas, pregunte si esa es la verdad, o si le parece conveniente usar su apalancamiento de esa manera.

Tenga en cuenta que si la crítica no está dirigida a su objetivo, pero para el oyente, eso no es crítica, es una queja. A diferencia de la crítica, la queja no se trata de resolver problemas, es una cuestión de expresión emocional, por lo que es un problema completamente diferente.

Answer 7

Creo que la crítica saludable normalmente está orientada hacia la persona de la que se trata la observación. Creo que es saludable cuando se trata de un amigo que ofrece una solución de una manera amable y sincera para lo que sea la crítica. Alguien que simplemente critica constantemente todo lo que se encuentra bajo el sol, es un poco exagerado y generalmente no está en posición de criticar a nadie. A veces, las personas son críticas porque lo que sea que critiquen, por lo general no tienen idea de cómo sería si estuvieran en el lugar de la otra persona. Si esto te está molestando, puede que sea hora de que tu amiga sepa que realmente está empezando a ponerte nervioso con sus críticas. Después de un tiempo, se parece a quejarse, y nadie quiere escuchar a alguien más lloriqueando y quejándose todo el tiempo. Necesitas decirle algo o podría afectar tu amistad enormemente. También es posible que ella no sepa que su crítica se ha vuelto obsesiva.

Answer 8

Uno podría desear considerar a qué crítica y crítica ha sido sometida SHE.

Si … ya sea de Padres, Maestros, Clérigos, Autoridades Profesionales y Contactos Sociales … ella ha pasado su vida haciendo que sus deficiencias se lo mencionen, entonces es justo permitirle devolverle el favor a un mundo muy crítico que la rodea todo a ella. vida.

Y eso es lo que yo llamo drenar!

Answer 9

El problema de una persona es la oportunidad de otra persona. Mire la oportunidad que tiene de ayudar a alguien que tiene un problema. Si necesita ayuda, como otros que se dan cuenta de que esta persona necesita ayuda. No será fácil, y habrá roadbumps. Pero solo abordarlo y ofrecer ayuda para mejorar su perspectiva y visión.

¡Buena suerte! Y no tengas miedo de intentarlo, tal vez algún día te lo agradecerán.

Answer 10

Su honestidad aquí no puede pasarse por alto confesando que su amiga le está agotando con muchas quejas sobre la sociedad y las personas, pero está de acuerdo en que tiene razón. En Recursos e información. Mi estimación es que si no estás tratando de contradecirte, entonces tienes algo que esconder.

Answer 11

Dile a tu amiga lo negativo que se desprende. Dile que está agotando a todos y que está molestando a sus amigos. Pídale que mezcle algunos cumplidos positivos junto con sus críticas constantes. Ella va a perder a todos sus amigos.

Por cierto, apuesto a que su familia lo critica así en casa, por lo que está acostumbrada.

Answer 12

Tu amigo se está volviendo justo, sí.

La crítica saludable es decirle a la gente fallas en:

1. Algo que ellos hicieron.
2. Algo que ya saben está mal.
3. Ser singular

Si tu amiga está señalando fallas en todo, sí, está agotando, pero es posible que ella no sepa que lo está haciendo. Debería decirle cortésmente que ser demasiado crítico constantemente puede causar depresión en otras personas. Solo porque ella tiene razón no lo hace educado.

Answer 13

Tengo un amigo que actúa así. Creo que la línea se dibuja cuando no hay nada constructivo sobre la crítica. Mi amigo lo empeora al inventar nombres sarcásticos para la gente. Ella también critica su apariencia y la forma en que tratan a sus perros. Sigo siendo su amiga solo porque hemos sido amigas durante muchos años y hemos pasado mucho juntas.

Answer 14

una cosa es decirle a un amigo que tiene una camisa que no parece correcto decirle a alguien que sabes que cada defecto que tienen debe ser colocado en la mesa frente a ellos como si probablemente no se sintieran lo suficientemente malo sobre ellos mismos, así que si ella está siendo cínica al respecto solo para ser mezquino, así es como suena, entonces lo hace para ser malvado y se va más allá de la línea que no debería cruzar, una cosa es decirle algo a alguien Intenta ayudarlos. Otra cosa es señalar todos los defectos por los que ya se sienten horribles cuando nadie es perfecto y estoy seguro de que ella tampoco es perfecta.

Answer 15

¿Dónde está la línea para ti? ¿Podría estar en un lugar diferente para ella o para alguien más?

Entonces, ¿cuál es tu verdadera pregunta?

“¿Cómo le digo a mi amigo que se calle y se ponga en algo más edificante?” Algo más positivo. ¡Demonios, tomaré neutral por llorar en voz alta!

De todos modos, no me permita poner palabras en la página para usted …

Pero, en serio, ¿cómo podrías llamarle la atención? ¿Cómo puede ayudarla a darse cuenta de su tendencia a ser demasiado crítica? Puede que ella no sepa que lo está haciendo …

🙂

Answer 16

Esta es una decisión difícil. Me temo que tu amigo puede estar aprovechando tus energías. En mi opinión, podría ser beneficioso, en ambos sentidos, que su amigo probablemente termine en una vida muy limitada y problemática con esa actitud atascada.

Answer 17

Las cosas pasan, amigo: –

a) Eres un amigo perfecto.

b) Comience a darle humor a la vida de su amigo triste.

c) Eres más sabio que ella.

d) Sé su estupido cupido.

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Answer 18

Dígale que si no puede decir nada bueno de alguien, entonces no debería decir nada en absoluto.