¿Qué es algo en lo que te equivocas cada vez que intentas hacerlo bien?

Answer 1

Buscar la perfección sería mi respuesta. Permítanme explicar algunas de las formas en que me equivoco.

Vacilante con la acción.

Es fundamental que aprendas la importancia del comienzo, independientemente de lo que hayas pospuesto. Solo hazlo, como a Nike le gusta decirle a sus clientes y clientes potenciales. Si espera el momento perfecto para comenzar, nunca sucederá, y no habrá logrado nada.

Los grandes líderes no trabajan en los sistemas existentes. Cambian los sistemas para darles lo que quieren. Y no retrasan el inicio.

Presentan nuevas opciones para trabajos, proyectos y desarrollo profesional que sus jefes ni siquiera habían pensado. Ven que se avecina una oportunidad antes de que la mayoría de nosotros incluso hayamos levantado la vista de nuestras computadoras portátiles. No dudan en tomar la iniciativa o entrar en acción, ¿verdad?

No aprender de los demas

Observar y aprender de quienes te rodean te hace más fuerte, mejor. Nunca dejes de ver su valor. Sus compañeros, así como sus competidores, generalmente pueden enseñarle más que sus amigos. Déjalos. Aprende de ellos. Para ser un gran líder, necesitas tener una voluntad fuerte y un estómago aún más fuerte.

Al final del día, debe recordarse que su trabajo no es hacer felices a todos, sino mejorar la organización en su conjunto.

Los buenos líderes están constantemente tratando de mejorar y rodearse de las personas más capaces que pueden encontrar. Miran directamente sus errores y deficiencias, y preguntan francamente qué habilidades necesitarán ellos y la compañía en el futuro.

Y debido a esto, pueden avanzar con confianza que se basa en los hechos, no en fantasías sobre su talento.

Empleando un estilo fuera de su zona de ‘comodidad’

Una de las cosas más importantes que puede hacer como líder es cultivar la autoconciencia. Conocer sus estilos de liderazgo lo ayudará a ser más intencional acerca de usarlos bien y manejar sus deficiencias. ¿Diriges con experiencia? ¿Carisma? ¿Cuidando?

Con esta conciencia, puede aprovechar sus estilos únicos para ser más influyente e inspirar a otros. Evite los estilos que están fuera de su zona de confort a toda costa.

Falta de persistencia

La persistencia es clave. Siempre mantenga el esfuerzo, ya que nunca sabrá qué tan cerca del éxito puede estar.

Piensa en tu energía. No se trata solo de lo que más te gusta, sino de lo que te alimenta y lo que te agota. Y quien. Haz lo que puedas para aumentar las cosas buenas y disminuir las malas. Solo necesitas darte cuenta que tienes el poder para lograrlo. Mucho más de lo que puede haber imaginado.

Elimina lo que sea en tu vida que te esté agotando y reemplázalo con algo que te inspire. Esto ayudará a su persistencia.

Un ejemplo asombroso: errores en la administración del tiempo … Cuidado con estos 16 mortales

Falta entusiasmo y pasión.

Siempre muestra tu entusiasmo y pasión en lo que estás haciendo. Para hacer eso, debes encontrar esas cosas que amas. Sigue la pasión; Es lo que te da la fuerza para superar los obstáculos a las tareas cotidianas. La pasión es poder … es lo que te mantiene en movimiento cuando todos los demás se cansan y se rinden.

Mike Schoultz es el fundador de Digital Spark Marketing , una agencia de marketing digital y servicio al cliente. Con 40 años de experiencia en negocios, escribe sobre temas relacionados con la mejora del rendimiento de los negocios. Vaya a Amazon para obtener una copia de su último libro, Explorando el marketing de la Nueva Era . Se enfoca en usar los mejores ejemplos para enseñar marketing de la nueva era … mucho que aprender. Encuéntralos en G + , Twitter y LinkedIn.

Answer 2

Primeras fechas

En mi defensa, solo he estado en cuatro primeras citas en mi vida, todas ellas en el último año. Hay una buena historia para cada uno, pero por brevedad, solo compartiré la primera.

Fellow y yo nos conocimos en un restaurante japonés en East Village de Nueva York. Iluminación tenue, madera pulida, arte misterioso. Hay humo literalmente saliendo de mi copa de cóctel.

Superamos una pequeña charla incómoda sobre las distribuciones de Poisson, porque supongo que somos nerds, y él me preguntó cómo había sido mi día.

