Estar en una relación con un narcisista se parece mucho a los co-dependientes que se hacen víctimas. ¿La mayoría de las personas no tienen características narcisistas? ¿Por qué es tan difícil para las personas alejarse de estos parásitos narcisistas?

Answer 1

El victimismo es un gran problema con el que lidiar, estoy de acuerdo contigo. Pero también hay explicaciones psicológicas y médicas.

1 / ¿Por qué el narcisista es tan adictivo?

• Él te ” engancha ” al reflejar. Él realmente cree que lo completarás. Es un estafador que incluso se engaña a sí mismo.
• Él crea un vínculo de trauma . Biológicamente, mezcla dopamina (gratificación) con dolor y estrés (adrenalina). Es como una solución, alguna droga celestial; incluso cuando las cosas se ponen feas (y siempre lo hacen), co-dependientes se apresuran por su solución.
• Instintivamente te da lo que siempre soñaste. ¿Sexo? Hola ocitocina ! Atención ? Bienvenidos endorfinas ! Puede ser bellamente explotada más tarde para lastimar tu cuerpo mientras te nutren y domestican.
• Son los Maestros del Efecto Pavlov , son muy eficientes e intuitivos.

2 / ¿Por qué el co-dependiente es tan propenso a volverse adicto?

• Él fue abusado a menudo como un niño pequeño . Él no sabe que estas relaciones no son saludables. Le parecen normales. Algunos padres narcisistas incluso criaron a sus hijos para que se convirtieran literalmente en un suministro narcisista. Cuando son jóvenes, estas personas son ingenuas y no establecen ningún límite saludable.
• Él es un adicto por la crianza. Estaba acostumbrado a esta adrenalina durante la infancia. El peligro es una segunda naturaleza para él.
• Pueden contra-manipular bastante bien, y eso crea una dinámica llamada triángulo de Karpman . Comienzan a creer que tienen que ganar una pelea y … Bueno, a nadie le gusta rendirse.
• Los empáticos perciben el autodesprecio interno de NPD. Tampoco se aman y se valoran a sí mismos. Piensan que si lo “salvan”, se redimirán y demostrarán su valía .

Se necesita mucha sabiduría, conocimiento y una voluntad verdaderamente fuerte para enfrentar a los demonios inconscientes. Algunas personas carecen de fuerza interna para comprender que la responsabilidad de la relación es 50/50. Su responsabilidad es protegerse y marcharse, incluso si es difícil.

Sin embargo, la responsabilidad del abuso siempre pertenece al abusador.

PD. Como extranjero, agradeceré cualquier corrección gramatical si cometiera errores.

Answer 2

Todos tenemos rasgos narcisistas, pero en una persona sana, estos rasgos están equilibrados por rasgos desinteresados ​​o altruistas, que son formas de amor. Digamos, por ejemplo, estoy caminando por la calle y un hombre sale de una pizzería y me da una pizza fresca. Él dice: “Hice una pizza extra. Por favor, es tuya”. Puedo sentir el calor de la pizza a través de la caja y el olor es celestial. Miro a través de la calle donde hay varias mesas de picnic en un parque. En una de las mesas, un hombre y una niña pequeña están sentados con un cartel que dice: “Por favor, ayúdense. Tenemos hambre”. Sin pensarlo, cruzo la calle y les doy la pizza.

Estaba pensando en mí cuando tomé la pizza. Realmente no considero este narcisismo, pero me doy cuenta de que así es como se define: desear cosas buenas, querer ganar, sentir autoestima cuando el reflejo en el espejo es agradable, esperando que obtengamos algo en lugar de que alguien más lo obtenga , desde el último cuaderno en el estante de una tienda, hasta el hombre más atractivo de la fiesta. TODOS tenemos eso. Los narcisistas solo tienen eso. No tienen una dimensión altruista. Yo, como neurotípico, NO intentaría atraer al hombre más atractivo de la fiesta si está casado o unido. ¿Por qué? Porque mi cuidado por la persona a la que está apegado es mayor que mi deseo de tener la atención del hombre más atractivo. Un narcisista, por otro lado, clavaría un cuchillo en la espalda del compañero, al menos metafóricamente, porque él / ella es la única persona que le importa.

Es difícil alejarse de un narcisista porque inhabilitan nuestra autoestima y todos los niveles de nuestro funcionamiento, como un virus desactiva una computadora. Mi ex narcisista, literalmente, ha puesto virus en mis computadoras y ha codificado todos mis archivos. Él hizo lo mismo con mi cerebro. Entonces, la razón por la que un neurotípico no solo deja a un narcisista es la misma razón por la que una computadora no solo expulsa un virus. Se necesita mucho trabajo, tiempo y habilidad para expulsar un virus. Es por eso que tantos ex compañeros de narcisistas leen, escriben, preguntan y responden preguntas sobre narcisistas en Quora.

