¿Me equivoco al pedirle a mi hijo de 13 años que me dé su contraseña antes de permitirle usar Facebook? Escribo sobre las redes sociales para ganarme la vida, así que sé lo cruel que puede ser el mundo. Tampoco quiero ser un padre helicóptero.

Answer 1

Ciertamente entiendo por qué lo harías; Algunos adolescentes usan Facebook de manera muy irresponsable. Debe tener cuidado de solo estar comprobando para prevenir el acoso cibernético y las imágenes / estados sobre actividades ilegales. Asegúrese de que su configuración de seguridad es fuerte. Creo que es mejor que solo seas amigo de él, en lugar de tener su contraseña; no necesitas leer sus mensajes privados hablando con una chica que le gusta

Si toma su contraseña, después de unos meses de observar cómo la usa (y no controlar todos los mensajes), le insto a que lo deje cambiar. El uso de Facebook puede asustar a los padres, pero es una parte importante de la vida social de su hijo. Parece radicalmente diferente a las generaciones anteriores, pero en realidad no lo es. El hecho de que tenga su contraseña es el equivalente a que sus padres escucharon todas sus llamadas telefónicas cuando eran adolescentes.

Tengo 17 años y he tenido una cuenta de Facebook desde que tenía 13. Solo me hice amigo de mi madre, y esa fue mi elección. Aparte de que mi hermano me dijo una vez que querría eliminar un estado emocional sobre una relación (lo que hice), lo he usado de manera bastante responsable. Aprendí cómo bloquear más estados y fotos tontas de mis amigos del trabajo. Pero me alegro de haber tenido privacidad, mi chat de Facebook está lleno de conversaciones con amigos y parejas románticas. (No, no sexting, solo las conversaciones no diferentes a las que los adolescentes han tenido durante cientos de años).

Controlar el facebook de su hijo no es la mejor manera de asegurarse de que sea seguro y responsable. Los adolescentes pueden meterse en problemas con y sin internet. Si conoces a sus amigos y confías en su carácter, estarás bien sin ver el funcionamiento interno de su vida social. ¡Hay muchas cosas apropiadas que no queremos que nuestros padres vean!

Soy un gran creyente en la confianza entre los padres y sus hijos. Ha funcionado bien para mis dos hermanos y para mí, todos hemos sido buenos estudiantes, sin detenciones, y mucho menos arrestos, entre nosotros. Sabíamos que nos daban libertad porque nuestros padres creían que éramos inteligentes y responsables, y que si nos equivocábamos perderíamos algo de libertad. Y probamos que su confianza estaba bien fundada. Creo que es un mejor enfoque.

Answer 2

Tal vez te sientas mal porque lo que pediste ni siquiera tiene sentido. En un minuto o dos, lo resolverá: le da su contraseña y la cambia inmediatamente; y él te hace amigo e inmediatamente te pone en un grupo “familia” y te excluye de ver sus actualizaciones.

Eso es lo que hacen los hijos adultos con sus padres. Eso es lo que hace mi hijo de 20 años.

¿No quieres ser un padre helicóptero? Entonces no lo hagas ¿Tuvieron tus padres la capacidad de escuchar todas tus conversaciones telefónicas? ¿Nunca te fuiste con tu amigo en algún lugar privado sin la supervisión de un adulto? ¿Campamento de verano? ¿Nada?

En algún momento tendrá que tener una conversación difícil: vivimos en un país implacable, cada vez más crítico y punitivo. Configúrelo para que tenga una configuración de privacidad paranoica y asuste a él por poner en línea cualquier cosa relacionada con la sexualidad (de una persona real) y la violencia (en cualquier caso). Entonces, en algún momento, tendrás que confiar en su juicio.

ACTUALIZACIÓN (debido a la ACTUALIZACIÓN del cartel):

Ok, ahora entiendo su insistencia un poco mejor. Tenga cuidado de no estar pidiendo inadvertidamente a su hijo que contenga su ansiedad generalizada por la situación, provocada por la experiencia de su prima. El es quien el es. Tal vez quiera que se reconozca que es un niño de 13 años relativamente razonable y considerado. Tal vez se sienta amontonado con “todos los niños de 13 años posibles en el mundo”.

En este caso, probablemente deba reconocer simplemente cómo se siente. Por ejemplo: “Sé que eres un estudiante de 7mo grado muy responsable; me impresionas todo el tiempo y estoy muy orgulloso de ti. Pero hay muchas cosas que serán nuevas para ti en línea, y no se trata solo de confiar en ti. Confío en que tomes decisiones espectacularmente maduras, teniendo en cuenta que tienes 13. Pero en línea es para todas las edades. Soy legalmente responsable de ti y, por supuesto, te quiero mucho. Mi mejor criterio, como el padre que ama Tú, es que esto tiene que moverse más despacio de lo que podrías querer. No me opongo a que estés en Facebook, y quiero que estés donde están tus amigos. No quiero que te sientas excluido, pero incluso Y lo que es más importante, esto no puede salirse de control. Así es como tendrá que ser, si quiere estar en Facebook ahora mismo “. Es posible que tenga que tener una conversación sobre cómo todos los niños de 13 años se sienten excluidos a veces, etc.

El atasco en el que estás no es productivo. Si no quiere negociar el acceso, entonces no lo haga; pero debes evitar convertir esto en una batalla de poder, la primera incursión de su lucha por la independencia de papá.

Answer 3

Estimado padre, perdí mi virginidad a los 13 años y, ¿te preocupa que tenga una cuenta de Facebook?

“Sé lo cruel que puede ser el mundo”. De Verdad? ¿Entonces tu solución es mantenerlo alejado de él? Gran pensamiento
“Confío en él”. No tu no Si lo hicieras, esto ni siquiera cruzaría tu mente. Estás sobregañado, así que sí, deberías sentirte mal.

