¿Cómo te relacionas con personas altamente opinadas?

Answer 1

Hay diferentes tipos de personas opinas (en mi opinión!):

• hay quienes miran toda la evidencia, ambos lados del argumento, y en ocasiones las opiniones de otros antes de formarse su propia opinión y exponerla .
• Hay aquellos que alinean sus opiniones con otros para obtener el favor o el sonido conectado / de mayor clase y
• hay otros inclinados a expresar su opinión como un hecho o la única opción válida en un combate de importancia personal, o
• Creen algo porque se les ha dicho en adoctrinamiento ciego.

Creo que soy el primero; sin embargo, en un “episodio de auto-importancia” solo he hojeado un par de respuestas para tener una idea del tono general y tratar de evitar simplemente regurgitar las respuestas de otros. En otro episodio de alimentación del ego, diría que este primer estilo de formación de opinión es a menudo el más pragmático, equilibrado y sensato, y por lo tanto, el mejor para escuchar , ¡para formar su propia opinión y no solo pedir la suya!

La segunda ruta hacia la formación y la opinión no son necesariamente inválidas, solo depende de con quién se están alineando y por qué: si es para ganarse el favor de alguien, es muy probable que ninguna de las dos sea lo suficientemente importante como para ser considerada una fuente respetada; sin embargo, si es un intento de sonar más educado o en contacto, podría haber un elemento de respetabilidad para la opinión, pero no para la persona que la emite. Un poco más de cuestionamiento y pueden despegarse y su plan se disparará .

El tercero es puramente un caso de ego, narcisismo, megalomanía … y la lista continúa. Estas personas pueden ser peligrosas, porque estas personas pueden ser el efecto y / o la causa del cuarto tipo. La reacción general frente a una persona así tiende a ser defensiva, a veces de manera ofendida, por lo que, en lugar de escuchar o retirarse, en realidad ataca la opinión que se ofrece y todo cae a la mierda. No los ataques, pregúntales.

Con la opción final, se trata menos de la persona y más de la opinión y la fuente, así que discuta por qué la persona piensa de esta manera, qué evidencia le da la fuente de su opinión y por qué la ha elegido sobre otras opciones.

En pocas palabras…
Independientemente de la persona, es la opinión lo que cuenta, su fuente y la evidencia a partir de la cual se formó. La mejor manera de tratar con una persona de opinión es descubrir POR QUÉ creen que es verdad. De esa manera, puede aprender si su opinión es válida, si su fuente y evidencia son confiables, y si debe tenerla en cuenta cuando forme sus propias opiniones.

Por supuesto, esto se basa principalmente en mis propias opiniones …

Answer 2

La gente altamente de opinión no suele pedirme mi opinión. Piensan que tienen las respuestas para todo y son fácilmente ofendidos por cualquier punto de vista opuesto. Las personas con alta opinión tienden a carecer de un poco de empatía o comprensión hacia cualquier persona que no piense o viva a su manera. Saben cómo deberían jugar las cosas en la vida de alguien. Se irritan si votan por Mitt mientras tú votas por Obama. O les encanta el iPhone y obtienes un Android. Te derrotan sin parar de hablar y muy poco escuchando. Sus mentes están cerradas para ti porque ya conocen las respuestas correctas y están ocupadas diciéndote lo que son.
Todo es blanco y negro con pocas zonas grises. Las reglas y los roles los consuelan porque saben qué esperar. Es incluso mejor si ellos están a cargo de crear esas reglas y roles. Saben lo que deberías estar haciendo, y si no haces lo que ellos esperan que hagas, se enojan mucho. Incluso se vuelve más desafiante navegar por ellos cuando sus opiniones están impregnadas de pensamiento mágico. ¿Cómo razonas con un individuo que piensa que el mundo es un lugar terrible, y están en una lucha intergaláctica fantaseada contra los poderes de Satanás? Hay personas muy inteligentes que ven el mundo a través de ese tipo de lentes.
Ahora que he definido lo que creo que es una persona muy de opinión, le diré cómo he aprendido a tratar con ellos. Considero que las personas que cierran esa parte de su cerebro que debería estar abierta a nuevos pensamientos e ideas, tienen una enfermedad mental. Después de un tiempo, se reduce a que no pueden manejar las conversaciones de dar y recibir. Te das cuenta de que hablan todo el tiempo mientras tú escuchas. El intercambio de ideas normalmente no es bienvenido a menos que sean ideas que ejemplifiquen sus opiniones ya sostenidas. Como los veo como enfermos mentales, les doy un pase porque no creo que puedan ayudarlo. Intento distraerlos un poco de vez en cuando haciendo algo que no esperan que haga o señalando algo que no tiene sentido. Cuando la conversación se mueve en esa dirección, escucho un poco y trato de estar de acuerdo con algunos de sus puntos si puedo, pero no ofrezco mucho a cambio. En una pausa en la conversación me despediré y me ocuparé de hacer otra cosa.

