Para muchas personas, es porque los lazos de trauma son más fuertes que los lazos de amor.
La gente suele decir que “el amor es el vínculo más fuerte”; estas personas están equivocadas
Los lazos del trauma son más fuertes que los lazos amorosos.
Esta es la razón por. Imagina que tienes un hijo que tiene padres amorosos, afectuosos y afectuosos. Estos padres satisfacen la mayoría de las necesidades del niño, y al hacerlo, el niño es capaz de crecer para satisfacer sus propias necesidades. Además, pasa con éxito todas las etapas de desarrollo de la niñez para convertirse eventualmente en un individuo funcional, autónomo y saludable, todo gracias a que sus cuidadores satisfacen sus necesidades en cada paso del desarrollo, de modo que pueda pasar al siguiente paso con éxito.
Ahora imagina que tienes un hijo con padres abusivos o negligentes. Este niño no tiene sus necesidades satisfechas. En su lugar, debe desarrollarse de alguna manera a pesar de no haber satisfecho sus necesidades de desarrollo. Es probable que esto resulte en desadaptaciones, ya que se deja que el niño navegue por el desarrollo de la niñez sin la nutrición, el cuidado y el apoyo adecuados. Se las arregla para desarrollarse, pero no ha navegado con éxito en cada etapa antes de tener que intentar la siguiente.
Es como construir un rascacielos. Si cada nivel del rascacielos se construye con precisión y fuerza, al final de este tendrá un edificio estable y sólido. Si, por otro lado, cada nivel se lanza de forma desordenada y al azar, entonces su edificio puede mantenerse bien por un tiempo, pero va a tener algunos problemas, hasta posiblemente colapsarse sobre sí mismo en algún momento posterior.
Cuando las necesidades del niño no se satisfacen, el niño crece con un falso sentido de identidad (NPD) o falta de una identidad cohesiva (BPD), con una falta de límites saludables para sí mismo o para otros, con una falsa cáscara de autonomía pero no es cierto, autonomía interna y, a menudo, con un locus de control externo en lugar de un locus de control interno.
Cuando esto ocurre, una ex víctima de un (s) padre (s) NPD todavía tiene necesidades insatisfechas, nunca fueron satisfechas. Así que su cerebro sigue queriendo satisfacer esas necesidades. El hijo adulto todavía busca de los padres las necesidades que nunca se les proporcionaron cuando eran niños. El cerebro del niño adulto todavía desea que se satisfagan sus necesidades de desarrollo.
Hay otras razones también. La disociación traumática ocurre con frecuencia entre los niños con cuidadores abusivos / negligentes. La disociación traumática hace que la ex víctima adulta no sea consciente del abuso en sí, y / o que no sea consciente de la gravedad de los efectos del abuso. La gente suele decir que el hijo adulto está “en negación” de sus padres, pero eso no es exactamente correcto. No son conscientes de los eventos negativos de su educación y / o la gravedad de los efectos de la misma, y esa falta de conciencia parece ser una negación para los demás, pero no para el niño adulto, ya que realmente carecen de conciencia en lugar de están intentando activamente engañarse a sí mismos. Pueden permanecer en relaciones abusivas por no ser conscientes de cuán horriblemente los trataron sus padres.
Además, los niños siempre se culpan a sí mismos, y los niños no están en posición de saber cómo se supone que los padres deben tratar a sus hijos, o cómo la mayoría de los padres tratan a sus hijos.
Por ejemplo, cuando era niño, mis padres me maltrataban a puerta cerrada, pero me trataban de manera muy diferente en público o con otras personas no inmediatas de la familia. Cuando era niño, asumí que así también actuaban los otros padres. ¿Cómo iba yo a saber cómo actuaban los padres hacia sus hijos cuando no estaba presente? Cuando otros niños estaban cerca de mí, mis padres no me maltrataban como lo hacían cuando otros niños no estaban a mi alrededor. Entonces, ¿cómo iba yo a saber cómo trataban los otros padres a sus hijos, cuando no estaba allí para verlo? Supuse que mi presencia cambiaba la forma en que los padres trataban a sus hijos, al igual que la presencia de otros cambiaba la forma en que mis padres me trataban a mí. Siempre creí al crecer, que otros padres hacían lo que mis padres hacían detrás de las puertas cerradas, e hicieron lo que mis padres hacían al hacer un espectáculo público falso.
