¿Por qué la gente me manipula? ¿Puedes ser demasiado amable?

Answer 1

La gente te manipula porque creen que no serán atrapados. Y si los atrapan, no creen que harás nada.

¿Qué les hace pensar que no serán atrapados? Posiblemente porque conlleva una imagen de indecisión o ingenuidad. Se ven a sí mismos entendiendo o sabiendo cosas que tú no.

Si tienes poca comprensión de la dinámica social, tienes dificultades para hacer bromas, es lento para reconocer una broma hasta que es demasiado tarde, no puede distinguir la amabilidad de los avances sexuales, no puede saber cuándo dos personas están coqueteando, entonces la gente te manipulará. simplemente porque pueden. Saben que no puedes hacer nada por algo que no sabes que están haciendo. Ven la debilidad, y la aprovechan.

¿Y por qué creen que no harás nada? Hay 3 razones:

1. porque pueden usar aún más tu desorientación para decir que estás inventando cosas o para tratar de distraerte con argumentos secundarios;
2. porque sienten que pueden lastimarte más de lo que tú puedes hacerles daño: sí, esto es porque probablemente eres demasiado amable. Saben que en el caso de una confrontación, no serás capaz de llegar muy lejos antes de romperse;
3. porque en tu olvido de la falta de honestidad que impregna una parte de las relaciones sociales, no has formado lealtades para contrarrestar eso. Usted, a diferencia de sus manipuladores, tiene un grupo social para la compañía, no para respaldarlo en disputas.

¿Cómo resolver eso? No creo que ser más selectivo o menos agradable sean soluciones porque no abordan las causas reales del problema. La solución efectiva a largo plazo es abordar cada uno de los 3 puntos:

Necesitas mejorar tu comprensión de la naturaleza humana y las motivaciones humanas. Comience por ver que la mayoría de las personas no se conmueven por la moral, sino por si piensan que serán recompensadas cuando se las vea haciendo lo correcto , y si piensan que se las verá haciendo lo malo y castigadas. Eso significa que si muestra debilidad y ofrece una baja probabilidad de represalias, no importa a dónde vaya o con quién esté, alguien abusará de eso.

Necesita obtener el equilibrio emocional y el desapego de las expectativas para que muy pocas cosas puedan realmente lastimarlo. Nunca esperes lo mejor de las personas, porque cuando lo haces, es cuando las personas saben cómo pueden lastimarte.

Hazte más consciente de la dinámica social. Tenga en cuenta que algunas personas se hacen amigos entre sí por protección social, no por amor o por compañía.

Answer 2

No, no puedes ser demasiado amable.

Sin embargo, muchas personas están muy confundidas acerca de lo que significa ser “bueno”.

Ser amable no significa que nunca impongas límites. Ser amable no significa que salgas de tu camino para evitar el conflicto, incluso si evitar el conflicto significa dejar que otra persona te lastime. Ser amable no significa ser codependiente. Desafortunadamente, se nos enseña que estas cosas son “buenas”, pero no lo son. Realmente, realmente no lo son.

Ser amable significa tratar a los demás con amabilidad y compasión … pero estar dispuesto a imponer límites personales y decirle a los demás “no, no puedes hacerme esto”. De hecho, la compasión requiere buenos límites. La compasión se basa en ser capaz de tener simpatía por los demás y entender las cosas desde su perspectiva, y si no tienes límites cuando haces eso, pierdes tu propia identidad en la de ellos y pierdes la capacidad de retener tu propia perspectiva.

Defenderte a ti mismo no significa que no seas amable. No dejes que nadie te diga lo contrario.

Answer 3

¿Por qué estás siendo amable?

Solía ​​ser amable con todos, porque creía que esa era la actitud correcta y me aprovecharon.

Luego, cuando crecí, decidí que quería ser amable conmigo . De esa manera, todavía eres servicial, educado y encantador, pero no te manipules.

Su propio interés personal debe serlo en todo momento, debe aprender que ayudar a los demás y ser amable es su propio interés, al menos por su autoestima.

Ayuda a la gente, pero no lo hagas por ellos, hazlo por ti mismo porque crees que es correcto ayudar. Es posible que lo veas como una distinción semántica y sin sentido, pero es importante evitar ser manipulado.

