Cómo dejar de ser tan codependiente.

Answer 1

Limita el tiempo que pasas con otros codependientes. Estas personas vienen en todas las formas, tamaños y formas. Son tóxicos, insalubres y disfuncionales. Pueden ser adictos de algún tipo, como alcohol, beber, fumar, alimentos, drogas, compras, Internet, búsqueda de atención, trabajo, drama, etc. Pueden tener problemas de salud mental, como depresión, ansiedad. , bipolar, etc., etc., etc. Estas personas te quitan la felicidad y te mantienen en el ciclo de la codependencia.

En cambio, rodéate de personas que tengan una mentalidad ligera, que sepan cómo divertirse, que puedan hacer una broma, que puedan reírse de sí mismos y que nunca se ofendan con facilidad, sean más tranquilos, sean auténticos, sean sinceros y tengan inteligencia emocional. Estas son las personas que han establecido una familia saludable y funcional. Estas son las personas que le enseñarán cómo tener relaciones saludables y funcionales.

Encuentre su verdadero y auténtico ser más cómodo al revelar, exponer y revelar sus vulnerabilidades a aquellos en quienes confía. Esto es vital para su recuperación. Hasta que no encuentres tu verdadero y auténtico yo, nunca podrás liberarte de tu codependencia.

Encuentra tu pasión y lo que crea felicidad para ti mismo, sin dañar a los demás, por supuesto. Sin una pasión, simplemente mantienes tu cabeza fuera del agua, para evitar el ahogamiento. Con una pasión, vives y tus niveles de energía te impulsan constantemente a obtener más de la vida y convertirte en una mejor persona cada día.

Debes tener metas en cada aspecto de tu vida para motivarte a mejorar cada día. Debe tener una visión clara y bien definida sobre lo que quiere lograr de la vida, antes de morir. Debe tener una lista de recursos escrita si aún tiene que escribir una. Debes tener algo más grande que simplemente pasar cada día.

Recomiendo invertir en tiempo diario para trabajar duro en ti mismo. Un viaje de autodesarrollo me ha ayudado enormemente en el camino hacia la recuperación de mi codependencia. Ha proporcionado la fuerza interior que más necesitaba para comenzar mi proceso de recuperación. La recuperación ha sido un largo viaje para mí. Es una maratón. Está lleno de intenso dolor. Vale la pena el trabajo duro, el sudor, las lágrimas y el inmenso dolor de darse cuenta de que se me negaron mis necesidades básicas cuando más necesitaba que me cuidaran, pero mis padres fracasaron porque nacieron en familias disfuncionales.

Recomiendo los siguientes libros para su información y aprendizaje:

1. Frente a la codependencia de Pia Mellody.
2. Libérate por Shirley Smith
3. Detrás de puertas cerradas por Shirley Smith
4. Sanando la vergüenza que te une por John Bradshaw
5. Hijos adultos: Los secretos de las familias disfuncionales por John y Linda Friel
6. El regreso a casa: reclamar y defender a tu niño interior por John Bradshaw

