¿Por qué a las madres les resulta tan difícil dejar ir y dejar que sus hijos sean adultos?

Answer 1

Imagina que estás en un matrimonio donde tu cónyuge es indiferente, poco comunicativo o incluso ligeramente abusivo. El sexo es historia. El afecto es historia. La tolerancia es un don que rara vez se da. Tus conexiones sociales son débiles; tienes pocos amigos

Pero su relación con su hijo es cálida y cariñosa. Puedes hablar sobre temas generales, comprar juntos, incluso compartir intereses musicales.

Entonces su hijo llega a la edad de la edad adulta y la independencia. Tu autoridad se desvanece, pero tus opiniones siguen siendo respetadas, y el vínculo afectivo entre ti sigue ahí. Ahora se enfrenta a dejar ir por el bien del niño para fortalecer su independencia, o aferrarse a la única relación satisfactoria en su vida al hacerse cargo, exagerar e interferir placenteramente.

Aferrarse excesivamente o volver a la vida con su cónyuge zombie. ¿Cuál eliges?

Answer 2

Agregando a lo que José ya ha contribuido:

Las madres pueden ser algunas de las peores co-dependientes, especialmente si son propensas a tener personalidades depresivas o ansiosas. Cuando su hijo llega a la edad de madurez, ellos (el adolescente) desarrollan un deseo de independencia y autodefinición fuera de la estructura familiar. Una vez que se creyó que un hombre que no dejaba pasar su necesidad de aprobación de su madre, desarrollaría un complejo Madonna / Puta, una disfunción freudiana hacia sus futuras relaciones con las mujeres, particularmente las relaciones románticas / sexuales.

Cuando una madre es co-dependiente, adjunta parte de su autoestima e identidad al bienestar de su hijo. Ella se convierte en una figura de rescatista y cuidadora (como todas las madres deben ser cuando el adolescente es un bebé o un niño) pero

i) lucha para realizarse a sí misma independientemente de esa etiqueta y patrón de comportamiento.

ii) establece un precedente que impide el desarrollo del niño y lo convierte en un adulto al habilitarlo. Al hacerlo, el niño permanece en un estado de “Víctima” dependiente.

Cuando el alivio de la ansiedad y la disonancia cognitiva sobre el hecho de que la niña la abandona (además de volverse vulnerable y en riesgo) tiene prioridad en el crecimiento propio de su hija, ella auto-saboteará su “abandono del rebaño” por así decirlo con el bombardeo de amor. , habilitando y sofocando el comportamiento. Desafortunadamente, estas señales mixtas le enseñan al niño que cualquier ansiedad por salir de casa está justificada, lo que crea un nivel de tensión existencial y aumenta significativamente el riesgo de trastornos de salud mental como la ansiedad, la depresión y el TOC.

Para dejar ir a un niño en paz, una madre debe darse cuenta:

i) El niño sobrevivirá; La madre lo ha criado y lo ha protegido lo suficientemente bien.

ii) La partida del niño no representa ninguna pérdida de amor hacia ella.

iii) Ella es más que una simple ‘madre’; Ella tiene una identidad fuera del vínculo materno, y vínculos familiares.

iv) Al tratar de controlar a los demás sofocándolos, ella solo los frena, por lo que se lastima tanto a ellos como a sí misma a largo plazo.

Hasta entonces, la madre cambiará entre un comportamiento asfixiante y controlador, y el adolescente “actuará” atrapado en un vínculo entre los beneficios de la indefensión aprendida como un hijo dependiente y la responsabilidad (pero autonomía) de la edad adulta. Esta es la rebelión adolescente estándar.

Answer 3

Estoy de acuerdo con ambos, Joseph y Tom. Pero me gustaría agregar que existe un vínculo, un tipo de vínculo espiritual por falta de un término mejor, que se forma en algún momento entre la concepción y después del nacimiento y que está cableado. Es un mecanismo protector para la supervivencia del bebé y el niño hasta que sean capaces de sobrevivir por sí mismos. Este vínculo es difícil de liberar, y los comportamientos que Joseph y Tom han descrito entran en juego y son más evidentes a medida que el niño entra en la edad adulta temprana. Sospecho que los potenciales deseados e indeseados de hoy son mucho más complejos y complicados en comparación con (?) Días antiguos, lo que se suma a la renuencia de los padres a dejarlos ir.

