Cómo no dejar que lo que otros dicen te moleste.

Primero, es bueno entender por qué te molesta: porque no sabes quién eres, por lo que estás sujeto a ser “golpeado” emocionalmente por comentarios como este.

Es bueno tratar de desarrollar cierta conciencia de sí mismo con respecto a sus pensamientos: observe cómo su mente toma todo y lo mira desde la perspectiva “¿qué significa esto acerca de quién soy?”. Ahora, ¿por qué haría eso? Debe quedar claro con un poco de reflexión que lo hace porque no hay un “yo” interno sólido en el que pueda apoyarse como una referencia confiable.

La naturaleza aborrece el vacío, y la maquinaria de mantenimiento del ego de la mente odia el hecho de que no puede descubrir quién eres, por lo que sigue jugando con la evidencia entrante para tratar de establecer eso. Al mismo tiempo, tienes ideas de ti mismo que preferirías, y éstas compiten con lo que tu mente cree que dice la “evidencia”. Así que sus ideas acerca de quién eres trenzas alrededor. Lo llamo el Salón de los Espejos, es muy común.

Lo primero que debes hacer es aprender a observar en lugar de reaccionar: todos esos pensamientos son un ruido sin sentido, ya sea que te digan que no eres lo suficientemente bueno o que te dicen que eres maravilloso … todo es ruido . Es la paliza que se produce por no tener un yo coherente. Si solo puedes observar esos pensamientos sin entrar y hacer que sea más complicado reaccionar, es un buen comienzo.

La otra cosa a entender es que no necesitas nada. No hay nada malo en ti, no hay un estándar en particular que debas adoptar, ya eres lo suficientemente bueno porque toda la noción de “lo suficientemente bueno” es una tontería. Eres lo que eres, y no necesitas nada, no necesitas ser otra persona. Siempre ha estado bien y siempre lo estará, sin embargo, para su estabilidad emocional, es útil si lo declara por sí mismo. “Estoy bien, porque lo dije”. Es tratar tu propia palabra como tener una autoridad en el asunto, lo que de hecho lo hace.

Nadie más tiene el poder o el derecho de decirte si eres lo suficientemente bueno o no. Si dices que es así, es así. Si no dices eso … bueno, entonces la mente se revuelve en un esfuerzo constante por interpretar el ruido como evidencia.

Parece que tienes un problema bastante importante. No sé si tiene baja autoestima, ansiedad significativa o un problema con definiciones externas de sí mismo.

En cualquiera de esos casos, el primer paso es ser honesto contigo mismo. ¿Te molesta la afirmación porque temes que pueda ser cierta? ¿O quizás temes que otros lo crean? ¿O es porque no sabes cómo reaccionar? Hay, por supuesto, otras posibilidades, pero exploremos esto.

Si teme que sea cierto, evalúe honestamente sus habilidades y determine qué necesita mejorar. Si mejora esas habilidades, puede que tenga más confianza. Si su evaluación honesta no le hace falta, entonces manténgase al tanto de las cosas para mantenerse así. Si sabe que lo está haciendo bien, se sentirá más seguro.

Si teme que otros lo crean, intente interactuar con otros de una manera significativa e inteligente. Este temor indica una falta de confianza social, por lo que la creación de relaciones más sólidas con sus compañeros de clase puede aumentar su confianza.

Si el problema es no saber cómo reaccionar, comprenda que no todo necesita una reacción. Si simplemente sigue adelante y hace lo que debe hacer a pesar de las críticas, esa es una respuesta tan confiable como la que venga, ya sea que se sienta seguro o no.

Además de lo anterior, trabaja en tu autoimagen y ansiedad. Hablar personalmente de manera negativa y correcta, tal vez participar en esfuerzos artísticos, mantener una revista llena de aspectos positivos para mirar hacia atrás. Lo que funcione para ti.

Gracias por la A2A. Espero eso ayude.

Solo hay dos razones que nos llevan a molestar …

  1. damos importancia a los demás

Es decir, si el comentario realmente nos importa. Definitivamente vamos a molestar …

así que para deshacerte de esto … no le des tanta importancia a los demás …

2. Está relacionado de alguna manera con el primero …

Ten confianza…..

por lo general nos molesta porque no tenemos suficiente confianza en nuestra acción y debido a esto, un dicho tonto de otros nos molesta …

así que si una persona no quiere molestar a otros diciendo

solo importa tu propio negocio y confía en lo que estés diciendo … porque

Si amas todo de ti y lo respetas.

nadie puede decir una sola palabra sobre ti … y es totalmente cierto.

LA LECTURA DE LOS PÁRRAFOS CHUPA

AQUÍ HAY ALGUNAS CITAS… .MAY AYUDA

Divertirse ^ – ^

¿Cómo no dejas que lo que otros dicen te moleste?

