Cómo dejar de saltar a una conversación y hacerlo todo sobre mí.

Answer 1

Las mejores personas con las que conversar son buenos oyentes, si quieres tener una buena conversación. ESCUCHA, la gente quiere expresar su punto de vista, no lo hagas tú mismo. Intenta un cambio para ponerte en su lugar, incluso mejor si tu primer impulso es. para refutar de lo que está hablando la otra persona, trate de entender por qué piensan de esta manera, si necesita más información, pregúntele algo como: “cuando dices que los hombres son más fuertes que las mujeres, ¿puedes definir qué significa más fuerte para ti?” . Obviamente, alguien que haga esa afirmación necesita una aclaración antes de saltar al vagón de “usted es un misógino”, y probablemente no le gustará que esa persona mendigue, pero si puede tener una buena conversación con alguien así, tener una con una más atractiva La personalidad será igual de fácil.

Ayer tengo una reunión con un Maestro del Cinturón Negro de Seis Sigma (alguien que es experto en la ejecución del proyecto), fue una reunión / conversación de 1 hora, y durante los primeros 20/30 minutos, este Señor estuvo en silencio, solo escuché todo lo que tenemos que decir. él sobre nuestro proyecto y él solo escuchó, agregando un par de preguntas aquí y allá para poder recuperar más información, cuando fue su turno de hablar, fue impresionante ver lo interesado que estaba en el proyecto y lo sincero que fue su aporte. no se trataba de él, se trataba del proyecto.

Recuerde que si no está comenzando la conversación, no lo haga sobre usted mismo, trate el tema y escuche a la persona que lo está presentando, escuche y obtenga información; una vez que lo obtenga, haga un intercambio de ideas siempre con empatía. con la otra persona, trata de ponerte en su situación y verás con qué frecuencia las personas volverán a ti con más temas para discutir.

Answer 2

¡Saltar es bueno! Excepto cuando es malo. Está bien, aquí está mal:

Amigo: “¡Acabo de ir a ver Star Wars!” Usted: “Yo también lo vi. Apestó. Reescribieron la historia de Han Solo”. Esto significa “estás equivocado”. Puede que tengas razón sobre Han Solo (y esa es otra discusión), pero eso matará una conversación.

Cualquier oración que comience con “en realidad”. Esto significa “Estoy a punto de corregir algo que dijiste”. Véase más arriba.

Aquí está bien: cualquier salto en el que hace lo siguiente

-De acuerdo (sin desviar)

-quien cuenta la historia de otra persona y les pide que le cuenten más

– cuenta tu historia lo más rápido posible para contribuir a una sesión de narración de historias, y luego alienta a alguien más a contribuir también. ¿Cómo se enlaza tu historia con la anterior, y cómo puedes vincularla a otra persona e invitarla a la conversación? Las invitaciones son geniales.

Entonces, es como saltar una piedra en el agua, tocar música, leer un libro o montar una patineta. Desea mantener el impulso, pero habrá saltos y paradas y ralentizaciones y aceleraciones, pero siempre hay movimiento hacia adelante. Tome nota de lo que hace que la conversación avance y lo detenga. (Pista: negatividad, crítica y absolutismo).

Considere preguntar a alguien en quien confíe, en privado, sobre conversaciones específicas. “Siento que hice eso todo sobre mí. ¿Dónde debería haber frenado?” Y apuesto a que un buen amigo te dirá si lo pides.

Answer 3

La mejor manera de mantener una conversación es escuchar y responder adecuadamente. Entonces, aquí están mis tres mejores consejos para mantener las conversaciones:

• Replantear sus palabras como una pregunta . “Wow, ¿has asistido a la escuela en China e India?” “Entonces, ¿jugaste baloncesto en la universidad?”
• Consultar por elaboración. “¿Cómo fue eso para ti?” “¿Cómo te ha gustado eso?”
• Ofrecer sugerencias / opciones. “ ¿Prefieres la escuela china o la de India?” “¿Harías lo mismo si tuvieras que hacer todo de nuevo?”

Cuando entres con tus propias historias, siempre termina con una pregunta. Siempre espera su respuesta.

Básicamente, haz que tu meta sea hablar el 40% del tiempo y escuchar el 60% del tiempo. Esto le muestra a la otra parte que usted está interesado en ellos y lo que están diciendo.

Answer 4

Normalmente entro en un grupo con mi cuerpo frente a cada persona lo más uniformemente posible y digo “¡Hey! ¿De qué están hablando?”

A medida que recibo las respuestas, trato de comprender las perspectivas de cada persona y el flujo general de la conversación. Tan pronto como puedo sin interrumpir, comparto algo sobre mí relacionado con el tema y avanzo la conversación.

La clave para saltar a una conversación no es saltar, sino facilitarte el camino. Si todo funciona, nadie recordará cuándo te uniste y serás parte de la diversión.

Answer 5

El secreto probablemente sea la empatía. Mírate en ellos , o al menos haz un viaje en sus zapatos.