Answer 4

Ser aprovechado por ser demasiado bueno no tiene nada que ver con que usted sea realmente bueno, a menudo denominado codependiente, que podría definirse como pensar que las necesidades de los demás son más importantes que las suyas.

El problema radica en algunos cambios sociales que han tenido lugar. La moral y la ética, que son las que nos guían en la forma en que tratamos a los demás, están cambiando. En décadas anteriores, la aceptabilidad social dependía de que nos comportáramos justos y no nos aprovecháramos. Aunque todavía podemos hablar de ser amables, en realidad pocas personas desarrollan las habilidades necesarias para abstenerse de aprovecharse de los demás.

El resultado final es que se aprovechará absolutamente si no está al tanto de la incapacidad de la mayoría de las personas para controlarse. Ahora es necesario ser desconfiado hasta que la persona se muestre confiable, tristemente.

Answer 5

Sí, fui “demasiado agradable” inconscientemente debido a mi cerebro, formado bajo un grave narcisismo familiar generacional, siendo yo el Asperger más pequeño, más joven y no diagnosticado … Estaba programado para ser “amable, silencioso, invisible, desinteresado sobre todo mi Persona para mis captores, es decir, negar mi propia personalidad y seguridad o, de lo contrario, encontré más asaltos y abusos … así que TODAS mis donaciones se basaron en MIEDO.

En público, era un pez en un barril … Fui ingenuo por la forma en que mi cerebro evolucionó bajo un trauma … juego justo porque los abusadores creen que no hay víctimas, solo voluntarios voluntarios.

Solo a través de la muerte de mi abusador principal Y el hecho de que mis hermanos me asaltaran físicamente el mismo día, mi cerebro y mi corazón se sorprendieron lo suficiente como para poder despertarme y comenzar a ver y comprender mi vida dolorosa y confusa (los datos finalmente lograron una entrada más clara en mi córtex prefrontal de mi cerebro de mamífero medio, que apoya el significado de patrones pasados ​​dentro de mí y en mi entorno.)

Una vez incluso un terapeuta me dijo que era “demasiado honesto”, sin ninguna explicación. Ahora he aprendido a tomar conciencia del patrón, tomándome un tiempo para mirar el pasado / presente y encontrar patrones de pensamiento, comportamiento, interacciones con otros que me causaron dolor … Este ejercicio podría ayudarlo a comenzar a ver cuándo, dónde, cómo, quién, por qué también puede ser ingenuo. Todas nuestras respuestas están dentro de nosotros, y si preguntamos, podemos ver.

Answer 6

Creo que eres una persona honesta y agradable. Las personas que son honestas piensan que los demás también son honestos y, por lo tanto, se manipulan. Es muy difícil estafar a un estafador. Porque él cree que los demás son deshonestos y lo engañarán, por lo que permanece preparado para cualquier ataque encubierto. Además, él sabe los trucos que usan porque también es uno de ellos.

No debes sentirte mal, no hay nada malo en ti. Solo necesitas leer acerca de los trucos que los manipuladores usan comúnmente. Una vez que detectas un manipulador, es fácil evitar que cause daño. Cuando se trata de una persona hiriente, siempre escucha tu instinto. respuesta, le dirá la verdad. Creo que la respuesta del intestino es la comunicación de Dios. No discuta su mala conducta.

@Spot el manipulador en tu vida: 15 señales de advertencia tempranas

Answer 7

Tal vez usted es como yo y confía demasiado y es ciego a la persona que lo manipula porque cree que todos son intrínsecamente buenos. ¡Ellos no están! Rodéate de personas en las que confíes totalmente, incluso si eso significa una persona y pídeles que te apoyen cuando te manipulen. Ser demasiado amable no es algo malo, solo aprende a decir “no” y practica decirlo con confianza y cortesía. Si persisten en tratar de manipularte, vuelve a repetir el “no” una y otra vez (cortésmente) y finalmente se rendirán. Sé que para empezar es súper aterrador, pero “la práctica es perfecta”. No tendrás que dejar de ser amable, solo ser agradablemente asertivo. Funciona para mí, (la mayoría del tiempo). 🙂

Answer 8

Si eres demasiado amable con la gente, asegúrate de que algunos de ellos aprovecharán si eso es seguro.

