¿Cuál es el término de psicología para describir a la persona que culpa a la otra persona de la que él mismo es culpable?

Answer 1

Sí, proyección. Quiero lanzar en una rama más complicada de la proyección. No puedo pensar en una forma más ágil de explicar esto, así que tal vez alguien más pueda intervenir y corregir mi versión de “calle”.
También hay una identificación proyectiva (PI), que es tóxica y más duradera que la simple proyección. Una persona toca la banda sonora de PI, pero se necesitan dos para bailar el tango. PI puede ser útil dependiendo del contexto, pero puede ser perjudicial. Alguna forma de PI está entretejida en muchas relaciones, y todos han tenido su momento en un momento u otro, pero las personas con problemas inmaduros han dominado el arte de evitar sus sentimientos e inseguridades conflictivas [significativas], y cuando ciertas personas se involucran en PI , será tóxico.
Tal vez un buen ejemplo de PI son los celos. ESPOSO A: confusión interna, la inseguridad se convierte en desconfianza en las relaciones íntimas. El cónyuge A vigila de forma encubierta y / o flagrante el cónyuge B a cada hora del día y de la noche. SPOUSE B reacciona a esto sintiéndose culpable, evitando cualquier apariencia de impropiedad, o incluso la posibilidad de una percepción errónea por parte del Cónyuge A. Ahora, ninguno de los cónyuges confía en el otro cónyuge. Desafortunadamente, las personas dicen “Holy s ***” y lo tiran en la cuneta, o tal vez exigen asesoramiento para resolver el problema, pero a veces la Esposa B se da cuenta de que es más fácil seguir casado y hacer trampa, ya que ser fiel no tuvo ningún efecto en todo lo que estaba pasando entre las orejas del cónyuge A. Y en el momento en que el Cónyuge A atrapa al Cónyuge B haciendo trampa, habrá HELL que pagar porque el Cónyuge A habrá demostrado que tiene razón todo el tiempo.
He tratado con personas, incluido un ex esposo, que son expertos en PI, que es un “ruido blanco” psicológico. Así que aprendí joven que pasar un momento [fuera de un entorno terapéutico] entreteniendo una relación codependiente puede causar daño.
Así que aquí va mi explicación de PI:
(a) Como todos, la Persona 1 tiene autopercepciones positivas y negativas, algunas veces precisas y otras distorsionadas, sobre comportamientos personales, emociones, hábitos u otros atributos.
(b) Cuando la Persona 1 sufre de baja autoestima, autovaloración, autocrítica, recurre a PI para evitar tener que culparse a sí mismo.
(c) La persona 1 considera que la introspección y la capacidad de afrontamiento son insoportables, por lo que ve a los demás en su vida y se fija en la Persona 2 como un objetivo para proyectar sus rasgos negativos que él mismo percibe.
(d) La persona 1 enlista a la persona 2 a través de la manipulación, luego aumenta la (s) proyección (es) hasta que la persona 2 comienza a reaccionar en todo el lugar.
(e) La persona 2 a menudo no se da cuenta de que esto está sucediendo porque la persona 2 tiene otros problemas que lo hicieron susceptible en primer lugar.
(f) La persona 2 se convierte en el objeto o “receptáculo” en el que la persona 1 puede depositar sus dudas, culpa, vergüenza, disgusto, amor, remordimiento o simpatía: todo lo que la persona 1 necesita para deshacerse.
(g) la Persona 1 se hace como un bandido, y descubre todas sus deficiencias en la Persona 2 y también se libra de sus opiniones negativas sobre su propia conducta; todo esto está ocurriendo en el cerebro de una persona.
(f) La Persona 2 rasca la picazón de la Persona 1 al reaccionar en todo el lugar, y la Persona 1 no tiene que levantar un dedo para ayudarse a sí misma.
Voila, problema resuelto. La Persona 1 ha logrado que la Persona 2 llene un vacío en la vida de la Persona 1 causada por sus propios problemas, lo que le da a la Persona 1 otra vía para negar que tiene algún problema, por lo que nunca tiene que lidiar con los suyos. Problemas auto percibidos.
El PI es a veces inofensivo, o eso he leído, pero puede ser tóxico y dañino para la autoestima de ambas partes en estos intercambios de proyección-reacción. El IP comienza entre los oídos de una persona, y si la Persona 2 detecta esta tendencia lo suficientemente temprano, podría neutralizar la situación, lo que podría llevar a una terminación extremadamente desagradable de la relación, especialmente cuando se trata de trastornos mentales y abuso. “Suave” no siempre funciona.
Si la Persona 2 se niega a participar en la narrativa autocreada de la Persona 1, y la Persona 1 continúa evitando la intuición o estando dispuesta a asumir sus propios problemas, la Persona 1 probablemente etiquetará a la Persona 2 como “amigo pésimo y sin valor” la amistad terminará

Answer 2

Si la otra persona no es culpable, se llama proyección. Si la otra persona también es culpable, se llama cambiar la culpa, o cambiar la culpa.

La entrada de Wikipedia teoriza que esto ocurre en tipos de personalidad “menos evolucionados”, como los narcisistas. Esto puede ser cierto. Estoy seguro de que ocurre con personas que niegan quiénes y qué son realmente.

Creo que también ocurre cuando intentamos descubrir cómo piensan y cómo se sienten las personas, especialmente si la otra persona no nos da muchas pistas para continuar. Tratamos de utilizar nuestras percepciones de otras personas para decir si están de acuerdo con nosotros, si son como nosotros, si son confiables. Cuando esas personas nos dan datos conflictivos o poca información para continuar, tendemos a leer nuestras propias creencias y temores, como proyectar una película de nosotros mismos en su pantalla en blanco. Hasta cierto punto, hacemos esto con todos. Simplemente no lo notamos con la mayoría de las personas porque las conocemos tan bien que nuestras suposiciones sobre cómo y por qué hacen las cosas que hacen suelen ser precisas.

Consejo: si todos los que te rodean te parecen de cierta manera, entonces es muy probable que estés en una convención, en una reunión familiar o proyectes tus propias esperanzas y temores en otras personas.

Answer 3

Se le conoce como “Proyección”.