Hace quince años, estas eran las preguntas que me hacía secretamente todo el tiempo. ¿Por qué siempre estoy solo en la multitud, incluso cuando las personas son socialmente educadas? ¿Por qué las personas no me eligen para ser un amigo íntimo o quieren pasar tiempo conmigo?
Y la respuesta que siempre di instintivamente a estas preguntas fue: “Todos ya saben que no tengo nada que ofrecer. Piensan que soy indigno. No me quieren cerca. Es por eso”.
Estaba solo como un adolescente torpe que vivía en un dormitorio lleno de chicas de mi edad y que jugaba durante horas en la sala de disfraces detrás del auditorio donde nadie podía encontrarme. Estaba solo cuando me gradué y viajé a un nuevo país para asistir a la capacitación misionera. Estaba solo cuando me casé, cuando asistíamos a la iglesia, cuando ayudaba en la guardería, cuando ponía las mesas para las subastas de la iglesia, etc. En cada multitud, me sentía solo.
Esperaba estar solo y excluido, ya ves.
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Mis maestros me habían inculcado que yo no era lo suficientemente bueno desde el principio. A pesar de que mi madre detuvo el abuso físico cuando descubrió que me estaban azotando diariamente por no estar a la altura de sus expectativas. Pero era un internado. Tienden a usar las expectativas de rutina, de talla única, para que todo funcione sin problemas. No sabía cómo marchar con el sistema, y se aseguraron de que supiera mi insuficiencia, incluso si no podían azotarme por eso.
Hace solo unos años, como adulto, aprendí que algunos de mis compañeros de estudios me respetaban y admiraban en ese entonces. Desde su perspectiva, me defendí contra toda esa presión, porque nunca dejé de ser yo mismo. (¡No podría!) No tenían idea de cuánto me odiaba a mí mismo por mi incapacidad para ajustarme. Ellos no sabían que yo creía que me habían juzgado por eso.
No sabía cuánto me valoraban. No lo vi, porque “sabía” que la aceptación no podía estar allí y nunca la busqué.
Sabes, es difícil ver realmente algo a lo que no estás prestando atención.
Un experimento: tome una cámara y camine alrededor de un espacio que vea todo el tiempo. Detente cada pocos pasos y concéntrate en algo frente a ti. Inclínate hacia abajo hasta que puedas ver los detalles finos. Inclínate en diferentes direcciones hasta que veas un ángulo que raramente has observado. Centrarse en los puntos brillantes. Centrarse en las sombras.
¿Que ves? ¿Te das cuenta de todo este increíble detalle todo el tiempo? Por lo general, es raro darse cuenta, ¿verdad?
Ver a las personas es lo mismo, solo que las cámaras no son la mejor herramienta para descubrir los detalles de su reacción a tu presencia.
Mira, tú eres el visor en cada relación. Tú eres el que elige en qué enfocarte. Ya has incorporado filtros en cada pensamiento e interpretas a las personas que te rodean de acuerdo con ese filtro. Y usted elige si ese filtro es positivo o negativo, curioso o crítico, vulnerable o protegido.
Al igual que con el uso de una cámara solo en modo sepia, le faltan colores y matices ricos en las personas que conoce.
Pero es arriesgado eliminar ese filtro, ¿verdad? Ahora todo se ajusta a tu cosmovisión de aislamiento sepia. Todos los álbumes coinciden y están en orden con etiquetas claras que detallan por qué todos contribuyen con diferentes tonos de polvo y cenizas en tu presencia.
Si prueba el modo a todo color, ya no todo va a coincidir. Las etiquetas no cabrán. Sus filtros se agrietarán y, a veces, incluso serán inutilizables. Surgen vistas inesperadas. Las nuevas perspectivas cambiarán todo lo que una vez creíste verdadero.
El color volverá a sangrar en todas tus impresiones anteriores. ¿Estás listo?
Te arriesgas a descubrir que la gente realmente te odia … o te quiere mucho. Te arriesgas a descubrir que en realidad no les importa de una manera u otra. Te arriesgas a descubrir que una pequeña cosa que hiciste hace cinco años cambió la vida de alguien, y siempre te lo agradecieron, y en realidad lo creen cuando te lo dicen.
Y si te abres a la gente, te arriesgas a que te conozcan como a ti mismo y te rechacen por ser quien eres, en lugar de darte por vencido primero para que el rechazo no pueda ocurrir.
Es hora de arriesgarse a ser el responsable de crear activamente relaciones a partir de cualquier interacción que se presente, y de todo.
No es fácil ser el que hace toda la invitación, todas las personas que buscan hablar, toda la apertura, toda la vulnerabilidad. No es fácil ser quien inicia y se extiende. Se necesita aún más práctica que aprender ajedrez.
