Estaba bastante bien, la mayor parte del tiempo en realidad, cuando no lo sabía. Hasta que se puso malo. Luego lo conocí, y realmente apestaba. Y ahora, después de cinco años de terapia, las cosas están mejorando lentamente de nuevo.
¿Eso te ayuda? Probablemente no, así que te pintaré algunas fotos.
Antes no me importaba lo que la gente pensaba de mí. Cómo me comporté, cómo me vestí, cómo hablé. Simplemente hice lo que pensé que era correcto y siempre tuve razón. Tuve éxito en mi trabajo, en el “amor”, en la socialización, tuve una buena vida y siempre estaba mejorando.
Hasta que perdí mi trabajo en un momento dado. Me deprimí. Y todo se fue por el desagüe. Dentro de un año, estaba tan profundamente deprimida que estaba lista para recibir un disparo y no me importaba. Si mi hijo no hubiera nacido ese mismo año, probablemente me hubiera suicidado.
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Entré en terapia y he estado desde entonces. En el tratamiento de la depresión, se sospechaba que existían causas y se me realizó una prueba de HFA (autismo de alto funcionamiento) que no fue posible La otra opción era “Un trastorno de la regulación de la emoción” (grupo B en el DSM) que se redujo a un trastorno de personalidad narcisista.
Y quería saber qué era eso, así que cuando regresé a la próxima reunión, lo primero que dije fue: “Eso, no quiero serlo. Entonces, lo que sea necesario, esto va a cambiar”. Y me decepcionó mucho cuando ellos (psicólogo y psiquiatra juntos) me dijeron que eso era algo que no debería esperar que sucediera, porque los trastornos de personalidad no se curan nunca. Y como narcisista soy, dije: “Entonces seré el primero”.
Pero me pusieron de nuevo en el suelo con mis dos pies lo suficientemente rápido. Me sugirieron que solo tomaría las cosas como vinieron, primero terminaría mi tratamiento para la depresión y luego vería qué sería bueno continuar. Mientras tanto, tratar de mejorar de la depresión. Eso fue lo más importante.
Y así lo hicimos. Pero empecé a leer y aprender todo lo que podía sobre el narcisismo. Y me sirvió bien creo, todo este conocimiento. Me ayudó mucho aprender a reconocer las cosas en mi mismo. Pero el efecto secundario fue que empecé a disgustarme. Tengo que verme como un monstruo. Comencé a adoptar la idea de que todos esos rasgos horribles contribuían a las personalidades narcisistas, en realidad todos eran mis rasgos también. Y que en realidad era un estúpido manipulador y abusivo que no respetaba a las personas de ninguna manera. Pero eso en realidad nunca ha sido verdad. La gente piensa que soy un buen chico.
Sin embargo, empecé a dudar de mí mismo. Todo lo que hice, todo lo que dije. Cada sentimiento que tuve. ¿Fue eso genuino, o fue que el NPD? ¿Con qué frecuencia he cuestionado el amor que siento por mi hijo? ¡Miles de veces! ¿Con qué frecuencia me he preguntado si las cosas que dije a las personas eran sinceras o inconscientemente manipuladoras? ¡Diez miles de veces! Y sigo siendo.
Pero soy una buena parte en mi camino. Dentro de mi pequeño círculo de amigos y parientes cercanos, estoy casi completamente seguro de que puedo andar sin tener que mantener la guardia alta. Y eso vale mucho !! Creo que mejorará incluso esto, pero si no fuera así, diría que ha valido la pena.