Cómo hacer pedos en secreto sin avisar a nadie.

Answer 1

Domina el arte de la preparación.

En primer lugar, deberá averiguar cómo colocar el pedo sin tocar el pasador y encenderlo. Esto generalmente no es demasiado difícil de lograr. Solo un dominio natural de la resistencia a la necesidad del cuerpo de evacuar las molestias. Si se hace lo suficientemente bueno en esto, generalmente puede apagar un pequeño pellizco y determinar dentro de una solapa esfínter si habrá o no algún sonido. Si no, dejalo ir. Si es así, haz lo que los aviadores llaman “dar la vuelta”. Esto es más difícil de dominar y, a veces, puede regalarte si no has aprendido a ocultar los OHFORFUCKSAKEITHURTS. mueca. Esto es aún más difícil porque el alivio que no se puede obtener por temor a un reconocimiento audible se ve traicionado por la angustia de la frente encorvada y los ojos llorosos y llorosos. Pero todo lo que se dice es que es un cierre de tal manera que el pedo encamado se envía de vuelta al cargador intestinal en lugar de aterrizar en cualquier tierra firme que exista más allá de la singularidad que es su gilipollas apretado.

Claramente, un “dar la vuelta” es un último recurso doloroso que solo se puede usar unas cuantas veces antes de que sus intestinos comiencen a hacer sus propios ruidos de regalo. Entonces, en ese momento, es mejor encontrar una silla cómoda y sentarte lo más profundamente posible. Déjalo ir. Quédate sentado el mayor tiempo posible. Si hay un perro cerca, llámalo y acarícialo con amor.

¡Todos pensarán que el perro lo hizo!

Answer 2

Si su flatulencia se ha convertido en un tema tan importante en su vida que se sintió inspirado a hacer esta pregunta, es posible que haya sufrido un trauma genuino.

¡PFSD (trastorno de estrés post-flatulento) y FAD (trastorno de ansiedad por flatulencia) son problemas muy reales!

¿¡¿Estás pensando lo que estoy pensando?!? ¡SÍ! ¡Usted puede calificar para un perro de terapia!

¡Adopta un adorable cachorro de lil ‘con un encanto irresistible y listo! Simplemente “Tsk, tsk!” En la dirección de su perro después del sonido y / odor ofensivo. Nadie lo sostendrá contra su compañero canino y él estará absolutamente encantado de proporcionar el servicio. (Solo asegúrate de darle un buen rasguño detrás de las orejas y luego escabullirle un sabroso manjar).

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( Imagen del orgulloso cachorro de pedos de imgur.com)

Answer 3

Mi primer pensamiento sería llevar un disfraz de algún tipo, tal vez una máscara de esquí. Sin embargo, se me ocurrió que las personas probablemente descubrirán su identidad basándose en su ropa, zapatos o voz (de cualquier combinación de los mismos). Supongo que tendremos que borrar eso de la lista.

Como lo veo, tu única otra opción que no sea disfrazarte es disfrazar tu pedo .

Un pedo, como sabes, tiene dos componentes. Son los siguientes:

1. sonar
2. Olfato (en beneficio de los sordos)

El sonido Esta es una pregunta difícil. El sonido de un pedo se produce al escapar el aire de su recto, que generalmente es hermético la mayor parte del tiempo (es decir, la configuración predeterminada). Me abstendré de mis imágenes habituales aquí, pero asumo que sabes cómo es uno. Tendrá que expandir el esfínter anal externo antes del lanzamiento de su bomba de gas, si desea silenciarlo. Mi sugerencia sería extender los controles de los glúteos, insertando suavemente un tubo de plástico duro de algún tipo, lo que permitirá la expansión anal que elimina el sonido y, al mismo tiempo, permitir que pase el gas mortal.

Yo recomendaría tuberías de PVC. Son resistentes, portátiles, se pueden cortar fácilmente a su longitud preferida y vienen en una variedad de tamaños. Cualquier Home Depot o centro de mejoras para el hogar similar debe llevarlo a un costo razonable. Además, si eres el tipo de persona más moderna, a veces puedes encontrarla en una variedad de colores para combinar con lo que lleves puesto ese día.

Oler Esta es la segunda parte del problema. Incluso si tiene éxito con el silenciamiento de su pedo, está seguro de que lo descubrirán cuando la gente huela lo que acaba de liberar al mundo. Los ojos comenzarán a arder, la gente empezará a vomitar y todo el infierno se romperá y perderá. Decir “el perro lo hizo” solo funcionará dos o tres veces como máximo. No me preguntes cómo sé esto.

Para contener el olor, recomendaría colocar una bolsa de almacenamiento de alimentos en un extremo de la tubería de PVC. Al igual que con el PVC, también vienen en una variedad de tamaños, dependiendo de lo gaseoso que se sienta ese día. Si alguna vez necesita una bolsa de basura en lugar de una bolsa de almacenamiento de alimentos, consulte a un médico inmediatamente.

Espero que estas sugerencias te sean de utilidad. Buena suerte.