¿Es la codependencia y la gente complacer lo mismo?

Answer 1

No, no son lo mismo. Uno es un enfoque poco saludable para las relaciones íntimas y el otro es un comportamiento generalizado hacia los demás en general.

La codependencia es un enfoque de las relaciones íntimas que es “una condición emocional y de comportamiento que afecta la capacidad de un individuo para tener una relación sana y mutuamente satisfactoria. También se conoce como “adicción a las relaciones” porque las personas con codependencia a menudo forman o mantienen relaciones que son unilaterales, emocionalmente destructivas y / o abusivas “. [1] El término” codependiente “implica dos personas, pero lo que tenemos aquí es una persona que no solo se siente dependiente de tener una pareja significativa, sino que tratará de crear una situación en la que esa persona también dependa de ella. Si bien la “dependencia” aquí es emocional, puede tomar otras formas, aunque no debe confundirse con dos personas en una relación sana a largo plazo que tome una decisión consciente e informada de tener un estilo de vida en el que una sea financieramente dependiente de otra. El individuo codependiente tiende a sentirse como “no es suficiente” mientras está solo y necesita que otra persona los “complete” y esperan una devoción similar de su pareja, que las personas emocionalmente sanas no pueden dar.

Mientras tanto, “complacer a la gente” es donde un individuo está ajustando constantemente su comportamiento y sus palabras de tal manera que hace que otros se sientan bien o tengan respuestas favorables y agradables. Un complaciente con la gente puede estar de acuerdo con todo lo que dices, pero también es probable que esté de acuerdo con todo lo que dice alguien que no está de acuerdo con casi todo lo que dices, dependiendo de en quién estén enfocados. Esto puede generar mucha ansiedad para ellos si están cerca de dos personas que no están de acuerdo.

Entonces, ¿puede alguien ser codependiente y complacer a la gente? Absolutamente. De hecho, la evidencia anecdótica parece sugerir que los dos van de la mano. Pero no son lo mismo.

Notas al pie

[1] Co-Dependencia

Answer 2

Muchos escritores cometen el error de atribuir comportamientos a todos aquellos que ayudan a cualquiera como codependiente. Sin embargo, existe una gran distinción entre la interdependencia de la que depende la mayoría de las personas para la vida diaria y el individuo codependiente que aparentemente no puede arreglárselas sin hacer las cosas por los demás aunque no sea invitado.

Complacer a la gente es solo un aspecto de un collage de síntomas de codependencia * que incluye la necesidad de perfeccionismo, la incapacidad de aceptar cumplidos o críticas constructivas, una tendencia a las adicciones y la atracción hacia las personas adictas y las relaciones defectuosas y abusivas. Tienen una baja autoestima y, a menudo, son víctimas y son aprovechadas por personas explotadoras. Su necesidad de controlar a veces se confunde con un liderazgo asertivo. La ira profundamente asentada debajo de la superficie puede engañar a las personas para que crean que el codependiente siempre está bien.

Las investigaciones indican que el alcoholismo en la familia de origen o la exposición a él más adelante es una causa de este trastorno que de ninguna manera refleja el comportamiento en familias funcionales normales. Otras disfunciones en las familias que causan la codependencia incluyen todas las adicciones que son el foco de las familias y otras disfunciones como el culto como las religiones, el encarcelamiento por parte de la sociedad de un miembro de la familia, el abuso físico y sexual y las familias solitarias que imponen aislamiento social y castigos inusuales Niños que deseen dejar a padres autoritarios.

* Codependencia, Disertación no publicada, Colegio internacional; 1985 rey, m.

Gracias por la solicitud.

Answer 3

Gracias por la A2A

“Gente agradable” es a menudo la inclinación de alguien a hacer algo porque no quieren que la gente piense mal de ellos. Las personas que complacen a las personas llegarán a extremos para hacer que los demás sean “felices”, incluso a riesgo de su propio bienestar.

Por ejemplo, un complaciente con la gente podría dar su medicamento a un vecino que lo solicite, porque no quieren que el vecino piense mal de ellos. Mientras tanto, el “complaciente” se queda sin medicamentos porque no sabían cómo (o no querían) decir “no”.

La codependencia es una dependencia poco saludable de otra persona. Por ejemplo, un adicto a las drogas se relacionará con otro adicto, porque los dos juntos tienen más dinero, drogas, etc. y se “protegen” el uno al otro.

Más comúnmente, alrededor de adictos y bebedores,

La codependencia se basa en el estado de ánimo o el estado de ánimo de otra persona. Si su compañero llega a casa quejándose, y usted le sirve una bebida para sentirse mejor, y ambos niegan que sea alcohólico, pero cree que beber en casa es mejor que él estando detrás del volante.

Eso es la codependencia.

