Puedo darte mi respuesta desde mi propia experiencia. Solía mentir .. mucho. O casi siempre exagerar. A veces puedo ser una reina del drama, pero rara vez, si alguna vez, miento. La razón por la que creo que solía hacerlo era porque no creía lo que tenía que decir, lo que mi vida real era, era lo suficientemente buena y, por lo tanto, tenía que hacerlo más interesante, más emocionante para otras personas, por lo que sería Más interesante, más emocionante a sus ojos. No creía que pudieras gustarte por mis propios méritos (era imposible), así que tuve que inventar “méritos”. Donde esto realmente me lastimó fue que si me gustabas, sabía que era por mis razones falsas. Un catch-22 para mí.
Para mí, fueron algunas cosas, o una cosa envuelta en conjunto. Vergüenza. Tuve padres emocionalmente abusivos. Me dijeron mil veces que mis propios pensamientos no eran lo suficientemente buenos. También me crié en una especie de atracción personal por su propio sentido de los bootstraps, no es un concepto equivocado, excepto que se aplica a todo, incluidas las cosas que posiblemente no podría controlar. Al igual que alguien me ama, o incluso más, tengo derecho a estar en esta tierra. Eso es un poco lo que hace la vergüenza: la vergüenza no es lo mismo que la culpa, la vergüenza es el estado de quién eres, de manera inherente e inalterable.
Entonces, frente a esa cosmovisión, mentí porque sentía que debía hacerlo, para tener una vida tolerable. También mentí porque, dado que toda mi existencia parecía ser nihilista por definición, ¿qué importaba? Super-super todos están solos en este mundo, dog-eat-dog. Si todo fue una tontería, ese era el juego, ¿verdad? A la mierda.
Obviamente, eso realmente no mejoró nada, materialista, puede que haya tenido muchas cosas, incluso hablar de mujeres en la cama de manera compulsiva, pero en realidad no significó nada para mi corazón. No se sentía real, porque no lo era. Era mi “persona”, no yo. Me tomó trabajar en toda la vergüenza y la autoimagen para aceptar primero que si estaba aquí estaba por alguna razón, luego que se suponía que debía estar aquí, entonces estaba bien para mí estar aquí, a (generalmente, a veces) sintiendo que tengo algún valor inherente. A veces incluso siento que soy una fuerza positiva en el mundo, aunque todo el concepto de ego / autoestima todavía me confunde, así que me alejo de ese pensamiento.
Entonces, para mí fue todo sobre la autoestima, cómo me veía a mí mismo y mi propio valor. Realmente no tienes que mentir: no puedes controlar si a otras personas te quieren (o te aman), y si bien eso puede parecer una locura, parece que de todos modos te das cuenta si trabajas en si te gusta o te amas a ti mismo. Quizás nunca superes ese “¿quién, yo?” Si alguien te ve positivamente por razones que no crees sobre ti mismo, pero está bien. Piensa en esto como algo bueno. Y se sentirá real y humillante, que es un sentimiento sublime.
Mis 3 centavos.