Answer 3

Si sus opiniones son correctas, aprende de ellas. Y tratar de aprender sus métodos.

Si sus opiniones son erróneas, intente discernir cómo se desviaron, para que no cometa los mismos errores. (De nuevo, es una oportunidad de aprendizaje).

Answer 4

Tendemos a llamar a las personas “opinas” porque no estamos de acuerdo con ellas, de lo contrario simplemente “admiramos su pasión” o lo que sea. Así que primero tenemos que establecer si el problema es la terquedad de la opinión o la opinión misma. Cambiar la opinión es mucho más difícil que ignorarlo, pero queremos tomar esa decisión racionalmente, no por despecho.

Identificar la fuente

Primero debemos establecer la fuente de razonamiento detrás de su opinión. ¿De dónde obtuvieron su información? ¿Cuál es su motivación para sostener esta opinión? ¿Qué pueden perder si se equivocan?

Todas estas cosas pueden darte pistas sobre por qué tienen esta opinión en primer lugar. Tal vez no sepan nada mejor. Tal vez ellos saben algo que nosotros no sabemos. Quizás no hay una respuesta correcta, pero tienen mucha experiencia en el tema. O tal vez la alternativa crea una situación incómoda para ellos, por lo que prefieren creer lo que creen.

¡También puede ser útil hacer estas preguntas sobre tu propia opinión! ¿Y si TÚ eres el opinado? 😉

Mata a la fuente

Independientemente de la “causa” detrás de su opinión, debería cambiar su plan de ataque. Si es solo una creencia irracional / idiota que se niegan a dejar de lado, ignóralo. Trabajar a su alrededor. Estás librando una batalla perdida a menos que las apuestas sean realmente altas y valga la pena hacer un esfuerzo significativo para cambiarlas con el tiempo.

Si están motivados para creer esto, o inseguros sobre ideas alternativas, céntrese en eliminar esa motivación o cree un ambiente donde estén a salvo de las consecuencias. No tienen miedo de cambiar de opinión, tienen miedo de lo que sucede si lo hacen. Así que quita esa preocupación.

Si no está seguro de la fuente de su opinión, intente hacer preguntas al respecto (¡evite avergonzarlos!) Y vea qué les llama la atención o cambia su comportamiento, pero recuerde no crear teorías cínicas y superficiales sobre por qué piensan lo que piensan. … darles un poco de crédito. Su cerebro funciona de la misma manera que el nuestro y desde su punto de vista, nosotros somos los que tenemos el problema.

Una estrategia final

Cuando realmente golpeas una pared de ladrillos en términos de opiniones, y no puedes proporcionar una prueba de por qué tienes razón, intenta expresar los méritos de su lado. A menudo hay cosas buenas acerca de su argumento, incluso si están equivocados, y al admitir que hay cualidades atractivas en su opinión, se elimina la resistencia / actitud defensiva. No pueden luchar si no te resistes. Se sorprendería de la frecuencia con la que las personas hacen lo mismo por su parte y terminan convenciéndose a sí mismas de que su opinión también podría ser válida.

Answer 5

Muestra madurez para poder sentarse a través de esa conversación con respeto y estar abierto a una opinión muy diferente a la tuya. El hecho de que ya veas a alguien como un gran crítico puede obstaculizar un posible diálogo significativo. Lo que me gusta de conversar con esas personas es su creencia (a menudo) absoluta y firme sobre un tema. Mis habilidades de debate han mejorado enormemente como resultado de esas “personas de opinión”. Lo que ayuda es mantener una mente abierta y curiosa, y aprovechar cada oportunidad para aprender algo nuevo.

