¿Un narcisista te llamará mentiroso, tramposo, etc. y te empujará, te manipulará y te culpará por ello?

Answer 1

Proyección y culpa, sí , esta es una de las banderas rojas. Cuando le dice a él o ella sobre una situación o problema, en lugar de enfrentarlo, tergiversará los hechos y las cosas e incluso lo difamará o degradará, su verdad es la que importa, no se debe presentar ninguna otra verdad.

Todas las palabras del infierno serán borradas o lanzadas a usted si alguna vez tocas sus egos crecidos, violaciones mentales y manipulaciones mentales, incluso si se usan todos los minions, se presentarán. Si bien todos participamos en la proyección en cierta medida, según el experto clínico de la Personalidad Narcisista, el Dr. Martínez-Lewi, las proyecciones de un narcisista a menudo son psicológicamente abusivas. En lugar de reconocer sus propios defectos, imperfecciones y faltas, los narcisistas y sociópatas malignos optan por deshacerse de sus propios rasgos en sus sospechosos sospechosos de una manera que es dolorosa y excesivamente cruel. En lugar de admitir que la superación personal puede estar en orden, preferirían que las víctimas asumieran la responsabilidad de su comportamiento y se avergonzaran de sí mismas. Esta es una forma para que un narcisista proyecte cualquier vergüenza tóxica que tengan sobre sí mismos en otro. (20 tácticas de desvío altamente manipuladas por narcisistas, sociópatas y psicópatas para silenciarte)

Comúnmente, después de una conversación o discusión con un narcótico, te sentirás agotado mentalmente, estresado o muy confundido. Son muy buenos para usar palabras y cambiar las secuencias de la situación para que se ajusten a su propia verdad y te vuelvan loco o duden de tu propia realidad.

Muchos narcisistas comienzan la campaña de desprestigio, incluso antes de que comience la devaluación, insinuando insinuaciones a sus familiares o amigos sobre sus defectos o rasgos abusivos proyectados (que de hecho son propios) y provocándole públicamente a lo largo de su relación. Las campañas de desprestigio a menudo se realizan con éxito cuando el abusador narcisista tiene acceso tanto a su grupo del harén como a su red social. Sin embargo, si nunca presentó al narcisista a sus amigos o a su familia, y si puede obtener una validación desde dentro después de la separación, la campaña de desprestigio podría ser menos efectiva.

Recuerde: incluso si abandonó la relación por razones legítimas, como su propia seguridad emocional y física, su abusador sigue considerando la relación como una competencia. Para usted, la víctima aparentemente indefensa e impotente, al salir primero, los envía a una caída de furia y devastación. Después de todo, ¿cómo se atreven sus víctimas a forjar el camino hacia la libertad, cuando esencialmente “pertenecen” al narcisista? Así es como el narcisista piensa y cree: ellos realmente ven a sus víctimas como objetos para ser poseídos, controlados, maltratados y utilizados como sacos de golpes emocionales, no como agentes independientes con libre albedrío. (Esto es lo que sucede cuando primero desecha a un narcisista abusivo)

Answer 2

No estoy seguro de si te estás preguntando si estás tratando con un narcisista o si este es un comportamiento narcisista típico. Dado lo que has descrito en la pregunta, la respuesta en ambos casos es sí, parece que estás tratando con un narcisista y este es el comportamiento clásico de los narcóticos.

Los narcisistas proyectan compulsivamente sus propias acciones, motivos, pensamientos y sentimientos sobre los demás. Esto es en parte para justificar / racionalizar su comportamiento abusivo y porque tienden a creer que otros carecen de una brújula moral como lo hacen. Dependiendo de las circunstancias, su proyección es una defensa inconsciente primitiva o una forma calculada de manipulación abusiva.

Los narcisistas están motivados por dos necesidades: definir su identidad amorfa y apuntalar su inestable autoestima. Dependen de otros para definirse a sí mismos y derivar su autoestima, cosas fundamentales que nunca se formaron adecuadamente como niños pequeños. Para los narcisistas, nada ni nadie es suficiente, y trabajan continuamente para cubrir sus insuficiencias al afirmar una cara superior y falsa del mundo.

