¿Un narcisista gira las mesas y reclama que su presa (objetivo / víctima) es el narcisista?

Answer 1

La respuesta absoluta es sí, definitivamente. Esto es parte de su juego.

Hay un juego psicológico llamado el Triángulo Dramático de Karpman. Los narcisistas juegan a este juego y atrapan a sus presas para que jueguen el juego. Hay tres componentes: 1. Víctima, 2. Rescatador / Mártir y 3. Perseguidor.

El Narcisista crea un mundo de fantasía en el que atrae a su presa. Al crear el mundo de fantasía, es capaz de iluminar a la presa, creando así una víctima que tiene que rescatar y esto aumenta su autoestima y sentido de importancia. El gaslighting es una técnica en la que una persona está hecha para dudar de su propia realidad. Los narcisistas hacen esto haciendo algo y luego hacen que la víctima cuestione si podría haber sido responsable de la acción. El narcisista siempre quiere a la víctima en el estado de dudar de sí mismo, por lo que depende del narcisista para un sentido de la realidad (que es la realidad de la fantasía del narcisista). Así es como el narcisista obtiene su “suministro narcisista”. El suministro es el forraje que lo mantiene entretenido y necesario, como una víctima que cuestiona la realidad. En esta posición de crear la fantasía, el narcisista es el perseguidor. Cuando la víctima está confundida, el narcisista se convierte en el papel del salvador. La víctima, creada por el narcisista, nunca necesitó inicialmente ser rescatada para empezar. El narcisista crea lo que se conoce como “hacer locos”.

Cuando la víctima del narcisista finalmente descubre lo que está sucediendo, el narcisista nunca admitirá este comportamiento. Él mentirá y negará constantemente, incluso cuando se enfrente a la evidencia. En este punto, el narcisista asumirá el papel de víctima. Esto responde a tu pregunta acerca de que el narcisista es una víctima. Primero, crea el drama y, cuando se encuentra atrapado en su locura, asumirá el papel de la víctima quejándose de que está siendo acusado falsamente. También puede asumir el papel de mártir afirmando que trata de ayudar a las personas y que no lo aprecian. Recuerda que, al mismo tiempo, nada de esto sucedería si el narcisista no lo creara, pero se está deleitando con todo el drama y la atención que eso le brinda.

Entonces, sí, cuando el narcisista asume el papel de víctima o mártir, está muy inclinado a cambiar las mesas, no solo jugando el papel de víctima, sino que muy probablemente acusará a otros de ser narcisistas. Un aspecto definitivo del narcisista es que nunca se responsabiliza de nada y siempre culpa a los demás de tener los defectos de carácter que realmente tiene. Espero que esto haya ayudado.

Answer 2

¡Por supuesto que lo hacen! Las “Tablas de torneado” de Adele tienen que ver con esta táctica que usan.

Verás, un narcótico solo puede manipularte si los dejas. Aquellos de nosotros que nos esforzamos por creer lo mejor de la gente siempre buscaremos la fuente de los arrebatos enojados del narcótico y esto nos mantiene ocupados preguntándonos a nosotros mismos, en lugar de ver que es el narcótico el que está causando todo el drama, y ​​eso nos mantiene dentro La relación abusiva.

Answer 3

Creo que esta pregunta está formulada de una manera que puede crear un malentendido básico. Confunde las intenciones de la persona narcisista con la forma en que su pareja o amante puede describir la situación de forma retroactiva. Estas son dos perspectivas muy diferentes.

En general, las personas con Trastorno de Personalidad Narcisista no se proponen “atacar” a las personas o ver a la otra persona en la relación como “presa” o su “víctima”.

Veamos un ejemplo típico de una relación romántica que se desarrolla desde ambas perspectivas. En este ejemplo, estoy usando un hombre narcisista al que llamo Cary y su interés amoroso es Lisa. Resulta que son heterosexuales, pero las mismas cuestiones básicas se aplicarían si la persona narcisista fuera mujer o si la relación fuera homosexual.

Alguna informacion de fondo

Cary: Él es un nunca casado de 38 años con un trabajo en finanzas. Él es educado, guapo y se enorgullece de su apariencia. Él hace ejercicio en el gimnasio tres veces por semana. La apariencia física es extremadamente importante para Cary y él principalmente juzga a las personas por cómo se ven y cómo se visten. Él se mantiene a un nivel muy alto también.

Cary cree que está interesado en casarse y formar una familia, pero tiene mucho miedo de quedarse atrapado con la mujer equivocada. Varios de sus amigos se casaron con mujeres atractivas que, en opinión de Cary, “se dejaron llevar” después de tener hijos. Cary no quiere que eso le pase a él. Ha tenido varias relaciones románticas semi-serias que terminan después de que comienza a notar los defectos físicos de la mujer.