En este contexto, me estaba preparando para renunciar a un trabajo que me aplastaba el alma y quería aprovechar mi excelente seguro de salud mientras todavía lo tenía, así que acabo de recibir una gran cantidad de análisis de sangre del médico. Me pasé el día sintiéndome sorprendida y exaltada por lo saludable que estaba, considerando todo.

Así que cuando me preguntó sobre mi día, exclamé: “¡Me devolvieron un montón de análisis de sangre!”

Él, un poco sorprendido por mi entusiasmo: “Está bien …”

“¡Y fueron geniales!”

Él, aliviado: “Oh. Bien, entonces”.

“¡Salvo por una cosa!”

Él: “Uh …”

Por alguna razón, no se me ocurrió que esto podría ser una revelación desconcertante para nadie, y mucho menos para que un familiar desconocido me evalúe por su compatibilidad romántica / sexual. Quiero decir, entiendo eso.

Pero en ese momento realmente quería llegar a la línea de golpe, que era que mis niveles de vitamina D eran muy bajos. (No es sorprendente, como una mujer de origen transilvano que trabajaba 80 horas a la semana durante el invierno de Nueva York, ¡no hay mucha exposición al sol! Pero aún así, todo me hizo cosquillas).

Así que, por supuesto, hice lo natural y, en lugar de retroceder, me incliné alegremente:

“Adivinar.”

“¿Qué?”

“Adivina qué está mal con mi sangre. ¡Adivina!”

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Pensando en ese momento, tengo esta visión de mí mismo sonriendo maníamente, mis dientes brillando a la luz de las velas, inclinándome sobre la mesa para agarrar sus solapas y exhortarlo a “¡adivina! ¡Adivina mi sangre! ¡Adivina!”

No sucedió así, pero, no hace falta decirlo, no lo adivinó. Rápidamente capté su desconcierto y lo saqué de su miseria.

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(Por supuesto, hubo otras primeras citas …)

Answer 3

Encendiendo el elemento correcto en una estufa de cuatro quemadores.

Me gusta pensar que soy un chico muy inteligente. Podría estar equivocado. Como mínimo, cada día laboral, proceso y refino los datos para escribir artículos de revistas académicas.

Sin embargo, parece que no puedo procesar correctamente los diagramas simples en una estufa que corresponden al elemento que deseo encender.

Escenario: llego a casa después de una salida nocturna y estoy hambriento y perezoso, y quiero fideos de 2 minutos, comedia sin sentido y luego la cama. Agrego el agua (2 tazas, pero ¿quién está midiendo?) A la torta de fideos seca en la cacerola, la coloco en el elemento eléctrico, verifique el diagrama y enciéndala.

Sé que tengo de 3 a 5 minutos antes de que tenga que comprobar si está listo, así que voy a mi televisor y comienzo un episodio de Brooklyn nueve y nueve. 5 minutos más tarde, tengo ese pequeño ‘reloj despertador’ innato que se apaga, hace una pausa en la secuencia y sale listo para agregar el condimento de MSG a mis fideos suaves cocidos. Desafortunadamente, la mitad del tiempo solo encuentro una torta de fideos dura en agua fría porque la cacerola estaba en el elemento frontal-izquierdo, mientras que el elemento frontal-derecho está brillando en rojo. ¿¡Qué!? ¿Quieres decir que tengo que esperar otros 5 minutos? No es genial

Al aire libre
Al aire libre
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Al aire libre
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Al aire libre
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Esto es un poco de datos que no puedo procesar.
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre

De hecho, mi papá, una de las personas más intelectualmente curiosas y comprometidas que he conocido, ¡solía hacer esto todo el tiempo! Debe ser genético. Pero, ¿quién financiará la investigación para encontrar el gen del ‘elemento de la estufa erróneo’?

Al aire libre
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Lo sé, lo sé.

“Problemas del primer mundo…”
Al aire libre
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Answer 4

Recientemente, después de años, me di cuenta de cómo colocar el auricular correcto en cada oído durante el primer intento con los auriculares Apple:

Básicamente, el control (pausa / reproducción / volumen) está en el auricular derecho y es para tu oído derecho, así que en lugar de meterme el oído derecho en mi oído izquierdo y darme cuenta de lo incómodo que es, ahora lo puse correctamente en el 75% del hora.

