¿Por qué es tan difícil alejarse y mantenerse alejado de alguien que es muy controlador y abusivo verbalmente? Conozco mi valor y límites y él no los valora.

Answer 1

Sospecho que realmente NO entiende su valor. Puede pensar que sí, pero quizás tenga dudas en su mente de que merece algo mejor y que la persona con la que está es lo que merece. Muchas personas que a sabiendas sufren a manos de un abusador lo racionalizan diciéndose que merecen este abuso porque realmente no merecen algo mejor.

Tienes que darte cuenta de que eres mejor que eso … no solo decirlo, sino realmente creer que NO mereces tal abuso.

TAMBIÉN se da cuenta de que ninguna otra persona es responsable de su felicidad y bienestar. Sólo tu. Una persona no puede estar realmente en una relación estable y desinteresada si espera que su felicidad sea proporcionada por otra persona.

Vete, y buena suerte.

Answer 2

Muchas razones:

• Siempre te dices a ti mismo que esta es la última vez que esa persona te insulta y eventualmente cambiará para bien.
• Creciendo resuelto con el abuso. Con el paso del tiempo, te has acostumbrado al tormento y ahora es menos perjudicial.
• La sensación de peligro y el riesgo de salir de la forma convencional y hacer algo que no ha hecho antes.
• Teniendo miedo de las repercusiones, reacción del perpetrador cuando decides seguir adelante.
• Decirte a ti mismo que la persona todavía te ama y obligarte a aferrarte a él.
• Decirte a ti mismo que esto es el destino y así es como las cosas están destinadas para ti.
• Chupa toda la bilis y quédate con él porque no quieres destruir las cosas que ya tienes.

La consecuencia de su resistencia a tales abusos:

• Viviendo el resto de tu vida como un humano menor, esperando ser liderado, instruido, abusado.

Lo que puedes hacer:

• Dile cómo quieres que te traten y espera a ver su progreso.
• O vete

Answer 3

Es difícil alejarse de alguien que es controlador y abusivo porque nos gusta. Obviamente, si no te gustó, te habrás ido. Pero lo que me he dado cuenta es que el abuso y el abuso verbal en realidad no es tan malo como crees. Las palabras solo pueden doler si las permites también. Tienes que aprender solo para permitir que las personas digan lo que quieran decir y solo dales silencio después. Me gusta uno de los giros de Johnny Cochran. Si no se aplica, debes dejarlo volar. El punto central de no ser controlado y no sentirse abusado verbalmente es no decir que lo eres. Porque sabes que en cualquier momento puedes reunir todo lo que tienes y alejarte de esa persona. No tiene que someterse a ningún entorno incómodo. Y debido a que sabes tu autoestima, sabes que esto es cierto aún más. Te permites ser control porque en lo más profundo de tu interior puedes sentir que necesitas control. El control tal vez no sea tan malo como tu mente quiere que pienses que lo es. O tal vez el control no sea tan malo como dicen sus amigos o familiares. Te conoces a ti mismo primero, así que te amas a ti mismo. Sabes que te mereces algo mejor, y puedes tenerlo mejor. Pero no lo quiere porque está contento, cómodo, seguro, seguro o simplemente entumecido también su situación. También la única persona que puede hacerte una víctima eres tú. Usted puede dejar que usted puede optar por no disfrutar. Pero te quedas porque en lo profundo de tu corazón te das cuenta de que realmente no es tan malo. O tal vez estoy loco y equivocado, pero conozco el poder del amor propio. El amor propio es asombroso porque puedes atravesar cualquier cosa y porque te amas a ti mismo es todo Hakuna Matata. Como dije, tal vez estoy loco, me equivoco. No se victimice cuando la vida es impulsada por la elección. Elige la felicidad en todo lo que hagas y las cosas cambiarán. #yourfriendlylifecoach

Answer 4

Investigue el término “Trauma Bond”. ¡Busque ayuda clínica competente! Su respuesta implica una serie de preguntas que no ha formulado, aquí. Tal vez les preguntes a ti mismo. Explorar esas preguntas dentro de una relación clínica competente lo ayudará a obtener la percepción y el ímpetu necesarios.

¡Busca la ayuda de Dios!

Answer 5

Existe un vínculo creado entre el abusador y la víctima llamado vínculo de trauma. Las rupturas entre parejas vinculadas al trauma son diferentes de las rupturas regulares. Es lo mismo que ocurre en el síndrome de Estocolmo, cuando los captores se vinculan y protegen a sus secuestradores.

Answer 6

Si conoce su valor y sus límites, puede preguntarse por qué es difícil alejarse y mantenerse alejado de alguien que es muy controlador y abusivo. ¿Tienes miedo? ¿Eres dependiente de esta persona? ¿Los amas? ¿Cuáles son tus razones? Esas son más importantes que cualquier otra razón que alguien más pueda darle. Sugiero un auto inventario, luego llévese esa lista a la asesoría.

Answer 7

Tal vez usted está recordando los buenos días al principio, cuando él lo derribó con sus maravillosas atenciones. Esos días no volverán, aunque podría obtener unos minutos aquí y allá de las cosas buenas para mantenerlo enganchado. Una vez que comienza el abuso, tiende a intensificarse. Escuche atentamente a su intuición acerca de hasta dónde puede llegar el abuso. Te abusa porque no respeta tu poder para alejarte. Un día te darás cuenta de que ya no necesitas esa mierda en tu vida. A veces lleva mucho tiempo llegar a ese punto. Por lo general, cuanto más tiempo se queda allí, más difícil es alejarse. Es posible que desee leer sobre temas como la relación / drama adicción y codependencia. Te deseo lo mejor en tu viaje.

Answer 8

Fui uno de los que me resultó difícil porque siempre tuve esperanza. Su abuso incluyó el abuso físico. Tomé un golpe de martillo en la parte posterior de mi cabeza para finalmente dejarlo ir con la ayuda del 911. También confío en la gente y odio cambiar esa calidad en mí mismo.

Answer 9

Si conoce su valor y valor, entonces ¿por qué dejaría que alguien abusara de usted? Dios nos da “amor” y el derecho a elegir nuestro destino.

Nadie puede hacerte más de lo que les permites.

Answer 10

Si él es un narrador no lo hará. SOLO manera de ir sin contacto.