Estoy en mi adolescencia A principios de año, hubo una vez en la que trabajé en un grupo y este compañero de grupo dijo que mi trabajo era el estándar de ‘escuela primaria’ y hasta la fecha todavía me molesta cuando surge este pensamiento. Estoy realmente triste y afectado, siento que estoy perdiendo el control de las cosas.

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Para mí, en general, podrías tener dos posibilidades.

1) Si está interesado, puede quedarse allí, encontrar el momento adecuado y repetir con calma a la primera persona que dijo ese comentario:

específicamente, ¿ qué consideras que es la escuela primaria?

Mientras espera la respuesta, debe tratar de entender por sí mismo a la otra persona lo que está tratando de decirle. Usa un poco tu intuición. Además, ambos pueden hacer una pequeña crítica acerca de su trabajo, de manera positiva, qué partes de su trabajo pueden mejorar (recuerde que nada en este mundo es perfecto, ni mi respuesta). Pero no te sometas a la otra persona hasta que seas manipulado.

Si la otra persona rechaza todo tu trabajo, eso es definitivamente malo. Creo que esto solo puede suceder con mucho con un profesor de matemáticas.

2) Si ve que la persona se está enojando y tiene un gesto malvado, trate de no tomar en cuenta. No le dé tanta importancia a ese tipo de personas que no saben cómo comunicarse positivamente.

Siempre he sentido los estudios y todo es como una competición. En una competencia, encuentras personas malas que quieren lastimarte para ser mejor que tú o personas que tienen sus propias vidas y te ayudan un poco. Como ve, las personas que están respondiendo su pregunta están ayudando un poco y usted también nos está ayudando, porque a medida que respondemos con análisis, también estamos aprendiendo.

Su cerebro adolescente está conectado para buscar identidad y aprobación en grupos, por lo que su dolor está justificado. A medida que envejeces, es probable que te importe menos. Cuando llegues a ser padre de un adolescente (como yo lo soy), te alegrará el recordatorio de que debes preocuparte, al menos un poco, de lo que piensan los demás. Pero no me ayuda mucho decir: no te preocupes por eso. Saldrás de ella en otros 5 o 10 años (otra media vida).

Ahora déjame explicarte que el tipo que te insultó es probablemente inseguro y asalta a los demás para que se hinche. Cuando entiendes eso, no le harás eso a los demás. Cuando realmente lo entiendas, harás lo contrario: dile a tus compañeros lo que admiras de ellos y sé MUY ESPECÍFICO. Es una forma de crecer desde la necesidad de aprobación hasta darla. Cuando das a los demás, te lo das a ti mismo diez veces. Puede sentirse débil o “menos que” por notar las fortalezas de los demás (y sus deficiencias), pero en cambio se volverá más fuerte. Más fuerte contigo mismo y entre tus compañeros.

Tú eres el regalo. No es el regalo perfecto, completo, el regalo en progreso, el regalo que marca la diferencia de todos modos. Y eso te hace notable. Pruébalo para el 2016.

NO DA MIERDA.

Ahora, esto no significa que seas grosero, camines por todas las personas, pero lo que sí significa es que puedes ir y hacer lo que quieras sin …

Usar esta máscara de imagen social que proviene del ego porque la máscara de imagen social trata de obtener una respuesta.

Es unirte a ti mismo sobre otros objetos, lo que influye y dicta tu comportamiento. Así que realmente no estás siendo fiel a tu ‘yo’.

La máscara de imagen social que usas es sobre …

1. Buscando una respuesta.

a) Validación

b) Aceptación

c) Me gustó

d) Appr0val

e) Encajar

2. También se trata de … control.

Tratar de controlar a las personas para que te gusten y por eso usas esta máscara social que no muestra quién eres realmente, sino la imagen inventada para obtener una respuesta.

Se basa en el miedo.

Por eso te sientes como …

“Estoy … perdiendo el control de las cosas”.

Quítese la máscara de la imagen social y olvídese de los objetos que se refieren a usted mismo con objetos fuera de usted.

Tu máscara social es una imagen social que proviene del ego.

Tiene hambre, desea, prospera con aprobación y desea poder de control porque vive en el miedo.

Así que la causa raíz de tu delima es … MIEDO.

3. Tu verdadero yo

El verdadero ser dentro de ti está completamente libre de estas cosas como la aprobación, la aceptación, la necesidad de encajar. Es fuerte e inmune a cualquier crítica del mundo o grupo.

No teme a los desafíos y tampoco teme estar solo. De hecho, la meditación y estar solo para reflexionar es el requisito de tu verdadero yo. Te permite apagar el ruido y vivir en silencio para descubrir tu verdadero yo más.