Lisa: Es una atractiva mujer de 30 años que trabaja en un campo de la moda altamente competitivo. Como resultado, se viste bien, hace ejercicio con regularidad y gasta gran parte de sus ingresos en ropa de moda, manicuras y brotes para el cabello. Aunque a ella le importa mucho cómo se ve, Lisa está luchando perpetuamente por perder entre 5 y 10 libras que siguen regresando.

Muchos de los amigos de Lisa están casados ​​y una pareja tiene hijos pequeños. Está cansada de tener citas y teme que todos los hombres buenos se vayan pronto. Quiere casarse, seguir trabajando y tener un hijo más adelante. Su compañera ideal encajará sin problemas en su mundo de moda, se vestirá bien y la hará reír.

• Cary y Lisa se conocen

Cary piensa: Ella es tan hermosa. ¡La quiero!

Lisa piensa: creo que él está interesado en mí. ¡Creo que él es caliente!

En este punto, ambos son bastante cercanos en sus reacciones iniciales entre sí. La atracción es mutua.

• Después de varias fechas y tener relaciones sexuales

Cary piensa: ¡Guau!

Lisa piensa: ¡Guau!

Están enamorados y todavía en sincronía. Ambos están obteniendo lo que quieren y cada uno piensa que han encontrado a su compañero ideal.

• 6 meses en la relación

Cary piensa: Lisa ha subido un poco de peso. Se veía mejor adelgazada. No estoy tan metida en ella como antes. ¡Mierda! Espero no haber perdido seis meses con alguien que acabará siendo gordo.

Cary dice: “Eres una mujer hermosa, pero has ganado algo de peso. Tal vez deberías considerar perder unos cuantos kilos.

Lisa piensa: ¿Cómo se atreve él? No puedo creer que me haya dicho eso. Sé que he subido unos cuantos kilos, pero si él realmente se preocupara por mí, no importaría.

Lisa dice: “Mi peso es mi propio negocio. Realmente has herido mis sentimientos “.

Cary dice: “No quise hacerlo. Solo estaba tratando de ser útil “.

Lisa dice: “¡Me estás haciendo sentir insegura! ¿Por qué te importan tanto las pocas libras?

Cary piensa: ¡ Qué perra! No hice nada malo.

Lisa piensa: ¡ Me está mirando muy mal! No puedo creer que esto esté pasando.

Cary dice: “Si me amas, deberías estar dispuesto a tomar un poco de crítica constructiva. ¿Cual es el problema?”

Lisa piensa: ¡Piensa que soy demasiado gordo!

Lisa dice: “Pensé que te amaba y tú me amabas. Pero alguien que te ama no te llama “gordo”. ¿Qué eres, una especie de narcisista superficial a quien solo le importa cómo me veo?

Cary piensa: ¿Cómo se atreve a que ella me ataque de esa manera? Tengo que defenderme.

Cary dice: “¡Tú eres el narcisista! Eres tan egocéntrico. ¡Acabas de elegir una pelea por nada! Entre dejarte engordar y ser una perra demasiado sensible, no es de extrañar que no puedas mantener a un hombre. ¡Estoy fuera de aquí! ¡Puedes engordar tanto como quieras sin mí!

Punchline: Como puede ver en este ejemplo, la mayoría de las relaciones con individuos narcisistas comienzan normalmente con una atracción mutua. Nadie suele ser visto como una posible víctima o presa.

Sin embargo, es probable que todo vaya rápidamente cuesta abajo, una vez que el individuo narcisista se sienta decepcionado o atacado. Los narcisistas no luchan de manera justa y pueden hacer acusaciones descabelladas en un intento de evitar responsabilizarse de la situación.

Todo se vuelve sobre apoyar su inestable autoestima de lo que están experimentando como un injusto ataque devaluante. Es probable que el socio narcisista olvide rápidamente su papel al iniciar la pelea y ahora se ve a sí mismo como la verdadera víctima.

En este ejemplo, puedes ver la evolución:

El narcisista critica: la crítica se percibe como un ataque hiriente. El compañero criticado contraataca en un intento de defenderse a sí mismo. El narcisista se defiende y devalúa totalmente a su compañero y siente que él es la víctima. La relación acaba mal.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

http://www.elinorgreenberg.com

Answer 4

En mi experiencia, absolutamente! Proyectó todo lo que me había hecho sobre mí en su campaña de desprestigio público. Cada caso de abuso que sufrí se convirtió de repente en mí en detalle. Más tarde publicó en las redes sociales que yo era narcisista.

Afortunadamente, todos los que me conocen saben mejor. Nunca respondo a nada de eso. Me siento y observo el espectáculo con un tazón de palomitas de maíz riéndose de sus intentos fallidos de controlarme y manipularme desde lejos. Cuanto más intenta, más implosiona.

Nunca dejes que te hagan sudar. No valen la pena. Disfruta de tu nueva vida de paz.

