Mi ex compañero de habitación indio molesto a menudo se invita a almorzar en mi casa. Estoy cansado de recibirlo. ¿Cómo lo evito sin ofenderlo?

Answer 1

Muchas personas te han dado mejores respuestas. Mi simple sugerencia es que cuando ofrezca cualquier tipo de ayuda a otros o haga amistad con otras personas, intente descifrarlo en las etapas iniciales (como sucede repetidamente 2 o 3 veces ya) qué sucede si la ayuda (cualquier tipo de ofrecimiento, como los almuerzos o el viaje en automóvil para llevarlo a su oficina o supermercado, etc., durarían más, entonces estaría en esa etapa en la que no me gustarían estas cosas y querría recurrir; o estaría bien ofreciendo tal ayuda en el futuro sin ninguna expectativa. Déjame decirte que el tipo de actitud que muestra tu amigo no es muy indígena, ha visto este ‘saborear almuerzos gratuitos en otros hogares’ en un vecino estadounidense también (como Shane Tennent ya mencionó en un comentario que las personas explotan la hospitalidad independientemente de su nacionalidad).

Hay personas que no intentan entender con tus expresiones. Incluso si lo hacen, seguirán explotándote hasta que obtengan la mejor compañía que tú, y una vez que la obtengan, te ignorarán hasta el extremo.

Así que si hacer almuerzos para él te está pellizcando en el bolsillo, puedes

1. pídale que comparta para los almuerzos – “Oye, hagamos el grupo de almuerzos” y pregúntele por su parte indicando que se está poniendo duro en su bolsillo y que está cansado de cocinar todos los días.
2. También algún día, vaya a su habitación durante el almuerzo para que él también tenga que cocinar para usted, o
3. algún día, dígale (si él le pide que prepare el almuerzo) que está en ayunas, o
4. Dígale que ya está tan lleno o hinchado y que no quiere comer. [Lo hice con mis compañeros de habitación cuando comencé a tener la sensación de que no querían cocinar ni ayudarme a cocinar, y funcionó.]
5. dígale que quiere almorzar solo porque le gusta dormir la siesta y, con su presencia, no puede tomar y, por lo tanto, siente sueño en la oficina.
6. También deje de ofrecerle el almuerzo y haga su almuerzo en su presencia. [Enfoque muy práctico y funciona. Si él lo solicita para su almuerzo, dígale que ha preparado un almuerzo muy limitado. Y hazlo a diario.
7. prepara un almuerzo muy aburrido para él (como ha sugerido Chaithra Kumar) que no podía comer demasiado picante para su gusto o simplemente demasiado insípido.

Algunas de estas son formas muy educadas sin ofenderlo. Pero esas personas tienden a prestar oídos sordos a todas tus excusas y esas respuestas educadas no van a funcionar todos los días. Por lo tanto, es mejor ser directo.

Answer 2

Pasé 1/3 de mi vida en India y el resto en los Estados Unidos. Nadie ama a los Estados Unidos más que yo. Sin embargo, el indio en mí todavía está bien y vivo. Soy, en cierto modo, un experto en ambas culturas. El presidente Obama me consulta sobre asuntos culturales de los indios americanos, a menudo. Bueno, eso fue una broma, no es Obama, es Biden.

Tengo este amigo indio mío, de la misma edad. Llegamos a los Estados Unidos al mismo tiempo. Este chico es el chico más amigable en la tierra. Él tiene más amigos de todas las etnias que cualquier otro que conozco. Él vive en Alabama ahora. Sin embargo, solía visitar NJ bastante a menudo, donde vivo. Solía ​​aparecer sin anunciarse, con un séquito. Estos eran sus amigos locales de NJ, que lo acompañarían. Algunos de ellos los conocía personalmente, pero no era exactamente amigos. Muchos de esos tiempos no anunciados eran tiempos de cena. Lo hospedé a él y al séquito con la cena, etc. Por supuesto, no estaba contento con eso. No fue porque apareció sin anunciarse, sino porque no había suficiente comida para todos nosotros, y mi esposa y yo tuvimos que cocinar un poco más. Un día, le dije algo sobre mi dilema, y ​​su respuesta fue, en realidad, simple. Me dijo que no tenía que sentirme obligado a alimentarlo a él ni a la comitiva, solo porque era la hora de la cena, después de todo, él vino a verme. Pero el indio en mí, no lo aceptó como una buena respuesta. Intentamos nuestro mejor esfuerzo para cuidar de él y sus amigos. Uno de esos amigos era Diego, a quien conocía personalmente pero no como amigo. Siempre fue parte del séquito. Unos años más tarde, Diego se casó. Mi amigo estaba muy sorprendido de que Diego no me invitara a casarme y, sin embargo, mi amigo fue designado como el mejor hombre. Ese fue un chequeo de la realidad para él. Yo también estaba un poco decepcionado. Había hospedado a Diego muchas veces. Pero creía que el amigo de mi amigo no tiene que ser mi amigo. Mi amigo no ha cambiado mucho. Todavía va sin avisar a la casa de sus amigos. No ha aprendido nada del episodio de la boda de Diego. Hemos aprendido a vivir con ello. Para su crédito, si llego a la medianoche en su puerta con un séquito, puedo estar seguro de que todos estarán bien cuidados. Lo que significa, practica lo que cree.