Pero, ¿qué es lo que no entiendo? ¿Qué demonios puede pasar si se tiene una cuenta de Facebook? ¿No confías en el mundo? Genial, entonces no lo dejes ir a la escuela donde hay matones y chicas desgarradoras. No lo dejes jugar afuera, donde pueda meterse en peleas. Mantenlo en una burbuja y dale una palmada en la espalda para mantenerlo a salvo.

Lo siento, soy agresivo, pero creo que esta es una de las razones principales por las que las nuevas generaciones tienden a tener tales mentalidades de vagabundos y emociones y están tan poco preparadas en la vida. Los padres protegen y controlan a sus hijos para que lleguen a la edad adulta y no puedan manejar la mierda en la vida y no sean capaces de tomar decisiones por sí mismos.

PD: si quieres un consejo, sé inteligente al respecto, enséñale a ser responsable y déjalo hacer LO QUE QUIERA. Sí, hará algunas estupideces, pero aprenderá mucho de ellas. Él los hará de todos modos más adelante en la vida, así que, ¿por qué no aprender esas lecciones más temprano en la vida y también obtener el beneficio de no estar resentido por hacer que su infancia sea frustrante? Apreciará la libertad y no la dará por sentada (a menos que no logres responsabilizarlo). Tendrás una relación mejor y más abierta con él. Sea inteligente al respecto, dígale que puede tener su privacidad y libertad y espíelo como pueda, pero que nunca lo haga saber. Incluso si la mierda golpea al fanático, déjale que te pida un consejo. Lo hará si confía en ti.

ACTUALIZACIÓN basada en la actualización del OP:

Tu actualización me entristece, pero no me sorprende en absoluto. No quería una respuesta a su pregunta, solo quería una confirmación de que otros padres están haciendo lo mismo y pueden obtener una validación como padres.

Cómo estás manejando la situación: estás equivocado y no eres nada inteligente al respecto.

¿Tu chico quiere agregar extraños pero no quiere agregarte? Boo hoo, pobre de ti. Por supuesto que no quiere agregarte, solo mira cómo estás actuando ahora. Probablemente no le gustas mucho y definitivamente no te has ganado su confianza (no, no viene por defecto solo porque eres su padre). En lugar de pensar en tu propio ego y en lo mal que está, puedes dejar que el chico tenga su privacidad y hacer una cuenta falsa y agregarlo como amigo. Incluso puedes entablar conversaciones con él para ponerlo a prueba. De esa manera ustedes dos ganan.

Lamento escuchar sobre su primo, pero creo que los problemas son más profundos que los rasguños en la superficie. Mis padres me dijeron una y otra vez que no me involucraran con extraños. Incluso tuvieron personas que me pusieron a prueba, desde amigos hasta extraños, que intentaron sacarme de la escuela o que me pidieran que abriera la puerta de la casa cuando estaba solo, mucho antes de que yo tuviera 13 años, de cuando estaba en el jardín de infancia. Estaba asustada cada vez y nunca lo hacía. Tampoco mi hermana. No quiero ser un capullo, es realmente una cosa trágica que le sucedió a tu primo, pero creo que culpar de esto solo a “los niños son fácilmente influenciados” no ayuda en absoluto a prevenirlo. La paternidad más inteligente lo hace.

La parte que más me entristece es donde dices que estás de acuerdo con Heidi McDonald, la madre que dice “Tú eres su padre, no su amigo (un rol comúnmente confundido en estos días)” y “Generalmente juzgo qué tan bueno es un trabajo. Lo hago a la hora de criar a mis adolescentes, por lo mucho que se quejan de que me odian “. Este tipo de pensamiento hace que me duela el estómago. Mis padres siempre me decían “Somos tus mejores amigos y siempre lo seremos”. Y eso es 100% fiel a este día. Ellos son mis mejores amigos. Confío en ellos y confío en ellos más que nadie y eso nunca tuvo un mal resultado.

Buena suerte, definitivamente lo necesitas.

Answer 4

Nuestra familia tiene una política explícita que ha estado vigente desde que nuestra hija mayor obtuvo su primera cuenta en línea a los 12 años:

“Mientras viva bajo nuestro techo, la privacidad es un privilegio que se gana con acciones responsables, y no el derecho inherente de un niño menor de edad”.

En la práctica, esto significa que (a) me reservé el derecho de monitorear TODAS las comunicaciones y cuentas en todo momento, pero (b) la frecuencia de dicho monitoreo disminuyó en proporción inversa al uso responsable del medio.

También significaba que yo * nunca * usé tal acceso para interferir en cosas que eran, como lo determiné a mi exclusivo criterio como padre, problemas verdaderamente personales como la sexualidad, las amistades, etc.

Mis hijos (ahora todos los adultos) no estaban demasiado contentos con esta estructura explícita, pero la entendieron, y no era necesario que me “escondiera”. En lo que a mí respecta, estuve y estoy completamente en paz con esta política, y lo volvería a hacer absolutamente, absolutamente de la misma manera.

Answer 5

Facebook es, básicamente, la encarnación en línea de la vida social de muchos niños. Es tan poco apropiado para usted que inicie sesión en la cuenta de Facebook de su hijo como lo sería sentarse junto a su hijo en el almuerzo todos los días, no moralmente incorrecto, sino incómodo, y bastante placentero.

Sin embargo, estás atrapado entre una roca y un lugar difícil en este momento. Su hijo probablemente tiene amigos que están en Facebook y, con el tiempo, habrá una gran presión social para que su hijo obtenga una cuenta. Si no le da una cuenta a su hijo, ¿cuáles son los riesgos de que la tengan de todos modos? ¿Ha usado tu hijo internet antes? ¿Confías en ellos para tomar buenas decisiones? ¿Ha establecido las bases con ellos, enseñándoles cómo usar las contraseñas, cómo cambiar las contraseñas y cómo crear contraseñas seguras, cómo estar seguro en Internet, cómo tratar con extraños en Internet, etc.?

