¿Hay personas que disfrutan el duelo? No puedo entender por qué el miembro de mi familia no recibirá ayuda por su complicada pena.

Answer 1

No hay una línea de tiempo para el dolor . Perder a un ser querido no es como superar la gripe. Puede ser … por toda una vida. La gente le dirá a alguien que ha perdido un hijo: “Necesitas superarlo”. Sin embargo, NO le dirían eso a alguien que ha perdido un brazo o una pierna … y estar seguro de que perder a un hijo es mucho peor que perder una extremidad.

The Compassionate Friends (TCF), un grupo de apoyo para personas que han tenido hijos para morir, me enseñaron hace años … Si tu padre muere, pierdes tu pasado; Si tu cónyuge muere, pierdes tu presente, pero si un hijo muere, pierdes tu futuro. No hay manera correcta o incorrecta de llorar. Cada uno sufre a su manera y su propia línea de tiempo.

Hay más que podría compartir de lo que este espacio me permita, y he escrito un libro electrónico que detalla lo mismo, Rise Above; Conquistando las adversidades.

Todo lo mejor para ti.

Answer 2

Puede haber

Mirando hacia atrás, creo que también “disfruté” el dolor después del fallecimiento de mi abuela. No disfruté como si estuviera comiendo un tazón de mi helado favorito con mi persona favorita sentada en la terraza de la tienda local en un día soleado de verano. Era más como una catarsis entrelazada con sentimientos de calma y recargando mi alma al dejar que el dolor desapareciera. Así es más como se sintió en duelo.

La repentina noticia de la muerte de mi abuela sacudió mi mundo más de lo que jamás podría imaginar. El dolor fue duradero y el dolor siempre estuvo presente mientras lidiaba con lo cotidiano: la escuela, el trabajo, la relación, la familia … la “alegría” en el duelo que encontré fue, para mí, un alivio que podía sentir dolor. Pensé que iba a superar esto en unos pocos meses.

Normalmente, cuando enfrentamos una situación estresante, nos sentimos obligados a “superarlo” de manera inmediata. Sin embargo, cuando se trata de una situación tan única como el paso de una persona que amamos, mantenemos ese derecho fundamental de no superarlo pronto.

Tomar el tiempo para sanar, en tus palabras, disfrutar el dolor, me permitió hacer las preguntas habituales: por qué ahora, por qué ella, qué tal si, recuerda cuándo lo hizo, y así … y más. Pocos meses después, las preocupaciones se detuvieron para volver más tarde. Creo que me tomó un año antes de que realmente fuera capaz de volver al estado normal completo. Aproveché ese tiempo para llegar a un acuerdo con él, sobrellevar mis preocupaciones acerca de que mi madre perdiera a su madre. Necesitaba tanto tiempo para lidiar con las diferentes emociones que generalmente surgían de repente y sin ninguna razón aparente durante el día. Estos estaban riendo, llorando, sintiéndose asustados, preocupados, molestos y aterrorizados, por nombrar algunos. Cuando esto terminó y miré hacia atrás, me alegré de una manera que tuve todo este tiempo para llorar.

Answer 3

No creo que la gente disfrute con el duelo, pero cuando la pérdida es grande, es difícil superarla. Por ejemplo, la pérdida de un hijo o una hija que un padre no puede superar incluso si nace otro hijo. La pérdida del niño es muy difícil de superar. Un divorcio también es muy difícil de superar. Cualquier pérdida tiene un nivel de impacto en el alma que se queja. Algunas personas lamentan la pérdida de la relación, otras se lamentan por culpa, otras se lamentan por otras cosas. Entonces, hacer que alguien hable acerca de esos sentimientos puede ser una ayuda total a veces, a veces ningún cuerpo puede ayudar porque es una elección que la persona tiene que hacer. Es como tener que hacerlo usted mismo, nadie puede hacerlo por usted . Sólo la persona tiene la llave para el interruptor de la luz.

Answer 4

No podía imaginarme a alguien que disfrutara de la pena.