Entonces, tengo este amigo americano mío. Su nombre es Tom. Trabajamos juntos durante unos años. Vive a 10 millas de mi. Una vez me llamó para ayudarlo a mover una mesa pesada de una habitación a otra. Fui y ayudé. Al día siguiente, quería comprarme el almuerzo, a cambio, un gesto que realmente aprecio. El indio en mí, rechazó su oferta y le dijo que ayudar a un amigo en este tipo de cosas no lo obliga a comprarme un almuerzo. Tom y su esposa han estado en mi casa unas cuantas veces para barbacoa, porque lo consideraba un amigo. Sin embargo, Tom nunca me invitó a su casa, aparte del incidente de movimiento de la mesa. Ya no trabajamos juntos. Casi nunca me llama. Somos amigos de Facebook. A él le gusta la mierda, yo publico y me gusta la mierda, él publica, como una cosa de etiqueta. La hija de Tom se casó recientemente. Publicó algunas fotos en Facebook. Publiqué mis gustos. Tom no me invitó a la boda, ni me llamó más tarde para hablar de ello. Si los papeles se invirtieran, lo habría invitado con seguridad. Pero, comprendo las diferencias culturales, por lo que, aunque mis sentimientos se vean perjudicados, sigo adelante.

Cuando salgo a almorzar en el trabajo con mis amigos indios, generalmente un hombre paga y le pagamos a cambio de una división equitativa o, a veces, el hombre paga y no acepta nada de nosotros. Cuando se trata de una compañía mixta con amigos estadounidenses, la mayoría de las veces la factura se divide en función de si he pedido una ensalada o un sándwich de carne asada. Es justo, ¿verdad? Pero, indio en mí, lo encuentra pegajoso.

Así que, volviendo a tu pregunta. En primer lugar, desde que mencionó la etnia de sus ex compañeros de habitación, siento cierta parcialidad en su tono, como si ser indio tuviera algo que ver con su comportamiento. En realidad es. ¿Es algo malo? No lo sé, porque no sé qué tipo de relación tuviste con él. Puede ser que fueras Tom y él fui yo. Te consideraba un amigo y tú, solo Dios sabe, lo que es eso. Si ese no es el caso, creo que está bien hablar con él y explicarle lo que más le molesta.

Answer 3

Hola

Yo soy de India. Nunca he estado en América y no estoy al tanto de las normas estadounidenses.

Pero, puedo ponerme en el lugar de ustedes dos y tratar de pensar en ello.

IR es compañero de cuarto indio (ex). AF es amigo estadounidense.

IR está lejos de su hogar y en su cultura hay mucha informalidad. Usted va a las casas de los demás sin previo aviso y la comida es parte de la ecuación de la amistad. Si consideras a alguien un amigo, nunca harías una cita en la casa del amigo, NUNCA.

AF valora la privacidad y puede que nunca haya estado expuesto a una “amistad india”. Un indio en la India casi nunca sonríe o habla con extraños en el camino, esta es una barrera que debe romperse solo con conocidos. AF puede ser saludar a extraños y dedicarse a pequeñas charlas sobre el clima o algo así y luego seguir adelante con su vida …

¡Solo por este acto tan cotidiano, IR piensa que eres un amigo o un conocido cercano! Esto está programado debido a la cultura.

Si ahora está molesto, por favor dé consejos sutiles … Está un poco ocupado, o el mes que viene o algo así … Repítalo dos veces o tres veces … Él obtendrá el consejo, garantizado.

Por favor, no le digas sin rodeos que no venga o algo así. Será como una bofetada en la cara para él y se considerará extremadamente grosero de dónde viene.

La pérdida de cara / pérdida de respeto es más problemática que la pérdida de riqueza para los indios. Por favor ten mucho cuidado

Perdón por dejarlo sin ser solicitado … Pero, espero que tome esto con el espíritu correcto

Answer 4

Tengo una experiencia similar, excepto que soy “indio” y la persona que se invita a almorzar / cenar / eventos festivos es una “estadounidense”. No creo que la nacionalidad juegue un papel. Aprendí que le permití a esta persona tener una gran comida gourmet gratis; Esto no tiene nada que ver con la llamada hospitalidad india. Soy solo yo. Me encanta tratar a las personas con comida y calor.

