Sufro dolor crónico por daño severo a los nervios y órganos causado por la diabetes tipo 2. También tengo insuficiencia cardíaca congestiva en etapa 4, insuficiencia renal en etapa 4, neuropatía periférica diabética y todos los pequeños problemas adicionales que acompañan estos problemas de salud primarios, como edema doloroso en mis piernas y pies, neuropatía dolorosa en mis manos y Estoy perdiendo lentamente la vista por retinopatía. Me duele todo el tiempo que estoy despierto, me falta movilidad por varios motivos, desde tener que estar conectado a una fuente de alimentación constante hasta no tener la fuerza física o la energía, o simplemente porque me duele moverse. A veces me siento náusea o desmotivada debido a que estoy realmente deprimida.
Honestamente odio sentirme enojado. A veces dirijo ese enojo hacia las personas que están más cerca de mí, como mi esposa o los miembros de mi familia que amo. Encuentro que la mayoría de las veces mi enojo se debe a situaciones en las que siento que mi enfermedad no se toma en cuenta. Por ejemplo, después de un largo día de lucha contra el dolor u otros problemas de salud mencionados anteriormente, mi esposa me preguntará por qué tengo una actitud, porque la expresión de mi rostro y el tono molesto en mi voz sugieren que estoy enojado o molesto. cuando es solo un resultado de mi trato con la vida cotidiana.
Me enojo en ese punto. Me enojo y, a veces, me enojo porque mi esposa se enoja conmigo. Mi ira parece ser impulsada por personas que me colocan en una posición en la que tengo que explicar por qué me parece que tengo una actitud, mientras lucho contra el dolor de riñón, las náuseas y el dolor punzante en las extremidades. Provoca estrés, haciéndome sentir aún más enojado porque el estrés me impacienta e irrita. Si bien mi familia ha sido educada acerca de mi condición y que a veces me resulta desagradable estar cerca, creo que simplemente a veces se olvidan porque ninguno de ellos ha sufrido dolores o enfermedades crónicas. Siento que mi condición es un gran inconveniente para ellos y que hace que sus vidas sean miserables. Como tal, nadie quiere estar cerca de mí y paso la mayor parte del tiempo solo. No los culpo. Yo tampoco querría estar cerca de mí. Soy un fastidio total para estar cerca porque ¿quién quiere sentirse triste cada vez que me ven y en qué se ha reducido mi vida?
Como tengo una mala calidad de vida, le pedí a mi equipo de cardiología que apague la bomba de mi corazón, sabiendo que eso significa que es una decisión de “final de vida” ya que mi corazón no puede funcionar por sí solo. Como sufro de depresión, me negaron la solicitud y me dijeron que primero necesitaba controlar mi depresión. Mi fe no permite la auto terminación y me asusta llevar a cabo el acto de suicidio. Simplemente podría desconectarme de la fuente de alimentación que hace que mi corazón siga bombeando, pero mis médicos me dijeron que si lo hiciera, sufriría horriblemente antes de mi muerte. esencialmente, me asfixia por un edema respiratorio masivo, además de un potencial para un dolor de pecho insoportable similar a un calambre masivo que no se libera ni cede. ¡Naturalmente dije bien fux dat! Los necesito para controlar las cosas con drogas a donde pasaría cómodamente.
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Básicamente, quería participar aquí para compartir mi experiencia, es decir, que no hay ningún misterio ni una razón psicológica multifacética para mi enojo. Para mí, la conclusión es que cuando sufro de un dolor constante y constante, me siento feliz. No hay tiempo que perder en nada, solo tratar de concentrarse en no lastimar.