Naturalmente me inclino a ayudar a la gente, pero a veces la gente piensa que soy demasiado ingenua y me aprovecho. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Mi amigo, el mayor problema con todas las personas buenas es que no han aprendido el arte de decir que no. Para ser honesto, la gente buena no quiere aprender a decir que no. De alguna manera, les da la sensación de que decir no será injusto para los demás. No es tan cierto.

Una cosa importante que uno debe tener en cuenta es si la persona que se encuentra en el extremo receptor merece o no su energía y su tiempo. No juzgue a una persona, solo analice la situación en la que se encuentra. Haga preguntas cortésmente para conocer la situación real. Las personas genuinas responderán a sus preguntas (algunas educadamente mientras otras emocionalmente, la ira puede filtrarse) pero las respuestas se darán.

Practica mantener tus emociones y empatía alejadas y observa el lenguaje corporal, el tono y las palabras (en el mismo orden). De la situación que entendiste, piensa qué hará un hombre genuino. Piensa negativo también. No hay mal en esto. Tienes que hacer esto porque tienes que ser justo contigo mismo. Esto desarrolla la autoestima y la autoestima también.

Todo lo mejor.

Answer 2

Ayudar a las personas que lo ‘necesitan’. La cantidad de tiempo y esfuerzo que invierte en evaluar si la persona lo merece o no es una pérdida total de su tiempo.

Como regla general, creo en este principio. Confía en todos con todo tu corazón y alma, hasta que lo VIVEN. La cantidad de culpa por no confiar en la persona correcta te hará más daño que el dolor de confiar en la persona incorrecta.

Answer 3

Tienes que sopesar los diversos componentes de esta pregunta: primero, ¿por qué estás ayudando? En las situaciones en las que te aprovechan, ¿estás generalmente consciente de que estás asumiendo un riesgo y de que podrías aprovecharte? ¿Quizás estás buscando ser aprovechado (es decir, un “complejo de mártires” o algo así)? Especialmente si es así, ¿realmente los estás ayudando a todos, o solo te estás ayudando a ti mismo a sentir que eres una persona útil y buena?

En mi propia vida, he tomado la decisión consciente de suponer que las intenciones de los demás son buenas hasta que demuestren lo contrario. Esto no está enraizado en la ingenuidad; He sido robado, golpeado, engañado, asaltado sexualmente varias veces, etc. como resultado de tales elecciones y, sin embargo, no aceptaría ninguna de ellas.

Por otro lado, cuando la “ayuda” es a más largo plazo, casi siempre se convierte en un comportamiento negativo de la persona a quien usted considera que está ayudando.

Por lo general, si ayudar a alguien constantemente requiere que se aproveche o viole sus propios límites en cualquier forma, en realidad no lo está ayudando.

Entonces, para ayudar, tienes que dejar de ayudar. Y si sabe que ese es el caso y, sin embargo, le resulta difícil hacerlo, entonces diría que debería examinar una vez más sus propios motivos.

Espero que sea útil (ja ja ja)

Answer 4

Así es como funciona. La gente confunde tu ingenuidad con la ignorancia y con alguien que haría una buena nota. La realidad es que no estás interesado en ser como un halcón para asegurarte de que no te aprovechen, o puedes acusarte de ser egoísta, codicioso o simplemente ser difícil de tratar. Los tipos de usuarios manipuladores abundan en todas partes, especialmente las personas involucradas con las drogas y las personas que han entrado en contacto con la policía. Quieren usar su automóvil, necesitan usar su teléfono, necesitan a alguien para [ insertar la tarea que elija aquí ], yadda, yadda, yadda. Memorice la frase “No puede engañar a un hombre honesto”: si quieren su automóvil y tienen miedo de gastar la poca gasolina que tiene, simplemente digan eso y no tengan miedo de decir “no “. No vas a tener que decirlo de una manera odiosa y gritona. Tranquilamente es mejor de hecho. Y no te preocupes por poner todo tipo de excusas por las que no puedes hacer eso o lo otro. Quédate con ” No quiero hacer tal y cual …”. Ellos no pueden discutir con eso. De lo contrario, intentarán encontrar todas las soluciones alternativas para las “excusas” (por lo general piensan de esa manera) que dan. Si alguien se acerca a mí con un problema con el que no quiero tratar especialmente, pero no hay una razón real por la que no deba, excepto la preferencia, creo que “ese no es mi problema”. De todos modos, casi siempre es algo que deberían estar haciendo por sí mismos. Estos son los lugares donde un absoluto “No” funciona.
Por ejemplo, mi vecino quiere que le dé mis carros vacíos de aluminio. Por lo general, los aplasto y los empaco, alrededor de 100 por mes. La razón por la que no quiero regalarlos (normalmente los tiro a la basura) es porque si los aplastaré y los mantendré separados, no quiero simplemente entregarlos a otra persona. Si alguien va a obtener el $ para ellos, yo no me disculpo por eso y no voy a inscribirme para la responsabilidad de proporcionarlos a otra persona. Egoísta – ok Codicioso – OK. Pero no me importa, son mis latas. Mi vecino no se va a ir sin cirugía de corazón si los guardo. Como último recurso, recuerde que tiene derecho a sus sentimientos de culpa.

