¿Por qué los límites de la empatía (BPD) son a menudo utilizados y manipulados por otros?

Answer 1

Como alguien con BPD, mi empatía se deriva de un intenso deseo de ser querido. Quiero satisfacer todos los caprichos de alguien con respecto a la posibilidad de que el favor sea devuelto, y por fin encuentro a mis cuidadores de reemplazo, alguien que he buscado toda mi vida. Debido a que soy tan empático, cada vez que capto las emociones de otras personas, siento la necesidad de ayudarlos.

Esta necesidad que tenemos de ayudar a otras personas, este deseo infantil que tenemos de atender a los demás para ser dignos de su alabanza a veces puede rozar la desesperación. Sin embargo, a pesar de nuestra creciente necesidad de afecto y atención en respuesta a nuestros esfuerzos, rara vez expresamos estas necesidades.

Para nosotros puede parecer obvio que necesitamos que nos devuelvan el esfuerzo, pero las personas rara vez se dan cuenta de esas señales porque también están involucradas en sus propias cabezas y cómo ellas también pueden satisfacer sus necesidades. Cuando esto sucede, puede parecer que estamos siendo manipulados o utilizados por ellos porque hacemos, hacemos y hacemos por ellos, pero ellos no hacen nada por nosotros, ¿verdad? Sin embargo, la verdad del asunto es que, dado que nos encontramos con seres genuinamente buenos que pueden no tener un motivo externo, otras personas podrían no saber que necesitan devolver nuestros afectos.

Cuando se trata de manipuladores legítimos, la respuesta es simple, aunque desafortunada. Los abusadores de todas las formas y tamaños pueden oler cualquier vulnerabilidad a miles de metros de distancia. Eso se aplica a las personas neurotípicas, por lo que se multiplica por diez a las personas con enfermedades mentales, como las personas con TLP. Tenemos tal necesidad interna de servir y satisfacer que somos los objetivos perfectos. No ayuda que seamos aún más vulnerables al abuso ya que el trastorno se desarrolla a través del abuso y la negligencia repetidos. El trauma que atravesamos cuando los niños destruyen completamente nuestra confianza en sí mismos y prácticamente ponen una señal en nuestras frentes, que, para los abusadores, dice: “¡Haré cualquier cosa por amor! Usame, usame! “. Hace que sea difícil irse cuando nos damos cuenta de que la gente nos está utilizando, y lo hace aún más difícil cuando nos lanzan ese hueso de amor cada luna azul para mantenernos lo suficientemente llenos como para satisfacer nuestras necesidades al mínimo, pero con suficiente hambre. rogar y bailar por más.

Cuando se trata de cómo podría terminar el ciclo, se necesita mucha fuerza. Evalúa la relación para determinar completamente si estás siendo realmente manipulado, o si quizás tu trastorno esté envenenando tu percepción. Si es lo último, necesita acercarse a otras personas para reunir coraje y apoyo. Recuérdese que los manipuladores continuamente lo azucararán para que regrese. Rodéate de personas que aumenten tu confianza en ti mismo.

¡Gracias por mi primer A2A! Feliz de ayudar

Answer 2

El trastorno de Personalidad de Border Line a menudo es difamado por profesionales en privado porque son personas trágicas cuya vida siempre es dramática para bien o para mal. Pero la investigación ha demostrado que muchas personas que sufren el diagnóstico de trastorno de personalidad limítrofe son sobrevivientes de traumas reales. La mayoría tiene un trastorno de estrés postraumático debajo de la mentira que resulta en problemas que simplemente no han podido hacer frente a los medios normales. Las BPD empáticas son personas que buscan una manera de conectarse emocionalmente con los demás y, al hacerlo, encuentran que sus propios problemas son un poco menos trágicos y eso es un alivio psicológico. Sin embargo, nadie puede “arreglar” a otra persona. Se puede aconsejar a las personas, se les pueden dar pautas para seguir, ya sea por sugerencia (terapeuta) o por encarcelamiento. Es una situación triste que mejora solo cuando la persona con BPD se da cuenta de que su continuo drama no se está aliviando al crear un Drama innecesario.