Lo malo de ser demasiado amable con los demás es que, la mayoría de las veces, sienten lo que haces, es tu forma de ser, e incluso si hacen algo mal o te tratan mal, seguirás siendo amable. con ellos.

Ese es el principal problema con las personas, piensan que merecen muchas cosas solo porque existen y, por supuesto, eso no es cierto.

Puedes intentar hacer lo que yo hago. Bueno, no exactamente, no soy una buena persona, hay mucha gente que me odia porque no los trato como a los demás, no me gusta ser popular, no me importa nada relacionado a la sociedad muchas personas tienden a odiarme.

Pero cuando te encuentres con alguien, intenta abrir una discusión sobre lo que no admitirás en tu vida. Por ejemplo, cada vez que conozco a una persona que puede ser más que un simple “alguien”, que puede convertirse en un “amigo”, le digo las 3 reglas por las que vivo:

1. Sin mentiras: si me dices una mentira y lo descubriré antes de decirme la verdad, nuestra relación, no importa qué tipo de relación sea, se acabó. Por supuesto, me refiero a los piojos grandes y feos, no a las pequeñas mentiras que no pueden lastimarme.

2. No traicionar, odio esto mucho. Si alguien tiene un problema conmigo, si me odian en secreto y quieren hacerme daño, los dejaré, siempre que me lo cuenten. Realmente no me importan esas cosas, pero en el momento en que me traicionas, puedo hacerte daño.

3. Sin chismes: cuando tienes un problema conmigo, con algo que dije o hice, vienes a mí, me dices qué está mal y nosotros lo solucionamos. Eso es. No le contaré a nadie sobre nuestra relación y lo que hay en ella, harás lo mismo, no necesito que las personas hablen de mí a mis espaldas. Si descubro que hiciste eso, nuestra relación termina.

Esas son las reglas que acepto a alguien en mi vida, y soy bastante estricto con ellas. Acabo de terminar una muy buena amistad con alguien con quien hablé durante más de 2 años debido a una gran mentira que descubrí.

Deberías hacer lo mismo. No quiero decir que debas usar las mismas reglas, pero debes crear algunos límites. No dejes que la gente te use.

Sé amable, sé una buena persona con mucha gente que conozcas, pero establece límites casi para cada cosa. Si quieren algo, asegúrate de decirles las “reglas” y qué sucede si no te respetan.

Answer 9

Esta es la pregunta fundamental que debes hacerte …

¿Tienes “elección” en tu amabilidad?

En otras palabras, ¿podría tolerar los sentimientos que surgen si se da una hora, un día, una semana para aprender cómo es ser un gilipollas? ¿Tienes suficiente libre albedrío para ejecutar una experiencia de aprendizaje emocional muy incómoda?

Si la respuesta es “no”, entonces tienes una GRAN exposición a la manipulación. Si alguien quiere que hagas algo, todo lo que tienen que hacer es engancharse en tu adicción a la “evasión de los culos”.

Olvídese de otras personas por el momento y estudie usted mismo … ¿por qué el temor de que otras personas lo vean como alguien que no es “bueno” tiene un poder increíble sobre usted?

Si omite este trabajo, se encontrará con un mundo de dolor durante muchos años por venir …

Answer 10

Sí. Las buenas personas tienden a ser manipuladas en muchas ocasiones. O bien tienen una “enfermedad que agradar” o tienen una personalidad pasiva, felpudo, y no pueden decir que no. Este es un signo de alguien que carece de asertividad.

Sin embargo, en su situación, parece probable que simplemente no tenga límites suficientemente fuertes.

Ese sexto sentido de inquietud es una advertencia importante de que se están cruzando tus límites. Es posible que no puedas identificar exactamente por qué te sientes así. No importa. Tampoco importa que la otra persona parezca agradable y normal. Ignora tu inquietud a tu propio riesgo. (No estoy sugiriendo sospechas patológicas, solo conciencia).

En lo que respecta a los límites, tienes derecho a ellos. Es posible que no se dé cuenta de que incluso tiene un límite en particular, por ejemplo, un límite para la cantidad de susurros que tolerará durante una reunión, hasta que alguien lo viole más allá del punto de tolerancia. Los límites personales son esenciales para su bienestar mental.