“Nada en la vida es gratis” Estaba entrenando a mis perros y el entrenador estaba dando el ejemplo de NILIF … Descubrí que no me correspondía la comida gratis. Lo mismo ocurre con muchas personas, independientemente de su origen: si les da algo gratis que no han ganado, se preguntará en algún momento en qué se está utilizando y no se lo ha respetado por su generosidad al compartir alimentos. La buena comida gratis, después de todo, es un bien escaso. Pero ahora, después de incorporar y establecer límites, siento que he dejado de habilitar. Sin embargo, como hice antes, me siento feliz de poder alimentar a un alma hambrienta, y estoy agradecido por la oportunidad de haber aprendido la vida a través de este simple proceso. Gracias por escuchar 🙂

Answer 5

Entiendo totalmente de donde vienes. Yo era ese molesto amigo indio con un tipo blanco. Este comportamiento proviene de la diferencia cultural.

Déjame explicarte de dónde viene esto y luego te sugeriré cómo lidiar con eso.

De vuelta en la India, tuvimos una regla tácita para compartir la comida entre amigos. La informalidad se convierte en un lugar común cuando las amistades se hacen más fuertes. A veces esto invadirá el espacio personal pero uno lo dejaría deslizarse en nombre de la amistad. La mayoría de las veces, la otra persona es lo suficientemente sensible como para sentir su incomodidad y retroceder un poco. Algunos de ellos son de piel gruesa y no captarán esta incómoda incomodidad que está experimentando. Es difícil hacerles entender si no los cortas de raíz.

Si vienes a mi casa sin avisar y estoy comiendo o preparando algo, compartiré mi comida sin importar si me gusta o no. Eso es lo que ponemos primero la amistad y luego la auto. Esta es la comprensión por defecto. (En retrospectiva, esto agrega una pequeña presión de expectativa en la relación. Si no repites el favor cuando tienes la oportunidad, podría estar un poco enojado) En EE. UU., Es diferente y me gusta. Te pones primero a ti mismo y todo a continuación. De esta manera nunca te engañarás y siempre serás fiel a ti mismo. Me gusta y lo sigo ahora. Claro que rompí algunos puentes con este principio, pero no me importa. Prefiero ofender a alguien más que a mí mismo y sufrir más tarde. Estoy divagando …

Todo lo que necesitas hacer es lo que mi amigo blanco me hizo. Fue extremadamente rápido, no personal, de corte rápido quirúrgico. Él acaba de decir “No estoy compartiendo mi con usted”.

Lo entendí rápidamente. No dijo que no le gustaba. Todo lo que dijo fue que disfruta mucho su comida para compartirla conmigo. He estado allí y conozco ese sentimiento. Solo me reí y ese fue el final de esa discusión. Pasamos a un tema diferente. Ahora, tampoco estaba obligado o me sentía culpable cuando no compartía mi comida con él. Seguimos siendo amigos, simplemente porque ambos amamos la comida demasiado. 🙂

Answer 6

Las respuestas aquí parecen ser una o más de las siguientes:

• honesto pero demasiado brutal
• pasivo agresivo
• demasiado indirecto
• etc.

Aquí está mi sugerencia que es simple, directa, inofensiva y funciona si la persona es india o no:

“¿Está bien si vienes a almorzar solo cuando te invito? Realmente preferiría ese arreglo “.

Si pregunta por qué, simplemente diga, “como dije, realmente prefiero este arreglo”.

Puedes agregar, “en realidad me está causando algunos inconvenientes, pero no te dije antes porque no quería ofenderte”.

Espero que esto ayude.

Answer 7

Desde mi entendimiento, esta persona está llamando sin ser invitado. Y como mencionaste que es indio, déjame darte un poco de contexto. En la casa de mi abuela y la madre, cualquier persona podía pasar en cualquier momento, y quiero decir en cualquier momento, y serían alimentados. Tengo historias de cómo mamá o abuela se despertaron en mitad de la noche y rápidamente prepararon una comida para invitados inesperados. Ahora, cuando me puse en camino por mi cuenta y mantuve mi propia casa, ni siquiera podía imaginar seguir algo así. Por lo tanto, a los invitados sin previo aviso se les ofrecen algunos bocadillos. Eso es todo. La mayoría de mis amigos también hacen lo mismo. Así que culturalmente, mientras que caer sin previo aviso estaba bien en alguna época, seguramente ya no lo es. Para su problema, tal vez pruebe uno de estos:

1. Si cae sin avisar, diga “¡Oye! Me encanta que hayas terminado, pero por desgracia, no tengo suficiente comida para dos por ahora. ¿Quieres que te ayude con dónde puedes llevar la comida a casa? ”
2. Llámelo antes de la hora del almuerzo y dígale que se dirigía a almorzar y que, como a él le gusta ir a comer, pensaba que le preguntaría si le gustaría unirse a él también. Deja que pague. Dale las gracias por la comida.
3. Dígale cómo le están presionando el tiempo y no tiene tiempo para sí mismo, ya que está tan conectado con todos todo el tiempo y le gustaría tener algo de privacidad, pero no sabe cómo decírselo a las personas que siguen intentando colgar. Él obtendrá la pista.
4. Llámelo antes del almuerzo y pídale que recoja algo (vino / un buen queso / papas fritas y salsa / cualquier cosa) antes de venir a almorzar. Míralo rechazar la invitación a venir por completo.
5. Déjate caer en su lugar unas cuantas veces para el almuerzo. Definitivamente obtendría el punto.