Answer 2

Después de que aprendas sobre la codependencia, aprende sobre tu propia lucha personal con ella. Para mí, un meme estúpido encendió la luz de cómo medir mejor si reaccionaba como un codependiente en cualquier situación dada. Dijo: No es necesario que te prendas fuego para mantener a los demás calientes. Y eso es básicamente lo que hacemos. Luego, para empeorar las cosas, nos sentimos lastimados, decepcionados e indignados cuando las personas por las que hacemos tanto, no nos corresponden. No nos damos cuenta de que no hacen lo que hacemos porque lo que hacemos es MUCHO más de lo que deberíamos. Porque siempre ponemos a los demás primero, despidiéndonos de nuestras propias necesidades. Pero no es así como se supone que funciona. Puedes estar ahí cuando sea posible. Nunca es malo ser amable. Pero es un error no mostrarse nunca la misma bondad que le muestra a los demás. Después de todo, cómo nos tratamos a nosotros mismos es cómo nos comunicamos a los demás cómo debemos ser tratados. Es difícil dejar de ser codependiente. Es algo que hemos estado haciendo toda nuestra vida. No puedes deshacer una vida de condicionamiento y golpes tan fuertes como eso. Tienes que aprender a establecer límites. Aprendí lentamente a aprender a decir no o a no centrarme en lo que otros pensaban tanto de mí. Comencé con extraños, me abrí camino hasta los clientes, luego los compañeros de trabajo. Una práctica importante antes de intentar establecer límites a las personas que ama, que han recibido el mensaje de que lo que necesita nunca es tan importante como lo que otros necesitan. Como codependiente, honestamente sentí que todo sería genial si los demás simplemente aceptaran mi ayuda y me valoraran por ello. Sería feliz si otros me hicieran feliz. Usualmente haciendo lo que pensé que era mejor. Pero resulta que la felicidad y la paz solo se pueden encontrar cuando nos tratamos a nosotros mismos como queremos que los demás nos traten. Es una curación lenta controlar nuestra codependencia, aprender a atraparnos cuando vamos muy lejos, pero vale la pena el esfuerzo. Leí mucho sobre el tema y además fui a terapia para ayudarme a resolver las cosas. Todavía me tropiezo y vuelvo al pensamiento codependiente cuando estoy herido, me siento vulnerable o tengo miedo. Al igual que el alcoholismo, nunca estás realmente “curado”, pero puedes ir por la vida recuperándote de él. Se ha convertido en un juego para mí hacer cosas anticodependientes. Como escuchar a la gente en lugar de tener que dar siempre una opinión o un pontificado. Solía ​​escuchar a las personas que esperaban para darles mi respuesta perspicaz o contarles una historia que estoy segura de que los hará sentir conectados conmigo y, por lo tanto, me harán más valioso. Ahora me siento y escucho. Si una historia o un comentario aparece en mi cabeza, me pregunto: “¿Es esto necesario para mantener la conversación? ¿Realmente les ayudará directamente a compartir esto? ”Generalmente, últimamente, la respuesta es no. Solo puedo estar de acuerdo o sonreír o decir que hicieron un buen punto. Es sorprendente para mí lo mucho que pasé por la vida pensando que tenía todas las respuestas. Una vez que empiezas a ver cómo la codependencia recorre cada parte de tu vida, es un poco más fácil comenzar a trabajar en ella. Eventualmente, encontrarás tu propia paz. Pero tiene que estar dispuesto a retroceder y ver cómo y por qué responde de manera codependiente en la vida.

Answer 3

No pretendo desalentarte, pero primero debes entender que nunca dejarás de ser totalmente codependiente, al igual que un alcohólico nunca deja de serlo. Esto no significa que usted actuará como uno toda su vida, sino que siempre tendrá que lidiar con su codependencia, como un alcohólico evita beber y se mantiene alejado de los problemas. No hay una “cura” mágica que solo haga que desaparezca, pero aún así, todos tenemos problemas y muchos logran tener una buena vida a pesar de todo, por lo que tampoco es tan trágico. Definitivamente, puedes aprender más sobre ti mismo y ser la persona que quieres ser al tratar con la codependencia.

Para hacerlo, debes hacer muchos autoanálisis, pero estoy seguro de que ya lo estás haciendo si te has dado cuenta de que eres codependiente, ¡así que sigue este camino! Hay una razón para todo y los codependientes necesitan darse cuenta de lo que los hace actuar en contra de su naturaleza y por qué lo hacen. Si haces algo todo el tiempo automáticamente y nunca empiezas a preguntarte por qué lo haces, hay pocas posibilidades de que lo cambies, así que hazte muchas preguntas y si la respuesta es dolorosa, no trates de negarlo. para usted mismo: es menos doloroso admitir algo que tratar de encubrirlo con mentiras y tener que admitirlo más tarde cuando se haya hecho más daño.

Cuando entiendes que una persona es alguien que intenta forzar tus límites o que incluso hay algo que no está relacionado con ellos, y no te sientes confiado en absoluto sobre tu capacidad para protegerte de posibles “ataques” (me refiero a cualquier intento para romper sus límites, por ejemplo, tratando de hacer que haga algo a través de la culpa, simplemente evite a esa persona por completo. ¿Quién quiere ese tipo de negatividad en su vida de todos modos? No trates con ellos en absoluto. Si no es alguien que puede permitirse evitar mantener sus interacciones sin emociones y responder a su manipulación con contra-manipulación: simule que no entiende cuál es su punto, simule que está de acuerdo y luego haga exactamente lo que quiera, haga lo que sea. necesario.