Answer 5

Por favor, trate esto como una llamada de atención.

La parte de ayudar a aquellos que son ingratos al punto de hablar mal, definitivamente tiene que parar.
No significa que tengas que convertir tu corazón en una roca, solo mantente alejado de aquellos que ni siquiera pueden ser neutrales.

No le importa que la ayuda se tome ya que ayudar a otros no le causa daño (un punto simple pero muy importante), sin embargo, está exponiendo su reputación y se está dañando frente a sus ojos.

Aún así, en el tema de que usted sea una persona amable, puede enfrentar a alguien que no tiene suficiente ingenio para decir algo malo acerca de usted, y decir que no podrá ayudarlo en el futuro.
No tienes que decir nada más y dejar que sigan su camino.

Que te aprovechen significa que la gente hace un mal uso de tu confianza y sufres daños. Y este punto tiene que detenerse inmediatamente.
Antes de decir otro “Sí” para ayudarlo, debe asegurarse absolutamente de no sufrir daños: emocional, física, mental o financiera.
Di que necesitas pensarlo y vete; En la privacidad de su propio hogar, haga los cálculos y averigüe si esto es algo que tiene más posibilidades de hacerle daño en lugar de beneficiar a otra persona.

Si las escalas no están a su favor, simplemente no responda; si le preguntan al respecto, puede decir: “No puedo ayudarlo en este momento”, no es un “No” para siempre, y si la situación cambia mañana, estará al lado de esta persona, pero ahora mismo, justo en este momento no es el caso, y tienes que apartarte para permitir que alguien más venga en su ayuda.

Si alguien no acepta “No” por una respuesta, no tiene que involucrarse en el tira y afloja emocional; no está tratando de preguntar, se está abusando de su camino simplemente porque podrían vencerlo en el pasado.
Es tan poco saludable como suena.
Por favor, elimine a esta persona de su lista de “amigos” y, de lo contrario, no reconozca la existencia de esta persona: usted ha hecho lo que pudo por ellos y lo menos que pueden hacer es dejarlo en paz.

Esto casi sugiere que creará sus propios límites sobre cuándo estará cerca de los demás y cuándo simplemente deberá retirarse, y sin imponerlos, nunca le enseñará a los demás que el respeto hacia usted es un simple mandato no negociable.

Answer 6

Esta pregunta es oportuna para mí. He sido mejor amigo de una persona durante 30 años. Amo a esta persona mucho Ellos llenaron una necesidad para mí como lo hice para ellos. Hace varios años se volvió muy unilateral. No estaba segura de por qué siempre me sentía irritada con ellos.

Otros amigos y mi esposo, han dicho durante años que se está aprovechando de mí porque creo firmemente que como mejor amiga, es mi responsabilidad ayudar. Tengo mucho tiempo para hacer cosas por ella. He estado en terapia desde los 17 años debido a una madre abusiva. Mi amiga tiene edad suficiente para ser mi madre y ella siempre me hace sentir especial, muy especial. Obviamente, eso era lo que anhelaba.

Sin embargo, como dije, las cosas habían cambiado. Ella se volvió casi ingrata y asumió que haría cosas por ella que “simplemente no le gustaba hacer”. Mi terapeuta señaló hace años que ella es absorta en sí misma y muy manipuladora. Sé que es verdad, pero siempre nos hemos divertido tanto juntos y hemos compartido tantos recuerdos. Me estaba volviendo resentida, y dejé de disfrutar mi tiempo con ella.

Una cosa que he aprendido a lo largo de mi vida y de mi terapia es que las personas manipuladoras siempre encontrarán a alguien que haga cosas por ellos. Si dejaba de ayudarla, ella solo se movería una a la siguiente persona. Tenía miedo de no serlo, o de sentirme tan especial si dejaba que eso sucediera.

La gota que colmó la espalda del camello fue cuando me dijo que ya no quería tener nada que ver con mi enfermedad mental, ni siquiera quería saber de mí si estaba en un episodio de depresión (soy bipolar). Ella realmente usó estas palabras, me encanta cuando estás de buen humor y nos divertimos juntos, ¡pero no quiero tener que lidiar con tus problemas!