Tendrías que tener una actitud abierta y tranquila pero estar interesado en personas además de ti. En otras palabras, finge que son geniales e interesantes, respétalos, pero tampoco seas un beso. Averigüe qué se puede relacionar con lo que están diciendo o si está en desacuerdo cortésmente si es necesario. Hay muchas formas de conversar, pero lo más importante es que usted debe estar al mismo nivel que la persona subconscientemente. Trate de comprender cómo funcionan (sin ningún tipo de acecho ) en lugar de mostrar todas sus cartas sobre la mesa de inmediato. Por lo general, las personas no se preocupan por ti personalmente y están más interesadas en sí mismas. En segundo lugar, si te conviertes en amigo de ellos, te quedarás sin palabras para decir si lo único que te importa es impresionar. En tercer lugar, no todos son dignos de confianza: si les extiendes el corazón de inmediato, pueden usarlo en tu contra. Por lo tanto, acercarse a todos los humanos con precaución. Averigüe si son el tipo de persona con la que quiere estar cerca escuchándolos más que hablando. Habrá comentarios más valiosos y relevantes si simplemente escuchas más activamente. Solía ​​tener el mismo problema que un niño de 10 años: tenía la tendencia a ser completamente absorto en sí mismo y, como resultado, otros niños me ignoraban o se alejaban pensando que era un loco … Todo porque mencionaba temas al azar. O líneas que solo tendrían sentido / serían graciosas para mí. Sé la auto-obsesión; es una forma de vanidad, narcisismo inocente, inseguridad y, como resultado, se esfuerza demasiado . Una vez que maduras y te das cuenta de que 1) dejaríamos este mundo en el mismo estado 2) no eres tan bueno sin importar qué 3) así que, ¿qué pasa si eres impresionante durante 30 segundos? no es asunto de nadie más si tu vida es __ es tu responsabilidad 3) la vida es demasiado corta para actuar “cool” a menos que te dé alegría 4) las situaciones sociales no son tan serias como piensas que son.

PD: Cuando nos preocupamos por los demás más que por nosotros mismos, hay menos posibilidades de morir solos u olvidados. Eso lo aprendí de Scrooge. Espero que esto haya ayudado

Answer 6

Hola, mi consejo para ti es que averigües qué es lo que te hace hacer eso. A mi modo de ver, tiene un problema de búsqueda de atención que puede resultar de la falta o la insuficiente atención de personas cercanas. Pero podría ser simplemente una necesidad interna de reconocimiento. Sea lo que sea, hazte consciente de ello. ¿Qué te hace pensar que invadir y piratear conversaciones? ¿Te lo han dicho tus amigos o solo eres tú quien lo ve? Lo más probable es que está en tu mente. Si no, intente lo siguiente:

1. Consigue un diario si ya no tienes uno. En él, puedes escribir todo lo que quieras sobre ti mismo, tus planes, miedos, problemas, logros, etc. Esto te hará sentir que alguien te está escuchando y reducirá las posibilidades de hablar tanto de ellos en las conversaciones.
2. La próxima vez que converses, enfoca tu mente en el tema. Piense en algo que decir que sea relevante solo para el tema y no para usted.
3. Pruebe y aprenda más sobre los demás, sus gustos y disgustos, experiencias, etc. Esto hará que te concentres en ellos y no en ti.
4. Cuando necesite decir algo sobre usted, sea breve y asegúrese de no dejarse llevar. Para hacer esto, déle a la otra parte algo de espacio para hablar para que pueda saber, por lo que dicen, si quieren saber más sobre lo que está diciendo.

En verano, aprende a hablar menos y escucha más. Vendrá a aprender más sobre los demás; hasta que desplace su atención de su discurso a sus oídos, tendrá poca información sobre ellos.

Answer 7

Practica simplemente escuchando. Luego agregue a la conversación cuando tenga un valor real para agregar. Algo que hace avanzar la conversación y la abre para que todas las personas respondan y reaccionen.

Answer 8

De acuerdo, soy todo lo contrario, pero creo que puedo darte un consejo para que lo hagas, bueno, lo que pediste.

Me alejo de hablar. Hablando de mí en su mayoría definitivamente.

No creo que tenga nada bueno que decir. O simplemente no quiero que la gente sepa de mí y se involucre en mi negocio.

De hecho, te ofrezco apoyos para entregarte o estar de acuerdo con quién eres. Con aceptar quién eres.

Pero supongo que estás preguntando cómo dejar de hablar tanto sobre ti. ?

Bueno, probablemente me diría a ti mismo que hizo que alguien quiera hablar? Dales un turno, tal vez quieras escucharlos. Te pueden dar consejos que no hayas pensado. Ellos pueden dar algo que no puedes por ti mismo.

Sus opiniones importan. Eso es una cosa para admitir. No siempre tienes razón, podrías ser tú, idk.

Tal vez escucharlos sería lo mejor para ti, y ellos también.

La gente necesita liberar. Para expresarse ellos mismos. No interrumpo, creo que es grosero. Pero ciertas ocasiones, sí.

Mi mejor amigo es un hablador, y cuando discutimos, él es el que está hablando.

A mí, me gustaría que algunas de mis opiniones sean expresadas. Me gustaría ser escuchado.

Igual que tú.

Answer 9

Hay una buena charla de Ted sobre cómo tener una gran conversación con otros, y me pareció muy práctico.

Creo que el concepto muy básico sobre las formas propuestas en esa conversación es tener un gran interés en los demás, espero que pueda ayudarte.

Enlace a la charla: 10 maneras de tener una mejor conversación

Answer 10

Una vez, cuando tenía 20 años, alguien me llevó aparte y me dijo: “¿Te das cuenta de cuántas veces dijiste la palabra ‘yo’ en la última media hora?

Me quedé estupefacto. Sinceramente, no me di cuenta de que había estado acaparando la conversación. Fue un cambio de vida.

Si no quiere acaparar la conversación, hágalo más sobre “usted” que sobre “yo”.