Espero que estos te ayuden. Si nada más funciona, siempre existe la opción de ser contundente. Sin embargo, en mi experiencia, eso nunca es lo más fácil.

Answer 8

Parece un malentendido debido a los antecedentes culturales de ustedes dos. Los indios tienden a desarrollar afinidad / algún tipo de relación con las personas con las que se encuentran a menudo, por ejemplo, un compañero de trabajo con el que trabajan regularmente. Mientras que los estadounidenses distinguen claramente entre la relación personal y la relación profesional, entre amigos y conocidos …

Ahora no estoy seguro de si las visitas de ese indio están dirigidas a almuerzos gratuitos o si él realmente piensa en ti como un amigo y busca pasar un buen rato juntos.

Confíe en mí cuando digo que cada indio en una tierra extranjera se convierte en víctima de la soledad en algún momento durante su estancia.

Pero … si te parece que es realmente molesto y no lo consideras un amigo, definitivamente expresa tus puntos de vista. Hazlo bien pero con firmeza. HTH.

pd: siento pena por ese chico indio que creo que necesita un curso intensivo de sensibilidad cultural.

Answer 9

Voy a adivinar que eres estadounidense. Yo también.

Me voy a ir por una tangente, pero hay una razón para ello. Lo mantendré corto y luego volveré a tu pregunta.

Hay algo impactante que he escuchado muchas veces mientras viajo por Asia, incluida la India: los estadounidenses no son sinceros .

He escuchado esto muchas veces. Lo he escuchado principalmente de personas a las que también les gustan los estadounidenses. Lo he oído de mis propios amigos. Lo he escuchado de personas que han trabajado con estadounidenses, han salido de Estados Unidos e incluso han visitado los Estados Unidos antes.

¿Por qué la gente piensa esto?

• Sonreímos cuando estamos en público, sin importar lo que realmente estemos pensando o sintiendo
• Cuando nos encontramos con alguien, sonreímos y decimos cosas agradables, independientemente de cómo nos sentimos realmente con respecto a esa persona. Pensamos que esto es una buena impresión.
• En lugar de decirle “no” a la gente o de lo contrario decepcionarlos, a menudo recurrimos a las mentiras y las excusas en lugar de decir lo que realmente pensamos

Ahora, no estoy condenando esto, es la cultura en la que me crié y me siento más cómodo. Funciona bien la mayor parte del tiempo. Pero para las personas de otras culturas, puede parecer casi imposible descubrir cómo nos sentimos realmente acerca de ellas. Solo imagine lo difícil que debe ser eso, cuando nadie le dirá o le mostrará nada que no sea lo positivo.

Entonces, volvamos a tu pregunta. Este indio, que no te gusta mucho, probablemente te considere una cara amable. Él podría pensar en ti como un verdadero amigo, o puede que no. No lo conozco, así que no puedo decir. Por lo que sé, él sabe que realmente no te gusta, pero planea venir de todos modos hasta que le digas que se detenga.

Eso es justo lo que debes hacer. Dile que no venga más. Sólo dile. Mantenlo simple y no lo dramatices. No te enojes ni seas malvado con eso. No lo juzgues por él. Solo dile que no venga más, simple y llanamente. Si pregunta por qué, siempre puedes decirle con cortesía pero con firmeza “porque te estoy diciendo que no lo hagas”. No estás obligado a satisfacer su curiosidad.

Por supuesto, te sentirás incómodo al respecto, y él probablemente se sentirá herido. Eso es desafortunado, pero lastimarlo no es algo que solo hagas por deporte. Hizo una suposición equivocada, y usted está corrigiendo su error. No hay nada de malo en ello. Demuéstrale respeto simplemente siendo honesto con él. Aprenderá algo de eso cuando se vaya, lo piensa y cuestiona sus suposiciones. Tal vez sea menos molesto para los demás en el futuro si suficientes personas buenas son directas con él cuando hace algo molesto.

Buena suerte

Answer 10

Puedo entender tu situación.

¡En lo que estás “molesto” está perfectamente bien y felizmente aceptable entre los jóvenes de la cultura india! Leí a alguien (con un montón de votos ascendentes) sugiriendo que debería decirle simplemente (en realidad, sin rodeos) “que ya no vendrá más” y eso también sin dar ninguna razón válida. Esto no parece en absoluto es una buena solución al problema. Debes pensar en mejores formas diplomáticas para hacer esto. Puede decirle que vas a salir cuando él planea venir. Intenta evitarlo un par de veces de manera indirecta y seguramente recibirá el mensaje y dejará de acudir a ti.

Imagina que estás en la India y sonríes a una chica en la calle, levántate, etc. Esto no suele ser aceptable en la India, pero sí en los Estados Unidos. Si lo hace tan “simple” y te corrige sin rodeos en ese momento, ¿cómo te sentirías? Probablemente sorprendido, malo, culpable. Es solo un ejemplo, puede que no se ajuste completamente a su situación, pero le daría una sensación cuando alguien “simplemente” lo lastima en un país al que no pertenece. Le permite crear una percepción errónea sobre todas las personas de ese país que él / ella difunde entre otros cuando regresa a su país.