Al hacerlo, llegarás a la verdad …

Que tú o alguien más no está debajo de nadie. Ni superior a nadie porque todos venimos de lo mismo y volveremos a lo mismo.

Polvo para el polvo!

Entonces la muerte les sucederá a todos. Nadie es superior en esta tierra para evitar la muerte. Ninguno.

Cuando te des cuenta de esto, entonces oirás a tu verdadero ser decir.

“Si tu estándar era primordial, entonces, ¿qué diablos significa eso con TODOS AQUELLOS ALREDEDOR DE TÍ. Que son estándar también, viviendo, respirando, en la misma clase, en el mismo reino que tú. Temían que golpeas a tu ego para hacerte sentir mierda porque ese llamado compañero de clase también sintió mierda “.

Deja de lado esta necesidad, el hambre de ser aceptado y que otros te digan quién eres y en qué nivel estás y establece tus propios estándares.

Que USTED NO DA A LA MIERDA en qué estándar creen que estás.

¿Qué mates es … .bonding. Auto respeto y respeto hacia ti.

Y si no dan eso … no importan.

Así que no les hagas importar porque su ego te habló desde … el miedo.

En mis años he aprendido que todo lo que otros dicen de ti se divide en uno de dos grupos.

1. cierto

2. no es cierto

El primer grupo se puede subdividir en dos subgrupos:

a. Molesto

segundo. No molesta.

  • 1a. Si es cierto y te molesta, entonces quizás deberías considerarlo constructivo y aplicar cambios a tu vida para mejorar ese aspecto. (Los ejemplos incluyen críticas sobre apariencia, higiene, habilidades de comunicación, acciones realizadas, etc.)
  • 1b. Si es verdad y no te molesta, entonces simplemente no deberías preocuparte por eso. (Los ejemplos incluyen el color del cabello, el color de la piel, la orientación sexual, las elecciones religiosas, etc.)
  • 2.- Si es falso, entonces no importa en absoluto. Es lo mismo que alguien que te llama lavadora. Simplemente no es verdad, así que no debes preocuparte por eso. (Los ejemplos incluyen insultos, insultos, comentarios intencionalmente hirientes con respecto a todos los ejemplos anteriores en el grupo 1, etc.)

Solía ​​ser intimidado y ridiculizado y bromeaba mucho como un niño. Comencé a aplicar estos principios y mi confianza ha sido maravillosa desde entonces. La comprensión de que las únicas cosas que importan son cosas que son verdaderas y que se pueden cambiar. Todo lo demás es opinión y la opinión de todos realmente solo importa para ellos mismos.

Al menos, esa es mi opinión. 🙂

La gente así puede ser ajena a veces. Cuando dicen cosas como esas, generalmente no se dan cuenta de que lo que dicen es hiriente y eso le molesta.

He experimentado lo que tienes antes. Puedo relacionarme con lo doloroso que es escuchar que tu prima es mejor que tú en todo tipo de aspectos.

Mi consejo para ti es que recuerdes que la opinión de la gente no importa. Tu opinión lo hace.

Si logras tener confianza y crees que eres mejor de lo que crees, lo que otras personas dicen de ti no te molestará tanto.

Lo que dicen no define quién eres. Tienes la oportunidad de elegir quién quieres ser 🙂

Solía ​​tener sobrepeso y era difícil para mí porque todos mis primos eran delgados. (Estaba pasando por la pubertad, mi metabolismo era una broma)

Además del hecho, mis tías son muy francas y dijeron cosas como “Pierde peso, estás engordando”. O “Pui liau lah!” (Hokkien para “¡Ya gordo!) (Las maldiciones de crecer en una familia china)

Si eres lo suficientemente audaz para hablar y decirle directamente que encuentras lo que dijo grosero y ofensivo, hazlo. Trate de ser cortés sin embargo.

Cuando esto me sucedió, le dije a mis tías: “¿Sabes que lo que me acabas de decir es muy ofensivo e hiriente? ¿Cómo te gustaría que alguien te dijera eso? Por favor, sé respetuoso y consciente de que otras personas también tienen sentimientos , y no tienes derecho a abusar de ellos “. (Un ejemplo de lo que puedes decir)

Avancé unos años, perdí un montón de peso a través de los campos de entrenamiento y entrenamiento. Lo más importante es que confío en el hecho de que podré tener una buena réplica a cambio de cualquier insulto.

Lo más fácil es evitar y mantenerte alejado de él. La gente así solo hará que te sientas peor contigo mismo. Rodéate de gente que te haga feliz de ser quien eres.

Tu problema es mucho más profundo de lo que esta persona te dijo. Eres como un bulto andante de trapos empapados en gas y lo que esta persona dijo fue solo una chispa.