Por supuesto, no siempre puede permitirse el lujo de evitar enfrentarse a personas difíciles; Los codependientes son por naturaleza lo opuesto a la confrontación, pero durante tu vida necesariamente tendrás que enfrentarte a muchas, muchas personas. Incluso si mantuvieras a tu alrededor solo a las mejores personas, las más amables y honestas (yada yada), terminarás teniendo que enfrentarte a algunas de estas personas algún día. Así que necesitas perder tu miedo a la confrontación. Necesitas estar preparado para ello en lugar de saltar a través de aros con el fin de evitarlo, causándote muchos más problemas y agitación interna de lo que podría haber sido.

Muchas personas “mandonas” en realidad están bastante asustadas de confrontación. Escogen a los que notan que no tienen límites o a las personas que piensan que no tienen más remedio que aspirar debido a una posición algo inferior (piense, por ejemplo, un gerente con sus subordinados, un maestro y sus alumnos), por lo que son absolutamente No está preparado para que alguien los haga frente. Cuando esto sucede, no tienen palabras, porque esto no se escribió en ninguna parte de su guión, por lo que simplemente se sorprenden demasiado para producir una respuesta adecuada. Esto no es cierto para todas las personas problemáticas, pero lo que quiero decir es que la mayoría de las personas son mucho menos aterradoras y difíciles de lo que les gustaría ser.

La codependencia también puede sentirse bien. Es como un suéter que llevas puesto desde siempre y que te provoca picazón e incomodidad, pero que también te mantiene agradable y cálido. Estos son comportamientos que siempre ha tenido y, en muchos casos, dejarlos será difícil, ya que no sabe cómo tratar ciertas cosas de otra manera. ¡Necesitas encontrar nuevas formas de funcionar y manejar situaciones y personas, que es mucho trabajo! Así que no lo tengas contigo mismo si no puedes dejar de ser codependiente en el arco de poco tiempo, eso es realmente una tarea complicada. El hecho de que te hayas dado cuenta de que eres codependiente en sí mismo ya es un gran logro y demuestra que eres capaz de dar un juicio honesto sobre ti mismo. El hecho de que sepa que desea cambiar y de que está pidiendo ayuda para hacerlo es aún mejor.

Answer 4

Comience con la tarea aparentemente fácil y simple: piense antes de actuar, ¿esto me beneficia? Cada vez que alguien te pide que hagas algo para o con ellos, tómate un momento para evaluar cómo te beneficia a TI. Piensa lo más “egoísta” que puedas: ¿de qué manera te beneficia el hecho de prestar dinero, dar un paseo, escuchar a un amigo triste, cuidar a un vecino? Como codependiente, se sentirá muy incómodo al ignorar los intereses y solicitudes de otros, pero debe probarlo. Y luego, elija una o dos veces para rechazar, para decir no. Practique esto al menos una vez al día, luego evalúe lo que sucedió cuando rechazó, se resistió, ¿dijo no? Practica hasta que se forme un hábito y veas que elegirte a ti mismo y tus necesidades se convierte en un hábito más fuerte y las consecuencias no son como las habías comprado.

POSTSCRIPT: Hacer cosas agradables para personas sin expectativas es algo bueno pero no a su costa. Dar y dar con nada a cambio significa que estás siendo usado. Esa situación o persona que no devuelve debe evitarse o alejarse de ella. Limite el tiempo y la energía con amigos y familiares que solo toman si no pueden o no quieren cortar su vida. Pequeños pasos para obtener el control de su tiempo y energía son mejores que una vida de ser un esclavo de personas y situaciones que no obtienen recompensas.

Answer 5

Hola, Imo: para saber cómo, necesitas saber quién eres. Sin el conocimiento de su pasado, sería aconsejable asumirlo, pero en situaciones como estas, generalmente existe la necesidad de aprobación y seguridad. Una vez que la otra persona está involucrada en su vida, puede ser tentador esperar más de lo que puede dar, si ha transferido y proyectado necesidades no satisfechas de otros tipos de relaciones para ellos.

Mire los límites que estableció anteriormente, ¿son los mismos? ¿Te estás cuidando lo suficiente? ¿Te has dado cuenta de que no eres responsable de la otra persona y que ellos tampoco son responsables de tu felicidad?

Obtén una zona segura, solo para que la disfrutes. Nadie más. Acostúmbrate a gustarte, a escucharte y amarte. Pase tiempo consigo mismo en lugar de pensar que debe llenar su tiempo con otra persona.