Answer 3

Hay muchas personas que son usuarios. Usuario en este caso no pretende ser negativo. Lo veo como una forma de tratar con la gente. Los usuarios toman lo que quieren de otras personas, pero a menudo también están dispuestos a dar, si se lo piden. Dos usuarios juntos lo tienen fácil. Cada uno de ellos toma lo que necesita del otro y le da lo que el otro está pidiendo.

Hay pocas personas que son verdaderos dadores. Un dador es alguien que da sin que se lo pidan. Ten en cuenta que hay muchos usuarios que se consideran dadores, pero están al borde de ser usuarios, por lo que están un poco más convencidos de dar. Usuarios y donantes son una combinación difícil. Porque el usuario toma todo lo que el donante está dispuesto a dar, que sigue y sigue y sigue. Y el dador no pregunta, por lo que es muy unilateral. Los usuarios deben aprender a pedir lo que necesitan cuando están involucrados con los usuarios. Entonces no necesita ser unilateral.

Los donantes son grandes con otros donantes. Son pocos y entre ellos, por lo que es difícil encontrar otros donantes.

Los donantes deben intensificar y aprender a preguntar. Y necesitan aprender que ser un usuario no es algo malo, es solo una forma diferente. Es nuestra falta de preguntas lo que hace que sea unilateral.

Entonces, ahora sabes que los usuarios no son personas malas, puedes aprender a preguntar. Los usuarios no son realmente tan poco dispuestos a dar, pero tienes que preguntar. Tienes que insistir. Tienes que interrumpirlos en su historia para contar la tuya, porque si vas a esperar a que te pregunten de la manera que lo necesitas, cómo te va, te sentirás decepcionado.

Además, he aprendido a aceptar que soy un donante como parte del trato. Con eso quiero decir que mi “recompensa” de cualquier relación es poder dar lo que tengo que dar. Algunas personas (jaja, honesta ahora, Laura, vale, vale, la mayoría de las personas) vinieron a mi vida por algo que podría darles, para que desaparezcan cuando lo tengan. Lo acepto ahora, porque puedo mirar hacia atrás en una vida con personas para las que he sido importante, aunque no estén en mi vida, aunque tal vez ni siquiera estén tan conscientes de que me tuvieron en sus vidas por una razón. .

Solía ​​sentirme mal cuando veía funerales con docenas y docenas de personas. Dios mío, incluso si incluyo a mi familia, ni siquiera tengo tantas personas en mi vida. Pero hace un tiempo me di cuenta de que, aunque no están allí en persona, todas aquellas personas en las que he tenido influencia porque les he dado algo que realmente necesitaban, están ahí en espíritu. Ellos cuentan. Y para mí como dador, esa es la recompensa. Para saber que todas y cada una de las relaciones que tuve, cada amistad que tuve, tuve mi propia parte, y no hubo una parcialidad, porque soy recompensado por poder hacer lo que hago muy bien: dar.

Eso no significa que las personas puedan salirse con la suya en cualquier situación. La gente no puede tomar lo que no estoy dispuesto a dar. Yo sí tengo límites. Se encuentran muy lejos y la gente tiende a pensar que, por lo tanto, pueden hacer lo que quieran sin límites. No no no no no NO NO. Debo ser tratado con respeto, debo tomarme en serio y si alguna vez pregunto algo, espero que me escuchen. Las personas que no cumplen con esta parte de la ecuación son eliminadas de mi vida con bastante rapidez y firmeza y, en general, sin la opción de regresar.