Wow, eso fue una bofetada en la cara. Lloré durante mucho tiempo. Ella llamó más tarde y actuó como si eso estuviera bien y no fuera irrazonable. Finalmente, comencé a decir no a las solicitudes de ayuda de ningún tipo. Ni siquiera di una explicación, ciertamente ya no me sentía obligada a hacerlo.

Tal como se esperaba, dentro de 2 días tenía a alguien más haciendo su trabajo sucio. Desafortunadamente para ella, tuvo que pagarles. Solo la veo de vez en cuando y solo si es una actividad que disfrutaré.

La extrañé terriblemente por alrededor de un mes. Cuando noté que mis migrañas habían disminuido y me sentía mejor conmigo misma, me di cuenta de que había hecho mi propia miseria. Seguí esperando que la relación volviera a ser lo que era. En serio, era como una esposa maltratada que no podía dejar a su esposo por las disculpas, el temor de estar sola y esperar que las cosas eventualmente cambiarían.

Mi consejo es ayudar a alguien con un límite de tiempo oral. Cada persona comprende las expectativas de que ninguna de las partes se vea perjudicada.

Espero que esto haya sido útil y no solo largo \ U0001f609

Answer 7

Estás inclinado a ayudar a la gente porque eres una buena persona y estás ayudando a hacer del mundo un lugar mejor.

Lo que otros piensan no es importante.

Lo importante es tu propio bienestar. No permita que las personas se aprovechen de usted o lo lastimen, ya sea emocionalmente, físicamente o financieramente. Y eso incluye a los que te critican.

Eres un adulto, si te sientes mejor por hacer del mundo un lugar mejor, hazlo.

Answer 8

Si fuera tú, te ayudaría incondicionalmente (las personas a las que elegí ayudar, que no usarían mi ayuda por razones malvadas o manipuladoras, o intentarán volverse dependientes de mí), a menos que, por supuesto, ayudar demasiado empiece a matar mi interior. Paz y bienestar. Con respecto a ayudar o no a las personas porque merecen o no su ayuda, les dejo esta cita:

“Si te respetan, respétalos. Si te faltan el respeto, todavía respétalos. No permitas que las acciones de otros disminuyan tus buenos modales, porque te representas a ti mismo, no a los demás “.

– Mohammad Zeyara

Answer 9

Si está dispuesto a ayudar a las personas, naturalmente atraerá a las personas que necesitan ayuda. Podría pasar todo el día tratando de decidir si alguien “lo merece” o no, y tal vez ese no sea su rol, de todos modos. Por favor, siga su mejor naturaleza y continúe siendo alguien en quien otros pueden depender en caso de apuro.

Answer 10

Dar libremente. Las personas que dicen no ayudar solo están proyectando sus propios prejuicios y excusas por las que no están ayudando. Creo que es útil saber cuándo decir no a una solicitud (algunas personas serán más manipuladoras que otras) y ayudar principalmente a aquellos que lo tratan con respeto. Pero aún así, dé libremente sin condiciones, y no sentirá mucha carga.

Answer 11

Solía ​​ser muy similar.
Énfasis en el uso.

Me detuve porque como ya se había señalado; muchas personas no utilizan o aprecian su amabilidad y cuidado con eficacia.
Soy muy escéptico cuando dices que “no te importa”, según mi experiencia, estar allí para “ayudar” a cualquier persona que se percatara de un costo irrecuperable fue emocionalmente agotador, pero supongo que tenía mi propio sabor de codependencia e inseguridad. Eso me motivó.
Tal vez usted está allí para ayudar, en cuyo caso, bravo.
De todos modos me pregunto si esto es posible; ¿Es una buena práctica ayudar a alguien independientemente de su carácter personal?
Yo creo que no.
Ponga su tiempo solo en las personas que usted CIERTO puede pagar con intereses.

Answer 12

Tiendo hacia un hábito similar, pero después de un tiempo me pareció insostenible solo porque con frecuencia la gente no mejora con ayuda. Simplemente se vuelven dependientes. Todavía me encanta ayudar a las personas, pero tuve que desarrollar algunos criterios básicos para ayudar a las personas.

Answer 13

Creo que deberías continuar haciendo lo que crees que es correcto. No dejes que los comentarios negativos entren en ti. Lo que puedo ver es que, si está ayudando a aquellos que están afuera para aprovecharse de usted, su ayuda fomentará sus formas de manipulación y continuarán explotando a otros.

No los estropee por ser demasiado útil.

Answer 14

Sigue tu corazón y tus instintos.

Answer 15

Usted tiene una cantidad limitada de ayuda. Deberías dar esa ayuda donde sea más beneficiosa.