Estaba en la escuela secundaria cuando Facebook se abrió a más de estudiantes universitarios. En ese momento, tenía la edad suficiente para hacer cualquier tipo de cuenta que quisiera. Sin embargo, mi padre, un DBA de Oracle, me ha dado muchas lecciones excelentes sobre la seguridad de las contraseñas, la responsabilidad de tener cuentas y contraseñas, cómo usar Internet de manera segura, etc. Mis padres me dieron mi primera dirección de correo electrónico Cuando tenía diez años, como regalo de cumpleaños. Fue acompañado por una conferencia sobre cómo utilizar el correo electrónico de forma segura. No se me permitió usar las salas de chat cuando era niño, pero se me permitió jugar juegos en línea con extraños (Neopets, Jedi Knight y Age of Empires II, específicamente) cuando tenía 11 o 12 años, porque había demostrado que tuve cuidado en línea y se podía confiar.

Si no le ha enseñado a su hijo a usar los servicios en línea de manera segura para cuando cumpla los 13 años, comenzará tarde. Sin embargo, es cierto que Facebook puede ser muy estresante para los niños que los jóvenes. Facebook fue lo suficientemente estresante para mí, ¡y yo tenía 17 años cuando obtuve mi cuenta! Pero no estoy seguro de que sea más estresante que los servicios que yo y mis compañeros utilizamos a una edad temprana: AIM y más tarde Myspace. Los niños que están expuestos a las redes sociales a una edad temprana no son nuevos. Probablemente tienes muchos amigos con hijos que han tenido dificultades con las mismas preguntas que has tenido en los últimos 10 años.

Probablemente la mejor solución sería hacer un amigo a tu hijo en Facebook y publicar en su muro al menos una vez, para que sus amigos sepan que estás ahí. Su hijo descubrirá rápidamente que puede ocultar publicaciones de grupos específicos de personas (¡como usted!), Pero esto está bien. Haga de Facebook una actividad que los dos puedan hacer juntos y utilícela como una oportunidad para enseñar lecciones esenciales sobre la seguridad en Internet.

Answer 6

Una pregunta legítima
Con la locura de la crianza de helicópteros actualmente rampante en los EE. UU., Es realmente confuso descifrar los límites apropiados. Entonces, entiendo por qué un padre preguntaría algo como esto.

13 no es particularmente joven
Trece años no es muy joven como sugiere un comentario. En Estados Unidos, tratamos a los adolescentes como si fueran niños pequeños, cuando en realidad son bastante capaces de establecer relaciones interpersonales complejas similares a las de los adultos, el pensamiento crítico y la toma de decisiones. En la cultura judía 13 es cuando un niño puede convertirse en hombre. En algunos países, los niños de 13 años que tienen hijos son relativamente normales, al igual que los niños de 13 años que van a trabajar para ayudar a sus familias. Entonces, aunque puede que siempre sea su bebé, y mientras ve destellos de momentos infantiles, aún así, en realidad es su propia persona capaz de mucho en este momento.

Si es incorrecto
Piensa en cómo esto diferirá de otros aspectos de su vida:
¿Será acosado?
Si él está en la escuela y por teléfono y cuando sale con gente del vecindario, entonces probablemente sí, pero de lo contrario probablemente no.
¿Hablará con sus amigos sobre temas inapropiados?
Si lo hace en la escuela y por teléfono y cuando sale con amigos en la habitación de su familia, entonces probablemente sí, pero de lo contrario probablemente no.
¿Tendrá problemas menores?
Si lo hace en la escuela y por teléfono y cuando sale con amigos en la habitación de su familia, entonces probablemente sí, pero de lo contrario probablemente no.
¿Se metirá en grandes problemas?
Si lo hace en la escuela y por teléfono y cuando sale con amigos en la habitación de su familia, entonces probablemente sí, pero de lo contrario probablemente no.

Si confía en él para que hable sin su supervisión con sus amigos en la escuela y en el parque y en la tienda de la esquina y en un viaje de estudios, entonces probablemente sea confiable en Facebook.

Enséñale buen sentido
Al igual que le enseñaría a no entrar en las furgonetas de personas que no conoce, obviamente querrá hablar con él sobre cómo una vez que pone algo (como una imagen) en Internet, puede estar disponible para el mundo, incluso si lo borra. Le gustaría enseñarle que publicar algo ofensivo es una mala idea, incluso si bloquea a la persona de la que se trata, porque las personas pueden eludir ese tipo de cosas si toman la contraseña de otra persona. Etcétera etcétera.

Consecuencias de no permitir libertades asociadas a responsabilidades
He estado enseñando a estudiantes universitarios de primer año por un tiempo, y el número de ellos que son golpeados como un camión cada vez que cometen un error es enorme. No es porque esa es la experiencia de la “universidad”, es que no se les permitió tener las experiencias adecuadas de niños y adolescentes. Si le da la oportunidad de ser responsable y funciona al 100%, genial, pero probablemente no lo hará. Probablemente cometa algunos errores. Los pequeños pepinillos en los que se encuentra, aprenderá a salir, desafiando sus propias soluciones porque tiene la comodidad de que usted tiene la espalda si no funciona. Si comete un gran error y termina en algún problema, tendrá la oportunidad de guiarlo, enseñándole cómo manejar ese tipo de situación.

Answer 7

No estás sobreprotegido, pero pedir su contraseña podría ser un poco extremo. En lugar de tener su contraseña, debería ser suficiente para que simplemente seas su amigo de Facebook, sin restricciones. De esta manera, tendrá la capacidad de ver todo lo que dice o hace. Tener este acceso no debería inhibir su uso de Facebook. Después de todo, usted (con suerte) simplemente escaneará su Facebook en busca de cualquier señal de problemas. ¡No te apures!

Sí, debería haber reglas para permitir que un niño de 13 años use Facebook y como padres, necesitamos saber dónde están conectados nuestros hijos y quiénes son sus amigos (¿Sabe a dónde van sus hijos en línea?), Pero usted ya lo sabe. . Hable con su hijo acerca de las pautas en este artículo. Tal vez juntos, pueden llegar a un compromiso.