Tener límites no significa que todos y cada uno de ellos tengan que ser rígidos y no negociables.

El hecho de tener límites no significa que te vuelvas paranoico con respecto a los motivos de otras personas o que debas comportarte como una prima donna acerca de la santidad de tus límites. Solo significa defenderte cuando lo necesites, pero escogiendo esas batallas con cuidado. Otras personas también tienen límites, y el alcance de su comportamiento y el mío debe detenerse donde comienzan sus límites (es decir, los razonables).

Ceguera del límite

Answer 11

Es cierto, puedes ser demasiado amable. Cuando era niño, a menudo tenía demasiado miedo para decepcionar, y al ser tan bien formado, me convertía en una persona que era sumisa y carecía de la capacidad de defenderme. Ser demasiado amable en esa medida es algo que las personas a menudo no apreciarán como un rasgo que respetarán, más bien una debilidad que puede explotar y manipular.

Mi punto es, no seas lo que era. Las personas respetarán a una persona que sea bien intencionada y genuina, pero no cuando esa persona no pueda o no sepa cuándo defenderse y darse cuenta de que la están utilizando, eso es ser demasiado amable.

Pero hagas lo que hagas, no dejes de ser amable. Solo asegúrate de que no eres la persona que la gente cree que puede presionar. A veces hay que endurecerse y bajar la mano; diga “no”.

¿Esta persona realmente merece mi amabilidad?

Answer 12

Sí tu puedes.

A veces siento que estoy siendo un empujón, o que me están aprovechando, y es principalmente porque:

1. Me importa hacer las cosas. La única manera en que sé cómo lidiar con una fecha límite es cumplirla, y obtengo una satisfacción tranquila al terminar las cosas o al marcar elementos de mis listas de tareas pendientes. He hecho que los jefes se aprovechen de esto, al obligarme a hacer todas las tareas inmediatas en un plazo increíblemente corto, sabiendo que no podría soportar no enviarlas una vez que se establezca una fecha límite.
2. Soy un complacer a la gente. Vengo de una cultura colectivista y, como tal, me refuerza positivamente con la aprobación de los demás. Mis compañeros de equipo han explotado esto al pasar tareas bajo la apariencia de un “favor”; antes de darme cuenta, estoy atascado con todo el trabajo pero no puedo salir de él por las razones # 1 y # 2.

Sin embargo, creo que estas cualidades me hacen un jugador ideal en equipo, ya que soy confiable en todo caso. El único inconveniente es el estrés, y el hecho de que trabaje el doble pero recibo solo la mitad del crédito.

Pero a pesar de todo, digo, se bueno. Al final, creces a través de lo que pasas; terminas siendo más eficiente, más resistente y en una mejor posición para seguir adelante que tus compañeros.

Cuidarse es bueno y todo, pero el mundo recompensa a los trabajadores y a los jugadores de equipo confiables.

Answer 13

Ser amable es un rasgo de carácter muy deseable y beneficioso. Asumir que los demás ven las cosas como tú es un rasgo muy humano. Nunca asuma algún resultado futuro dado que parece “la única cosa buena que hacer”. No todos son tan buenos como tú.

La comprensión clara y concisa de las expectativas siempre supera las suposiciones. Las circunstancias cambian, las personas pueden cambiar. Tener algo concreto al que referirse te ayudará a distinguir lo agradable de lo agradable bastante rápidamente. El simple hecho de pedir una comprensión clara puede decirle volúmenes sobre la situación con la que se encuentra.

Answer 14

Algo para preguntarse:

¿Por qué estás siendo demasiado agradable?

Algunas personas lo hacen porque es así como son. Está en su naturaleza cuidar a las personas y querer que las personas que las rodean sean felices.

Yo soy asi. Pero en el pasado, cuando tenía un menor sentido de autoestima, sería agradable porque quería que la gente me quisiera. Porque no me gustaba.

Ser amable con la esperanza de que vuelva a ti de alguna manera es típicamente una receta para el desastre. Sería agradable y solo espero que las cosas que quería simplemente me devuelvan mágicamente. Esencialmente estaría colocando expectativas en las personas para leer mi mente. Siempre me ha decepcionado.