Answer 6

Algunas personas, las busco y las sigo, porque valoro su opinión incluso si no estoy de acuerdo con ellas (eso es parte de la razón por la que estoy en Quora). En cuanto a otros que imponen sus opiniones a otros, en el pasado, he sido cortante, hasta el punto de cortarlos. Hoy en día, trato de ser más comprensivo y considero estas situaciones como oportunidades para que practique la paciencia y no tome su comportamiento personalmente. Algunas de estas personas podrían sentirse solas (o con problemas) y buscar amistad, por lo que permitirles que nos agachen los oídos por un momento no es pedir demasiado.

Answer 7

Suponiendo que la pregunta es seria, y no simplemente un vehículo para desahogarse con Quora, comenzaría con el viejo adagio: “Las opiniones son como un ** agujero: todos tienen uno”. Lo más probable es que usted mismo sea una persona altamente valorada. Vivir sin opinión es lograr algún estado teórico budista o taoísta de un grupo neutral de testigos. Quiero decir, ¡hasta el Dalai Lama tiene opiniones!

Por lo tanto, creo que la pregunta podría hacer alguna aclaración. Supongo que la intención original del OP fue algo como “¿Cuál es una buena manera de relacionarse con las personas que expresan sus opiniones con vehemencia?” o tal vez, “¿Cómo te relacionas con alguien cuyo sentido de identidad está fuertemente envuelto en sus opiniones?” Y además, parece reducirse a “¿Cómo manejo la expresión apasionada de los demás?”

Y para responder a esa pregunta, diría que la tolerancia es la clave . Idealmente, sentiríamos compasión por cada punto de vista humano con el reconocimiento de que las mismas semillas de la experiencia compartida están sembradas en cada uno de nosotros en ese punto mágico de adquisición de conciencia. Por supuesto, ese es otro dominio teórico de la experiencia que pocos pueden lograr, pero siempre es bueno apuntar alto. Si eres capaz de mirar a alguien más y decir: “Bueno, probablemente se expresen de esta manera porque refuerza su deseo de sentirse de la manera que ellos mismos quieren sentirse”, podría hacerte más tolerante con ellos. . Y si lo lleva un paso más allá y dice: “Bueno, me expreso de una manera que refuerza lo que siento por mí mismo”, entonces tal vez pueda encontrar más puntos en común entre ustedes dos de lo que inicialmente puedan tener sus opiniones en conflicto. llevarte a creer A menudo, una opinión es solo un vehículo para tratar de relacionarse con otras personas. Algunas personas simplemente son menos adeptas a evaluar cómo sus intentos de relacionarse con otros afectan a los demás.

También diría que las personas suelen trabajar bajo el supuesto de que tienen que tener razón sobre las cosas o tener la opinión correcta . Esa frase es como una broma si lo piensas lo suficiente, así que te animo a que dejes de lado la idea de estar en lo cierto tanto como puedas. Es probable que no veas las cosas mucho más claramente que la persona de opinión que te está molestando.

Puede ser muy animador considerar realmente la opinión de otra persona , como ya han dicho otros. Aunque mi experiencia anecdótica sugiere que esto es difícil de hacer, es una habilidad que puede desarrollarse con el tiempo. Sin embargo, para hacer eso, creo que se necesita cierta compasión, aceptación, humildad u otra experiencia mundana antes de que uno realmente pueda comenzar a hacerlo. No he encontrado que la lógica sea conducente a considerar las opiniones de otros.

Y, por supuesto, si todo lo demás falla, siempre podría simplemente evitar a las personas con gran opinión .

Answer 8

Las personas con opiniones generalmente tienen opiniones fijas (que pueden cambiar con el tiempo, pero no porque alguien haya cambiado de opinión por un argumento). Debes iniciar cualquier diálogo que muestre respeto por su punto de vista y pedirles que expliquen su razonamiento. Luego, haga preguntas sobre información conflictiva que invalide su punto de vista, exponga su propia perspectiva y sus razones, y pídales que comenten sobre eso. Puede hacer que esa persona se mueva ligeramente, o puede encontrar una base ideológica para sus puntos de vista opuestos y estar educadamente de acuerdo en no estar de acuerdo.

Puede iniciar una conversación con un teaser: “Sé que usted es un defensor de la economía de goteo, pero …” Es el mismo tipo de enfoque que podría usar en la terapia: siga haciendo preguntas que indiquen a la persona a ver el “error “En su comprensión, desde su propio punto de vista.