Ahora a algo que aún sigo haciendo mal cada vez que lo uso:

(Tomado justo ahora)

La luz vs la velocidad del ventilador en mi ventilador de techo! Dios mío, soy como un neandertal cuando se trata de eso … nunca sé (o realmente me importa recordar) cuál es cuál. Y la parte más triste de esto es que, inconscientemente, sé lo que es porque jalé constantemente el incorrecto después de que mi cerebro haya tartamudeado un poco respecto a lo que apaga el ventilador o la luz.

Mis pensamientos:

“Uh … ¡No vas a equivocarte esta vez! ¡De ninguna manera, Hicks!”

* La mano se mueve hacia uno, creo que me equivoco cada vez *

“MIERDA”

* la luz se enciende *

¡Aclamaciones!,

Demetrius “Been Pulling The Strings” Hicks 🙂

Actualizar:

Me complace anunciar que después de años de confusión, ahora sé qué cable es cuál. ¡Toma ese Gigi J Wolf! 🙂

Answer 5

Esta.

He estado usando USB desde hace mucho, mucho tiempo, e incluso hoy, insertarlo con éxito en su primer intento es algo que considero un logro notable.

Es un hecho bien conocido que debe girar un USB tres veces antes de que realmente se ajuste al puerto. De esto, entendemos el hecho de que una inserción USB es un proceso de tres pasos:

Paso 1 : Intente insertar el USB, obviamente no entra en la ranura.

Paso 2 : Girar 180 °. Intenta insertarlo de nuevo, no entra en la ranura de nuevo. Siéntate y piensa qué demonios acaba de pasar.

Paso 3 : Girar 180 ° nuevamente. Ahora encaja. ¡Finalmente!

Parece que los cables USB existen en el espacio de 4 dimensiones, y la inserción correcta en el primer intento es algo que me sale mal, cada vez que trato de hacerlo bien.

Aquí hay un ejemplo más de lo que sucede: publicación de Instagram por 9GAG: Go Fun The World • 4 de julio de 2017 a las 8:46 am UTC

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Fuente de la imagen: Google Images

Answer 6

El presupuesto mensual.

El dinero me desconcierta. No importa lo meticuloso que sea con la planificación de mi presupuesto mensual, sin importar la cantidad de relleno que coloque en él, nunca toma más de 2 días antes de que el plan sea inválido y debe ser desechado.

Para mí, el dinero es la cosa más inconsistente en el universo porque su vida útil (leer: ahorros) parece depender de la cosa siempre fluctuante llamada vida. Y créanme, he leído todos los consejos sobre cómo ahorrar, cómo pagarse a sí mismo primero. Sin embargo, no importa lo diligente que sea, ¡alguna maldita cosa aparece (muere, solo se rompió un diente) y arruina el plan!

Y cuales son estas cosas ¿Se pueden planificar para? Son los cisnes negros de la existencia. Son cosas como el impuesto a la renta estatal drogado por Massachusetts (léase Taxachusetts) de 2011 que de repente sienten que debo. Cosas como la pajarita de mi gato están obstruidas con cristales que requieren pruebas una y otra vez en el veterinario. Un implante que cayó de mi cabeza en medio de la noche.

Pregunto, dócilmente, ¿cómo puede alguien presupuestar cuando la vida nos arroja esas cosas de manera indiscriminada y continua?

Cada vez que obtengo un trabajo que paga más dinero, pienso “¡Ahah! ¡Ahora voy a reinar sobre mi presupuesto como Suze Orman! El dinero saldrá de mis dedos que trabajan duro como los rayos del sol disparando a las cuentas perfectas! Todo lo hará ¡Compórtate y ponte en orden! Me adelantaré a mis cuentas “, creo. Y una semana más tarde, después de gastos imprevistos: una receta, una llanta desinflada, el cumpleaños de un amigo … Es como, mierda, ahí va.

Ese presupuesto mensual es tan confiable como un perfil okcupid. Se ve bien en la hoja de cálculo de Excel, pero en realidad, no cumple la promesa de la perfección.

Answer 7

Comiendo un burrito.

Love’em. He estado comiéndolos durante 20 años, se ha vuelto un poco mejor, pero todavía estoy esperando ese final limpio y elusivo.

Sí, he oído hablar del método de retención, pelar, morder, pelar, morder.

Gracias a Chipotle por sus servilletas fáciles de usar, así como a usuarios torpes como yo.

Pero estas instrucciones caen planas cuando se trata de la quinta parte inferior de la burrreettto.

