¿Qué hace una madre con sus recuerdos, fotos y amor por un hijo que cambia su nombre y comienza a vivir como una mujer transgénero?

Aproveche los recursos que los padres y amigos de lesbianas y gays (PFLAG nacional) tienen para ofrecer. Estoy seguro de que la gente allí ha experimentado una pena similar a la suya: la pérdida real de ciertas esperanzas y sueños para la descendencia. A pesar de su nombre, las personas en PFLAG también están ahí para los padres de personas transgénero. Otros padres han vivido lo que estás sufriendo. Anhelan ayudarte. Por favor, permita que lo hagan.

Que tú y tu familia caminen en la Luz.

ps Las hormonas no son necesariamente “peligrosas”. Hable con la gente en PFLAG sobre esto también.

Voy a abordar los detalles adicionales porque parece que ese es el problema de este problema.

Voy a ser honesto contigo. Será difícil, fue para mi madre. Actualmente estás experimentando una especie de duelo. Mi madre hizo lo mismo. Lloró por muchas noches después de que le dijera que estaba haciendo la transición para vivir como mujer, hizo lo mismo cuando descubrió que su otro hijo era gay. Pero a tiempo logró superar el proceso de duelo y aceptó a sus hijos.

Lo que tienes que pensar aquí es por qué estás sufriendo? No estás sufriendo por tu hijo porque el bebé que vino de tu carne todavía está allí. Ese mismo bebé que compartió sangre y respiración con usted durante 9 meses todavía está muy vivo y en este momento más que cualquier otra necesidad, su amor.

Entonces, ¿por qué estás sufriendo? Hablé con mi madre sobre esto hace años y creo que puedo responder esa pregunta. No está de duelo por la pérdida de su hijo, pero está de duelo por lo que esperaba que fuera su hijo. Si usted fuera el orgulloso hijo de un aspirante olímpico y su hijo hubiera sido lesionado de manera que nunca pudiera volver a practicar deportes, igualmente estaría afligido por lo que podría haber sido. Todas sus esperanzas, sueños y deseos para su hijo parecen haberse desvanecido con tanta seguridad en ese escenario como el suyo.

Lo que debe recordar es que su hijo puede ser transgénero y puede haber muchos cambios que le parecerán dramáticos en los próximos meses y años, pero su hijo todavía está allí. Ese mismo bebé sonriente es el niño que ahora está pasando por algo muy difícil y necesita a su madre. No tiene que renunciar a sus recuerdos, pero sí tiene que renunciar a las expectativas que tenía para su hijo. Su hijo nunca será padre, pero es muy posible que sea madre. Debe atravesar este período de duelo y abrazar el nuevo futuro que está ante ustedes dos.

No siempre podemos tener el futuro que queremos para nuestros seres queridos. Tienen que hacer su propio camino. Mi propia madre dijo: ” Es tu vida la que necesitas para vivirla por ti misma. Eres adulta, ya no puedo decirte cómo hacerlo. No quiero que sientas dolor o sufras por la maldad”. de otros.

No importa cuánto crea que conoce a su hijo o quiere que su hijo sea de cierta manera, no lo hace así. Debe respetar las decisiones que ha tomado su hijo y celebrar que su nueva hija no debe llorar a su hijo. Es su vida y ella va a necesitar que su familia la ame, la apoye y confíe en ella cuando diga que ella sabe quién es.

Solo su hijo sabe quiénes son realmente y cómo estaban destinados a vivir. Celebre en su hijo y ame a su hijo y confíe en su hijo para que tome las decisiones correctas. Pasar por la transición no es algo que alguien haga por capricho. Tienen que hablar con los médicos, los terapeutas y los psiquiatras, y durante todo el proceso estas personas están constantemente comprobando que este es el camino correcto. No darán su bendición por las cirugías si los médicos no creen que esta sea la única forma de avanzar.

Conserve esos recuerdos y fotografías, son historia y son la primera etapa de la vida de su hijo, pero no lo retenga por quién y qué espera que sean. Acepte que ese era su hijo y este también es su hijo y si lo ama mucho, entonces su bebé, su carne, su hijo y su hija tal vez puedan vivir una vida larga y saludable con su madre a su lado. Depende de usted aceptar a su hijo por quien es ahora o alejarse de su propia carne y sangre. Espero que tome la decisión correcta y ame a su hijo tanto como lo hubiera hecho si hubiera nacido niña desde el principio. Les deseo amor y confianza mutua para tomar decisiones para sus propias vidas y ser una familia feliz y amorosa.


No importa lo impactante que pueda parecer ahora, es probable que esto no sea algo nuevo para su hijo, es algo que puede haber estado muy bien con ella todo el tiempo. Fui muy bueno ocultando mis sentimientos transgénero y, sin embargo, estuvieron conmigo desde muy pequeños. Mi mamá tampoco lo esperaba. Puede leer más sobre mi vida y una biografía de mi juventud (6 años) a través de la transición hasta hoy aquí. Quizás esto podría darle una idea de cómo progresa esto y cómo es tomar la decisión de hacer la transición.

La respuesta de Ariel Williams al transexualismo: ¿Cómo es cambiar de un sexo y / o género a otro (físicamente y / o en la forma en que te presentas ante la sociedad)?

Ahora tengo más de un año de transición y no podría estar más feliz con los cambios que he experimentado. No me parezco a la misma persona en muchas de las fotos que todavía cuelgan en la casa. Me parezco más a una hermana de ese chico en las fotos.