Answer 9

También he conocido a este tipo de personas todos los días. Hay un dicho que es apto para personas como estas.

“Suno sab ki, Karo mann ki” (Escucha a todos, pero haz lo que quieras hacer)

Todos ganan en este escenario. A estas personas realmente no les importa si tomas en cuenta su opinión o no. Son felices mientras los dejes hablar. Y, de todos modos, haces lo que realmente quieres hacer, por lo que también eres feliz.

Ganar-ganar

Gracias por la A2A!

Answer 10

Algunos han dicho aquí que si esa persona tiene razón, entonces aprenda de él / ella. Pero entonces, ¿cómo sabes que él / ella tiene razón, quién te hace el juez? Y a veces el problema es demasiado complicado y ni siquiera tendrías una opinión al respecto. He tenido situaciones en las que una persona altamente de opinión me presentaría un argumento, lo consideraría bastante razonable y estaría de acuerdo con esa persona, solo para descubrir más adelante que esto era solo una parte de la verdad y que hay otra cara de la verdad. historia, lo que haría bastante cuestionable quién tiene razón y quién está equivocado. Así que realmente trato de no ser el juez.

Por el contrario, hago todo lo posible por ser humilde en mi vida diaria (no estoy diciendo que siempre lo esté, ¡pero lo estoy intentando!), Así que supongo que la persona con la que estoy hablando tiene motivos para decir lo que él o ella esta diciendo. No creo a nadie automáticamente, pero tampoco rechazo la opinión de nadie por defecto. Siempre escucho hasta el final, y solo entonces formo mi propia opinión sobre lo que se dijo. Si estoy de acuerdo, entonces lo expresaría verbalmente; Si no lo hago, entonces me lo guardo para mí. Eso es más o menos lo que la mayoría de las personas ya saben, y practican eso en su vida diaria.

Corríjame si me equivoco, pero tuve la impresión de que esta pregunta se enfoca más en el aspecto emocional del problema que en el comportamiento. En ese caso, diría que personalmente reacciono ante esas personas en función de su actitud hacia mí.

Claramente, el equilibrio emocional de uno es la clave para una existencia feliz, y es esencial ser selectivo con las personas que nos rodean cada día. Si una persona altamente de opinión realmente trata de probarme que no valgo nada al expresar sus opiniones, trato de cortar todo contacto con esta persona. Dado que él / ella es altamente opinado como se ha dicho, no sirve de nada tratar de discutir con él / ella. Todos tienen derecho a su propia opinión, y está totalmente bien ser diferente, pero no está bien intentar disminuir a alguien más por sus comentarios y opiniones. Dichas personas fueron abusadas en sus vidas o no poseen habilidades o talento reales, por lo que están tratando de sentirse mejor con ellos mismos reduciendo el estatus de otras personas. No estoy tratando de demostrar que soy mejor que esas personas (nuevamente, tratando de mantenerme humilde), sino que prefiero no reconocer a esas personas. Es como una persona maloliente en un autobús: no puede pedirle que se baje del autobús o convencerlo de que se vaya a bañar, así que todo lo que puede hacer es caminar a una parte diferente del autobús donde no puede olerlo, o bajarse del autobús usted mismo, así que básicamente corte el contacto.

Si una persona tiene una opinión muy alta, pero no tiene la intención de hacerme sentir inferior, entonces trato a esas personas como personas diferentes (ya que nuestras opiniones probablemente difieran), pero no como un fenómeno negativo en general. Puedo hablar con esas personas, pasar tiempo con ellas, aprender de ellas o estar en desacuerdo cortésmente. Pero seamos sinceros, ¡eso no pasa mucho!

Por favor, dame cualquier otra especificación a tu pregunta si sientes que no encontraste lo que buscabas en mi respuesta. Intenté lo mejor que pude para interpretar su pregunta sin ninguna descripción, pero siempre permito la posibilidad de equivocarme.

Answer 11

¡La verdad los hará libres!

Dígales que usted cree que él / ella / ella es un opinador (¡por cierto, esto también lo hace usted!)