Mi último intento fue el viernes pasado. Era una hermosa y soleada tarde en el distrito financiero de Auckland y un hambriento me encontré con este pequeño y lindo local de comida rápida mexicana con una pequeña mesa afuera en la calle. Entré. Recogí mi arroz, frijoles, carne, queso, salsa, salsa, todo empacado en un burrito sólido de 2 libras. Fuera, estaba sobre la mesa, tomando el sol, disfrutando de mi burrito, pelar por pelar. Casi la cuarta parte de mi burrito terminó a la perfección, las cosas empezaron a ir al sur de repente. Sentí que mis ojos estaban llorosos y la nariz un poco líquida, ya que probablemente había comido unos pocos jalapeños agrupados o tal vez era la versión caliente de Salsa. La tortilla casi había perdido las salsas y había renunciado a su firmeza. De repente, vino la brisa del puerto cercano, voló las servilletas y, mientras intentaba agarrarlas, la placa de plástico voló por el otro extremo. Me las arreglé para agarrarlos a todos, mientras que a mi burrito le quedaba el último 20% temido. Podía ver el pliegue de la tortilla abriéndose, salsas acuosas que se acumulaban en el papel de aluminio, el arroz y los frijoles se derramaban sobre mi pulgar, sobre el plato y sobre la mesa. Salsa rompiendo mi pliegue seguro de la lámina y comenzando a gotear. Había fallado en mi intento 783 de comer un burrito.

Usando y reutilizando las servilletas, probé el final lo más elegante posible y cerré el asunto. “La próxima vez, consigue un bol y un tenedor “, me dije mientras caminaba de regreso a la oficina.

Answer 8

Tengo muchas cosas mal. Contestaré esto a mi manera.

• Cada vez que trato de ser el mejor, me doy cuenta de que siempre hay alguien mejor que yo.
• Cada vez que trato de esconderme en un capullo, me doy cuenta de que hay un mundo hermoso por ahí.
• Cada vez que oculto mis problemas de mis padres, me doy cuenta de que nadie me entenderá como lo hacen mis padres.
• Cada vez que siento que estoy desperdiciando comida, me doy cuenta de que hay muchas personas que ni siquiera reciben un bocado de comida.
• Cada vez que me abstengo de esforzarme por mantenerme en forma, me doy cuenta de que los problemas de salud pueden afectarme un día.
• Cada vez que me detengo a intentar cosas nuevas, me doy cuenta de que estoy obstaculizando mi flexibilidad mental.
• Cada vez que me peleo con alguien querido, me doy cuenta del valor de las relaciones.

Así que sí, hay muchas cosas que me equivoco cada vez que lo hago. Pero es este “mal” el que hace que las cosas se “pongan bien” y me hace una mejor persona. En pocas palabras, cuando tiendo a hacer cosas negativas, termino entendiéndome mal y arruinándolas; mientras que en última instancia, hacerlo bien! ¿Suena complicado? Bueno, podría haberlo entendido mal!

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Muchas gracias por la A2A, usuario de Quora 🙂

Answer 9

Pronunciar “Linux” y “SQL” correctamente.

“Linux” lleva el nombre de su creador, Linus Torvalds. Lo sé porque lo leí. Cuando lo leí, el único “Linus” del que había oído hablar era el personaje de Peanuts, y su nombre se pronuncia con una larga “i” como “lie nus”. Cuando leí “Linux” creo que “mentira nux”.

Pero … Sr. Torvalds, aprendí años más tarde, pronuncia su nombre con una breve “i” como “lynn nus”. Por lo tanto, CADA VEZ que leo “Linux” tengo que corregirme.

SQL tiene una historia similar. No es un acrónimo propio porque no es pronunciable; no hay vocal en ella “SQL” es una abreviatura, y esas están detalladas. Así que leí “ess cue ell”. Más tarde supe que los nerds de la base de datos dicen “secuela” cuando se refieren a ella.

¿Por qué “secuela?” ¿Por qué no “chillar” o “chirriar” o “saqal” (turco para “barba”, no preguntes cómo lo sé)? Y si vas a lanzar vocales, ¿por qué no lanzar consonantes también y decir “ardilla”?

Al diablo, todavía digo “ess cue ell”.

Answer 10

Bueno, es un poco complicado para todos, lo sé. No estoy solo en este caso. He fallado cada vez que intento comer con estos demonios.

