He escuchado a las personas describir el divorcio como una ‘muerte’. ¿Es esto correcto?

Answer 1

Su pregunta es subjetiva, ya que depende de la experiencia y la percepción del individuo.

No sé que es generalmente exacto. Es preciso para mí.

A menudo he descrito el divorcio como una “muerte”.

Usted ve, el divorcio no es como una ruptura. Es mucho más complicado. Es como un agujero negro en el centro de tu existencia que absorbe todo: tu familia, tus amigos, tu vida.

Cuando te casas, construyes. Te embarcas con la sensación de que es una decisión enorme que afecta a la vida y que afecta a todo. Existes dentro de conceptos como “para siempre”.

Si el matrimonio es el creador, el divorcio es el destructor.

El divorcio es tan grande como el matrimonio, pero un flujo inverso. Está destinado a deshacer el amor que has construido, derribar, eliminar, empacar.

Es lo opuesto a la creación de una vida hermosa.

El divorcio es devastador. Esta devastación está menos relacionada con la pérdida de otro (aunque sí lo está) y está más relacionada con lo que enfrentas en relación contigo mismo y con tus propios defectos y fallas (anteriormente, en gran medida, invisibles).

Tuve un divorcio extremadamente amistoso (incluso amoroso). Nunca, ni una sola vez, discutimos sobre algo legal, práctico o financiero. Nunca fuimos maleducados o hirientes. Mi ex esposo es ahora uno de mis amigos más cercanos.

Aún así, me lamenté.

Todavía siento que algo dentro de mí nunca será lo mismo.

Answer 2

En el sentido más amplio del término, podemos llamar muerte al final de cada día. La vida y la muerte están sucediendo en nosotros y alrededor de nosotros todo el tiempo. Son los natura naturans o los Prakriti del Este.

Me he casado y divorciado. Podría llamar al divorcio la muerte de la vida matrimonial o el nacimiento de la vida soltera. Ellos dos. La diferencia entre las personas es, por una parte, en qué elemento del cambio desean prestar más atención.

Y esa es la palabra que busco, cambio. La raíz de la mortalidad es de Sanksrit mrt, que significa cambio. La muerte tiene tal finalidad, pero la naturaleza es demasiado eficiente para que algo realmente muera y deje de existir. A la naturaleza le encanta la idea de ZERI o cero emisiones. La mierda de una cosa es la abrosia de otra.

Así que el divorcio es el mismo. No puede ser nada o implicar años de una batalla de custodia. Puede ser después de seis días, o incluso seis horas, o sesenta años. ¿Y no es la muerte en sí misma un divorcio de facto para la viuda viva?

Y sin embargo, todo es sólo un cambio. El truco es usar las oportunidades de las circunstancias cambiantes como aquellas para expandir el sentido del yo. Entonces, el cambio condicionará cada vez menos al yo. Para un individuo así, en el mayor sentido de libertad del condicionamiento, la vida y la muerte no son más que un momento de inspiración o expiración. Están unidos en una realidad mucho más amplia, y una perspectiva que probablemente sea más sabia.

Answer 3

También puede ser un renacimiento. En mi caso, me había casado con un alcohólico que me ocultó su alcoholismo. Me sorprendió lo vacía que estaba mi vida durante el matrimonio. No ha habido conversaciones significativas durante los últimos años, estrés, no se ha creado nada, problemas constantes de dinero, sacrificio constante y ningún compañero con el que trabajar.

Ahora, para mi esposa, cuando me separé de ella, estoy seguro de que ella podría describirlo como una muerte. Para mí fue un nacimiento.

Intenté cientos de veces hablar sobre los problemas por los que estábamos pasando, todo lo cual no tenía sentido.

Había considerado seriamente suicidarme debido al vacío que estaba experimentando.

Pensé que si estaba dispuesto a hacer eso para escapar, debería estar dispuesto a hacer cualquier cosa para vivir potencialmente.

Me mudé de Winnipeg a Toronto, y temporalmente estábamos viviendo en casa de mis suegros, donde sabía que mi esposa estaría a salvo.

Y luego un día salí con nada más que la ropa en la espalda.

Recuerdo que estaba completamente desconcertado. No tenía ningún plan en absoluto.