Si aún continúan sus disputas, entonces no tienes otra opción que …
FART en ellos y sigue tu camino

Si tiene un corazón débil o una persona de naturaleza moderada, lea esto:
Cómo tratar con personas argumentativas
Cómo tratar con personas opinas
Para tratar con personas altamente opinadas, renuncie a ser altamente opinado
Cómo tratar con las personas que te frustran

Gracias por la A2A.

Answer 12

Supongo que la mayoría de lo que diría ya se ha dicho, y conozco a más de unas pocas personas “altamente de opinión”. Lo que he aprendido es que, si retrocedes un paso (especialmente si tratas con ellos regularmente), generalmente puedes encontrar una razón muy fuerte para sus opiniones y, a menudo, es bastante personal. Además, la mayoría de las personas les gusta esto NO cambian. Siempre.

Entender que no tienen opiniones muy firmes sin ninguna razón en absoluto podría ayudarlo a evitar perderlo (o su cordura …) cuando esté cerca de ellos. Las opiniones políticas, por ejemplo, suelen estar arraigadas por sentimientos personales profundos; puede tener que ver con la forma en que se plantearon, el tipo de situación económica o social en la que se encuentran, etc. o bien no son vistos como “pequeños” o pueden sentir la necesidad de tener el control de la situación; en cualquier caso, trate de entender por qué. A veces las personas quieren una cantidad inusual (y molesta) de control simplemente por algo que no pueden controlar, como su salud, el comportamiento de un ser querido, un trabajo perdido, etc.

Estas ciertamente no son excusas para imponer sus opiniones sobre otros, pero puede ayudarlo a lidiar con ellas si puede empatizar un poco. Si la empatía es un poco exagerada, quizás pueda pensar en ella como en la práctica, como mencionó Bill Lee, porque existen personas altamente calificadas en todo tipo de profesiones, todas las familias y todas las estructuras sociales.

Answer 13

Creo que hay una diferencia entre “altamente de opinión” y “comparte sus opiniones con todos”, casi todos tienen una gran cantidad de opiniones, lo que los haría “altamente de opinión”; sin embargo, hay un grupo selecto que insiste en informar a todo el mundo. planeta de dicha ‘sabiduría’ … y estoy al tanto de este grupo.

No estoy diciendo que las personas verbales no sepan de qué están hablando, pero cada vez que me cruzo con ellas me acuerdo de las palabras inmortales de Ford Prefect (de ‘The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy’) cuando dijo “Si los seres humanos no lo hacen. “No sigas ejercitando sus labios, sus cerebros empiezan a funcionar”.

No descarto lo que dicen aquellos que comparten fácilmente las opiniones, pero sí tengo en cuenta que todo lo que se habla es privar a su cerebro de oxígeno. (Imagina lo ingeniosos que podrían ser si hablaran menos)

Answer 14

Haz que paguen por su exceso de confianza. Si alguien tiene más confianza en sus opiniones de lo que está justificado, la mejor respuesta que se me ocurre es hacerles apostar por sus predicciones. Incluso las personas muy “racionales” son propensas al exceso de confianza. Si puede convertir las reclamaciones con opiniones en apuestas de apuestas altas, simplemente tome el otro lado de esas apuestas. A pesar de que es poco probable que esto reforme a los altamente opinados, le dará la oportunidad de beneficiarse de su arrogancia.

Answer 15

Sea práctico, muestre respeto.

De manera optimista, si las opiniones están impulsadas por hechos y brindan una perspectiva nueva al tema en cuestión, podría estar dispuesto a aprender algo (incluso sobre la persona). Algunas personalidades son un repositorio de conocimiento (por ejemplo, la percepción del conocimiento de todo), pero simplemente pueden carecer de tiempo, entrega y habilidades interpersonales deficientes.

Si las opiniones son, en su mayoría, apuntes ad hominem sin mérito lógico, mal informados, o el contexto / lógica / tema de baja calidad, comprometa la lógica. Desentrañe la arrogancia potencial que lo maneja, y pueden aprender algo.

O incluso más fácil: simplemente evite comprometerse si resulta ser incómodo o un detractor de su tiempo.