Sí, estos dos palos de bambú fangosos provienen de Japón y China. Ahora puedes dudar de por qué trato de usar ESTOS mientras hay un salvador definitivo como un tenedor. Puedes decirlo mi fantasía (fallida). Y cada vez que no puedo hacerlo bien, estas corderos me lanzan al infierno cada vez. He probado los tutoriales de YouTube y los he practicado como locos, pero al final tengo ganas de usarlos como palillos de dientes.

Tenedor de larga vida. Larga vida fideos.

Bendíceme China. * entrega el corazón *

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Saludos,

La cara sonriente 🙂

Answer 11

¿Qué es algo que te equivocas cada vez que lo haces?

¡Oh las cosas! Así que, ¡tantas cosas!

Al aire libre
Si una puerta dice “TIRAR”, soy ese tonto que empuja mientras todos los imbéciles a mi alrededor se sientan allí y me dejan , podría agregar. Y si una puerta dice “EMPUJAR”, todo me parece suave, y digo “no te preocupes mundo, te veo mirando pero tengo esta”. y allí voy, tranquilo, fresco y sereno, con un aspecto fabuloso, como siempre muchas gracias, y saco la mierda de esa cosa hasta que finalmente me doy cuenta de que tengo que ir por el oro y arrancar la maldita cosa de sus bisagras como el maldito Superman , o admitir la derrota. Entonces, ¿qué hago? Elijo un medio feliz. Pretendo que recibo una llamada telefónica, la contesto y me columpio casualmente en la puerta como si eso fuera todo lo que estaba haciendo y caminara en la dirección opuesta. Porque prefiero caminar una milla en la dirección equivocada hacia una puerta diferente a que esos tirones en esa puerta me vean luchar por un maldito segundo más. Jaja

Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
La otra cosa que hago mal cada vez, y nunca falla, es el simple hecho de hacer un sándwich. Todo parece estar bien. Los cuchillos no son un problema (aunque admirablemente me he cortado antes con un cuchillo de plástico; no lo mencione. Es un tema delicado y no deseo discutirlo), los ingredientes son fáciles de elegir y preparar. Pero una cosa. UNA COSA sigue siendo el Bain de mi existencia. La etiqueta de pan duradera No importa dónde coloque la etiqueta en el mostrador cuando abro el pan, pongo los trozos de pan que selecciono directamente encima de él. Cada. Soltero. Hora. Y lo peor es que realmente no tengo idea de dónde podría estar. Cada. Soltero. Hora. Soy como un bebé jugando peek-a-boo lo juro. Fuera de la vista, fuera de la mente. El número de veces que esto ha sucedido es mortificante. Estoy hablando de cientos en los últimos años aquí. Y busco un minuto sólido antes de darme cuenta “Erin. La etiqueta está debajo del pan. Donde la has estado colocando desde que tenías 6 años”. Es embarazoso incluso cuando estoy solo. Esto estaría bien si tuviera 7 u 8 o incluso 11 o 12 … Pero tengo 35 años personas !!

Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
El otro que acabo de recordar es que cada vez que voy al cine y el acompañante dice “Disfruta del espectáculo”. Yo digo: “Gracias, tú también “. como un imbécil

Cada. Hora.

No puedo detenerme. Whyyyyy hago esto? Sé que viene y sé que no debo decirlo y aún sale de mi boca. Lo odio. Me detesto Jaja

Todo lo que puedo pensar en todos los aspectos es, bueno, “¡Vamos, Erin! ¡Reúne todo!”

Answer 12

Ciencia de cohetes, sí! algunas de estas cosas me parecen ciencia espacial (-_-)

• Tratando de deletrear schwarzenegger en Arnold Schwarzenegger ( trabajando en ello )
• Negociación, no importa cuánto lo intente cada vez que termino pagando mucho más de lo que pensaba ( debería haber intentado una vez más )
• Hacer que mi mamá se dé cuenta de que puedo hacer cosas como sacar comida de la cocina sin estropear algo y limpiar mi habitación ( Mamá: No de nuevo, ahora ve y llena las botellas de la nevera )
• Abrir el bloqueo de la pantalla de mi teléfono de una sola vez cuando necesito hacer algo con urgencia ( mínimo 2 veces )
• Desatando los nudos de las bolsas de polietileno ( Qué diablos, Dame unas tijeras )
• Escribiendo la fecha en la parte superior de la página, aunque todo el día puedo recordar qué fecha es. ( Bro, ¿es el 14 hoy? )
• Enchufando el cargador exactamente cuando el teléfono está a punto de cerrarse ( mejor suerte la próxima vez, amigo )
• Beber agua directamente de la botella ( no se puede hacer sin derramarla sobre mí )
• Sacar la cantidad exacta de ketchup que necesito en mi plato ( no es nada o todo )

Supongo que soy el único que arruina esas cosas … 🙁

Gracias por leer …

Paz..