Como nunca aprendieron la empatía, los narcisistas carecen del tipo de conciencia que guía a las personas emocionalmente sanas y, por lo tanto, son capaces de una explotación y un abuso extremos en su búsqueda para convencerse a sí mismos ya los demás de que son excepcionales, que están por encima del reproche y que siempre merecen más.

Si se adapta a sus propósitos en un momento dado, los narcisistas mentirán, engañarán, manipularán, empujarán, y luego se darán la vuelta y culparán a otros , particularmente a los más cercanos a ellos, mientras creen que su abuso está justificado.

A2A

Answer 3

Algunos narcisistas (o personas que sufren de trastorno de personalidad narcisista) podrían hacer esto, otros podrían no hacerlo. Esto dependería de la relación individual, del temperamento único de la persona y de si creían que esto era verdad (desde su perspectiva).

Comportamiento vs motivaciones emocionales subyacentes:

Si bien es ciertamente una posibilidad para alguien con NPD hacer este comportamiento, cualquier comportamiento por sí solo no es suficiente para asumir que alguien tiene NPD. Para que un terapeuta pueda diagnosticar a alguien con un trastorno de la personalidad, debe tener una comprensión profunda no solo de los comportamientos externos (ya que estos pueden presentar varios trastornos), sino de las motivaciones emocionales subyacentes más importantes. Además, alguien que no tiene ningún trastorno puede hacer esto también. Una persona con trastorno límite de personalidad, personalidad narcisista e incluso trastorno de personalidad esquizoide (entre otros) puede hacer esto por razones muy diferentes.

Aquí hay unos ejemplos:

Ejemplo narcisista:

Jake (un narcisista exhibicionista) a menudo estaba celoso de que su bella novia recibiera mucha atención masculina (lo que lo hacía sentir invisible), sentía que ella coqueteaba con sus amigos (lo que lo hacía sentirse ignorado y avergonzado frente a sus amigos), ya menudo pensaba que ella se veía superior a él. Encontró este escenario humillante y degradante, y con frecuencia provocó sus sentimientos de odio hacia Becca. Además, ya luchaba con su inestable autoestima y se comparaba constantemente con los demás, y esto a menudo aumentaba su autodesprecio e inseguridad. Finalmente, Jake la llamó mentirosa, la abandonó y la culpó por todo el asunto. Más tarde se dio cuenta de que esto se debía a sus inseguridades y la necesidad de sentirse “en la cima”, y lo difícil que era para él mantener sentimientos positivos hacia ella cuando se sentía herido, enojado o avergonzado (falta de constancia de los objetos). Cuando estaba enojado, también comenzó a dividirse, y de repente vio a Becca como toda una mala, y alguien con quien debería romper.

Ejemplo limítrofe:

Matt tenía BPD, así como problemas de adicción. Su novia, Talia, a menudo estaba ocupada en la oficina, donde estaba en un equipo que consistía principalmente de hombres atractivos. Matt temía profundamente el abandono y las inseguridades acerca de cuánto lo amaba Talia (o alguien realmente). Para tratar de calmarse y adormecer sus sentimientos, comenzaba a beber, lo que solo disminuía su capacidad de autorregularse cuando se emborrachaba. Cuando estaba bebiendo, le gritaba, le decía cómo debía estar haciendo trampa, que obviamente no le importaba en absoluto, que sabía que definitivamente la estaba engañando y que le diría que nunca más lo llamara. Matt tenía tanto miedo de que ella lo abandonara por otra persona, que él ejecutaría este patrón de alejarla primero, como si sus temores fueran una realidad definitiva, y la abandonara antes de que ella pudiera dejarlo y hacerle daño.

Ejemplo esquizoide:

Julia (SPD) tuvo problemas con la intimidad, confió en otras personas y tuvo dificultades para negociar entre sus sentimientos y los de alguien más. A pesar de amar a su novio, Drew, se sentía ansiosa cuando parecía que la relación progresaba demasiado rápido. Su ansiedad subyacente (ya menudo inconsciente) sobre lo que esperaba de ella, la llevó a comenzar a prestar más atención a las cosas sobre él que no le gustaban para usarlas contra él para alejarlo. Julia sabía que Drew tenía muchas amigas, algunas de las cuales eran ex novias, y no comenzó a enojarse por esto hasta que Drew mencionó la idea de mudarse juntas.