Me gustan los comentarios en YouTube 🙂

En esa nota, en mi opinión, esta pregunta podría usar más detalles y contexto. Sólo digo’. 😉

Answer 16

Para que una persona tenga su opinión no es solo tener una opinión con la que no está de acuerdo, sino tener una actitud particular. Según http://oxforddictionaries.com, la definición de opinionado es: caracterizada por asertividad y dogmatismo engreídos. Una discusión con alguien cuyo objetivo es la búsqueda de la verdad, el resultado final es la iluminación. Una discusión con una persona con opiniones resulta en sentimientos de enojo y resentimiento porque el motivo no es la búsqueda de la verdad, sino la autovalidación a través de la obtención del argumento. Por lo tanto, no tiene sentido señalar errores en una discusión con una persona de opinión, porque como ya he dicho, no se trata de la verdad sino de la auto validación. En mi experiencia, son personas con opiniones que solicitan la fuente de información, porque ya han decidido que tienen razón y, por lo tanto, son más inteligentes que usted y criticarán la fuente en lugar de la información real. ¿Qué tan ilógico es eso? Es mejor evitar discusiones con personas de opinión. Si esto no es posible (pariente, compañero de trabajo, vecino) simplemente diga “eso es muy interesante” y recuerde: si los encuentra irritantes porque son tan críticos, otras personas también lo hacen.

Answer 17

No deberias Se dice que la persona más sabia en la sala es la persona que está dispuesta a admitir que todavía no es lo suficientemente sabia, y que la segunda es la que recurre a la primera para la iluminación. En esa metáfora, el individuo de opinión sería, sin duda, el último en reconocer el espacio personal para la mejora, así como el primero en hacer la vista gorda en cualquiera de los demás. En el ámbito del crecimiento personal, ese tipo de persona representa un elemento tóxico, y tratar con toxinas conduce a resultados tóxicos.

Answer 18

Cualquier cosa que tenga que ver con otras personas tiene como primera regla: conocer a su público. Una vez que conoces a tu audiencia, el resto es fácil.

Si quiere algo de alguien que es vano, muéstrele cómo darles eso los hará más atractivos.

Si quiere algo de alguien tímido, muéstrele cómo dar eso a usted aliviará sus ansiedades.

Si quiere algo de alguien que tiene una opinión muy alta, muéstrele cómo dar eso a usted reforzará su opinión.

Answer 19

Supongo que se refiere a un entorno social y no a un miembro de la familia / compañero de habitación / etc.

Si no parecen escuchar otros puntos de vista o ideas, conceptos, etc., hablando sobre mí o no registrándome cuando se han corregido en un punto que mencionaron, puedo quedarme con ellos cortésmente por un corto tiempo, pero Avanza cortésmente con unos minutos.

Curiosamente, si son condescendientes en sus respuestas, podría quedarme un poco más de tiempo simplemente porque eso me permite practicar ser cortés en tales situaciones. Pero (y este es mi placer culpable) también me da una licencia temporal para empujar ligeramente el sobre de cortesía en mis comentarios y respuestas a sus puntos.

Answer 20

La mejor manera es evitarlos.

Si alguien está tan seguro de que su opinión es la única válida en todos los temas (incluso aquellos con los que no tienen capacitación / experiencia), esta es la persona que debe evitarse a toda costa.

• calificaciones:
  tienden a tener poco o ningún respeto por las opiniones de los demás (el grado varía); Tienden a tener una opinión sobre cada cosa bajo el sol; a menudo anuncian su opinión en público solo para enojarse una vez que alguien los contradice
• tipos:
  hay 2:
  – 1 – Me gusta el arroz, pero la gente que no es estúpida.
  – 2 – Me gusta el arroz, pero si no, también está bien.
• manejo:
  – Demuéstrele a la persona que no le importa: solo porque lo dicen, no significa que sea verdad y que todos los asistentes deben cumplir con sus puntos de vista.
  – ¡Habla!
  eso es tan divertido … esa foto en Instagram que tomaste se volvió viral! Acabo de verlo en la cartelera de Burger King! ¿Cuál es la comisión que tienes?

  Es increíble lo mucho que sabes! Entonces, ¿cuándo tuvo experiencia en el cuidado de bebés enfermos en África? No creo haberlo visto en tu perfil.

  o a sabiendas, ponga a esta persona en el lugar preguntando por algo, lo que implica una respuesta de “sí / no” y luego haga agujeros en su lógica al mostrar que el mundo es mucho más complejo que su estrecho, imaginario, estado de experto autoimpuesto.

gracias, jose i rey por a2a