Answer 13

Haciendo maggi.

Sí, soy un ejemplo perfecto de eso en un millón de personas que NUNCA pueden hacer maggi correctamente.

No me permitieron comer maggi cuando era niño, por lo que nunca llegó a mi cocina. La única vez que comí fue en casa de un amigo. Más tarde, en la universidad, lo comí en los puestos de comida, así que de nuevo, no tengo ningún alcance.

Después de casarme, me di cuenta de que mi esposo ama a Maggi. Él fue quien me enseñó a hacerlo.

Parecía fácil peasy.
Intenté hacer por primera vez.
Resultado: recocido.

No te preocupes, siempre hay una próxima vez. Lo voy a hacer ahora mismo.
Intenté de nuevo hacerlo.
Resultado: sin cocer (o cualquiera que sea la palabra)

Y desde entonces, he estado probando mi suerte haciendo maggi con la llamada medida perfecta de agua de 2 tazas, agitación continua de calentamiento lento y todos los demás secretos de cocina (agregando orégano, hojuelas de chile, queso, mantequilla para cubrir el error oculto) dentro)

Todavía no puedo hacerlo correctamente. Ahora he dejado de comerlo y cada vez que tengo ganas de comer, él me complace con gusto.

Edit: a todas las personas maravillosas que han comentado a continuación, ayudándome a hacer el Maggi perfecto, ¡muchas gracias! Todas y cada una de las recetas deben ser probadas con pleno entusiasmo. ¡Tanto HashtagMaggiLove! 😀

Answer 14

Preparar té.

¿Sabes cuál es la tarea más aburrida, aburrida, desalmada, aburrida, no estimulante del mundo? Preparar té.

Aunque, como soy un amante del té, me limito exclusivamente a la zona del proceso de hacer té, saboreando el resultado final, TEA. Pero, cuando se trata de preparar té, mis sentidos de medición simplemente toman un asiento trasero. Aspiro sacando la aproximación adecuada de leche y agua que resulta en una piscina de té para toda la ciudad o en un pequeño y escaso volumen servido para las pequeñas hormigas …: PI realmente no tengo idea de por qué esto siempre sucede Mi madre a menudo sufre los “ataques patéticos de la vida del matrimonio de su hija” debido al síndrome de habilidades de cocina deficientes, cada vez que me ve haciendo té.

Entonces, la próxima vez, si deseas tener un ‘mero ​​tiene ki chai’, piénsalo dos veces antes de ordenarme. Yo no soy la persona correcta …: P

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Aplicando el lápiz labial.

Para todas las chicas, que poseen las habilidades preeminentes de aplicar correctamente ese color brillante en tus labios, un gran saludo para ti .. !!!!

Cada vez, empujo mi alma con fuerza para experimentar con mi apariencia, se desboca increíblemente, “beta tumse na ho payega … !!! ( solo vete … no es tu taza de té …) Aplicar lápiz labial es una tarea agotadora, te lo digo. Simplemente se derrama de las esquinas de mis labios, convirtiéndome en un mono elegante …: P Incluso después de ver un montón de videos tutoriales, nunca lo consigo perfecto. Entonces, supongo que para la gente como nosotros, ‘Vaseline’ actúa como un salvador de vida …: P

Así que sí..

Cuando un lipstck te derriba, levántate con calma, sonríe y muy cortésmente dice:

“No se preocupe … yo también tengo una ‘vaselina’ …”: P

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Gracias 4 A2A Quora Usuario … 🙂

Answer 15

Chapati .. !! : / 😛

Los chapatis son un alimento común que se consume en la India. Es una forma redonda de panes planos hechos de harina de trigo, agua, sal y aceite.

Los chapatis tienen buen sabor solo si son suaves y un hapati perfectamente redondo mejora el sabor en la mente de la persona que lo come. Pero cada vez que trato de hacer chapati, se ven como diferentes continentes del mundo, teniendo diferentes formas sin un grosor uniforme … In: / ¡De hecho todavía estoy luchando por obtener la forma redonda incluso después de meses de experiencia …!