Intenta evitarlo diplomáticamente pocas veces, ¡debería entenderlo! Como puedo sentir por su propia pregunta, usted quiere resolver este problema sin ofenderlo. ¡Buena suerte! o puedes de alguna manera anónimamente reenviarle esta publicación de Quora 😉

Answer 11

LOL (Y no estoy escribiendo esto), literalmente me reí cuando leí esta pregunta. Porque puedo asociarme con eso completamente. Hay algunas cosas que creo que debería mencionar antes de limitarme a responder su pregunta. Voy a dividir tu pregunta en partes y decirte por qué te sientes así. Y aunque no es parte de su pregunta principal, sentí que es algo que vale la pena mencionar de todos modos para los lectores u otra persona que esté pasando por lo mismo.

Molesto: Puede que sientas que es molesto porque, tal vez él hace demasiadas preguntas personales, habla sobre sus propios problemas sin verificar si realmente estás interesado en escuchar, te hace hacer cosas que no te gustan pero cree que no te importa hacerlo y no se molesta en preguntarle, constantemente le da consejos incluso cuando no los necesita o los solicita. Puede haber muchas más razones, pero podría pensar en estas.

Bueno, solo tengo algo que decir sobre esto, así es como son los indios. Cuando dos personas se hacen amigas, comparten casi todo entre sí. Incluso si la persona no comparte, el otro hace que sea su asunto saberlo. Y no lo digo de mala manera. Su cultura y eso nos alegra. Dicho esto, no tienes que estar bien con eso y eso es completamente comprensible. Tiene sentido que lo encuentres molesto y tienes todo el derecho de hacerlo.

Indio: Ambos perteneces a dos mundos completamente diferentes pero maravillosos. Nadie tiene la culpa. Hay tantas diferencias en cada avenida de la vida, está bien no tener una buena relación entre ustedes dos.

Compañero de habitación: con tantos puntos arriba, los compañeros de habitación están obligados a convertirse en ex compañeros de habitación. 😛

A menudo: Sí, nos encanta visitar a la gente. Amigos y familiares se visitan todo el tiempo. No es necesario que haya una ocasión o unas vacaciones. Ellos solo pasan por Yo personalmente puedo responder por ello. Tengo a toda mi familia y amigos que viven en la misma ciudad de Hyderabad en la India y, créanlo o no, tenemos personas en nuestra casa casi todos los días. Literalmente. La cantidad de comida que se cocina en nuestra casa es simplemente astronómica. Así que tiene sentido que te visite a menudo. Y debes mencionárselo a él como parte de tu conversación sobre por qué no puedes hospedarlo más. Disminuir el número de visitas puede ser un poco más ligero para él que pedirle que se detenga por completo.

Se invita a sí mismo: Oh, chico, este es uno grande. Todo el mundo en la India hace eso. No sabrás quién vendrá a tu casa hasta que suene el timbre de la puerta. Y hacemos lo mismo también. Acabamos de llegar al lugar de un familiar, asumiendo que estarán en casa. Y sabes qué, siempre lo son. 😛 Pero esto está disminuyendo incluso en la India sin embargo. Es más una rutina llamar antes de visitar.

Almuerzo: No tiene que haber planes de almuerzo para almorzar. Al infierno con el plan. Si una persona visita durante la hora del almuerzo, está implícito que tenemos que servirle el almuerzo. Así que asegúrese de que está abastecido con comestibles. Recuerda mi punto anterior, pueden venir en cualquier momento.

Vuelve a tu pregunta

Como puede ver, hay muchos antecedentes sobre por qué su compañero de habitación haría las cosas como él lo hace. Y molestarte o causarte malestar puede no ser su intención. A él le parece normal. Él piensa que así es como se supone que debe ser. Y pedirte que vivas con eso no es justificable. Entonces, lo mejor que puede hacer es explicarle todos los puntos anteriores que él cree que está bien hacer desde su perspectiva, pero es algo con lo que no se siente cómodo. Estoy seguro de que lo entenderá. Después de todo, los indios son una de las personas más comprensibles del mundo. Espero que todo funcione. Buen día.

PD: Me gustaría mencionar ahora que todos los puntos mencionados anteriormente acerca de los indios no son de ninguna manera para degradarlos o mostrarlos con poca luz. De hecho, tengo todas esas cualidades en mí también, y estoy orgulloso de ellas. En cierto modo, esas son las cualidades que creo que nos hacen personas extremadamente cuidadosas y consideradas.

Answer 12

Soy indio y he vivido en los Estados Unidos desde hace algunos años.