Luego comenzó a cuestionar qué hacía él detrás de ella, pensó que estaba mintiendo y engañándola, y en general no era digno de confianza. Ella procedió a decirle que él estaba haciendo todas estas cosas, y lo dejó. Esto repetía su patrón frecuentemente inconsciente de evitación cuando las relaciones se movían demasiado rápido, y aún no sabía cómo negociar entre sus sentimientos y los de alguien más.

La cuestión es…

Alguien con NPD puede o no hacer esto. Más importante aún, un comportamiento por sí solo no es suficiente para asumir que alguien sufre de un trastorno de personalidad narcisista. Una persona con trastornos limítrofes o esquizoides (o muchos otros trastornos) también podría hacer esto, pero por motivos emocionales subyacentes muy diferentes. Una persona que no tiene ningún trastorno puede hacer esto también, por sus propias razones que no tienen nada que ver con los mecanismos de adaptación inadaptados.

Recuerde que comprender las necesidades emocionales subyacentes y las motivaciones de alguien es mucho más importante en el diagnóstico diferencial que el comportamiento en sí mismo. Muchos comportamientos aparentemente similares indican diagnósticos posibles completamente diferentes dependiendo de las razones detrás de ellos.

A2A

Answer 4

Sí, esto se llama proyección. Es cuando proyectan en ti lo que realmente están haciendo. Así que si él está engañando, te llamará un tramposo. Si está mintiendo sobre algo, te acusará de mentir sobre algo. Creo que los hace sentir mejor acerca de lo que están haciendo porque si lo estás haciendo, entonces, ¿por qué no pueden hacerlo? Creo que justifican sus acciones de alguna manera en su mente. Esta es solo una de sus tácticas de manipulación. Tienen muchos más; luces de gas, triangulación, etc. Tampoco se sienten mal por sus acciones porque no pueden enfatizar con otras personas. Ese es su principal problema, por lo que utilizan habilidades de afrontamiento, por lo tanto, la manipulación, para pasar la vida. Son como un niño atrofiado en el crecimiento. Algo les sucedió en la infancia que hace que sean así. Están aterrorizados de que alguien los rechace, por lo que los abandonan primero. Aunque piensan que nada está mal. No ven un problema con su comportamiento. Les da miedo la intimidad y por eso la desprecian. Realmente te sientes mal por ellos hasta que te lastiman. Sus limitadas habilidades emocionales los afectan de muchas maneras. Me quedaba con una mirada vacía y vacía cuando decía algo que no le gustaba o intentaba decirle algo horrible que me había pasado en la vida. Era como si no supiera qué hacer o decir. Se puede saber al tener una conversación con ellos. Primero, todo lo que hacen es hablar de ellos mismos. No les importa lo que tengas que decir. Se trata de ellos. Quieren presumir y contarles las historias de sus vidas que los hacen parecer un Dios. Una vez, mi ex narcisista me dijo que su padre biológico ni siquiera le hablaba y le preguntó cómo podía hacer esto, era su hijo quien sostenía su nombre. También les gusta jugar a la víctima también. Realmente creo que fue él quien eligió no hablar con su padre y no al revés. Pero lo mejor es que él también tiene un hijo con el que no habla porque no puede dejar de lado sus malos sentimientos sobre la madre biológica como lo haría un adulto maduro. Hizo que la madre de su hijo pareciera un psicópata con las historias que me contó. Mientras me contaba esta historia sobre su propio padre, apenas podía soportarlo sabiendo que no hablaba con su propio hijo, pero no le señalé eso porque sabía que él pondría excusas y lo justificaría, luego daría Yo el tratamiento silencioso que fue su táctica de manipulación de elección. La relación terminó, si pudiera llamarlo así, después de casi dos años de que me acompañara porque encontró a alguien más con quien vive actualmente durante los últimos seis meses. Él no cree que lo sepa. Y recientemente comenzó a enviarme mensajes de texto otra vez y todavía vive con esta chica. De hecho, me siento mal por ella porque no creo que tenga idea de con qué está lidiando. Ella vendió su casa para mudarse con él. Él es genial en el bombardeo de amor. Debería saberlo porque me enamoré, pero no fui manipulado fácilmente por él, ni lo admiré lo suficiente que odiaba y creo que esa es una de las razones por las que estaba encontrando otra fuente a mis espaldas. Ella es la prima de sus amigos, por lo que pensarías que debería estar en su mejor comportamiento. Ignoro sus mensajes de texto, luego lo bloqueé. Tienes que hacerlo o no se rendirán hasta que les hables. Se trata de la oferta, positiva o negativa, quieren una reacción de usted. Cuando vuelven a un suministro antiguo por cualquier razón, se llama Hoover; porque quieren un impulso de ego si logran que hables con ellos, si están devaluando su suministro actual, si quieren que regreses a la relación para poder lastimarte intencionalmente, etc. Mirando hacia atrás ahora, sé que tenía otras fuentes de suministro a las que acudía cuando me estaba dando el tratamiento silencioso para castigarme por algo que dije o hice, así que siempre había alguien admirándolo. Me dijo que todavía habla con todos sus ex. Esa fue una bandera roja para mí. Cuidado si te dicen eso. Es por una razón … para que puedan continuar contactándolos y manipulándolos. Y úsalos para hacer trampa en su suministro primario actual con. La etapa de devaluación fue devastadora para mí. Dejé de hablarle dos veces pero volví. La última vez que estuvimos juntos, me humilló un fin de semana frente a la gente y luego me desechó. Sólo desapareció sin una palabra. Me enteré de esta otra chica porque él publicó una foto de ellos como su foto de perfil en Facebook. Fue entonces cuando lo bloqueé en Facebook y no he tenido noticias de él desde entonces, hasta hace poco, cuando me envió un mensaje de texto. Me imagino que la etapa de bombardeo de amor ha terminado y su suministro se está agotando, por lo que necesita más. Tienes que ir sin contacto y seguir adelante con tu vida. Y ya sabes las banderas rojas para los futuros chicos que conozcas. Tómelo como una lección aprendida y la mejor venganza es que vean que usted siguió adelante con su vida y que es feliz sin ellos. Quieren asegurarse de que estás tan molesto y afligido sin ellos. Que esa no sea la situación. Y no hay nada que pudieras haber hecho para cambiar las cosas, así que no pases por el “qué pasaría si” como lo hice yo. Sólo te atrapará en la miseria que causaron. Comienza a salir de nuevo y déjalos en el polvo. Sé feliz que no te hayas casado con él. Fuiste uno de los afortunados.