Cuando mi mejor amiga falleció, el dolor era demasiado intenso para soportarlo. Dormí durante días y días. Cuando estaba despierto, recé para nunca despertarme. No quería que la muerte de mi amigo fuera real. Si dormía, no tenía que lidiar con eso. Cuando estaba despierto, literalmente, literalmente, no podía hacer nada más que llorar. Salir de la cama, ducharse, comer, beber, se volvió imposible. Olvídate de ir a trabajar. No fui a trabajar durante casi un mes y cuando lo hice, pasé la mayor parte del tiempo llorando. La cantidad de culpa y tristeza que sentía consumía cada onza de mi ser. Me tomó más de un año comenzar a estar “bien”.

Vaya fácil con su familiar. No hay una manera uniforme de llorar. Cada persona se aflige a su manera. Definitivamente no es que DISFRUTEN de la aflicción; Es todo lo que pueden hacer. Tal vez, suavemente instarles de vez en cuando a buscar ayuda. Ayúdalos a encontrar un consejero de duelo. Y hasta entonces, puedes estar ahí para escuchar y consolar. Un hombro para llorar va muy lejos.

Answer 5

La pena no es simple. Todavía lamento los que perdí, mi perro, mis tíos, mi abuelo y mi abuela, pero también lamento a cada uno de manera diferente. Mi generación perdió a dos niños antes de cumplir los veintiún años, la generación de mi ciudad natal, quiero decir.

De todos modos, mi punto es: a veces no hay ayuda que se pueda tener.

Sé cómo esto? Porque lo he hecho. Lloré durante el funeral de mi tío, lloré en la graduación de mis hermanas cuando se anunció la beca conmemorativa de mi compañera de año (mi ANCIANO).

Sin embargo, no lloré demasiado por mi otro tío. No he llorado por mi abuelo en años.

El dolor se ha asentado en mi corazón y en mis huesos. Considera quién perdió esta persona. ¿Porque la compañera de año cuya beca conmemorativa fue puesta en acción este año?

Podría haber pasado una vida con él y estar feliz con él. No lo amaba, ni siquiera lo conocía bien, pero podría haberlo hecho.

Answer 6

No creo que a nadie le guste llorar. Honestamente, si alguien no quiere ayuda, eso probablemente significa que ellos mismos quieren lidiar con ella porque quieren ser fuertes o quieren aprender a ser fuertes. Incluso después de asistir a cinco funerales en seis meses consecutivos (incluidos mi madre, mi abuela y mi tío), no quería recibir ayuda para mi dolor y aún no lo hago. Puedo manejarlo por mi cuenta y no necesito que alguien me diga que debo hacer algo porque eso es lo que harían. Estoy harto de que los miembros de mi familia me digan que necesito ayuda. Asisto a consejería, pero nunca he hablado de la muerte de mi madre, incluso cuando ocurrió de repente frente a mí (cuando tenía dieciséis años). No soy débil y no necesito ayuda, ya que la manejé por mi cuenta. A veces es mejor no presionar a alguien para que haga cosas que no quiere hacer, especialmente cuando no entiendes cómo se sienten o cómo se sienten.

Answer 7

Sí, hay personas que se aferran al dolor y no van a seguir adelante. Sospecho que es en parte un caso de ver su identidad atada a la persona que ya no está, y no querer renunciar a ella. Tengo una amiga que, diez años después de la muerte de su esposo, me dijo que ella estaba “todavía casada” y que no estaba haciendo nada con su vida. (Su padre me llevó a un lado un día y me dijo: “Me alegra ver que no estás atascado”). De vez en cuando lo ves con un padre que ha perdido un hijo y parece que idolaca la memoria; mantiene su habitación igual, etc. Realmente no sé cómo ayudar a alguien en esta posición; mi primer instinto es orar por ellos; No trates de disuadirlos, ya que esto los hace defenderse. Habla de otras cosas, de otras personas, de otros intereses. Invítelos a hacer algo fuera de la casa; tal vez incluso algo creativo que podría llevar a conocer a otros con los mismos intereses. Pídales que hagan algo por alguien que pueda distraerse. Y a veces lo mejor que puedes hacer es estar ahí, ser poco amenazador, simplemente darles la oportunidad de hablarlo (a veces, escucharse a ellos mismos les da una perspectiva diferente).

Answer 8

Bueno … en mi opinión, sí. Algunas personas se hunden en el dolor, el drama y la atención que reciben. Sin embargo, ese bien puede no ser el caso aquí. Tal vez solo necesitan tiempo para procesar su dolor. Quizás todavía no estén listos para recibir ayuda. Sería comprensivo, amable y paciente con ellos …