Aquí hay algunas preguntas que me gustaría hacer antes de darle una solución:

1. ¿Estaban ustedes dos como compañeros de cuarto? ¿Cocinaron / comieron juntos? ¿Salir mucho?
   Si es así, probablemente siente que está lo suficientemente cerca como para dejarlo sin ser invitado. En ese caso, podría decir suavemente: “Planeo comer solo hoy” o “¿Por qué no planeamos reunirnos alguna vez?” (Es decir, no se presente a menos que hayamos hecho un plan de antemano) .

   Si no, realmente no tengo idea de lo que lo impulsa a pasar. Podrías ser menos amable.

2. ¿Trae comida?
   En otras palabras, ¿está buscando compañía o comida? Si por lo general trae algo de comida, probablemente te mira como un amigo cercano y solo quiere pasar el rato en el almuerzo, aunque es posible que no compartas la sensación. Si piensas en esto como una imposición pero aún quieres salir con el chico, podrías sugerirle un almuerzo en su casa o en un restaurante. Si simplemente no quieres ver su compañía (1).
3. Intenta ir a su casa alguna vez. ¿Está igualmente feliz de recibirte?
   Si es así, realmente está siendo amable. Una vez más, ver (1). Si no, puedes ser franco y pedirle que deje de molestarte.

Muchas personas han escrito que los indios son muy informales y esto es cierto, excepto que la informalidad va en ambos sentidos. Si él siempre espera que usted sea el anfitrión y proporcione la comida, solo está siendo grosero. No estoy de acuerdo con las respuestas que sugieren una franqueza sin saber el otro lado de la historia. Si él está igualmente contento de recibirlo, entonces es otro asunto y ambos pueden tener una conversación amistosa y encontrar un terreno común donde nadie esté herido o se sienta entrometido.

Answer 13

También he tenido mi parte de compañeros de cuarto molestos. No entenderán ninguna cantidad de señales no verbales y seguirán explotando. Especialmente cuando se trata de comida o trabajo compartido. No era lo suficientemente inteligente en ese momento para manejar a esas personas. Aquí es cómo me gustaría manejarlo, si tuviera que retroceder en el tiempo.

1. Deja de ser amable con las personas que te explotan. Especialmente si te enoja mucho.
2. Trate de ser directo con ellos y dígales que son molestos y que usted no está de acuerdo con lo que están haciendo.
3. Si ser directo no es su tipo, intente contarles sobre otra de las experiencias que tuvo (imaginaria) donde un “amigo” lo estaba explotando y cómo lo manejó y pregúntele qué piensa él.
4. Si todavía tienen la piel muy gruesa (algunas veces lo son), simplemente prepare su propia comida y cómala en frente de ellos y sea completamente ajeno a su presencia.

Creo que finalmente obtendrían el mensaje.

Y, yo soy un indio y este comportamiento no es un comportamiento indio de ninguna manera.

Answer 14

Te olvidas de ofenderlo.

Intenta ser honesto. Dices: “Oye … ya no somos compañeros de habitación, y para ser honesto, te encuentro molesto. Necesito que dejes de aparecer para comer mi comida. Estoy cansado de recibirte todo el tiempo “.

¿Por qué te olvidas de ofenderlo? Porque te refieres a él como tu “ex compañero de habitación indio molesto”. No mencionas la palabra “amigo” en absoluto. Él te está ofendiendo esponjándote para almuerzos gratis. Obviamente no tiene idea de que lo consideras molesto, y no tiene idea de que estás cansado de servirle el almuerzo. Por lo tanto, debes pasar al micrófono de honestidad e intentar ser honesto con este tipo.

Quiero decir, si él era tu amigo, y no lo considerabas molesto … yo diría que deberías sugerirle que comience a llevarte a TI a almorzar, porque te debe una TONELADA de almuerzos por todos los que has proporcionado. él.

Sospecho que hay algo que se saca de la relación de él, algo que vale la pena que aguantes con una persona molesta que te esponja para comer. Sospecho esto porque dices que no quieres ofenderlo. Ahora … de la información limitada que ha proporcionado … ¿Qué pierdes si lo ofendes? Nada. No pierdes nada si lo ofendes. A MENOS QUE… recibas algo de él que hace que la incomodidad valga la pena… como si no tuvieras un coche y te llevara a todas partes, o no tuvieras una computadora, pero todavía te deja usar uno de cuando era compañero de cuarto … o él obtiene la mejor hierba, y usted no quiere perder la hierba libre.

Asi que. Si no quieres ofenderlo porque no quieres dejar de recibir lo que sea que recibas de él … entonces estás un poco arriba del arroyo sin una paleta. No puedes tener tu pastel y comértelo también.

Si no hay nada que él aporte a tu vida, corta el peso muerto. Olvídate de ofenderlo y trata de ser honesto.

Si está recibiendo algo de él, está evitando hablar de él … Supongo que tendrá que prepararle más almuerzos.

