Gracias por hacer esta pregunta. Mi respuesta es, no lo sé.
En su pregunta, utiliza “después”, por lo que mi intención es responderle como una persona que se ha retirado físicamente de la exposición al abuso y ha aceptado “Sin contacto”. Que descubras que tienes la convicción, la fuerza y el coraje para imponer ese límite para tu propio bienestar. Ha llegado el momento de su auto cuidado y sanación, como lo ha sido para mí y para los demás.
Puedo compartir algo de mi experiencia con usted hasta el presente y quizás pueda ayudarlo a encontrar los pasos que solo usted puede elegir para su propio proceso de curación. Quizás algo bueno pueda continuar creciendo entre las experiencias compartidas de curación y las personas puedan unirse para crear un camino de recuperación para los demás. Quién sabe. Necesita comenzar en alguna parte.
Lo que he podido hacer es educar, educar, educarme con tanta información sobre este trastorno mental como pueda encontrar. Tomo tantas fuentes como puedo digerir después de separar el trigo de la paja. Este es un tema muy cargado de emociones y con eso, es difícil para muchos de nosotros mantenerlo fuera de una perspectiva sombría y gris. Trato de ser tan honesto conmigo mismo como pueda. Me he dado cuenta de que mi negación ha sido muy fuerte. Sabía que a mi bebé le dolía y quería ayudarlo, pero él también me lastimó mucho. Hubo momentos en que me gritaba, pero me parecía tan extraño, como si estuviera repitiendo las cosas terribles que le gritaban en algún momento del pasado. Así que ahí estaba yo, asimilando las rabias y las burlas verbalmente abusivas, siendo maldecido y dicho que saliera, repetidamente y lo que parecía ser de naturaleza cíclica. Solo fueron quince meses y me han cortado hasta la médula. Este tipo de sufrimiento es diferente a todo lo que he conocido. Pensé que tenía C-PTSD. No sabía nada de NPD. Es jodidamente desgarrador para todos los involucrados y ES UNA ENFERMEDAD. No estoy convencido de que él lo ignore. Llamo a eso a la mierda y no seré un facilitador. Puedo amarlo desde lejos. Puedo dejar ir
Odio el desorden. Todavía amo al hombre. El hombre no me quiere. Es su vida. Es su elección. Así que ahora, para hacer las paces con la lógica. Acepto sabios consejos y apoyo amoroso de tres queridos amigos que me conocen muy bien y yo a ellos. A uno de ellos hablo a diario. Soy muy afortunado.
Algunos días apenas puedo funcionar lo que parece. Ahora me estoy dando cuenta de que lo que estoy pensando son algunos mecanismos de afrontamiento muy extraños que desarrollé para tratar de dar sentido a lo que estaba sucediendo en mi vida, vivir con un hombre que todavía, en mi opinión, es hermoso. Puede haber sido solo unos pocos momentos reales y honestos en el tiempo, pero él estuvo allí. La persona real está ahí. Puede que lo encuentre un día. Y puede ser que ni siquiera intente mirar. Ya no es mi preocupación.
Intento recordar el meme que aparece en Facebook que sugiere cuán asombrosamente puedes amar a la persona correcta que viene a tu vida, así que olvídate de la que no quería tu amor. También sigo la idea de que el amor que tenemos para ofrecer realmente debe ofrecerse donde se lo reconozca y le sirva para su propósito.
Me debo a mí mismo ver por qué elegí los pasos que hice en este baile de disfunción. Vi las banderas rojas. Puede que mi Ego siga obstaculizando mi curación … esencialmente como la de él, pero tengo coraje y tengo la capacidad de ser honesto, así que creo que voy a estar bien.
Quora me tiene escribiendo, lo cual es bueno para mí.