Answer 5

Sí, él o ella te llamarán mentiroso, tramposo, te rechazarán y te culparán por ello. Es su manera de hacer frente a su propia devaluación percibida cuando los atrapas y su máscara comienza a deslizarse. Hacen esto para controlar cómo los demás te perciben. Necesitan destruir su credibilidad para justificar a otras personas que conocen en común para culparlo, es decir, no aceptar ninguna responsabilidad por el final de la relación, culparlo y, lo que es más importante, poner a otros en su contra. De esta manera, pueden emerger como la víctima inocente de aquellos que creen en su calumnia y difamación contra usted. De esta manera, pueden hacerse cargo de su sistema de apoyo para ellos mismos, la víctima falsa, y dejarle preguntándose qué les sucedió a sus familiares y amigos. Lo hacen en un intento desesperado de mantener su máscara en su lugar. El narcisista miente sin remordimientos ni culpa, e incluso cree sus propias mentiras, debido a la estructura defectuosa de sus cerebros como se muestra en las IRM funcionales.

Lamentablemente, esto significa que no debe ir en contacto no solo con el narcisista, sino también con aquellos a quienes recluta para creer sus mentiras y manipulaciones. Déjalo todo, incluso si es tu vida entera, atrasada y más adelante por tu cuenta. Deja al narcisista en el polvo, para que puedas avanzar hacia la luz.

Answer 6

El narcisismo tiende a internalizar las emociones y los conflictos emocionales. Puede haber muchas variaciones en la expresión, pero si no puedes sentir que la persona está bajo estrés, cualquier comportamiento tuyo que sea insistente o exigente producirá una respuesta de enojo. Estas personas necesitan apoyo, un aliento cuidadoso y un examen psicológico antes de que se vuelvan autodestructivos.