Answer 15

No te preocupes por ofenderlo compañero. Solo di lo que quieras decir directamente. Dice que está molesto, lo que dice que ya no le gusta, es mejor para usted entenderlo lo antes posible antes de que genere suficiente odio por la persona y lo más probable es que solo se enfurezca con él. Si sigues pensando qué hacer, nunca lo harás. Ustedes viven en la misma área en la que dicen compañeros, así que eventualmente se arreglarán en pocas semanas, si no hay nada. ¡SIMPLEMENTE HAZLO! 😀 Sigue pensando y nunca lo harás. La próxima vez solo di: “No es un buen momento, déjame en paz, quiero que me dejen en paz”. eso es, sigue haciéndolo una o dos veces, lo entenderá, si no lo hace hasta que se lo manche en su grueso cráneo. Puedes decir que tengo algunos problemas personales que no puedo compartir con otros, digamos que ustedes tienen que ponerse al día, digamos amigos mutuos o algo así. Dar excusas es fácil, porque realmente no puedes decirle que no te gusta hospedarlo, así que solo presentarás una excusa u otra.

Answer 16

HOLA,

Normalmente, los indios nunca tenemos una forma formal de comunicación entre amigos.

Supongo que él te considera un amigo íntimo y esa es la razón por la que nunca le importa la cortesía entre tú y él. Pero, de nuevo, es un poco inusual incluso para nosotros ir a almorzar a la casa de nuestro amigo muy a menudo. Normalmente será como si yo fuera a la casa de mi amigo, por defecto él irá a mi casa o le pediré que venga a mi casa a almorzar. Pero todas estas invitaciones nunca sucederán de manera formal. nunca usamos ‘disculpe’ o ‘por favor’ entre amigos. Ese es el tipo de comunicación que hacemos. Incluso me pareció diferente cuando fui a Europa (primera vez en el extranjero), la gente esperaba decir, por favor, aunque los conocía muy bien. Pero entonces entendí la diferencia cultural.

Si no te gusta colgarlo a menudo para el almuerzo, entonces puedes decírselo educadamente. Creo que no quieres herir su sentimiento de ninguna manera, de lo contrario no estarías haciendo esta pregunta. Por lo tanto, ser educado. Una de las cosas más importantes en nuestra cultura es que, si queremos expresar nuestros disgustos, lo expresamos de la manera más indirecta. así que si no quiere herir sus sentimientos, entonces dígale indirectamente, por ejemplo, si llega a su lugar en un momento muy particular, entonces puede decirle que está a punto de salir por razones personales, ya ha terminado su almuerzo o Has planeado con tus propios amigos americanos. Básicamente encuentra algunas razones. Cuando hagas esto por dos, tres veces lo entenderá. Pero, en cualquier caso, nunca le digas de forma directa que no vaya a tu casa a menos que no te importe herir sus sentimientos.

A pesar de todo lo anterior, si está bien para ser un amigo con él, puede preguntarle: “¿Cuándo me invitarán a almorzar / cenar a su casa? “. Él estará muy feliz de acompañarte.

Answer 17

Puede que no esté familiarizado con las costumbres de los Estados Unidos. En la India, visitar a alguien les muestra que son parte importante de su vida. Con toda probabilidad él te considera un amigo.

Pedir permiso y hacer una cita, etc. son vistos como una formalidad y no se espera entre amigos o familiares.

Si alguien aparece en la puerta de mi casa, lo llamaré para que se sienta cómodo y le dé bebidas y bocadillos, e insistiré en que se queden para el almuerzo o la cena. Incluso si a mi familia no le queda nada para comer, nos aseguraremos de que esté bien alimentado antes de irse. Una de las cosas que tuve que hacer varias veces fue correr a los vecinos para conseguir comida o cubiertos extra para los visitantes. Y créeme, no lo hacemos con malos sentimientos hacia los visitantes. Estamos realmente felices de verlos y saber que esa persona nos considera cercanos. Y no podemos procesar a alguien, no estaremos encantados de recibirnos. Especialmente entre los amigos.

En tu caso, el tío te considera un amigo y no cree que esté imponiendo. Es triste, pero dado que siente que es lo que puede hacer aquí, dígale que en los Estados Unidos es costumbre concertar una cita antes de visitar a alguien y espera que siga la costumbre con usted. Luego inventa excusas y reduce la frecuencia, lentamente él entenderá y seguirá adelante. Creo que este método es mejor que decirle a su cara que no te gusta.

Answer 18

Me resulta difícil permitir que las personas se acerquen más por la misma razón que aparte de unas pocas almas decentes, las personas tienden a tomar libertades que son intolerables y odio confrontar a las personas, así que me gusta mantener la distancia. Entiendo completamente lo que estás diciendo. Aquí está mi solución.

La próxima vez que este chico termine, ofrézcale una taza de café y pídale con tacto que siempre llame antes de volver. Dígale que es muy difícil para usted recibir a alguien de la nada y usted se estresa. Dígale que está trabajando en algo importante o lo que sea que pueda pensar para suavizar el golpe (incluso si suena como una mentira blanca) sin comprometer el mensaje de que necesita permiso antes de oscurecer la puerta de nuevo.