Entonces, concluyendo:
Es increíble ser un dador.
Tienes que aceptar que la mayoría de las personas son usuarios.
Tu recompensa está en dar.
Debe ser respetado, ser tomado en serio y ser escuchado en los pocos casos en que necesita algo de la otra persona.
Sé firme e implacable para eliminar de tu vida a las personas que no pueden darte esto.
Es bueno perdonar a las personas y dejar que vuelvan una o dos veces, pero nunca olvides tus propios límites tampoco.
Mantener la toma de nuevo a una o dos veces. Si no han aprendido después de una o dos veces, no van a aprender. Puedes ser un donante, pero no eres estúpido.
Recuerda que eres un donante y que puedes elegir que las personas te utilicen. Y también puedes deseleccionar eso.

Answer 4

Las personas limítrofes tienden a ver la manipulación como una forma normal de interacción. Por ejemplo, si perciben una necesidad en una persona, “darán” en respuesta a la necesidad y esperarán que otra persona responda en respuesta sin que se lo pidan. Sin embargo, esto no es realmente dar, es una expectativa no expresada.

Debido a este tipo de interacción, estas mismas personas se sienten atraídas por quienes las complementan y son muy persuasivas. Por supuesto, la persuasión y los complementos pueden ser simplemente una forma de hacer que otros hagan cosas. Esto es de esperar. Si ocurre, no hay necesidad de hacer una escena o de manifestar el comportamiento obvio. Simplemente limite su asociación con esta persona a un conocido distante.

Dar verdad significa que no se espera nada a cambio.

Noté que de vez en cuando alguien no está contento conmigo, no “da” algo a cambio de su regalo. Si trato de discutir esto sobre una base lógica, a veces los encuentro incapaces de hacerlo. Han hecho lo que sienten que es un contrato, basado en las emociones, y no quieren o no pueden expresar sus expectativas. Así que les pago solo para tranquilizarlos una vez, y dejo de relacionarme con estas personas regularmente. Me gusta expresar las expectativas. Pregunto si quiero algo. La otra persona tiene derecho a decir que no. No me molesta

Answer 5

Tal vez la sensación de que te sientes acostumbrado es tratar de obtener amor / conexión / atención dando mucho de lo que piensas, y luego sorprenderte cuando no se siente correspondido. Muchas personas pueden sentirse decepcionadas cuando otras personas no les dan de la manera que se sienten o merecen. Pero pueden no ser conscientes o estar dispuestos a verificar sus expectativas en la puerta o examinar sus motivaciones cuando dan.

BPD o no, algunas personas pueden tener ideas muy mezcladas sobre generosidad y generosidad. Si bien no creo que ningún acto de generosidad esté completamente libre de ganancia propia, alguna ganancia propia no es del todo mala. Si la otra persona se beneficia y te sientes bien contigo mismo, hurra! Es un ganar-ganar.

Es cuando sobrecargas una situación con ser hosco, herido, a la defensiva, enojado o vengativo (o peor aún, no te des cuenta) si no obtienes lo que crees que mereces. Hay una línea muy fina entre ser usado y tener a alguien que no corresponda. Sería muy claro en eso.

Las personas solo se pueden usar si se permiten, por eso es crítico examinar sus motivos desde el principio. Las personas con BPD operan de maneras que son muy confusas para los demás. Sus percepciones sesgadas a menudo les hacen ver y comportarse de una manera que complica las relaciones. Si no estás seguro de que mereces amor y te sientes vacío por dentro, es muy probable que ceder a otras personas esté relacionado con una expectativa de reciprocidad que contamina tu propio acto de dar.

Entonces te sentirás enojado o rechazando a esa persona que podría no tener idea de lo que está pasando.

Tuve un ex novio que, por lo que pude ver, se enredó con personajes que probablemente eran figuras suplentes que representaban a su padre que lo rechazaba. No pude entender por qué se conformó con lo que hizo, por qué operó de una forma tan retorcida en torno a acuerdos para hacer cosas, hasta que me di cuenta de que estaba buscando que lo recompensaran y, si lo hacían, tendría pruebas de que era digno Bueno, no lo recompensaron como se merecía porque no eran buenas personas. No estaba interesado en establecer los términos que necesitaba porque claramente quería ser probado como “bueno”. Bueno, el mundo no funciona de esa manera. No solo es manipuladora, sino que es poco saludable.