Answer 7

El mio lo hace !! ¡Lo he atrapado haciendo trampa 2 veces en los últimos meses con mujeres yuckey también! Uno de ellos, su papá trabajaba para él. Espero que, como le dijeron, necesitaba pedir prestado dinero para su hija … Keith la ayudó a él mismo en lugar de darle dinero a su padre para que la enviase, comenzó a tener un montón de largas conversaciones telefónicas y de texto con ella hasta que ella esperaba su nuevo romance . “” Lo leí en su teléfono: “”. ¿Qué extraño? ¿Ella tenía 31 años? Tenía 58 años. Luego mi hijo tuvo un accidente esquiando en Nueva York y fui a ayudarlo después de que casi perdió su pierna … (Vivimos en CA) mientras estaba fuera, Keith le preguntó a su tío si su hijastra estaría interesada en limpiar nuestra casa. Por supuesto, ella tiene 29 años y dijo que sí (no tiene relaciones de sangre con él, pero aún así, ¡creo que es repugnante! Cuando finalmente llegué a casa, tenía una casa limpia. Estaba durmiendo en el sillón reclinable de la sala de estar y dejó su teléfono en nuestra cama por accidente … Escuché el tono del texto, así que lo tomé y lo leí. él le estaba pidiendo que viniera a pasar la noche y le estaba pidiendo que viniera a tomar algunas fotos de bolas de fuego en nuestra casa, etc. No creo que ella lo aceptara en sus ofertas, pero se estaba volviendo muy personal con ella. ella para mostrarle todos sus tatuajes … (él odia a las mujeres con tatuajes) y refiriéndose a su área privada que lo llama su botón … ¡fue muy triste para mí leerlo! Todavía tengo que ver a su padrastro y madre en mi trabajo porque él todavía trabaja para Keith. Y, nunca he dicho una palabra! :(. ¡Lo odio! Así que de todos modos volvamos al punto … Cuando me enteré del primero. ¡Hizo de mi vida un infierno para decirle que no lo sabía! ¡UN INFIERNO VIVO!

el segundo ni siquiera valía la pena que le dijera una palabra porque él estaba enojado conmigo por averiguarlo. Sin sorro, sin remordimientos, solo enojado conmigo como si lo hiciera ..

🙁

Answer 8

Sí, siempre lo harán, incluso cuando no seas un mentiroso, tramposo, etc. La manipulación de Narcissist prospera, por lo que cada vez que puedan manipularte, absolutamente lo harán; quieren que te sientas tan mal como te sea posible, por lo que TÚ volverás corriendo hacia ellos, no al contrario. Nunca asumas que un narcisista no tratará de culparte por algo que no hiciste, ni tratar de que te sientas mal por algo, o, en realidad, nada malo, porque lo harán, así es como piensan.

Answer 9

Es probable que una persona con rasgos narcisistas o NPD se involucre en lo que usted habla. Otras personas con personalidades inestables también pueden hacerlo.

También una persona sin un diagnóstico puede participar en el mismo mal comportamiento. La persona puede estar practicando un mecanismo de defensa inmaduro llamado proyección.

La proyección es cuando una persona proyecta sus deseos y comportamientos inconscientes en usted. Por ejemplo, digamos que son abusivos emocionalmente, podrían verlo como el abusivo emocionalmente, cuando en realidad eso no es cierto.

A continuación se muestra un enlace que puede ser útil para comprender lo que implica NPD.

Trastorno de personalidad narcisista – Mayo Clinic

Answer 10

Eso suena exactamente como algo que haría un narcisista. Les gusta echarle la culpa a otras personas. Les gusta proyectar sus defectos en los demás. A ellos les encanta desacreditar y humillar a otras personas, eso los trae en sus pequeñas Mentes.

Answer 11

Dios mío, sí. Es lo peor para mí la distorsión de la verdad porque me confundiría mucho (lo que terminó siendo la intención de la mentira y la locura).

Lo que estaba viendo no era lo que estaba escuchando. No tenía idea de por qué sucedía … solo que algo no estaba bien … y, sobre todo, que no era aceptable. Seré el primero en aceptar la culpa cuando sea mío, pero no asumiré la culpa cuando esté todo en la cabeza de otra persona … y así fue.

Answer 12

Sí. Se llama proyección. Todo lo que te están haciendo, dirán que les estás haciendo. Si están haciendo trampa, dirán que estás haciendo trampa, si comieron mintiendo, dirán que estás mintiendo. Y siempre serás el culpable de todo eso. En sus mentes es cómo justifican su mal comportamiento porque te hacen sentir que has hecho algo mal.