Lo que se pretende lograr es:

a) Una idea de tus necesidades y lo que quieres de él. Hasta ahora todo ha sido lo que él ha querido hacer.

b) Un sentimiento de moderación cuando piensa visitarte.

c) Haz que reflexione sobre sus suposiciones sobre ti y su relación contigo

d) Cuando él te llama, no tienes la obligación de invitarlo o dar explicaciones detalladas de por qué no.

Esperemos que haga el truco y sienta la diferencia en su actitud y tal vez incluso una realización del error de sus maneras. Si no, siempre existe el método amistoso pero directo de decirle exactamente como es. Me gusta la respuesta Escrito por Coleman Yee , miembro de Quora , no estoy seguro de cómo etiquetar.

Si se trata del método directo, este tipo no es realmente una persona que quieras conocer de todos modos.

Buena suerte !

Answer 19

La mayoría de los indios que conozco son cordiales y sensibles en estos asuntos y no vienen sin ser invitados.

Algunas aclaraciones y respuestas respectivas a continuación =>

1. ¿Están los dos ubicados en los Estados Unidos? Estoy asumiendo que sí. ¿Hay alguna posibilidad de que este evento esté ocurriendo en la India (en cuyo caso el escenario habría sido al revés)?

2. ¿Has observado este problema con todos tus amigos indios? ¿O solo uno de ellos? Usted mencionó solo uno de ellos => Implies => Problema personal. No es un tema a nivel cultural o nacional.

3. ¿Es tu amigo (la nacionalidad no importa aquí) siempre consciente de tu presencia en casa? Teniendo en cuenta que usted usó la palabra “no invitado”, asumo que la respuesta es “No” => Por lo tanto, es muy probable que su amigo se haya perdido la reunión del almuerzo varias veces y no hubiera seguido haciéndolo.

4. ¿Alguna vez ha intentado decirle que “almorzó afuera / no se ha preparado en casa”? No, deberías intentarlo varias veces y creo que automáticamente dejará de venir a tu casa.

En una nota al margen tengo una pregunta similar pero retorcida / varianza para ti. Por favor, responda si puede.

Me he enfrentado a una situación en la India, en qué parte de uno de mis amigos estadounidenses (no estoy hablando de todos los estadounidenses, sino de uno solo de ellos). No quiero presentar aquí los argumentos innecesarios a nivel nacional, ya que considero que esto no es personal. escenarios en lugar de un problema cultural) pasa a ser el

“Camarero / servidor / chef” en cualquier restaurante, heladerías, pizzerías e incluso en los sitios de chat que visito. Esto sucedió cientos de veces y hay una probabilidad absolutamente nula de que sea una coincidencia.

Lamento que él vea en esa situación / posición y piense que es muy inseguro sobre algo.

A veces, también siento que está tratando de hacerme sentir culpable innecesariamente (o por razones egoístas que podrían beneficiarlo) y no estoy realmente seguro de lo que quiere.

¿Cómo puedo explicárselo sin ofenderle que no pueda acosarme de esta manera en el futuro? ¿Y cómo puedo solucionar sus problemas de inseguridad?

Answer 20

Veo en las respuestas y comentarios cómo las personas son prototipos blandos, ya sean ellos mismos o de otros. Es divertido enojarse y sentirse molesto por el comportamiento de las personas.

Yo diría en palabras sencillas no estirarlo demasiado tiempo. Hay diferencias culturales y probablemente él había pasado un buen momento cuando ustedes dos eran compañeros de habitación. Aunque ahora tiene que entender que ustedes dos ya no son compañeros de habitación y que debe respetar la privacidad.

Sí, eso nos pasa a nosotros también. No implica que nunca nos moleste que alguien se detenga en nuestro lugar. Nos pasa a nosotros también. Para evitar a esas personas, simplemente tiene que inventar una razón y ponerla en otra persona. Mentir no es algo que recomiendo en ninguna situación, pero como no causará ningún contratiempo, puede culparlo a su compañero de habitación actual. Dígale al chico indio que no le gusta a su compañero de cuarto si tengo amigos durante todo el tiempo para que podamos vernos afuera cuando sea necesario. O puede decir que el administrador de la propiedad de su apartamento le envió un aviso de advertencia de ocupante ilegal y cree que usted vive aquí, así que nos reunimos afuera cuando sea necesario.

Realmente no hay necesidad de ser grosero. Él piensa en ti como un buen amigo y confía en mí, sería la primera persona en ayudarlo si alguna vez necesita ayuda en el futuro. Así es como funcionan las amistades. Una vez bros siempre bros! Así que relájate y crea una razón para decírselo y estarás bien.

PD: para todos aquellos que intentan ponerlo en las costumbres y cómo funciona su cultura o la cultura de cualquier otra persona, le pido que sea más acogedor con las personas. Vivimos en el siglo 21 y en América (yo vivo en los Estados Unidos). Todas las culturas son buenas y diferentes al mismo tiempo. ¡Se amable! ¡Aclamaciones!