Answer 4

Hay veces en que una persona muestra algunas de las actitudes tanto de la codependencia como de las personas agradables, pero no, no son las mismas. No son los mismos en su impulso y motivación primarios.

El codependiente se define como una persona en un sistema familiar que involucra a un adicto, especialmente a un alcohólico. En tal sistema, el codependiente actúa como el adulto responsable (padre) del adicto que actúa como el hijo dependiente.

Sin embargo, el “codependiente” se puede encontrar en otros entornos que no involucren a un adicto. En cualquier configuración, el codependiente está en el rol de un rescatista, un cuidador o ambos. Como rescatista / cuidador, están involucrados con una persona que necesita ser rescatada / cuidadora y su función es “rescatar” a la persona o cuidarla.

Lo siguiente es generalmente cierto del Codependiente:

1. En la infancia, sus padres no proporcionaron seguridad, seguridad, paz y orden, y esta falta afectó al niño que se convertirá en la persona Cuidador / Rescatador / Super-Responsable.
2. Esta persona toma muy en serio sus responsabilidades en la vida y sus amigos observarán que son demasiado serios y que de niños se comportan como pequeños adultos.
3. Si algo sale mal, asumen que es culpa suya o de su responsabilidad arreglarlo. Si es necesario realizar algún trabajo, asumirán que deben hacerlo y asumirán una parte desproporcionada del trabajo. No siempre es bueno para el trabajo en equipo.
4. Tienen problemas con el autocuidado y este es su talón de Aquiles. Se descuidan a sí mismos.
5. Son autocríticos, especialmente por ser demasiado egoístas, demasiado inmaduros, demasiado infantiles, pero con una enorme carga de autocrítica.

The People Pleaser es otra criatura por completo. Su sistema familiar no satisfacía sus necesidades internas de amor y unión. La necesidad de amor y lazos seguros es primordial y, por lo tanto, el niño reacciona a estas necesidades no siendo satisfechas al tratar de ganar amor siendo bueno o perfecto.

El niño elige este método en la infancia para obtener el amor necesario. Parece que el niño trató de ganarse el amor. Parece que el niño sacrifica la auténtica infancia para ser el “buen chico” o la “buena niña”. Ellos están aprendiendo a ser personas agradables.

Las personas que complacían eran niños que creían que era culpa suya que no recibieran suficiente educación. Por lo tanto, como adultos todavía creen que hay algo mal con ellos. Pueden creer que son inamovibles.

En el más extremo están los que complacen a las personas que viven en vergüenza y creen que no tienen el derecho de estar vivos, de ser vistos, de tener una voz, de ocupar espacio.

Si no se reconoce y corrige, People Pleasers puede perder el rastro de su propia identidad. Su personalidad se enfoca totalmente en hacer lo correcto. Cambiarán su personalidad para adaptarse a la persona o el grupo con el que están, una causa de estrés.

Cuando las personas que complacen a las personas se pierden en su interior, no tienen ninguna identidad para encontrarse con sus parejas amorosas. Esto significa que no son muy buenos en las relaciones de amor profundas. Esto frustra a sus parejas de amor y los deja sentirse solos.

En resumen, el codependiente salió de la familia que carece de orden y el niño asume la misión de arreglar a la familia y proporcionar orden. Lo hacen descuidando sus propias necesidades y enfocándose en cuidar o rescatar a otros. Ellos son más responsables.

En un sistema adictivo, el adicto es el dependiente y el codependiente es el que cuida al adicto: su cónyuge o pareja. El codependiente NO es dependiente del adicto. Justo lo contrario. El codependiente tiene la misión de “salvar al mundo” una persona a la vez. Esto tiene sentido para ellos porque ha sido su vida. Son buenos para crear orden, cuidar de las personas y, como efecto secundario no intencional, pueden “apoyar” al adicto en su adicción.

La gente por favor vino de una familia donde se sintieron abandonados. Carecían de seguridad en el amor y el apego madre-hijo y padre-hijo. Terminan esforzándose por ser amados y culpándose a sí mismos por sus supuestas carencias.

Answer 5

Solo hay una respuesta como la veo yo.

La codependencia depende de otras personas que son “ayudantes” para casi todo. Tengo a alguien que depende mucho de mí y, a veces, tienes que decir cosas que tal vez no sean del todo ciertas, ya que pueden hacerlo de la manera incorrecta y comenzar a sentir que no tienen a nadie en quien confiar.

La gente verá esto como tal vez una cosa diferente (ya que puede leer lo que quiera sobre una condición) de lo que es, pero realmente se reduce a que alguien sea demasiado dependiente de otra persona para tomar todas las decisiones. Se sentirían perdidos sin ellos.

Ser amable con alguien que tiene una enfermedad mental y depender de usted coincidirá, ya que sentirá que necesita estar tranquilo todo el tiempo, por lo que se puede decir que son lo mismo pero con diferencias.