Si es necesario buscar un terapeuta.

Answer 6

Vea para una explicación más detallada hamra.co:

Sugerencias de Recuperación de Codependencia

He leído mucho sobre esto. Pero solo te ayuda si practicas las sugerencias en la imagen de arriba. Y esa es una manera larga y difícil, pero es posible.

Lo que me ayudó:

• El libro “7 hábitos de personas altamente efectivas” de Stephan Covey.
• Talleres con énfasis en sentir lo que sucede en tu cuerpo y conectarlo con mis emociones, sentimientos y pensamientos.
• Los videos de Teal Swan (si escribes su nombre en Youtube, los encontrarás)

Answer 7

Me gustan las otras respuestas, pero aquí hay una dimensión diferente del problema:

Necesitas entenderte mejor. La mayoría de las personas proyectan una persona falsa a otras personas, como una máscara que las hace aparecer como piensan que otros esperan que aparezcan. Estoy bastante seguro de que estás haciendo eso. Esto crea estrés, una disonancia entre quién eres realmente en tu corazón y quién pretendes ser en tu mente.

Practica la meditación, aprende la atención plena , luego vuelve a aprender quién eres realmente. Eres un ser humano maravilloso, único. No necesita fingir ser otra cosa que no sea lo que realmente es, pero hasta ahora parece que necesita fingir. Puedes cambiar eso; puedes quitar la mascara La codependencia caerá.

La atención plena se trata de vivir en el momento presente sin arrepentimientos sobre el pasado o el miedo al futuro. Piensa en las cosas que te preocuparon en la última semana. ¿Cuántos de ellos realmente resultaron mal? De los que resultaron “mal”, ¿cuántos de esos pequeños desastres resultaron tener algún beneficio?

Aquí hay un breve video sobre la atención plena: Meditación de atención plena – Una guía completa con técnicas y ejemplos

Aquí hay otra: cómo la meditación de atención plena redefine el dolor, la felicidad y la satisfacción | Dr. Kasim Al-Mashat | TEDxSFU

Si la vida es un proceso educativo, entonces cada evento es una experiencia agradable o una lección espiritual. Entonces, el evento “negativo” que anticipa con ansiedad hoy, si ocurre, simplemente le proporcionará un crecimiento espiritual.

¿Que es lo peor que puede pasar? 😉

Amor a todos,

Ron

Answer 8

Respuesta: Saque el oxígeno de la habitación cuando sienta que va a ocurrir una pelea; en otras palabras, abandone el área de inmediato. Si viene tras de ti, dile que ya tuviste suficiente: “Déjame relajarte por un rato solo o esta relación se habrá terminado”. Si él te ama, se callará y retrocederá. Luego, tome su cuaderno de notas o su computadora portátil, siéntese en algún lugar y escriba toda la situación y cuál es su solución al problema. Sé lo más lógico posible.

Ahora, en cuanto al resto, piense por qué está con esta persona en primer lugar. Ustedes dos son opuestos, si no me equivoco, este par puede funcionar, pero él también tiene que llevar algo de agua aquí. Él tiene que DEJAR que seas tú y no su contraparte gemela. Dígale ahora mismo que si él quiere cambiar quién es usted, entonces es hora de separarse y simplemente ser amigos. Defender su posición.

Answer 9

Aquí hay algunos consejos.

