Tenía, lo que entendí como un fuerte código moral. No era algo que se me hubiera ocurrido, sino más bien lo que parecía estar incrustado en mi mente. Algunos de ellos nunca tocaron un cigarrillo, alcohol o cualquier tipo de droga, nunca engañaron a nadie por mi propio beneficio y nunca tuvieron relaciones sexuales (nunca tuve la intención de casarme, todavía no tengo la intención de hacerlo)
Más tarde, me di cuenta de que mi código moral no era más que lo que la sociedad creía y esperaba colectivamente de una persona.
La mayoría de mis amigos íntimos estuvieron involucrados en todo esto. Fue entonces cuando las cosas se pusieron difíciles. La presión de los compañeros nunca llegó a mí, pero después de estar con ellos todas esas cosas estaban constantemente en mi mente. Me había convencido a mí misma de que, incluso en mi nivel más bajo, nunca recurría a él y ese fue mi error, lo había considerado como una opción a la que no quería recurrir.
Me llegaban los plazos intermedios y estaba bajo mucha presión. Mis padres y mi novia querían que consiguiera un trabajo en el campus y yo no quería. Lo vi como mi única oportunidad de perseguir mis sueños y hacer cualquier otra cosa significaba desviarme de eso. Ya me había decepcionado previamente al involucrarme con una chica y arruinar mis exámenes de ingreso para ingresar a una buena universidad. Y en el que fui admitido, no fue nada menos que una pesadilla para mí. Era un recordatorio constante de que si no entendía bien mis prioridades, mis sueños se convertirían en fantasías lejanas. Había visto el efecto de eso en mi papá, él siempre desearía poder cambiar su vida y perseguir lo que siempre quiso pero había tomado muchas decisiones equivocadas. No quería terminar como él. Sabía que sería un arrepentimiento que tendría hasta la muerte y que nadie lo entendería.
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Era lunes y me había saltado la universidad. La noche anterior tuve muchos problemas para dormir. Era como si estuviera viendo a la gente aplastar mi sueño y no estaba haciendo nada. El rebelde en mí se despertó y decidió romper mi código moral. Fui a la tienda más cercana que vendía cigarrillos. Todo el tiempo estuve en un conflicto, preguntándome cómo esto cambiará mi vida. Yo estaba temblando. Le pedí al hombre un cigarrillo y una caja de cerillas. No sabía dónde iba a fumar. Simplemente miré a mi alrededor y encontré un camino desierto con muchos autos estacionados alrededor. Subí a uno de ellos y me paré en la acera.
Miré el cigarrillo y me pregunté: “¿Es esto realmente lo que quieres?”
“No. Pero una vez que lo fume, será señal de que soy el control de mi vida y nadie más lo es”.
“¿A qué te refieres?”
“Nunca fumé porque pensé que era mi código moral, mientras que en realidad era más como una restricción impuesta por la sociedad. “Si puedo romper eso, sabré con seguridad que no necesito el consentimiento de nadie para hacer nada que yo considere oportuno”.
Ahora que me escucho decir eso de nuevo, parece estúpido, pero en ese momento no lo hizo. Y así lo encendí. Primero arrastre, tosí mucho, empecé a sudar pero eso era todo secundario. Hubo una repentina relajación de todos mis músculos. Mi cerebro se sentía raro por decir lo menos. No pude pararme, retrocedí para apoyarme contra la pared e intenté quedarme quieto. Tomé otra calada y supe por qué la gente se volvía adicta a ella. El sabor chupó, el humo me hizo toser, mi garganta se sentía rara, pero todo eso no era nada comparado con lo que sentía mi cerebro. Era como si hubiera olvidado todo, incluso dónde estaba y que acababa de romper mi código moral. Esa debería haber sido mi señal de que iba a ser adicta a ella. Me tomó unos buenos 15 minutos para fumar todo el cigarrillo y otros 5 minutos para convencerme de que ahora podía caminar. Cuatro horas después, volví por otra.
Sé que mucha gente hace esto, pero lo que realmente me arruinó fue la cantidad de culpa que sentía. Tuve pesadillas sobre cómo me había traicionado a mí misma y a las personas a las que había cuidado. Se sintió como un gran compromiso y empecé a odiarme por ello. Era como nada que hubiera sentido antes.
Solo me falta un mes de lo que llamo el segundo aniversario del suicidio mental. En algún lugar de allí me las arreglé para emborracharme muchas veces. Fumaba mucha olla y se enamoró de ella. Entré en la peor depresión por la que tuve que pasar. Logré aislarme completamente de todos. Me volví adicto a los cigarrillos y probé y fracasé en dejarlo varias veces.
La única razón por la que me quedo en el anonimato es que tales publicaciones crean una respuesta fija en las personas. Es una pena para alguien a quien apenas conocen o disgustado por lo estúpido que puede ser en tiempos de adversidad. No quiero ninguno de ellos, no porque no pueda manejarlo, sino porque la gente no ha pensado por qué se siente así.
Pero si hay algo bueno que surgió de esto, es que, a través de todo esto, entendí por completo quién era yo, por qué pensaba cómo lo hacía y reaccionaba a las cosas como lo hacía. Esto fue como un avance psicológico para mí, tuvo un precio, pero valió la pena por decir lo menos. Así que el rebelde en mí ganó haciendo lo que quería, terminé ignorando las expectativas de todos y rechazé las dos ofertas de trabajo que tenía. Aunque no he llegado a ningún lado para hacer realidad mi sueño, simplemente llamaría a esto un poderoso primer paso.