Cuando yo era adulto, la disociación traumática me había hecho perder la conciencia del abuso temprano en sí. Tenía pocos, o ninguno, recuerdos de abuso antes de los 15 años. Cuando tenía 15 años, me estaba defendiendo y podía defenderme. Entonces, aunque al final me di cuenta de que mis padres eran emocionalmente abusivos porque podía recordar los eventos de abuso emocional más allá de los 15 años, no tenía idea de lo abusivos que eran para mí cuando tenía tan solo tres años, cinco, siete, nueve e incluso doce o trece Esto es lo que causa la disociación traumática, y ocurre severamente en los niños cuyos abusadores son sus cuidadores. El niño depende de los cuidadores para la conexión; sus cerebros deben conectarse con sus cuidadores para desarrollar la capacidad de conectarse con las personas más adelante en la vida. La conexión con los cuidadores no es una opción para los niños; hay un período de tiempo sensible (especialmente los primeros doce años) cuando el cerebro debe formar vínculos con los cuidadores, o correr el riesgo de no poder conectarse con ningún ser humano en el futuro. La disociación traumática separa el material traumático (visual + emocional, pero especialmente los componentes emocionales) del neocórtex para permitir que el neocórtex pueda construir redes para poder conectarse con las personas; esto debe hacerse en la infancia, y debe hacerse con cuidadores consistentemente presentes. Un vínculo de trauma es preferible a ningún vínculo en absoluto. (Puede ver cuánto los adultos que pasaron por el sistema de cuidado de crianza en la infancia luchan con la conexión; el cambio a cuidadores aleatorios, incluso cuando los cuidadores son atentos y de apoyo, es muy perjudicial para los niños).
Además, como los niños siempre se culpan por el abuso, crecen sintiendo que son el problema, incluso cuando son adultos. Sentí mucha rabia y disgusto hacia mis padres durante mis veinte años, pero también sentí vergüenza por esos sentimientos.
El maltrato / negligencia infantil enseña a los niños que ellos son el problema y que son vergonzosos. También enseña a los niños a sentirse avergonzados de sus sentimientos. Por ejemplo, un abusador infantil puede golpear a su niño, y luego cuando su niño llora naturalmente, diga “¡Deje de llorar marica o realmente le daré algo por lo que llorar!” Reacción emocional ante el abuso.
Así que a lo largo de mis veinte años siempre me sentí avergonzado de sentirme tan enojado con mis padres, y esto me hizo duplicar mis esfuerzos para fingir que no los odiaba. Sentí tanta vergüenza que los odiaba, que me esforcé aún más por amar.
Así que estuve en relaciones con mis abusadores de toda la vida (padres) a lo largo de mis veinte años hasta mis treinta años, por las razones mencionadas anteriormente.
Lo que me llevó a irme finalmente fue recibir los flashbacks de los primeros abusos. Una vez que recibí flashbacks de que eran abusivos conmigo cuando tenía apenas cuatro o cinco años, pensé “oh, wow, esta gente es realmente una mierda”. De ninguna manera me voy a relacionar con ningún abusador de niños, y mucho menos con el mío ”.
Tengo un estándar general, que he desarrollado hace mucho tiempo. Esa norma dice: No tengas relaciones con abusadores de niños.
Simplemente no sabía que el estándar se aplicaba a mis padres hasta que tuve flashbacks en mis treinta años.
Gracias a Dios que finalmente dejé esas relaciones. La curación no podría llevarse a cabo para mí si todavía estuviera envuelta en esas relaciones disfuncionales, basadas en el vínculo de trauma.
Ah, sí, y sigo odiando a mis padres, pero ahora no me avergüenzo de lo mucho que odio a esos repugnantes y desagradables montones de basura de carne.