Usted conoce a su hijo mejor. Podrías decirle que aunque seas amigo de él en Facebook, no lo espiarás. Sí, vigila, pero no mires su Facebook a cada segundo. Dale algo de privacidad. Si habla con él sobre la importancia de la privacidad, debería estar de acuerdo con esto. Solo dile que si viola tu confianza (como te bloquea en ciertas cosas), habrá consecuencias.

Su hijo también necesita saber que debe tener la aprobación de las fotos que publique en Facebook. No creo que esto deba ser una solicitud irrazonable. También necesita saber que Facebook es gratuito, pero sí necesitan ganar dinero para sus accionistas, de modo que puedan vender su información (y fotos) a los anunciantes (¿Está usted ayudando a Facebook a ganar dinero?).

Una cosa más: ¿recuerdas cómo a los 13 años tus padres tendían a avergonzarte? Bueno, mantén tus comentarios y le gusta OFF su Facebook. Es tu hijo … dile tus pensamientos en persona.

Answer 8

Bueno, es bastante seguro que si usted hace todo lo posible para solicitar las contraseñas, esto supondría un problema para su relación con su hijo. Sin embargo, el bloqueo de ciertas aplicaciones y el mantenimiento de un entorno controlado para ellas definitivamente se agregarían a lo necesario. Ya sea que se trate de un niño de 16 años o 13 años, los peligros de usar Internet son profundos para todos, por lo que proteger a los niños en línea es la necesidad del día debido a los peligros cada vez mayores para la privacidad y la seguridad.

Nunca se sabe con quién están hablando y cuáles son las intenciones de esa persona sentada justo detrás de la pantalla. Es obvio que los niños en estos días son inteligentes pero no tan inteligentes como para comprender completamente las implicaciones de la privacidad y la seguridad en línea.

A medida que los niños crecen, la forma en que usan Internet, comparten información en las redes sociales, etc. cambia mucho, pero a lo largo de esta curva de aprendizaje, los padres y educadores podrían intervenir y ofrecer orientación e introducir algunas reglas básicas de Internet que definitivamente ayudarán a inculcar un sentido. de privacidad y cautela en sus mentes.

¿Qué tal seguir estos pasos para frenar los peligros asociados con el uso de las redes sociales y de Internet, así como ciertas aplicaciones de pesca?

Establecer algunas reglas básicas

Dígales que consulten con usted acerca del uso.

Proteger contraseñas y cuentas

Frenar o minimizar el uso de las redes sociales

Mantenga un control de las aplicaciones de mensajería instantánea y mensajes de texto

Compartir noticias de hacks personales e incidentes con ellos.

Comuníqueles los peligros de los puntos de acceso WiFi públicos gratuitos.

Adviértales sobre las estafas del juego que realizan rondas y anuncios dirigidos asociados con él

Evitar la comunicación o una comunicación abierta con extraños.

No haga clic en las ofertas de correo electrónico, no importa cuán lucrativos parezcan

Este artículo discute estos puntos en detalle y es una buena fuente para entender completamente las implicaciones, así como cómo los padres pueden mantener un control de manera efectiva.

Consejos para mantener a los niños seguros en línea

Answer 9

No se equivoca al pedirlo, pero necesita llegar a un acuerdo, a un entendimiento y a la cooperación de su hijo. Tendrían que entender por qué, y también pueden establecer sus límites.
Este acuerdo es crucial, porque la alternativa puede suceder muy fácilmente, su hijo abrirá su cuenta de Facebook en la casa de un amigo y ni siquiera lo sabrá.
A menudo comparo los primeros pasos de los niños en las redes sociales con la primera vez que los niños cruzan la calle. No lo hicieron solos, supongo. Fueron guiados y probablemente supervisados ​​por primera vez, y tal vez incluso observados desde lejos, hasta que estuviste seguro de que pueden cruzar la carretera de manera segura.

Answer 10

¿Sin confianza dónde estás con tus hijos?

Si bien es noble querer proteger a sus hijos, usted camina una línea muy delgada cuando invade su privacidad, especialmente en los años formativos. Tienes que dejarlo ir, y dejar que encuentren su propio camino. Si has hecho tu trabajo correctamente, algún día él / ella puede hacerte amigo de forma voluntaria.

Pero no se equivoquen. No eres el amigo de tu hijo. Usted es su tutor, proveedor, cuidador, mentor. Usted es la persona que da el ejemplo, les ayuda a entender que todo lo que hacen tiene consecuencias, que errar no es malo, que ser un individuo es algo que debe respetarse …

Si lo sueltas, vendrán a ti en su propio tiempo, en sus propios términos y te respetarán y confiarán en ti, porque has demostrado que confías en ellos.

Answer 11

Como usted dice; En Facebook se producen muchas interacciones sociales en estos días. Esto hace que sea razonable para los padres querer tener una idea básica sobre cómo actúan nuestros hijos, pero por otro lado también hace que sea razonable que los niños quieran privacidad.

Tener la contraseña de la cuenta le permite leer cada cosa que dice su hijo, y cada palabra que alguien le dice. Probablemente no harías eso; pero usted está insistiendo en la capacidad de hacerlo.

¿Cómo se sentiría al hacer las mismas demandas para otros tipos de interacciones sociales en las que participa su hijo?

¿Le requeriría que instale un software que grabe todas sus conversaciones telefónicas y las haga accesibles para usted? ¿Insistirías en poner un micrófono en su habitación para que puedas, si así lo eliges, escuchar las conversaciones que tiene con los amigos allí? ¿Insistirías en que lleve un micrófono y una grabadora a la escuela todos los días para que puedas si eliges escuchar las interacciones sociales que ocurren allí?

Mi suposicion es; usted no lo haría

Si él (por ejemplo) coquetea con alguna chica en la escuela, y usted no tiene la oportunidad de escuchar lo que se dicen entre sí; Encuentras que es un riesgo aceptable. Y para él, es intrusivo que no quieras conceder la misma privacidad en Facebook.