Conseguir la forma redonda preferida es difícil para mí … Cada vez que lo hago, me equivoco …

Pero no se preocupe … No me desanimo al ver mi chapati con forma de continente. Puede tomar tiempo. Sigo intentando … Seguramente algún día podré hacer chapatis perfectamente redondos. 🙂 🙂

Answer 16

El tiempo de una broma.

Simplemente no puedo hacerlo bien nunca. SIEMPRE.

Tengo sobre todo amigos amigos, que tienen un nivel increíble de humor y sarcasmo (y generalmente termino en el lado equivocado: 0)

Por lo tanto, me inspiro continuamente para hacer algunas bromas por mi cuenta, e incluso cuando la broma es buena, mi tiempo es tan malo, mi enorme falla en el momento se convierte en la broma misma.

Y luego todos dicen al unísono, (Sarcasmo goteando en cada sílaba)

“Rashmi, por favor intente el próximo año xD”

Haciendo que mi mal momento se convierta en el trasero de sus chistes otra vez (aunque soy el que más se ríe, incluso xD)

Answer 17

Empuje y tire de las puertas

Si dice empujar , tiraré de la puerta.

Si dice tirar , empujaré la puerta.

Pelar las patatas con un pelador.

Nunca puedo pelar una patata sin cortarme el dedo. Cocino bastante bien pero temo las recetas que necesitan papas peladas.

Antes de comenzar, hago una nota mental de “no te cortes el dedo”, pero cada 3 de cada 5 veces tengo una banda alrededor de uno de mis dedos. Sobre todo el dedo índice.

Mi esposo ya no se sorprende cuando ve una bandaid en mi dedo. Anoche me lanzó una mirada triste y me dijo con mucha calma: “así que te cortaste el dedo otra vez, ya no me gustan las papas … por favor, no las hagas” seguidas de un suspiro.

Aquí está el corte fresco

desde hace 3 días. Solo quité mi bandaid y aunque no se ve mucho, duele: /

Answer 18

Tratando de traducir del hindi al tamil.

Algunos de ustedes no lo entenderán, pero para mí, traducir frases del hindi al tamil siempre me ha servido de sopa.

Conozco a Tamil porque mi padre era tamil y solía hablar con él en él. Pero al igual que la mezcla de culturas en nuestra casa, mi llamado Tamil era también una mezcla de inglés e hindi.

Solo cuando me casé comencé a intentar el Tamil puro, que tuvo un resultado hilarante.

Una vez, mientras compraba en Chennai, le pregunté a mi esposo si podíamos comprar un pendiente que me gustara.

“Ithu pendiente etukkalam aa?”

Mi traducción literal del hindi hizo que la frase sonara como si quisiera robarla. El comerciante miró a mi marido, quien aclaró la confusión diciendo lo que quería decir.

Una vez incluso le pregunté a mi suegra si quería tomar un licor conmigo. Con la misma traducción literal, hice que mi pequeña suegra me mirara en estado de shock. Me di cuenta al momento siguiente que he dicho algo mal. Me refiero a quién tiene una jerga para el agua como licor?

Otra instancia es cuando durante una lista de verificación para invitar a personas a una fiesta que quería preguntar,

¿Debemos sacar a la persona ‘X’ y poner ‘Y’?

Y su significado literal se convirtió en que quería asesinar a la persona.

Han pasado 6 años. Todavía estoy aprendiendo los slangs y cómo hacer que una oración suene correcta.

Tamil es un lenguaje increíble. Desearía poder dominarlo pronto y poder tener un buen dominio sobre él. Para que mi familia deje de burlarse de mí.

Answer 19

Supermercado de compras. No me causa nada más que agravación, y esa es la verdad.

Comencemos con la pesadilla de mi vida. Bolsas para la vida. Eso es lo que ahora tenemos que comprar en nuestros supermercados para hacer nuestras compras desde que se introdujeron los cargos de bolsas de plástico en el Reino Unido en octubre pasado. Mi problema es que a pesar de que los supermercados intentan ayudarnos colocando un gran elefante en el frente, claramente no funciona, ya que a pesar de que tengo alrededor de 4 o 5 en el maletero de mi auto, siempre subo por el estacionamiento. y en la tienda ‘sans bolsas’. Simplemente NO PUEDO RECORDAR este simple acto que es notable porque mi memoria en otras áreas es generalmente bastante confiable. Sucede cada vez y se está volviendo más que molesto, sino más bien una fuente de vergüenza. A estas alturas, todo el personal de check-out me conoce y, cuando preguntan “¿ha traído sus maletas hoy”, ahora están totalmente expectantes de mi sacudida de cabeza y tienen que pagar de nuevo para que me entreguen 6 bolsas de plástico?