Ahora que tengo una mejor comprensión de mi valor y autoestima, estoy mucho más sano al expresar mis necesidades y deseos de los demás. Sigo siendo muy simpatica Pero ahora estoy bien solo para hacerlo. No espero nada de vuelta y estoy feliz haciendo feliz a la gente. Pero sigo asegurándome de que puedo expresar lo que deseo y buscar el cumplimiento por mí mismo.

Cuando sacrificaba toda mi felicidad por la felicidad de los demás, sorprendentemente nunca fui feliz. Tiene que haber equilibrio

Answer 15

Las personas solo pueden manipularte si estás listo para ser manipulado.

No hay otra manera.

O bien, cuando eres un tonto emocional, te manipulan o si eres indefenso.

Este alma y corazón humanos son inocentes, pero la mente humana a veces es demasiado astuta y encuentra formas manipuladoras de ganar.

Todo el mundo parece correr tras sus objetivos de ganar mucho dinero, casas, etc., y parece que la manipulación es evidente en ese mundo.

Y a veces estás en una situación en la que no puedes detener al otro para hacer eso.

Lo más que puede hacer es estar conciente y consciente de la situación y estar alerta para que pueda reducir los esfuerzos de los demás al máximo, poniéndose lo más seguro posible en el lado más seguro.

Y si no necesitas nada de esa persona manipuladora, entonces hay una mínima posibilidad de que te manipule.

Answer 16

A2A: Sí, puedes ser demasiado amable. Hay personas que son muy hábiles en el juego de la manipulación y tienen la extraña habilidad de detectar las vulnerabilidades de los demás. También hay muchas personas que, sin saberlo, son manipuladoras y te sería útil aprender las “banderas rojas” para que puedas abogar por ti mismo.

Answer 17

Tal vez porque eres demasiado agradable. Tal vez porque eres demasiado tonto. Tal vez porque eres demasiado ingenuo. Tal vez porque eres manipulador y simplemente eres amable porque quieres que te gusten. ¿Cómo podríamos saber sin un contexto?

Puede significar todo con una sola palabra, solo depende de la definición que tenga sobre la palabra. Entonces, ¿qué quieres decir cuando te consideras agradable? ¿Qué hace, cómo se comporta y qué se le ha hecho para manipularlo?

Porque sin esas informaciones, es como responder que “por supuesto que estaba” en la pregunta “fue Hitler un asesino en masa” (sí, lo sé, Godwin Point ^^)

Answer 18

Sí, puedes ser demasiado amable, sí, la gente se aprovechará de ti y, lamentablemente, no hay nada que alguien pueda hacer para ayudarte. No porque sea imposible, sino porque las personas agradables no son capaces de decir o hacer las cosas que necesitan también. Nadie puede hacer que cambies excepto tú, y si el abuso que ya has tomado no es suficiente para hacerte cambiar, entonces nada lo hará. Si te obligas a hacer cosas por otras personas que no querías solo porque la pregunta, ninguna fuerza en la tierra es igual a la fuerza propia. Si no quieres ser tan amable, comienza a pensar en ti mismo primero y aprende a decir no más seguido de lo que dices que sí.

Answer 19

A menudo me aprovechan porque estoy ‘siendo demasiado amable’, principalmente porque no quiero ser grosero.
Al ser así, la gente sabe que les permitiré hacer cosas o decir cosas porque saben que siempre les daré lo que quieran escuchar.
He intentado varias veces dar una opinión honesta y tener confianza en mi respuesta, pero siempre parece ser contraproducente por ser tan amable que lo consideran “grosero” o “arrogante” porque son tan acostumbrados yo ‘siendo demasiado agradable’.
Creo que deberías practicar decirlo de una manera que no sea grosera, sino también una forma que demuestre que eres serio y te refieres a lo que estás diciendo.

Answer 20

No se ofenda: hay una diferencia entre “agradable” y crédulo.
Hay un nivel de “agradable” que lo convierte en un felpudo o compasivo.
Puedes ser “bueno” o puedes ser un facilitador.
El lugar donde se dibuje la línea en estas situaciones opuestas de manera discreta depende de usted.
Tienes que establecer tus propios límites personales y atenerse a ellos. Por lo tanto, puede ser “bueno” o puede ser autoconservador … la distinción depende de usted