Answer 5

Absolutamente el 100%. Este es uno de los juegos principales de Narc, especialmente cuando saben que alguien está con ellos y / o los ha llamado por lo horribles que son. Ellos son como los niños. Piensa en el niño pequeño en el patio de la escuela que está en una discusión que dice: ¡NO TÚ lo eres! Así es como el narcótico es manipulador, incapaz de responsabilizarse de cualquiera de sus acciones o comportamientos, y descaradamente horrible.

Entonces no entienden por qué la gente no quiere estar cerca de ellos o pasar tiempo con ellos, porque estar en presencia de un narcótico es como dejarse atrapar por este vórtice del agujero negro en el que nadie NUNCA quiere estar.

Answer 6

Jaja sí. Es lo que mejor hacen. Se llama proyección, te acusan de hacer las cosas que ellos mismos están haciendo. No estoy seguro de si se dan cuenta de que son culpables de dicho comportamiento, pero cuando te das cuenta de que están proyectando, hace que sea más fácil saber y reconocer qué tipo de cosas furtivas están haciendo. Son expertos en ocultar su propio comportamiento enfermo y hacer que parezca que estás loco. Me ocupo de esto todos los días con mi ex marido. Él es un profesional en esto. ¡¡Déjalos!! Él nunca cambiará. Siempre.

Answer 7

En primer lugar, voltear las mesas es una de las cosas favoritas de los narcisistas. Quita atención negativa de ellos y te la pone. Y como una ventaja adicional, también ayuda con la iluminación de gas. Así que nadie puede voltear el guión como un narcótico.

Pero en segundo lugar, nadie debería decir que alguien es un narcisista en la relación. Si fueron diagnosticados como tales por un profesional de salud mental, entonces empaque sus maletas y listo. Porque incluso cuando se les dice, no hace que las cosas cambien.

Answer 8

Si todo el tiempo. La proyección es uno de sus mecanismos de defensa más comunes.

Si no saben sobre el narcisismo, proyectarán cualquier cosa negativa sobre su carácter de la que tengan cierta conciencia, por lo que siempre tienen que estar en lo correcto (“¡Siempre hay que tener razón!”) Problemas de control de la ira, ver cosas En blanco y negro, ser manipulador, querer usar cosas en contra de ellos son algunos ejemplos (estas son cosas de las que me acusaron).

Answer 9

¡ABSOLUTAMENTE! Primera acusación hacia mí que se hizo. Ella dijo que yo abusé de ella mentalmente.

La mejor táctica que tienen para alardear a su víctima. Voltee las mesas y culpe a la víctima. Nunca pueden estar equivocados, por lo que tiene que ser culpa de las víctimas.

Answer 10

El narcisismo es un término usado en exceso que las personas disfrutan usando para insultar a otros que no les gustan. Separar a los narcisistas no es fácil dada la naturaleza difusa y subjetiva de la psicología. ¿Quién es narcisista? ¡Nunca tendrás una respuesta! Según los psicólogos, las aves de un grupo de plumas se juntan, por lo que es posible que tanto los depredadores como sus presas se encuentren en una simbiosis narcisista.

Answer 11

Hay una cosa llamada “sesgo de proyección”

La gente se conoce mejor a sí misma. Saben que los demás son personas. Por lo tanto, el supuesto es que otros son más o menos lo mismo.

Por lo tanto, un narcisista que llama a otros ciertamente estaría en el ámbito de lo posible.

Por supuesto, algunos dirían que “se necesita uno para saber uno”, por lo que ciertamente también es posible.

Answer 12

Es como su táctica favorita. Llamamos a eso el victimario que juega con la víctima. ¿Te gustaría vencer al narcisista en ese juego .Go sin contacto. Entonces el narcisista no puede victimizarlo, luego tirar la tarjeta de la víctima. Juego fácil de ganar. Cuando se trata de un narcisista hay un primer lugar y un primer perdedor. No hay segundo lugar. Así que no te pongas en contacto y sé un ganador.

Answer 13

Absolutamente, tres meses después del descarte, cuando los niños y yo estábamos tambaleando con la réplica y tratando con un padre que los abandonó, mi esposa le aconseja a nuestra hija que busque el NPD como la afección por la que estoy sufriendo y la razón por la que abandonó a sus hijos yo. Me dio un puntero de todos modos para entender lo que había sucedido.

Answer 14

Sí, y yo soy el ejemplo perfecto. Mi hija me acusa de hacer lo que ella misma me ha hecho. Las mentiras, el engaño y las cosas despreciables que ha hecho intentando destruirme. Ella me alejó del 90% de la familia. No puedo creer que di a luz a una persona sin conciencia ni alma.

Answer 15

Sí, una respuesta garantizada. No reaccionar Sin contacto, punto.

Answer 16

Sí, pero no usarán la palabra narcisista.