1. Deja de pensar que debes estar en control de alguna manera. Está bien que el sol salga solo. Está bien sentarse y dejar que las cosas se desarrollen sin preocuparse por el resultado. Dios es el control, así que solo siéntate y observa cómo lo hace.
2. Obtener una columna vertebral! No tengas miedo de decepcionar a otro. Si miras hacia dentro, verás que existe el temor de que te digan “no eres amado” y, por lo tanto, tratas de no decepcionarte nunca para evitar que ese miedo se haga realidad. Solo acepta que no todos te amarán y eso está bien. Si te miras a ti mismo de cerca, verás que tienes un cuerpo que funciona sorprendentemente bien y que aunque tenga defectos y defectos, al menos puedes amarte. No tienes que ser un narcisista para amarte a ti mismo porque ese es el otro extremo. Vaya al centro en el que puede amarlo genuinamente, así como amar a los demás y apreciar su propia singularidad, así como apreciar la singularidad de los demás. Si puedes amarte y puedes amar a los demás, entonces puedes anular la idea de tratar de complacer a los demás para que ellos te quieran, los buenos retomarán tu amor por ellos y te devolverán el amor. Si tienen una mente sana, entonces pueden manejar que se les diga ‘no’ sin tratar de manipularte.
3. Reconoce cuando otros están tratando de manipularte. Eres muy propenso a que te manipulen por miedo a decepcionarlos, lo que te hace sentir como si no fueras amado. Los que manipulan no te aman de todos modos, así que, en realidad, no hay pérdida de amor si no logran lo que quieren. Probablemente sean los mejores para practicar decir “no”, porque entonces podrás ver cómo se desarrollan las previsibles burlas. Ya sabes, la respuesta impactada, la respuesta ‘me entristeces’, la respuesta ‘me lo debes a mí’, la respuesta ‘la vida no será la misma’, las lágrimas, tal vez un pequeño abuso verbal de lo que es una respuesta horrible. Usted es la persona que es, y luego, cuando eso no funciona, volverán e intentarán una de las respuestas anteriores que parecieron tener una reacción. Es tan predecible que puede tener una lista de verificación lista y luego marcar cada respuesta a medida que la usan. En realidad, puede volverse humorístico mientras lo ves jugar exactamente como se predijo.
4. ¡Toma un tranquilizante! Si alguien se porta mal, no significa que usted también tenga que hacerlo. Si alguien te insulta o trata de ofenderte, entonces no pienses que su opinión es la última palabra de Dios, así que deja que se te caiga la espalda y como piensas “esa es su opinión basada en su perspectiva, y eso está bien”. No tienes que tomarlo personalmente. Estará en un mejor estado de ánimo si no lo toma personalmente y acepta que es su opinión. Tenga en cuenta que no es su responsabilidad cambiar su opinión porque tienen derecho a ello por cualquier motivo.

Answer 10

Los viejos hábitos tardan en morir. Pueden estar muy arraigados dependiendo de la edad que tengas. Personalmente necesitaba un poco de ayuda para cambiar mis viejos hábitos. Lo encontré en un grupo de apoyo de personas que querían cambiar de la misma manera que yo quería. Gente que quería dejar de ser tan codependiente. Encontré esta ayuda en el grupo de 12 pasos CoDA – Codependents Anonymous. Es gratis y es seguro porque es anónimo. Algunas personas obtienen ayuda de un terapeuta que está familiarizado con la codepencia. Esto no funcionó para mí porque no confiaba en ellos, es decir, no me sentía segura (¡tal es la naturaleza de un codependiente!). Viví de una reunión a otra. Era el único lugar donde podía ser real y estar con otros que eran reales. Y finalmente, dejé de culpar a los demás por cómo me sentía y comencé a asumir la responsabilidad por mí mismo. También dejé de pensar que era responsable de cómo se sentían los demás, así que pensé que tenía que complacerlos para hacerlos felices (sí, era un “placer de la gente”) o me sentía culpable si se sentían incómodos porque pensaba que debía ser mi culpa.

Answer 11

Un método simple y extremadamente efectivo es observar la realidad de cómo el narcisista u otra persona tóxica está lastimando a sus hijos, padres, hermanos, vecinos o amigos. Como no te valoras a ti mismo, tienes que pensar en otras personas que valoras. ¿Qué está haciendo la persona tóxica o desordenada que lo está alejando de las personas que ama, perjudicando a otras personas o su reputación? ¿Qué estás dispuesto a perder? Estás en un lado de esta dinámica co-dependiente. El narcisista, psicópata, etc. está en el otro lado. Imagina que estás en uno de esos balancines en un patio de recreo. Él está en un lado. Estás en el otro. Ustedes dos suben y bajan. Ahora, mira en el medio del balancín. ¿Quién te imaginas siendo aplastado por esta actividad de juego aparentemente inocente? En medio del balancín, el dinero se está quemando; su hijo (o futuro hijo) atrapado bajo el metal; tu buen nombre está siendo aplastado; Tu tiempo, tu energía, tus amigos. ¿Qué estás dispuesto a perder para estar en ese balancín con la persona tóxica? Ahora, piensa en cuál de ustedes saltará repentinamente del balancín y hará que la otra persona toque el suelo. Ese serías tú. Entonces, te alejas y no miras al bebé llorando en la arena. Porque si miras hacia atrás verás que está solo en su teléfono celular seduciendo a sus otras fuentes de suministro.