Llamé a mis padres, mi mamá y mi papá se habían mudado recientemente de una casa grande a un pequeño departamento (se estaban retirando y se mudaban a un bote). Mi mamá contestó el teléfono, y cuando le dije que acababa de dejar a mi esposa, me dijo que ya tenía invitados (su padre y su madrastra), y que era bienvenida para la cena, pero que tendría que encontrar un lugar. Pero mi madre siempre fue una planificadora y estaba muy centrada en la logística.

Mi papá escuchó el lado de la conversación de mi mamá, se puso al teléfono y me dijo que fuera a su casa y ellos lo resolverían.

Era lo que realmente necesitaba escuchar ese día.

Honestamente se sintió como un renacimiento. Mi disposición a sacrificar mi interés por cualquier relación adulta cayó inmensamente ese día. Mi voluntad de ser asertivo en todo en mi vida saltó 4 tallas ese día.

Sentí que era una persona completamente nueva, literalmente como un niño que experimenta caminar y respirar por primera vez.

Aproximadamente 2 semanas después, mi esposa me dijo que era alcohólica. Esa fue la mejor conversación que tuvimos en 3 años. La ayudé a través de un plan de tratamiento, la ayudé a encontrar un lugar para vivir y comenzar un negocio. Y recayó 2-3 veces, pero ahora está sobria por 14 años y se volvió a casar.

Recuperé mi vida. Estuve feliz de pagar la pensión alimenticia por un tiempo, me sentí como si estuviera recuperando mi vida.

Puede ser como la muerte, pero también es el renacimiento.

Answer 4

Es algo exacto. Cuando decidí por primera vez que quería divorciarme, me dijeron que probablemente cada uno de nosotros pasaría por las diferentes etapas de la aflicción.

Aquí están las etapas (de psychcentral.com):

1. Negación y aislamiento;

2. La ira;

3. Negociación;

4. Depresión;

5. Aceptación.

Ya estaba deprimido y me di cuenta de que la relación era una parte importante del bucle que me mantuvo atrapado en la depresión. No era un camino lineal porque había muchos rebotes entre las etapas. Para mi ex, es lo mismo.

Creo que esto sucede porque cuando te casas y tomas el compromiso en serio, tomas un enfoque total. No más parejas románticas adicionales. Tu futuro debe ser decidido como un equipo.

Cuando te divorcias, me sorprendió la cantidad de ira que surgió. Para referencia, incluso cuando estoy enojado, la gente a veces no se da cuenta. Mucho de esto estaba pensando en todos los compromisos hechos y en cómo había dificultado todo el proceso.

He hablado sobre algo de esto en otras respuestas, así que no voy a entrar en demasiados detalles aquí, pero cuando tienes hijos, las decisiones que tomas en la forma en que crías realmente ayudan a determinar grandes aspectos de su personalidad, y si hágalo de la manera correcta (ponga mucho esfuerzo inicialmente), con el tiempo debería ser más fácil, porque usted les ha enseñado a los niños cómo tomar decisiones por sí mismos.

Cuando tienes conflictos sobre cómo hacer esto, es otra carga de estrés agregada a la pila. Si sus hijos tienen problemas de desarrollo o médicos, agrega otra capa. Desea tomar decisiones que lo ayuden a seguir adelante con su vida lo mejor que pueda, pero no importa qué tan vulnerable sea, los niños son mucho más vulnerables y deben establecerse en un entorno seguro.

Para mí, hubo muchos problemas emocionales y psicológicos que llegaron a un punto crítico al mismo tiempo. Tratar con el trauma pasado que no había sido tratado durante años, y tomar la decisión de eliminar a cualquiera y todas las personas que tenían una influencia negativa en mi vida agravó los problemas del divorcio. Esto era necesario, pero había tantos cambios, que no tenía mucho sistema de apoyo, al menos no de muchas personas con las que me sentía cómodo.

Para mí, hubo una variedad de razones que me llevaron a darme cuenta de que realmente no sabía exactamente quién era yo. Suena extraño, pero cuando te encuentras atrapado en lo que son tus compromisos y lo que es justo para las personas que te rodean, si estás psicológicamente en un lugar determinado, puedes fácilmente renunciar a tu propia identidad en favor de los deseos y necesidades de otras personas.