Es más fácil permanecer cerrado y esperar a que las personas pasen la cáscara y te hagan conocerlos. Es útil darse cuenta de que los que cumplirán con sus expectativas generalmente tienden a ser de los tipos más abrasivos, lo que crea un sesgo de confirmación de que no se lleva bien con los demás.
Nota: es una forma de faltar el respeto pasar un escudo bien construido, por lo que las personas respetuosas y amables se quedarán fuera de sus muros, incluso si les gustaría formar parte de su vida.
Sé que parece imposible imaginar que la gente quiera conocerte y desearía que lo permitieras. Yo también me sentí así.
Me sentí tan encerrado y aislado que escribí una historia poética sobre estar atrapado dentro de un corazón de cristal. Nadie podía entrar, y la chica de adentro no podía salir. Incluso cuando ella construía una puerta, nadie la llamaba. Ella no se dio cuenta de que la puerta también estaba dentro de las paredes. No pudieron alcanzarlo para llamar. En mi pequeño mito, ella finalmente quemó la puerta después de darse cuenta de que era inútil. La gente estaba presionada contra el cristal mirando hacia adentro, curiosa por qué estaba actuando de esa manera, pero todavía no podía alcanzarla.
Más tarde, escribí otro capítulo sobre cómo finalmente se acercó a la pared y colocó su mano en uno de los paneles, frente a alguien en el exterior. Y la pared se derritió y se convirtió en una puerta en ese momento. Se dio cuenta de que podía invitar a la otra persona.
Pequeñas experiencias pueden llevar a realizaciones que cambian todo.
El mío se dio cuenta de que los pequeños gestos tienen valor después de que alguien me buscó específicamente para agradecerme por una sonrisa simple. La historia del corazón de cristal fue cómo trabajé a través del intercambio del viejo filtro sepia de no tener nada para ofrecer a nadie, por un intento de compartir con personas a todo color sin anticipar si rechazarían o aceptarían mi oferta.
Decidí experimentar con llegar y ser el primero en mostrar interés en los demás. Fue un shock darse cuenta de que podía caminar a través de la mayoría de las paredes que siempre se habían interpuesto entre los demás y yo. Los había solidificado creyendo en ellos.
¡Y a la gente le gusto! No me había dado cuenta antes. No los había creído cuando me lo dijeron. Había descartado todos los cumplidos como mera adulación social.
Cuando finalmente traté de ver quiénes eran, aparte de mis propias suposiciones, me di cuenta de que yo había sido quien los había rechazado preventivamente. Yo había sido el que consideraba que las personas amables eran automáticamente falsas, mentirosas, manipuladoras, peligrosas y engañosas.
El filtro de mis suposiciones negativas dañó mis relaciones, como siempre lo hacen tales suposiciones.
En secreto, había estado tratando a todos como enemigos todo el tiempo, mientras re-enmarcaba mi maldad como auto protección (a través de la autocompasión). Hice estas crueles suposiciones acerca de las personas más amables y amables y de las personas con las que más quería entablar amistad.
¡Habla de difamar a otros!
Proyecté mi propia imagen de ellos en ellos, pero fui el más cruel (para mí y para ellos) al decirme a mí mismo que ellos eran los que debían sentir lo mismo por mí.
Por supuesto, a algunas personas en realidad no les gustaba o no querían estar cerca de mí, pero las había fusionado todas en una masa de humanidad decidida en lugar de verlos como individuos.
Ser vulnerable es arriesgado, pero vale la pena. Muchos me amaron todo el tiempo o descubrieron que lo hicieron una vez que finalmente vieron quién soy yo dentro.
Sabrá que debe poner esas barreras cuando las personas lo traten mal después de probar su vulnerabilidad en ellas. A veces, dados sus títulos de familia o amigo, es difícil presionar a las personas que ya están demasiado cerca de los límites necesarios.
Cuando ves el mundo a través de un filtro sepia, a veces los verdaderos colores de las personas se clasifican falsamente. Moverse a todo color significa que sus relaciones cambiarán a la luz de la verdad recién realizada.
“Hice” un montón de amigos y conocidos que parecían casuales cuando hice esto, casi todo mi grupo social. Me expulsaron de mi iglesia por dejar a mi ex, que había sido uno de los factores principales para confirmar mi inutilidad durante todos esos años. Finalmente me di cuenta de que realmente no merecía ser tratado de esa manera, y todos los que tenían esa tendencia fueron expulsados de mi vida al mismo tiempo. Fue traumático, y ni siquiera tuvieron la decencia de asumir la culpa. Sacrifiqué “mi reputación” para ser yo mismo.
No siempre es tan duro, pero no voy a fingir que no sucede. Algunos grupos sociales son veneno para ciertos individuos. Y si eres una de esas personas que simplemente no serán aceptadas por lo que eres porque las personas que te rodean desprecian las formas en que eres diferente, entonces es hora de encontrar un grupo social completamente nuevo.