Por otro lado, hay algunas preocupaciones que son especiales para Facebook; te estás exponiendo al mundo y no solo a tus compañeros; lo que hace que su preocupación sea comprensible.

Tu insistencia en que él debería ser “amigo” con tus padres demuestra que no entiendes cómo funciona Facebook: hay un grupo especial para padres como tú; se llama “Restringido” y los amigos que colocas en este grupo solo ven tus publicaciones públicas. En otras palabras, su insistencia de ser amigos de Facebook no logra nada.

Esto es lo que sugiero:

• Abandona la idea de tener la contraseña.
• En lugar; diga que puede usar Facebook, pero que quiere asegurarse de que lo haga de manera segura; así que quieres que haya algunas reglas, y quieres sentarte con él y decidir las reglas tú mismo.
• Su privacidad predeterminada en las publicaciones y en las imágenes debe configurarse en “Amigos”. (no para “Amigos de amigos” o para “Público”, lo mismo debe ser cierto para sus datos personales más allá del nombre y el cumpleaños. (Por ejemplo, la dirección de correo electrónico y el número de teléfono deben configurarse en “Amigos” solamente)
• Su lista de amigos debe ser compartida con usted. O puede hacerlo público, o puede ponerte en un grupo llamado “Padres” o algo así y compartirlo contigo. En otras palabras; Deberías poder saber con quién es amigo.
• No debe publicar imágenes de otros sin su consentimiento explícito, ni debe publicar ninguna imagen de sí mismo que no le gustaría mostrarle a la abuela.
• Debe conocer las reglas de seguridad normales para usar Internet, por ejemplo, debe saber que las personas pueden pretender ser alguien que no son, y que si le gustaría conocer a alguien que primero conoció en línea, Necesito hablar con tus padres al respecto primero.
• También debe saber que si está en algún tipo de problema; Él puede venir y hablar contigo sobre eso. Y si lo hace, harás todo lo posible por AYUDAR en lugar de juzgarlo.

Answer 12

Sí.

Esta es la primera oportunidad de tu hijo para ser independiente. Puede ir a Facebook, como un montón de páginas y personas, encontrar amigos, hacer amigos, comentar publicaciones y ser el mismo. Los sitios de redes sociales no son solo lugares donde se puede hablar con las personas. Son lugares donde puedes expresarte. Si tus padres están monitoreando todos tus movimientos, no puedes hacer eso.

No está mal querer monitorear su cuenta, pero hay otras maneras de hacerlo. En lugar de tomar su contraseña, podrías tener a un padre amigo. Esto aún le daría la libertad que un niño de trece años quiere, al mismo tiempo que lo obliga a pensar en las consecuencias de sus acciones. Algún día, al solicitar puestos de trabajo, tendrá que considerar cómo los posibles empleadores pueden ver su perfil en línea. Al hacerse amigo de él, lo obligas a hacer lo mismo un poco antes.

Internet es un lugar peligroso, sí, pero no creo que sea tan peligroso como la gente cree que es. Enseñarle a su hijo la seguridad en Internet sería una manera mucho más prolongada que tratar de protegerlo de todo lo que es malo.

Answer 13

No tenía una computadora cuando crecía, hacía mucho tiempo, pero si la hubiera tenido, y mi madre hubiera pedido mi contraseña, creo que habría cambiado mi relación con ella para siempre. Habría sentido que ella sospechaba de mi carácter, y desde que era una niña muy buena, habría sentido que todos esos años de ser buenos no sirvieron para nada, si al final todo lo que conseguía era que no me tratara de otra manera. que un niño que siempre estuvo a punto de no ser bueno.

Cada vez que un grupo de jóvenes de 13 años conversen y compartan fotos en privado, ya saben que los temas incluirán videos musicales, quién está enamorado de quién, chistes sucios, charlas sexuales, muchas críticas, y Las imágenes que ellos creen harán que todos piensen que se ven atractivas de alguna manera atractiva como adolescente. ¿Y qué? Están probando las aguas, explorando, empujándose entre sí, y a sí mismos, a sus límites.

Si te preocupa la pornografía, aparecerá en las cookies de tu disco duro. Si estás preocupado por las drogas, hay otras maneras de saberlo. Si está preocupado por un depredador de Internet, advierta a su hijo qué debe buscar y dígales que solo hagan amistad con las personas que se han encontrado cara a cara … y por qué. El ‘por qué’ es muy importante. Además, pídales que se sienten con usted, escoja cualquier perfil de FB al azar y muéstreles lo fácil que es para un completo extraño rastrearlos hasta su escuela, su hogar, sus lugares de reunión, etc. Y enseñarles sobre acosadores.

Aquí hay otra idea … Pídales que mantengan su lista de amigos visible para el público, y dígales que solo pueden entablar amistad con los niños de su edad que le presenten personalmente. De esa manera, al menos sabrás con quién están hablando, y no sería diferente que si esos mismos niños se estuvieran hablando en el centro comercial.

Si hay otros problemas de seguridad que me faltan, no puedo pensar en ellos.

Answer 14

Estoy de acuerdo con su enfoque, es el enfoque que tomamos con nuestros niños de 13 y 15 años. Tienen cuentas de FB siempre que tengamos su contraseña y sean sus “amigos” en el sitio.

Pero lo más importante, tenemos una relación basada en la confianza.

Confía, pero verifica (como dijo Reagan).

Confiamos en que buscan hacer buenas elecciones, buenos amigos e interactuar bien. También sabemos que cometen errores. Nuestro hijo de 13 años (¡¡quien ahora me sigue en Quora !!) ocasionalmente publica comentarios que le pedimos que elimine. Y en algunos casos, lo derribamos y le hacemos saber por qué.