¡Necesitas sentirte completamente cómodo con quién eres y por qué eres tan maravillosamente maravilloso de tantas maneras maravillosas! … y si sientes que hay maneras para que te vuelvas aún más maravillosamente maravilloso, persíguelos intensamente. Conviértete en una persona que nunca envidia a nadie y palabras como esta nunca más te harán daño.

Estoy seguro de que esto será un desafío, no para ti personalmente, sino para cualquier adolescente.

Cepillarlo Piensa a largo plazo. Esto no importa No importa nada en la escuela secundaria (o como se llame a la escuela a la que asiste en su adolescencia). Te graduarás cuando tengas entre 17 y 18 años y nunca más tendrás que volver a ver a estas personas a menos que quieras mantenerte en contacto. La preparatoria es como la prisión, solo haz tu tiempo. Los otros estudiantes son compañeros de prisión. Tienes que llevarte bien porque estás atrapado allí juntos, pero no es la vida real. Cuando termine, guarde las partes buenas y saque el polvo del resto de sus zapatos.

Si (¿cuándo?) Eso no funciona … “¡SERENIDAD AHORA!”

En mi experiencia la aceptación es la clave aquí.

Hay cosas que puedes cambiar y cosas que no puedes. Trabaja duro en las cosas que puedes cambiar, si quieres cambiarlas, pero siempre sé consciente de tus circunstancias y limitaciones personales para no decepcionarte cuando no sea necesario. Pero ten cuidado, no uses esas limitaciones como excusas.

Con respecto a las cosas que no puedes cambiar … solo dejarán de molestarte cuando las aceptes plenamente como parte de quién eres y aprendas a vivir con ellas. Esto no es fácil y generalmente viene con el tiempo, pero descubrí que tomarme un tiempo para descubrirte a ti mismo ayuda mucho.

¡Buena suerte!

Recuerda que eres lo suficientemente bueno como eres. La mejor respuesta a comentarios como ese es el humor y la despreocupación. Aquí hay una pareja:

  • ¡No eres exactamente Brad Pitt!
  • Eres tan malo!
  • Caramba, gracias!
  • No podía pagar la cirugía plástica.

Creo que tienes que decidir si los comentarios son válidos y luego tratarlos sobre esa base. ¿Respetas a la persona que los hace? ¿Estás de acuerdo con la visión?

Si lo haces tienes una valiosa observación para ayudarte.

Si no es así, entonces tienes que descartarlo como el obstáculo estúpido de un tonto, una no-entidad que debería y no tendrá ninguna influencia en tu vida.

La clave para aprender es a quién escuchar y qué llevar a bordo. Todo lo demás es solo ruido, algunas maliciosas, otras mal informadas y no vale la pena ni un segundo.

Es posible que desee buscar asesoramiento. Mientras tanto, intente asumir una intención positiva: Asumir una intención positiva: el mejor controlador de productividad

Además, y esto va a sonar duro, necesitas superarte un poco. La mayoría de la gente no va a pasar mucho tiempo hablando de ti. Y si se quejan de ti, tienes algunas opciones: buscar nuevos amigos, hacer algo por tu mal comportamiento o ignorar sus quejas. Se trata de lo que quieres.

¿Qué pasaría si el tipo que decía esto intentaba ponerte en acción, podría estar interesado en ti, induciendo o intentando inducir un poco de celos?
Si adopta la actitud de poner un “convertidor” dentro de usted para “invertir” lo que se dice negativamente sobre usted y “amplificar” lo que se dice positivamente sobre usted, entonces puede activar la fuerza negativa “aparentemente” desatada sobre usted. ¡Considera esto!

Meditación.

Si practicas la meditación, eventualmente aprenderás la capacidad de aceptar las cosas tal como son y de no pensar en ellas cuando te molesten sin sentido. Tomará años de práctica lograrlo, pero valdrá la pena, ya que aprenderá una habilidad que es muy útil en muchos aspectos y situaciones de la vida.

Si no aprendes a meditar y sigues reflexionando sobre cosas del pasado, este comportamiento podría llevarte a la depresión, lo que es realmente horrible. Cortar esto en el brote, si puedes. No estoy diciendo que sea fácil. Solo digo que es muy importante.

Obviamente, te das cuenta de que no es saludable ni útil, por lo que estar dispuesto a no preocuparte probablemente no lo hará. ¿Has sido obsesivo con otras cosas en tu vida? Si es así, puede hacerlo mejor viendo cómo las personas enfrentan las obsesiones o el TOC. A veces ayuda a objetivar el problema: mi TOC trata de obsesionarme con lo que dice la gente y tengo la intención de trabajar en él para que al final no me moleste tanto. ¿No es mejor que decir que no puedo controlarme?

Bromeó de la forma en que lo hace la gente, pensando que es terriblemente divertido y que no tiene ni idea de que esto tiene un significado para ti.