Por extraño que parezca, ahora que soy vulnerable y estoy preparado, surgen amigos potenciales donde quiera que vaya.
No tengo tiempo para seguir adelante con ellos, una experiencia que nunca imaginé sería posible. Tengo que dar prioridad a las personas que más me aceptan, y en las que más aprecio y confío, o se perderían entre todos los amigos potenciales que aparecen en mi vida. Tengo que rechazar las ofertas de amistad, porque merecen más tiempo y energía de lo que tengo para ofrecer.
¿Entonces, cómo pasó esto?
Ahora no soy tan diferente, aunque desde fuera parece que he cambiado dramáticamente. Todas las preguntas, pensamientos y personalidad que solía mantener en secreto ahora están a la vista. Recibí el temido rechazo en espadas. Sin embargo, estoy más feliz, más conectado y más confiado de lo que nunca he estado en mi vida.
¿Qué cambió?
- Me convertí en el primero en arrojar escudos, compartir pensamientos significativos y tratar de crear cosas buenas en la vida de los demás sin esperar ningún retorno.
- Comencé a creer que tengo algo de valor que ofrecer, aunque sea pequeño.
- Comencé a suponer que cada persona es diferente y busqué saber quiénes son y qué los hace únicos.
- Comencé a valorar perspectivas diferentes a las mías, incluso cuando no veo el mundo de esa manera. (Es así como aprendí a creer los cumplidos, pero esta habilidad es ampliamente aplicable).
- Aprendí a priorizar a las personas que comparten metas, intereses y apreciaciones mutuas conmigo, e invierto menos tiempo y energía en aquellos que no lo hacen.
- Soy vulnerable con todo el mundo hasta que prueban que no pueden respetar o valorar mi vulnerabilidad, por lo que todas las personas amables y respetuosas son ahora mis amigos más cercanos, mientras que los abrasivos se clasifican fácilmente y se mantienen a distancia.
Algunos de estos cambios fueron simplemente una decisión firme de nunca tratar a los demás con el mismo desprecio y falta de respeto que me había dirigido tan dolorosamente.
Suponiendo que usted no tiene nada que ofrecer, solo establece esas creencias de no tener nada sobre las necesidades de los demás. Solo es verdad porque lo haces realidad al actuar sobre esa creencia.
Siempre tiene algo que ofrecer, incluso si es la amabilidad, el respeto o la apreciación que desea que otros compartan con usted.
No sabrá quién necesita a alguien como usted hasta que le permita experimentar los beneficios intrínsecos de su presencia.
Resulta que para tener amigos hay que ser amigo. Así que sé el tipo de amigo que deseas tener. Respeta a los demás de la manera que quieres ser respetado. Aprende sobre ellos de la manera que quieres ser conocido. Hazles las preguntas que te gustaría que te hicieran. Revele sus preferencias e intereses a todos los que conozca, luego priorice a los que responden de la misma manera.
No serán todos.
Eres un amigo personalizado para una comunidad elegida personalmente, no un modelo de fábrica hecho para encajar en cualquier lugar. Practica y desarrolla lo mejor de ti mismo, aprende las habilidades sociales que facilitan la comunicación para todos y deja de concentrarte en lo que no eres.
Encuentra a los que te aprecian. Priorízalos, especialmente cuando los aprecias también. Sea aún más vulnerable con ellos para ver si pueden confiar unos en otros aún más.
Hay niveles de conexión, lugares donde una amistad se equilibra perfectamente entre dos individuos donde más o menos los inclinaría a resentirse o perder el uno al otro. Pon a prueba tus expectativas y asegúrate de pedir un feedback real. Espera respeto respetándolos.
No encontrarán ese equilibrio si no están listos para hacer la comunicación mutua y la vulnerabilidad que se necesita para alcanzar el punto de inflexión, enfrentar la inestabilidad y comunicar realmente lo que está o no está funcionando para ambos. No con amigos, y especialmente no en relaciones románticas.
Cuanto más tiempo pase con alguien, más precisa, vulnerable y respetuosa será la comunicación para lograr la cercanía. Los buenos amigos desarrollan un lenguaje único que pueden leer entre ellos para mantener esto con menos esfuerzo más adelante. Ocurre con el tiempo, y raramente es inmediato.
Eventualmente, habrá un efecto de filtro hacia abajo a medida que las conexiones se filtran a través de la prueba del tiempo. El disfrute mutuo más fuerte y más duradero eventualmente tomará la mayor parte de su tiempo, lo suficiente como para que tenga que programar un espacio para nuevas personas y experiencias.
Ya has empezado por estar donde están las personas. Tómalo una muesca y descubre cómo te sorprenderán. ¿Qué aprecian ya de ti que no has notado? ¿Qué valoras de ellos? ¿Les has dicho eso?