Habrá un momento en el que obtendremos un rechazo, cuando sean adultos. 13 no es un adulto. Mi hijo de 13 años es un gran niño, está aprendiendo mucho sobre la interacción social en un mundo en red: en Skype, TF2, MineCraft, Tekkit, Facebook y muchos otros lugares donde se encuentran sus amigos. Pero verificamos lo que está haciendo y ofrecemos correcciones y orientación cuando sea necesario. No es ser un padre helicóptero, es ser responsable. Por supuesto, también les damos mucha libertad, no estamos mirando por encima de sus hombros 24 × 7. Pero también podemos echar un vistazo por encima de sus hombros de vez en cuando. Nuestro trabajo es ayudarlos, y las situaciones en las que intervenimos son momentos educativos. Desde que comenzamos con una base de confianza, nos aseguramos de que la oportunidad educativa genere esa confianza. Y el resultado es una relación más fuerte, no una pelea. Esto es un arte, y se vuelve más difícil a medida que envejecen. Pero la clave es concentrarse en la fuerza de la relación de confianza, ya que es el motor de la efectividad de los padres, es más importante que cualquier error social que su hijo pueda (o pueda) cometer en Facebook.

Si no tiene esa relación, puede insistir en todo lo que quiera, pero su hijo descubrirá cómo crear un correo electrónico privado, navegar de incógnito o usar un sitio del que nunca haya escuchado antes, ya que probablemente pueden descubrir cómo a. Pero si tiene una relación de confianza establecida, entonces su hijo debería darle la bienvenida al principio (siempre y cuando no le tenga miedo). Sé que mis 13 años se molestaron cuando lo etiqueté en una foto de bebé, ya que sus amigos de la escuela lo vieron. Así que “corrigió” mi comportamiento. Y fue bueno para los dos.

Nota: inspeccionar su cuenta de FB no es lo mismo que escuchar sus conversaciones telefónicas o leer su diario privado. FB es un sitio público para que las personas publiquen y compartan con otros. A pesar de los intentos diligentes de establecer la configuración de privacidad correctamente, todos nos sorprendemos de vez en cuando cuando alguien ve algo que no queríamos que viera (incluso le sucedió a la hermana de Zuck). Así que debes asumir que FB es potencialmente público, y ciertamente no privado. En el mejor de los casos semi-privado si lo haces bien. Mantenemos un registro de sus interacciones públicas y semipúblicas, ya que otras personas también pueden verlo. ¿Por qué deberíamos ser menos privilegiados? Por supuesto, hay un espacio verdaderamente privado en el que no podemos trabajar, y ese es su mundo autónomo. Si mantuvieran un diario, no lo leeríamos. Pero si publican contenido en Internet, demonios, yah también queremos verlo.

Answer 15

Has socavado tu relación de confianza, que por trece deberías tener. Lo has hecho, con la mejor de las intenciones, pero lo has hecho igual y deberías disculparte. Dentro de 3 años se considerarán un adulto joven, y dentro de 2 más lo serán realmente. Aún no lo están, pero se les debe permitir que crezcan gradualmente y, a los trece años, Facebook es el derecho moderno de paso.

Facebook permite a los niños de trece años abrir sus propias cuentas. No les permite crear obligaciones financieras ni hacer drogas, es solo una forma de comunicarse con sus amigos, y todos sus amigos estarán en ello. Facebook tiene la responsabilidad de proporcionar un servicio adecuado para ser usado por niños de trece años, pero sus ideas pueden no coincidir con las suyas. En cualquier caso, abrirá su propia cuenta como es su derecho. No tienes derecho ni manera de detenerlo; Ni siquiera controlas su acceso a internet. Al prohibirle que lo haga abiertamente, evitas que tenga amigos comunes contigo y te impides tener una idea de cómo está usando su cuenta.

El problema aquí es que Facebook puede ser un medio para la intimidación o el contacto inapropiado. Por lo tanto, usted quiere proteger a su hijo. La mejor manera de hacer esto es tener una buena relación con ellos, por lo que plantean cualquier preocupación con usted. Lo ideal es que se alegren de hacerte amigo, lo que te dará acceso a su muro, y algo de acceso a sus amigos para que puedas descubrir quién es la pequeña Erik o Jenny, pero hacerte amigo es un acto de confianza, y la confianza tiene que serlo. ganado Hacer demandas que muestren una completa falta de confianza no es la manera de lograrlo.

También hay otras mejores prácticas que pueden ayudar a mitigar el problema, como tener la PC de la familia en la sala de estar en lugar de un dormitorio, por lo que su uso es un asunto público.

Answer 16

Me gustaría abordar esta pregunta para los padres que pueden leer esto y que todavía tienen algunos años antes de que sus hijos puedan hacer tal solicitud. Como padre, usted ya sabe que lo que prohíbe probablemente se hará a sus espaldas. Una búsqueda casual en Facebook revelará a los innumerables adolescentes que tienen cuentas con ortografías extrañas de sus nombres (haciendo que la cuenta sea más difícil de detectar por parte de un padre).

Considero que este tema es importante porque se generaliza a “A mi hijo le gustaría hacer X, pero X está lleno de peligros para los que siento que mi hijo no está completamente preparado para esta edad. ¿Qué debo hacer? ”La infancia (y, finalmente, la edad adulta) presentará innumerables dilemas de este tipo: cruzar la calle, dormir fuera de casa, sexo, matrimonio, etc.

Puede que ya veas a dónde voy con esto. Como padres, nos sorprende la rapidez con la que los niños se enfrentarán a problemas para los que no están preparados. Su trabajo como padre es asegurarse de que le da a su hijo los medios para tratar estos problemas independientemente de usted. Incluso si pudiera controlar a su hijo 24 – 7, es mucho más beneficioso evitar las consecuencias feas que reaccionar ante ellos.