Es probable que mi hermana tenga BPD y, si bien puede ser generosa, hace mucho ruido sobre cosas como esperar que los regalos representen el verdadero amor de la gente por ella y entender sus necesidades, pero resulta que ella misma es una buena dadora de regalos. Puedes darle las gracias mil veces por algo, pero aún así puedes ser acusado de no estar lo suficientemente agradecido. Tal vez en su mente, todos la estamos usando. Pero dado lo que he experimentado, es más probable que su propia percepción sesgada. Y luego, la gente realmente no quiere lo que estás ofreciendo si todo viene con cuerdas adjuntas.

Answer 6

DBT diagnosticado.

Sí … si te conectas con las emociones de BPD, que son fuertes, dominantes y, en ocasiones, en gran medida, suprimidas de la conciencia, eso te permite aprovechar la manipulación.

No, ¡no te hace una mala persona notarlo! Las personas intentan lo que pueden conseguir, no es particularmente malintencionada con algunos, pero otras que eligen usar a una persona de buen corazón como una estrategia consciente son A * agujeros que merecen ser eliminados de su vida y olvidados. O, al menos dado contacto limitado.

Para evitarlo, además de trabajar en su condición de alguna manera, quizás en un entorno terapéutico o tal vez a través de los recursos de autoayuda DBT, es posible que desee estudiar técnicas de manipulación para conocerlos mejor. Hay un montón de material en YouTube y en Internet sobre la manipulación de narcisistas, por ejemplo. También libros como 48 leyes de poder de Greene son útiles.

Una vez que esté al tanto de las tácticas de manipulación comunes, las verá por la tontería que son, y será posible no darse por vencido.

Answer 7

El trastorno límite de la personalidad hace que tengas emociones y percepciones exageradas. Obviamente, ya que usted está en terapia, lo mejor es analizar estas situaciones en detalle con su terapeuta.

Pero vale la pena mencionar que debe considerar que es posible que USTED reaccione exageradamente y malinterprete, posiblemente devaluando incorrectamente al menos a algunas de estas personas y situaciones. El diagnóstico en sí mismo significa que serás propenso a hacer esto, y te parecerá muy real. Incluso imposible considerar lo contrario.

Para ser justos, me han usado y hay muchas personas de porquería. Nuevamente, un tercero que lo entienda a usted y a su BPD, que pueda ayudarlo a navegar por lo que está sucediendo, será su mejor aliado. Mientras tanto, trate de ser de mente abierta.

Answer 8

Tengo un trastorno de la personalidad NOS y me encuentro fácilmente manipulado. Si algún amigo me ha estado utilizando y me enfrento a él, él siempre me dice que no lo haga. Debo aprender a confiar en mi instinto y no dejar que nadie más me venda por qué estoy malinterpretando / siendo paranoico. Debería confiar en mis instintos y si alguien trata de disuadirme de ello, debería defenderlo y pedirle que se vaya a la mierda.

Ahora soy un empresario y es tan importante que aprenda a estar a mi lado y cuidarme a mí mismo ante todo. De lo contrario me quedaré totalmente jodido.

Solo confía en ti mismo y si algo se siente mal o si te sientes sorprendido de que alguien sea muy amable o algo así, comienza a pensar en sus motivos externos. Y solo pídales que se vayan a la mierda cuando descubran lo que están haciendo, y no dejen que le vendan por qué están equivocados.

Aunque no lo tomes tan lejos, nadie quiere pasar el rato contigo porque estás paranoico y ves cosas malas en todo lo que hacen.

Answer 9

No suenas como una mala persona en absoluto. Cuando note que alguien trata de manipularlo, hágalo saber.