Ahora ni siquiera se molestan en preguntar. Me dan las bolsas, incluso antes de que haya abierto la boca. Un asistente el otro día solo me miró con tristeza y dijo: “los has olvidado otra vez, ¿verdad?”. Ella realmente golpeó un nervio. Quería contraatacar. “Estás bien”, me quejé. “No necesito las bolsas de plástico, solo voy a poner todas las compras en el carro, tengo las bolsas en el carro”. Ella me miró con tristeza. Me sentí vulnerable.

Así que eso me llevó a tener que caminar por el estacionamiento, hacer compras expuestas, todos mirando lo que había comprado. Una vez conocí a un conocido en el camino. Tuve que ser educado y pararme a intercambiar algunas bromas, que era lo peor que podía haber hecho. De repente, sus ojos pequeños y brillantes estaban observando mis compras expuestas y ella comentó: “Oh, ¿te gusta comprar en polvo? Prefiero la otra marca”. Quiero decir descarada o qué? Finalmente llego a mi auto, abro el maletero completamente esperando que las bolsas estén allí para poder ordenar mis compras, y adivinen qué, me había olvidado de cargarlas desde mi última expedición, así que ahora tengo que tirar todo. individualmente, todos corriendo mal en mi bota, especialmente las botellas sin ataduras que simplemente no saben cómo comportarse con mi conducción errática.

Mi último viaje, como es mi costumbre habitual, era el mismo, en el supermercado No hay bolsas. No podía enfrentarme a la gambita del personal de facturación aunque estaba tratando de encontrar a alguien que no me conociera en vano. Tuve una idea. Iría a las máquinas de autoservicio. Al menos no sabían nada de mi situación. Comienzo a escanear. El tercer elemento no tiene un código de barras a pesar de que mire el paquete de arriba a abajo, de atrás hacia adelante y de lado a lado. Lo tiro a un lado. No se puede hacer con eso, no era urgente en mi vida y estimé que podría vivir sin eso. Empiezo a escanear otros pocos artículos. De repente, el jugo de naranja sale dos veces, aunque solo lo escanee una vez. Estoy empezando a sufrir un sudor frío y siento que se avecina un ataque de pánico. Empiezo a frenar mi respiración y esto funciona a la moda. Luego tengo que llamar a un asistente para que me ayude a salir de esta situación. Todo el mundo ha entrado en las máquinas de autoservicio y se ha ido, pero aquí todavía estoy pensando en esperar a que alguien venga. Nadie hace. Cancelo la transacción, muevo las mercancías del contador izquierdo escaneado al contador derecho no escaneado y comienzo de nuevo. Después de aproximadamente media hora finalmente llego al final. Todavía estoy respirando profundamente y me siento completamente estresada. La máquina me pregunta cuántas bolsas quiero. Ahora lo he perdido. Empiezo a gritar “mil, quiero mil bolsas, no, no, hagamos que sean dos mil seamos generosos”. La asistente vuelve la cabeza para ver de qué se trata toda la conmoción. Ella me mira con su habitual mirada triste. “Oh, eres tú otra vez, olvidaste tus maletas otra vez, querido”.

Answer 20

Ganando una discusión con mi esposa !!!

Esposa : Vava me veo gorda en este vestido?

Yo : Hmmmm No.

Esposa : ¿Por qué tuviste que pensar tanto para responder?

Yo : Porque… .. quería verte y luego decidirte.

Esposa : Entonces … ¿estás diciendo que me veo gorda con otros vestidos?

Yo : ¡No! Acabo de decir que no te ves gorda en este vestido.

Esposa : ¡No puedo creer que estés diciendo esto! ¿Qué quieres decir con que no me veo gordo en ESTO?

Yo : Gulp … Quiero decir que no te ves gordo en absoluto.

Esposa : Ahora me estás mintiendo. ¿Cómo puedes mentirme después de todo lo que he hecho por ti? Dejé mi familia, mi apellido y te persigo, ¿y esto es lo que me haces?

Yo : ¿Qué estás tratando de decir ?????

Esposa : ¿No puedes siquiera disculparte de que te equivocas?

Yo : lo siento

Esposa : buena

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DÍA SIGUIENTE

Esposa : Vava me veo gorda en este vestido?

Yo un poco

Esposa : No puedo creer que estés diciendo esto …… ..

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