En cuanto a la co-dependencia. ¿Se infectó una computadora con un virus porque es co-dependiente? No. Pero seguro que es co-dependiente después de que se infecta con el virus. No hará nada para lo que el virus no lo haya programado. ¿Atrajo el virus? Posiblemente no tenía un buen software antivirus. Pero a veces, incluso cuando lo hace, un virus especialmente tortuoso se cuela.

Answer 3

Porque si te alejas, el narcisista te perseguirá en tu trabajo en la casa de tus amigos y te perseguirá por toda la ciudad hasta que te encuentre.

Tuve un ex narcisista, fue una pesadilla deshacerme de él, tuve que dejar mi trabajo y cambiar mi ubicación en la ciudad a otra casa para que no pudiera encontrarme.

Incluso dejé la ciudad por un tiempo y me fui al campo y él encontró mi dirección, no sé cómo … cada vez que sabía dónde estaba, tenía que dejar mi ubicación e ir a otro lugar donde … me sentía como la persecución del gato y el ratón .

Algunas otras personas no pueden dejarlos porque psicológicamente no son lo suficientemente fuertes , el narcisista destruye la autoestima de las víctimas hasta el punto de que ya no cree poder vivir sin él.

Como él la convence, ella es un ser humano de mierda y que él es genial por estar con una persona tan horrible como ella … ella cree que ningún otro hombre la amará y por eso se queda porque al menos tiene a alguien que “se preocupa” por ella. Esto es un poco como el lavado de cerebro.

Otros fueron maltratados cuando eran niños y ese es el único tipo de “amor” que conocen, por lo que el abuso les parece completamente normal y aceptable.

Answer 4

Algo de lo que me di cuenta rápidamente …

Si estas personas fueran realmente tan abiertamente malas e hicieran obvios sus abusos e intenciones … ¡¿no crees que no les sería tan fácil encontrar compañeros que se enamoren de ellos ?!

Son maestros en su juego, por una buena razón. Si estas personas fueran tan fáciles de entender de inmediato, y no fueran tan buenos en fingir la conexión humana y la vinculación, nunca encontrarían una pareja duradera.

Para darle un ejemplo dramático, mire a algunos psicópatas famosos (junto con otros trastornos de personalidad del grupo B). Ted Bundy era un psicópata y narcisista con una increíble cantidad de encanto. Era atractivo y extremadamente carismático. Así es como enganchó a todas estas mujeres y consiguió que confiaran en él.

Pensé que después de dejar a mi narcotraficante, lmao, nadie podrá caer en su basura, mira lo rápido que descubrí la verdad sobre él. Era un tramposo en serie, mentiroso patológico (tampoco es bueno) y no podía mantener un trabajo. He aquí que ya tiene otro “amor de su vida” justo después de mí. Estas personas usan cada relación para aprender más y más sobre cómo enganchar y amar a las futuras víctimas. Porque sé cómo es que no voy a mentir, creo que a veces su chica es súper inmadura e ingenua. Pero sí recuerdo que él amó bombardearme durante tanto tiempo. Él era totalmente un profesional para convencerme de que era un hombre fiel, comprensivo, cariñoso y empático, me llevó 11 meses darme cuenta de que todo era un disfraz.

Answer 5

Esto se llama culpar a la víctima / avergonzar.

No todas las víctimas del abuso narcisista eran co-dependientes antes de su encuentro con el abusador. Los abusadores emocionales y psicológicos crean características co-dependientes en sus víctimas a través de arreglos de aseo, manipulación y trauma.

Los narcisistas buscan el control, y una persona que muestra características co-dependientes es mucho más fácil de controlar que una que no lo hace. Por lo tanto, ciertas técnicas de manipulación, ya sea de manera consciente o inconsciente por parte del abusador, se emplean para crear un nivel de co-dependencia en cada víctima. Psicológicamente, un vínculo traumático es más fuerte que incluso la droga más adictiva. No es algo de lo que alguien pueda simplemente “alejarse”, como tampoco la mayoría de los drogadictos pueden “alejarse” de su adicción.

El abuso nunca es tan simple como “¿por qué la víctima no se fue?”. Ignorar la dinámica complicada involucrada en tal interacción solo sirve para perpetuar el abuso.

Answer 6

Es una cuestión de fisiología si tus padres son narcisistas a quienes inconscientemente les enseñaron a sentirse atraídos por estos rasgos, sí, todos tienen este rasgo dentro de ellos, pero te corresponde actuar con ellos, como la atracción, encuentras a alguien atractivo pero no quieres acercarte . Como persona con esa experiencia para mí, personalmente estoy acostumbrado. Es difícil para mí alejarme porque me enseñaron a poner la otra mejilla y no estoy dando una excusa y es por eso que trato de ser comprensivo, pero los malos hábitos son difíciles de romper. No es como si te despertaste y sé que tengo una lista de cosas que esquivar y otra cosa que estas víctimas tienen: no pedir, no digas mentalidad. Nunca he conocido a una persona codependiente con una personalidad extrovertida.