Llegar a conocerme de nuevo ha sido una experiencia. Bien, humillante, y definitivamente una parte de mí murió. Era algo que debería haber muerto hace mucho tiempo. Relacionando el divorcio con la muerte? Sí, es apropiado.

Answer 5

Añadiré “Una especie de muerte”
No “una especie de Muerte”, sino una especie de muerte.

Ciertamente experimenté mi divorcio como una muerte. Pero también soy director de una funeraria. No minimizaría la experiencia de nadie tocado por la muerte.
Algo así como decir “Sé cómo te sientes … ¡Cuando mi hámster murió, lloré por una SEMANA!”

No me arriesgaré a eso.

Pero el tipo de muerte involucrada en el divorcio es muy real. El dolor es muy real.
Y no es solo la otra persona. Puede haber mucha pérdida.

Pérdida de la autoestima (todas estas otras personas permanecen casadas. ¿Qué pasa si ES YO?
Sistema de pérdida de soporte –
Incluso en un mal matrimonio (y el mío no iba a ninguna parte mucho antes de ir a la corte)
está la pérdida de los sueños, la pérdida de la esperanza, no importa lo poco realista que sea que, si puedo hacer lo suficiente, aguantar el tiempo suficiente, cambiar lo suficiente, controlar mi lengua lo que sea, “Si puedo …” Eso La esperanza muere. El divorcio mata la esperanza, no importa lo que mató al matrimonio.

En realidad, eso fue una ayuda para mí. Tuve algunas mujeres muy sabias que me ayudaron a darme cuenta de que, si bien lamenté la pérdida de mi pareja en este mal matrimonio, mi verdadera lucha fue con mi pena por la muerte de la esperanza.

Esa esperanza tal vez nunca había sido realista, pero me aferré a ella ferozmente. Cuando mi ex finalmente desconectó el soporte vital, me enfrenté a la realidad, no solo mi matrimonio a largo plazo había muerto, sino que no habría una resurrección milagrosa. Muerto estaba muerto.

Nombrarlo, tanto por el divorcio en sí mismo, como por el don de mis amigos para ayudarme a reconocer mi pérdida, me ayudó a “descolgar” de una manera que ninguna cantidad de estar sentado durante años en una UCI emocional lo habría hecho.

Answer 6

La muerte es una palabra demasiado benigna para el divorcio.

Se puede pensar en el matrimonio como una nueva persona concebida por una propuesta, nacida en una boda,
Criado por la luna de miel, vivió en una pareja feliz, celebrada en aniversarios, fortalecida por el parto, preocupada por problemas crecientes, enferma por el cáncer de infidelidad, atacada por abogados, asesinada por divorcio, enterrada bajo un decreto final y vengada en un Variedad de formas, algunas legales, otras no tanto. En este entendimiento, el divorcio no es la muerte natural, el divorcio es un asesinato.

Por lo general, el divorcio es un plan de asesinato con fines de lucro para robar los activos de una parte sin proporcionar los bienes y servicios originalmente prometidos por la otra parte.

Una joven hermosa de Purdy,
Sus divorcios llegaron a los años treinta.
“Me monedero rosa me línea,
Con multas de pensión alimenticia,
Aunque algunos piensan que mi trabajo es un poco turbio “.

Answer 7

Siempre que hay un divorcio, hay un matrimonio que generalmente ya está muerto para una o ambas partes de la misma. Así que no, no diría que esto es típicamente exacto. Lo único que hace que el matrimonio sea diferente de una relación a largo plazo es que en la primera, ambas partes acuerdan firmar un contrato no vinculante. Dos personas pueden estar casadas y no tienen ninguna relación entre ellas, excepto que pueden reclamar ciertos derechos y responsabilidades legales.

Yo diría que es más exacto pensar en el divorcio como los pasos proactivos que uno toma para emerger nuevamente y forjar una nueva vida con nuevas oportunidades y la oportunidad de sentir amor nuevamente y ser amado. No quiero decir que no sea un momento triste de la vida, o que no haya sentimientos de decepción en absoluto. El divorcio refleja con precisión el estado de su relación con otra persona: o ya no los ama, ya no lo aman, o ya no se aman de la manera en que lo deberían hacer las parejas románticas.

