¿Cómo uno deja de estar tan a la defensiva sobre lo que dice la gente?

Answer 1

Negar responsabilidades, poner excusas, cumplir una queja con otra y otras formas de actitud defensiva son problemáticos, porque impiden que un conflicto llegue a cualquier tipo de resolución.

La actitud defensiva solo sirve para acelerar la ansiedad y la tensión experimentadas por ambas partes, y esto hace que sea difícil concentrarse en los problemas más grandes que deben resolverse.

Para superar la actitud defensiva, debe estar dispuesto a escuchar atentamente la queja de la otra parte, incluso si no ve las cosas de la misma manera. Esto no significa que tengas que estar de acuerdo con ellos. En su lugar, se enfoca en comprender completamente la perspectiva de la otra persona para que puedan trabajar juntos para resolver el conflicto.

Es crítico que trabajes para mantener la calma. Una vez que entiendes por qué la otra persona está molesta, es mucho más fácil encontrar puntos en común que si rechazas sus opiniones a la defensiva.

Answer 2

Escucha lo que dicen, asumiendo que es una crítica de algo que hiciste o de quién eres. Intenta ser lo más objetivo posible. Si no sabe en qué medida podría ser cierto, pida una aclaración. Si no es cierto, está equivocado o no tiene sentido, ignórelo. Si es verdad has golpeado el oro. Por desagradable que sea en este momento, se le ha presentado la oportunidad de mejorar algo. Es más fácil mejorar una debilidad que hacer una mejora incremental en algo que haces bien. Siempre quiero estar mejor mañana que ayer. Habiendo practicado esto por un tiempo, rara vez me critican, por lo que no estoy contento.

Answer 3

Comprenda la diferencia entre la crítica constructiva con buenas intenciones y celos que es autosuficiente con malas intenciones. Tu reacción a cualquiera de ellas es lo que es importante.
Una vez que entiendas esto, no tendrás necesidad de estar a la defensiva porque tu confianza en tu propia capacidad para reconocer la diferencia y saber que no tienes nada que demostrarle a nadie más que a ti mismo es importante. Básicamente, las personas que hablan mal de alguien más, ya sea detrás de sus espaldas o enfrente, o que te reprimen por tus ideas o principios, son personas que son inseguras, generalmente autosuficientes, celosas, etc.

Answer 4

Deja de tomarte a ti mismo ya ellos tan en serio. Observe en lugar de reaccionar. Note que cada juicio es solo una historia, una faceta del diamante. Convierta la información en una pregunta, “¿qué puedo aprender de esto?” Comprender que el juicio es una enfermedad infecciosa.

Answer 5

Otras personas solo reaccionan a su propia percepción de ti. Así es como funciona la realidad. Cómo te interpretan es totalmente su propia creación. Si lo que están interpretando les preocupa, ese es su problema. Cuando alguien está reaccionando a ti, estás presenciando que reacciona a su propia creación tuya. Puedes aprender a verlo desde un lugar de diversión. Si tienen algo de valor que decirte, cuídate lo suficiente como para darle una oportunidad.

Dicho esto, la actitud defensiva surge de una convicción personal de debilidad. Eso es cosa tuya. Ese eres tú menospreciando a ti mismo. No son otros los que nos dan aceptación o autoestima. Cada uno debe estar a la altura de la ocasión y ser auto-confirmados. Este es nuestro derecho de nacimiento, pero tenemos que reclamarlo.

Podrías hacer bien en desarrollar tu autoestima, reclamar tu propia vida y darte cuenta de que en un mundo lleno de seres humanos, muchos de ellos te amarán y muchos de ellos simplemente no lo harán. No nos pusieron en esta tierra para apaciguar a aquellos cuyo trabajo es apaciguarse a sí mismos. Los que no te aman no tienen absolutamente nada de valor para ofrecerte de todos modos. Si te topas con personas que simplemente deben molestarte de manera condescendiente, date cuenta de que solo intentan hacer que seas más como que necesitan que seas para que sean felices. ¿Sabes qué es eso? Esa es una convicción de su propia debilidad, ya sea que la reconozcan o no. ¡Qué juego tan tonto todos jugamos con nosotros mismos en la sala!

Simplemente deje que las gotas caigan de su espalda y se dé cuenta de que siempre habrá alguien que no podrá comer todo el almuerzo sin escupir algunos bocados en su dirección. Si fueran lo suficientemente fuertes como para sostenerlo, lo harían. Solo di: “Gracias por compartir”. Y seguir adelante por la línea.

Answer 6

Aceptación y comprensión de lo que la otra persona o personas tienen que decir. Sólo tienes que seguir la vejez diciendo “ponte en sus zapatos”.

Si no está de acuerdo o no le gusta lo que dicen, respire y explíqueles con calma por qué no está de acuerdo o no le gusta lo que dicen.

Espero haberte ayudado

Answer 7

Reconozca que la actitud defensiva tiende a intensificar el conflicto al culpar a la otra persona, diciendo en efecto: “El problema no soy yo, es usted”. Utilice un intento de reparación en su lugar, por ejemplo, “Me siento culpado / a la defensiva / criticado. ¿Puede reformular eso?” o “Me siento poco apreciado”. Por otro lado, si se quejan de tu comportamiento, en lugar de criticarte o culparte, entonces no tienes muchas razones para sentirte a la defensiva. En ese caso, solo dicen que no les gusta lo que haces, no que lo que hagas esté mal.