Realmente es una situación complicada y, a menos que usted esté o haya terminado de lidiar con ella, nunca sabrá exactamente cómo es estar en esta situación.

COMO una persona dependiente o la persona en la que se confía.

Es difícil de explicar e incluso más difícil de entender el significado real de la palabra.

Así es como lo veo y lo mejor que puedo describir para ti. Espero que ayude un poco.

Answer 6

Los dos son más como una causa y efecto y no lo mismo. Para aquellos que viven para complacer a los demás, son sus medios de supervivencia y se convirtió en un instinto natural para actuar y decir cosas para traer una sonrisa. El acto se convirtió en una “codependencia” cuando la vida entera de esa persona giraba en torno al concepto de “complacer a la gente”. Piensan que estarían en desgracia si detienen lo agradable.

Un payaso, por ejemplo, ya no puede mantener su trabajo si ha perdido la capacidad de hacer reír a la gente. En otras palabras, la dependencia ha disminuido junto con la risa. Igual que un comediante perdió su contacto con el público cuando sus materiales se secaron. Esa es la codependencia profesional cuando la vida de uno es de personas agradables. ¿Recuerda a Daniel Tosh, el comediante que creó la serie “Completamente grave”?

Decir que una anfitriona se enorgullece de ser capaz de organizar las mejores fiestas y prospera gracias a los resultados de sus fiestas. Sin embargo, cuando su estado de ánimo y su felicidad comenzaron a depender de estos comentarios, ahora se convirtió en una adicta codependiente para organizar fiestas más grandes y lujosas. Ahora es una enfermedad porque está tan motivada que se obsesionó y expulsó a su familia por esta adicción. ¿Suena familiar? Sí, se ha escrito en libros y obras de teatro, aunque no puedo recordar el nombre exacto de las historias. Esa es otra forma de ver la correlación de la codependencia con las personas agradables.

La otra forma es la relación entre niños y niñas, hombres y mujeres. Hombre, por favor, mujer con regalos caros y, a cambio, se complace por la dama y la relación es codependiente en el toma y daca. Sin embargo, la relación puede tomar un giro desagradable cuando el placer se convirtió en un punto de activación para acciones recíprocas. En otras palabras, las acciones son codependientes entre sí de que no hay drogas ni reacción.

Hubo un artículo en Psychology Today llamado “¿Eres un placer de la gente?” Mira eso y eso te puede dar una respuesta más académica a esta pregunta. En la teoría de la gestión, también existía un concepto de gestión que identificaba a aquellos “Supervisores de artistas” que se volvieron ineficaces por descuidar sus deberes en lugar de ser bien considerados como un “Complacer a la gente”. Por lo tanto, no sea agradable a la gente si está en la gerencia, ya que no puede complacer a la empresa y los empleados todo el tiempo.

Answer 7

Bueno, la codependencia es como un contrato firmado por ambas partes que comprenden que deben hacer algo el uno por el otro para obtener lo que necesitan a cambio. Es posible que este contrato no se defina explícitamente y se parezca más a un juego compartido, en el que ambas partes estén dispuestas a jugar juntas y acepten cumplir con las reglas habladas o no dichas. Algunos de estos juegos de codependencia pueden convertirse en trampas, por ejemplo, víctima y compañero abusivo, o persona discapacitada y cuidador.

Por otra parte, complacer a la gente es como un contrato que solo usted ha firmado, esperando / esperando / prediciendo que si usted hace su parte, otras personas o usted mismo a cambio le darán voluntariamente lo que desean, por ejemplo, atención, admiración, Los favores o la autoestima.

La diferencia clave es que la otra parte puede no estar al tanto de sus expectativas o puede no estar dispuesta a cumplirlas. El contrato ha sido diseñado por usted y firmado solo de su lado, no del suyo. Aun así, los que complacen a las personas pueden frustrarse y comenzar a culpar irracionalmente a otros cuando sus acciones no producen resultados recíprocos que esperaban en secreto.

Answer 8

No. La codependencia es cuando estás tan enredado con otra persona (otra persona) que te impides hacer algo independientemente. Complacer a la gente es un patrón de comportamiento en el que cambias tu identidad por el bien de la aprobación de los demás, que se muestra hacia múltiples personas, si no la mayoría o todas las personas con las que interactúas.

Sin embargo, tienen algo en común. Ambas son formas poco saludables de relacionarse con otras personas, y ambas representan la erradicación de la propia identidad.

Answer 9

Quizás esto te ayude con tus percepciones de co-dependencia. Los co-dependientes a sabiendas habilitan los comportamientos adversos de las personas con quienes tienen una relación, mientras que los que complacen a las personas en su mayoría afectan a una audiencia más amplia y están de acuerdo en llevarse bien.