Es caminar en la luz.

Answer 8

En mi caso, era menos como “muerte” y más como “nacimiento”; El “escape” fue tremendamente liberador. Recuperé mi vida, recuperé mis elecciones, me liberé de la burla constante, volví a estar en una posición de hacer mis propias elecciones de vida, tuve acceso a mis propios amigos de nuevo, mis finanzas ya no estaban microgestionadas, Ya no se teme por la vida y el bienestar de mi gato “Harley”. El divorcio en sí, por supuesto, se retrasó unos seis meses después de la ruptura inicial por la libertad, y tuvo mucho menos impacto que la separación inicial. Incluso en ese momento, se puso fin a las disputas sobre lo que ella creía que debía (quería, pero no podía obtenerlo legalmente, todo).

No tiene sentido de la muerte. No tenía sentido de pérdida, excepto por la gran cantidad de dinero que estoy bastante seguro de que había escondido en algún lugar de una cuenta bancaria que me había ocultado y unos sesenta mil dólares en capital inmobiliario que tuve que renunciar para obtener el cierre y agilizar el divorcio en sí; Considero eso último como “el precio de la vida”.

Answer 9

Me tomó un tiempo reaccionar a mi divorcio. Cuando nos separamos por primera vez, estaba ansioso por volver a salir, conocer nuevas mujeres e ir a citas. Intenté arduamente, me veía desesperado y fallé. Esto se sumó a mi baja autoestima y, sin darme cuenta, me volví sumamente inseguro.
Solo me di cuenta cuando entré en una nueva relación y empecé a tener enormes dudas sobre mí misma, sintiendo que no era lo suficientemente buena y que no merecía a esta persona.
No me había permitido curarme y en un momento estaba en una montaña rusa emocional. Sentirse alto por el nuevo amor y bajo por las heridas del divorcio. Afuera, me veía feliz, dentro de mi cabeza había un desastre.
El divorcio es diferente a la muerte en el sentido de que puede hacer que te sientas como un fracaso, que hayas fracasado en el amor y que no hayas sido lo suficientemente bueno. Agregue a eso la pérdida de su pareja y su familia y amigos y podrá ver el enorme impacto que tiene. Todo tu círculo social y familiar termina. En mi caso casi toda la noche.
Tengo la suerte de haber encontrado a alguien que fue paciente mientras lidiaba con todos mis demonios internos, pero el divorcio es doloroso y como la muerte, en realidad, necesitas tomarte un tiempo para lamentarte, reflexionar y recuperarte.

Answer 10

La correlación con la muerte es el período de duelo por el que pasa una persona. Cuando te divorcias de tu cónyuge, estás perdiendo a alguien que amas o con quien una vez amaste y compartiste recuerdos. Se necesita mucho tiempo para recuperarse completamente de un divorcio. (Se SUPONE que la regla es vivir por su cuenta y no saldrá durante 1 año después de que el divorcio sea definitivo). Le toma mucho tiempo volver a conocerse a sí mismo y funcionar sin esa otra persona.

Answer 11

Un psiquiatra, amigo mío, me dijo que tiene el mismo valor que la “muerte de un ser querido” en los cuestionarios utilizados para evaluar el estrés. Me parece que es peor, o puede serlo. No puedo entender a la muerte, así que es un callejón sin salida, no hay dónde ir con eso. El divorcio mantiene a la persona caminando y teniendo experiencias, haciendo mejor, haciendo peor. Además, es voluntario, que es un juicio sobre ti. Un montón de forraje para el pensamiento con un divorcio.

Pero es altamente individual, demasiado para las generalizaciones.

En algunos casos sospecho que en realidad es más un renacimiento que una muerte.

Answer 12

Sí, el divorcio es una muerte. La muerte de un sueño que probablemente tuvo cuando se conectó con esta persona especial. Tal vez soñaste con toda una vida de aventuras juntas, con la creación de una familia o con el cuidado mutuo al final de tus vidas. Con la muerte de ese sueño, existe la muerte de la esperanza de que la conexión solo se profundizaría. Incluso si el divorcio es la mejor opción para usted, hay un dolor que puede ser honrado, expresado, para hacer espacio en su corazón para más vida y más amor.