Answer 12

Estás a mitad de camino allí cuando te das cuenta de que tienes un problema: la codependencia. Y has conseguido grandes respuestas. Empiece a asistir a reuniones como Al Anon, CODA y encuentre apoyo y aliento con personas que entienden lo que está pasando. En este tipo de reuniones, por lo general hay libros recomendados disponibles, desde lecturas largas hasta lectores diarios cortos que tienen un estilo “devocional”, solo una breve lectura de una página para alentarlo durante el día. Si puede permitírselo intente la asesoría privada. También hay muchos grupos en línea a los que puedes unirte. Manténgase enfocado en usted mismo. ¡USTED es la única persona que puede cambiar y los cambios que puede hacer por sí mismos pueden ser la vida afirmando las mejores maneras! ¡Le invitamos a visitar Alana K Haase.com y consultar el blog Codependents Corner!

Answer 13

Una forma sencilla de no “perderse” en una relación es retener los pasatiempos o pasiones que tiene fuera del trabajo y la escuela (a menos que esas sean sus pasiones), o desarrollar otras nuevas y dedicarles atención y energía. Obviamente, existe una línea delgada entre pasar todo el tiempo en sus pasiones, por lo que no le da a su relación el compromiso que merece, pero esta es una manera fácil de fortalecer el sentido de identidad e individualidad.

Answer 14

Ya ha dado el primer paso al darse cuenta de que es codependiente y buscar ayuda 🙂 Ir a Codependent Anonymous es un buen comienzo y encontrar un terapeuta que se especialice en codependencia. Cuando finalmente entendí que muchos de mis problemas se debían a mi codependencia, comencé mi viaje de sanación. Ve a Healing Thru Art y mira el Quiz: ¿Eres codependiente? Como un inicio. También me gusta El viaje al corazón de Melody Beatte para una lectura diaria.

Answer 15

Los otros dos puestos son buenos y llegan a los puntos principales.

Simplemente añadiré, la manera de comenzar es con la terapia. Encuentre un terapeuta calificado que entienda la codependencia. También sugeriría asistir a las reuniones de la CoDA, si es posible, para obtener apoyo adicional.

El viaje de mil millas comienza con un paso.

Answer 16

Este video me ayudó a comprender la codependencia desde una perspectiva espiritual, y me dio algunas ideas para superar lo que ha sido toda una vida de relaciones codependientes de varios tipos:

Answer 17

¡Gracias por preguntar!

Un amigo mío ha escrito un libro sobre esto … lo que me ahorra el tiempo de tratar de ser tan informativo como ella lo ha sido.

Es prudente hacer la pregunta, sin mencionar que es lo suficientemente inteligente como para SABER que “hay una mejor manera de ser”.

¡Felicitaciones por dar sus primeros pasos para liberarse de esta situación paralizante!

Answer 18

¿Mi opinión? Empieza pequeño. Comience con una cosa en la que sea codependiente y diga que voy a ser independiente en esa cosa. Realmente podría ser cualquier cosa. Preparar su propio almuerzo o despertarse con una alarma y no contar con sus padres. Toma el autobús o maneja tú mismo en lugar de que tus padres te lleven. Realmente, no es necesario que se independice de una vez, solo comience con una o dos cosas y, después de que haya logrado un manejo, continúe con una o dos cosas más.

Answer 19

Hay un montón de libros sobre el tema.

Hay sitios web para investigar.

Hay grupos de apoyo para participar.

Hay asesoramiento profesional para participar, si está estancado y no está progresando su vida en la forma que desea.

Answer 20

He estado yendo a Codependents Anonymous ahora por más de 8 meses. He encontrado que es muy útil. Durante las reuniones me veo en las historias de otros. También he estado trabajando en los 12 pasos. Actualmente estoy en el paso 8. Si va a Inicio – CoDA.org puede ver el calendario de reuniones. Hay reuniones presenciales, online y telefónicas. En mi caso, he progresado más con la superación de la Codependencia en los 8 meses en CoDA que con los años de asesoramiento combinados.

Además, si vas a ese sitio web, descubrirás diferentes tipos de patrones. Si CoDA no suena como una buena opción para usted, solo leer sobre los síntomas de la Codependencia y estar al tanto de los patrones y cambiar su comportamiento de salud ayuda.

¡Buena suerte! ¡Es difícil curarse pero trae tanta paz!