Entonces, ¿qué debería hacer? Deja de lado la idea de moda de que los niños no pueden manejar responsabilidades y, en cambio, aceptan el hecho de que deben y pueden y prepararlos para la vida. A principios del siglo pasado, los “hijos” se fueron a la universidad o comenzaron los aprendizajes (“carreras”) a los 14 años. La mayoría trabajaba para proporcionar supervivencia a la familia a los 10 años. Muchos empezaron a las familias temprano y fueron responsables de la atención de sus hermanos menores incluso antes. Incluso en esta era de infantilismo atrofiado, vemos a padres que envían a sus hijos a la universidad en su adolescencia temprana y educan a médicos, ingenieros o empresarios exitosos a la temprana edad de 20 años.

El patrón de crianza que propongo es comenzar a pensar sobre lo que enfrentará su hijo dentro de 3 años en el futuro y comenzar a prepararlo ahora. Si su hijo va a la escuela a la edad de 6 años, el aumento de los tiempos y la frecuencia de las separaciones, la actividad autónoma y la interacción social ligeramente supervisada a la misma edad deben comenzar a la edad de 3 años. Deberá crear situaciones e interacciones cada vez más complejas para su hijo. para navegar (bajo su supervisión para que no resulten perjudicados), tendrá que crear cada vez más desafíos para las habilidades de desarrollo de su hijo y tendrá que darle a su hijo una variedad cada vez mayor de opciones para que pueda evaluar su decisión. haciendo habilidades. Si lo hace de esta manera, a la edad de 6 años, su hijo será un profesional y desarrollará la competencia para lidiar con lo que pueda surgir. Su propia fortaleza emocional aumentará con la confianza que desarrolle en las habilidades de manejo de la vida de su hijo.

Desde esta perspectiva, no hay necesidad de monitorear las interacciones de Facebook de su hijo a los 13. Habrá desarrollado en él todo el equilibrio y el sentido de un adulto antes de los 11 años para que pueda estar seguro de que su juicio no los pondrá en peligro. . Su hijo sabrá que es respetado, se respetará a sí mismo en especie y probablemente lo verá como un recurso valioso si surge algo que está fuera de su alcance.

Estoy abierto a aclarar o abordar aplicaciones específicas del principio en los comentarios, pero por ahora me gustaría abordar una idea presentada en la publicación original. Usted dice “no la crianza de los hijos”, que es lo que hace cuando permite que los niños participen en cualquier actividad sin supervisión. “Implica un concepto de crianza muy diferente al que defiendo. La crianza de los hijos es la preparación de la mente de un niño para lidiar con la realidad y todo lo que eso conlleva. Si elige sustituir su toma de decisiones en lugar de ayudar al niño a desarrollar sus propias habilidades de toma de decisiones, tiene razón en no confiar en la capacidad del niño para tratar con otras personas, incluidas personas malvadas y situaciones peligrosas. Además, la noción de que sustituir la supervisión por la capacitación es vista como una preocupación de los niños es ridícula: presencie a todos los adolescentes rebeldes.

La idea de que los padres tienen la “responsabilidad afirmativa de NO facilitar el acceso no supervisado a ellos por parte de extraños” sugiere que es posible negar el acceso de extraños a sus hijos. De hecho es imposible. Es por eso que debe prepararlos para toda la gama de extraños que pueden encontrar para que no sean víctimas de los depredadores o (los más numerosos) bien intencionados.

Los niños que huyen con extraños a los 13 años son víctimas anecdóticas de padres pobres. Han sido separados por nociones de crianza equivocadas (o peores) y no han sido preparados adecuadamente para el mundo. Por supuesto, incluso el padre perfecto está sujeto al libre albedrío del niño, pero una relación sana con un niño mitiga mucho de eso.

Answer 17

Absolutamente no. Eres su padre, no su amigo (un papel comúnmente confundido en estos días). Como tutor legal de una persona menor de 18 años, usted es legalmente responsable de cualquier cosa que pueda hacer en línea que sea ilegal (ya sea que entienda las actividades como ilegales o no … la ignorancia de la ley no justifica la invasión de la misma, al menos en la mente) de autoridades), y como es su cuenta de Internet por la que paga, debe asegurarse de que solo se realicen actividades legales allí.

Ignorando las cuestiones de responsabilidad por un momento, internet no es un lugar seguro. Un niño que tiene 13 años no entiende esto todavía. Necesitarán orientación para navegar por este espacio de manera segura y de acuerdo con la etiqueta establecida. Luego está el hecho de que pueden hacer clic en sitios inseguros que conectan su computadora, sin tener la intención de hacerlo. Si su hijo publica algo malo o perjudicial sobre otro estudiante en la escuela en Facebook, puede ser disciplinado por eso en la escuela, incluso si lo que hizo sucedió fuera del horario escolar.

No solo tenía las contraseñas de mis hijos para Facebook y correo electrónico cuando tenían 13 años, sino que, a veces, me conectaba para ver qué hacían ellos y sus amigos. En el caso de mi hijo, el problema era la pornografía. En la de mi hija, sus amigas estaban haciendo cosas realmente inseguras (publicando fotos provocativas de sí mismas en línea, con toda su información personal públicamente visible) y me puse en contacto con al menos otras tres madres para informarles lo que había visto. (Quisiera que otro padre hiciera lo mismo por mí, si hubiera sido mi hija). Fui fundamental para llevar un taller para padres a la escuela de mi hija sobre los pasos que puede tomar para asegurarse de que su hijo use las redes sociales de forma segura. Fue espantoso que muchos padres no entendieran que hay formas en que estas cosas podrían ser peligrosas para sus hijos y para ellos, si no se los supervisa bien.

Mi hija cumplirá 18 años en abril; Me dejé llevar por ella mientras me mostraba a lo largo de los años que era una usuaria de Internet segura y responsable. Mi hijo tiene ahora 15 años y todavía tenemos problemas.

Queremos que nuestros hijos usen esto, porque se ha vuelto universal. También queremos que reconozcan los riesgos, estén seguros de ello y no hagan nada para destruir nuestra tecnología, ni causen problemas legales para ellos mismos o para nosotros. Quora User explicó esto bien en términos de un equilibrio entre los nuevos derechos y las nuevas responsabilidades.