Answer 4

A las madres (y a los padres) les resulta difícil dejar ir y dejar que sus hijos sean adultos porque quieren que sus hijos tengan la mejor vida que ellos (los padres) puedan brindar.

Cuando los padres ven que sus hijos proto-adultos cometen errores, su reacción natural de los padres es ayudar a los niños proto-adultos a evitar cometer errores dañinos.

Sin embargo, los niños proto-adultos a menudo resienten tal intrusión de los padres que lo describe como culpa de los padres de que a los padres les resulta “difícil dejarlos ir y dejar que sus hijos sean adultos [es decir, cometer errores]”, pero lo que realmente están haciendo los padres es Ayudar al proto-adulto a evitar cometer errores dañinos.

A menudo, pero no siempre, el padre puede entender fácilmente el error porque el padre tiene décadas más de experiencia que el niño. A menudo, pero no siempre, el niño puede tener dificultades para entender el error porque carece de experiencia y juicio. Para complicar las cosas, a veces los padres pueden estar equivocados y los padres tienen prejuicios y prejuicios al igual que todas las personas.

Answer 5

Te mantuvimos dentro de nosotros durante nueve meses. Nos enamoramos de ti entonces. Cuando te abrazamos por primera vez, dejaste de llorar y miraste hacia arriba. Derramamos lágrimas de alegría y de amor abrumador. Un amor que es más fuerte que cualquier otro.

Cuando eras un niño pequeño, nos seguías a todas partes. Tenías mucha curiosidad por todo lo que estábamos haciendo.

“¿Puedo ayudar a lavar los platos, mamá?”

“Mami, que estas leyendo? ¿Me puedes leer?

Ustedes nos admiraban como lo éramos nosotros. Creíste que lo sabíamos todo. Fuimos tu superwoman.

Tus años de adolescencia fueron un poco diferentes. Empezaste a pasar más tiempo con amigos. No estaba tan interesado en pasar tiempo con nosotros o incluso en hablar con nosotros. Esto fue un poco doloroso, pero aun así demostraste amor aunque de diferentes maneras. Usted vino a nosotros cuando no entendió una tarea de la escuela. Has respetado nuestras reglas. Acabas de tener una pequeña actitud que normalmente acompaña a los primeros años de la adolescencia.

Rara vez serías el primero en decir “Te quiero”, pero siempre dijiste “Yo también te quiero”. Una o dos veces lo dijiste primero y fue muy agradable escucharlo. Necesitábamos escuchar esto, así que gracias por eso.

Te hemos enseñado a andar en bicicleta. Te llevamos a los carnavales y vimos que tus ojos se agrandaban y se iluminaban de emoción. Hemos besado todos tus ouchies y te hemos pedido que te consuele cuando estabas triste o llorando. Lo bañamos, le enseñamos a usar el orinalito grande, lo acostamos con usted a petición suya (suplicando en realidad) a la hora de acostarse hasta que se quedó dormido. Te veríamos dormir porque te veías muy pacífica y hermosa. Te sonreímos mientras te vemos dormir.

Desde el día en que naciste, has sido el centro de nuestro universo. Tenemos un vínculo especial que es incomparable a cualquier otro. Te hemos tenido de bebé y ahora eres un hombre. ¡¿Cuando esto pasó?! ¿Donde se fue el tiempo?

Entonces, ¿por qué nos cuesta dejarnos ir? Porque tú eres nuestro corazón. Y nuestro corazón se va.

Eventualmente, dejaremos de agonizarnos por nuestro corazón dejándonos porque sabemos que nos veremos nuevamente.

¡Te amamos!

Answer 6

Ahora ya casi no hay nada que mis hijos necesiten de mí y su afecto por mí está moderado con una irritación divertida.

Cuando tu hijo es pequeño tú eres su mundo. No tienen una sola necesidad que no puedas proveer usando solo los recursos de tu cuerpo y puedes darles la felicidad perfecta.

¿Quién no sería un poco nostálgico en ese momento y el amor incondicional que fluía entre la madre y el niño?

Answer 7

La mayoría de las madres se dan cuenta de la importancia de dejar ir. Por lo tanto, los que se aferran a esto lo hacen para evitar tratar sus propios problemas. Se enfocan en ti para mantenerte en un rol de niño. No debe dejar que este tipo de control continúe, ya que perderá autonomía y madurez al estar solo.