Mis padres, cuando comencé a hacer la transición por primera vez, me preguntaron si las fotos me habían molestado o si quería que las cambiaran. Mi respuesta fue que si las fotos solo me muestran, no me importaría si pudieran reemplazarse con fotos actualizadas. Nunca le pediría a mi familia que me sacara fotos donde estoy con mi bisabuelo u otros miembros de mi familia fallecidos porque nunca podemos volver a tomar esas fotos y quiero recordar a mi familia. Esas fotos todavía cuelgan en las paredes y no me molesta también verlas en las que tengo a mi hermana por primera vez, o la última Navidad en la que toda mi familia estaba junta.

El apoyo de los padres es uno de los mejores sentimientos al pasar por el proceso de cambio de vida que es una transición de género. Las pequeñas cosas pueden significar mucho. Hace poco me gradué de la escuela secundaria y mis fotos eran de mi pre transición. Mi madre demostró que su amor por mí no cambió si vivía como un niño o una niña, ella me quería feliz y si eso significaba ponerse en contacto con mi escuela secundaria para pedir prestados los vestidos de graduación para que pudiéramos llevar nuestra propia actualización. Fotos que tendría si lo quisiera.

(Foto de octubre de 2017)

Foto abajo de diciembre de 2015.

Algunas personas trans se sienten cómodas al referirse a su existencia pasada con sus pronombres anteriores (“Antes, cuando Melanie era una niña, solía meterse en las cosas más temibles. ¡Nunca lo sabrías para mirarla ahora!”). Sin embargo, a otras personas trans les resulta muy molesto, especialmente al principio de su transición, donde cada pronombre incorrecto pica.

Una política humanitaria es re-pronunciar inmediatamente todas las menciones del niño, incluso para las cosas que sucedieron “atrás cuando” aún no se han manifestado en su caso. Haga todo lo posible por recontextualizar sus recuerdos de su hijo en recuerdos de una hija que es empujada al lugar de un hijo.

Más adelante, cuando su hija se sienta cómoda y adulta y su relación sea segura, pregúntele cómo le gustaría que se refiera a los incidentes de la infancia.

Busque consejería (dolor, duelo) y hable con personas de cualquier organización de GLBTQ. PFLAG es un excelente espacio para obtener más información sobre la comunidad Trans y conocer a padres que se encuentran en viajes similares. Todo lo mejor para ti y tu familia.

Si son buenos recuerdos, guárdalos y cuídalos. Si no, descártelos. El presente no invalida los recuerdos del pasado.

En cuanto a mantenerlos en exhibición, hable con su hija. Algunos de esos recuerdos pueden ser preciosos para ella también. Si a ella no le gustan, en última instancia es su problema; La mayoría de nuestros padres tienen fotos que no nos gustan. ¡No puedo deshacer la foto de mi horrible anuario de secundaria! Pero como madre amorosa, guardaría cualquier foto particularmente dolorosa cuando ella visita.

Como madre de una joven transgénero, al principio estaba devastada cuando salió. Se sentía como si mi hijo hubiera muerto. Pero aquí es lo que he aprendido. Mi hija es exactamente la misma persona que siempre ha sido: la misma personalidad, los mismos intereses, las mismas fortalezas y debilidades. Lo único que ha cambiado es mi percepción.

En cuanto a las imágenes, recomiendo quitarlas de la vista. Puede hacer que su hija se sienta más cómoda. Pero enciérralos y guárdalos si quieres. Después de todo, eso también forma parte de su historia, y usted tiene derecho a ella.

Para empezar, por favor, no la llames más como tu hijo. Ella no es tu hijo y nunca lo fue. Ella siempre ha sido tu hija. Hacer referencia a ella con los pronombres masculinos puede ser muy doloroso. Esto incluye no decir cosas como “cuando mi hija todavía era mi hijo” o “cuando era un niño pequeño”. Ella siempre ha sido tu hija. Ella nunca ha sido un niño.

Con respecto a las fotos, cada uno de nosotros tiene sus propias preferencias sobre lo que nos gustaría hacer con ellas. Lo mejor que puedes hacer es preguntarle. ¿Cómo se siente al ver fotos de sí misma, en una forma no auténtica, en la pared? Puede que no le importe. Ella podría tener sentimientos muy fuertes.

En la casa de mis padres, mi mamá y mi papá todavía tienen fotos mías de las que no estoy loco, pero también me pusieron fotos nuevas junto a esas. Ese parece ser un arreglo con el que todos podemos vivir.

Guardas y atesoras los recuerdos de tu hijo cuando eras niño, y aprecias y atesoras a tu hija de adulta. Esta es su decisión, y si ella se siente más cómoda viviendo como mujer, entonces su única entrada es decir: “Te acepto como eres, te amo como eres”.

Nadie lo “causó”, nadie lo hizo pasar. Simplemente es. Acéptalo y ama a tu hija.

Hágase estas preguntas: ¿Sería feliz porque él es feliz? O, ¿preferirías verlo sufrir a lo largo de su vida? Trate de ver las cosas en diferentes perspectivas puede ayudar.

Él / ella necesita ser amado por usted o usted lo perderá. ¿Qué estás dispuesto a perder?

Manténgalos, comience a llamarla “ella” y siempre llámela por su nuevo nombre.

Sigue siendo tu hijo,