En general, juzgo qué tan bueno es el trabajo que hago en la crianza de mis adolescentes, por lo mucho que se quejan de que me odian. Estos días, parece que estoy haciendo un gran trabajo.

Answer 18

Tengo los mismos hijos que Heidi McDonald, por lo que nuestras respuestas pueden ser algo redundantes debido a eso. Dicho esto, la respuesta corta es no . Facebook no es un derecho inalienable, es una pieza de tecnología que se puede usar de manera responsable o irresponsable, por lo que depende de usted como padre decidir las circunstancias bajo las cuales le permitirá a su hijo usar esa tecnología.

Permítame reconocer desde el principio que yo / nosotros venimos desde un punto de vista protegido. Mi (ex) esposa fue víctima de robo de identidad en línea. Mi hija tuvo que cambiar de escuela debido a una serie de problemas de acoso físico en la escuela en la que estaba. (Y sí, le dijimos a la escuela, y fue como Whack-A-Mole, donde un niño fue arrestado, y luego tres amigos y primos más decidieron comenzar a molestarla por tartamudear.) Y uno de nuestros hijos ha subido de tono. funciona el autismo, por lo que la ecuación es algo diferente en cuanto a si va a tomar buenas decisiones o no. Entonces, si me parece un palo en el barro … bueno, algo de eso es solo nuestra experiencia, y su millaje puede variar.

Cuando nuestros hijos comenzaron a exponerse a Internet, nuestra política tendía a ser “queremos mantener las contraseñas, pero no ingresaremos en su cuenta a menos que nos dé razones para preocuparnos”. (Ya sea que eso se defina directamente por su comportamiento en línea, o indirectamente – por calificaciones que se van deslizando porque pasaron demasiado tiempo en eso, o algo que les molestaba de lo que no hablarían). Específicos para Facebook, pedimos ser Amigo por la misma razón.

Como señala Heidi, con la hija mayor (hija), ella misma era bastante sensata, pero algunos de sus amigos lanzaban algunas cosas cuestionables. Heidi contactó a un amigo de la familia cuya hija (amigos de FB con la nuestra) publicaba algunas fotos dudosas que se podían ver públicamente. Pero como nuestra propia hija parecía entender que era un mal juicio y no iba a hacer nada de eso, finalmente retrocedimos, y nunca fue realmente un gran problema. En el otro caso (del hijo), se requirió una intervención más directa debido a sus elecciones.

Regresando, me doy cuenta de que el primer párrafo aparece como absolutista, que no era mi intención. Hay un equilibrio para ser alcanzado. Creo que hay un punto hasta el cual debes dejar que los niños tomen sus propias decisiones e incluso sus propios errores: no puedes protegerlos de todo o no podrán funcionar en la sociedad de adultos. Y la privacidad SÍ importa: necesitan sentir que tienen cosas (relaciones con amigos y demás) que son solo suyas y usted, como padre, no va a entrometerse sin más. Pero creo que cuando escuchas que los niños son acosados ​​y victimizados en línea (y en los casos extremos en los que alguien se suicida), te equivocas con cautela y esperas que alcancen una edad en la que puedan entender por qué tomaste las decisiones que tomaste.

Answer 19

Definitivamente no debes exigirle que te dé su contraseña, eso va demasiado lejos. Sin embargo, creo que es perfectamente razonable que él * tenga * que hacerte amigo. Mi mamá dijo lo mismo, ¿y adivina qué? A pesar de que son mis amigos, mis padres rara vez ven mis publicaciones. Pero tienen la opción de ir a mi feed y verificarlo. Si tu hijo está bien con todo el mundo viendo lo que publica, ¿por qué no te lo permite?

Esto solo sería un problema si publica sobre alcohol / drogas / etc. y no querría que lo vieras. Sin embargo, si está haciendo ese tipo de cosas, no debería publicarlo en las redes sociales. Como regla general, no deberías publicar cosas en Facebook que no estarías de acuerdo con que los padres vieran. Bueno, generalmente …
Además, aceptar solicitudes de amigos al azar no está bien. Solo debes hacer amigos con personas que conozcas, o al menos tener amigos en común. Hacer amigos al azar no solo es raro, sino que puede ser peligroso.

Todo lo mejor.

Answer 20

A menudo no publico aquí. Pero bueno, dada mi edad, pensé que podría sopesar.

No soy un padre, solo estoy diciendo eso de inmediato. Crecí en la generación de redes sociales. Facebook, por derecho propio, es una red social. Si su hijo lo usa, lo usará para hablar con sus amigos y, francamente, a veces se quejará de sus padres allí. En virtud, las cosas que él discutirá allí son privadas para él.

Si quieres su contraseña, le das tus contraseñas de redes sociales, sería un juego justo. Monitorear la comunicación en línea de alguien es un poco sobreprotector.

No hay nada de malo en sugerir que te agregue a Facebook, diablos, eso es completamente normal. Y si reaccionó exageradamente a eso, entonces no sé qué sugerir. El problema principal es exigir su contraseña, que es, efectivamente, el acceso a su cuenta. (Eso, y compartir las contraseñas es inherentemente contra los TOS de Facebook, pero ese no es el punto). Es una forma de invasión de la privacidad de la que no debería tener que preocuparse. Facebook debería ser su propio espacio para socializar. Eso no quiere decir que no puedas vigilarlo, sino hacerlo en el mundo real. Hable con él, sepa en quién está creciendo.

La gente no solo se escapa con los que se conocen en línea por capricho, sino que sucede con el tiempo.

Como se ha mencionado, enséñele acerca de la configuración de seguridad, asegúrese de que su cuenta esté segura, pero de lo contrario, déjelo en sus propios dispositivos. Esa es mi opinión de todos modos.

Cualquier cosa menos es, en cierto modo, sobreprotectora y perjudicial para su propio desarrollo como adulto.