¿Los narcisistas encubiertos realmente creen que son los que están siendo sometidos a personas tóxicas, a la luz de los gases, a los locos, o saben que están proyectando?

Answer 1

La proyección es un mecanismo de defensa subconsciente. La mente subconsciente funciona sin ningún control consciente. Alguien que se involucra en la proyección no admite que ciertos problemas / cualidades existan dentro de sí mismos, sino que los atribuye a otros. La proyección como un mecanismo es algo humano en muchos sentidos y, por lo tanto, no es necesariamente algo que solo las personas con trastornos de personalidad participan.

Sin embargo, la proyección es un atributo común en varios de los trastornos de personalidad del grupo B, como BPD o NPD. La culpa de la víctima o el acoso son formas de proyección, como ejemplos.

Un aspecto central en el diagnóstico de NPD no es considerarse responsable por las acciones. Una persona que sufre de NPD puede llegar a grandes distancias, a veces de manera muy manipuladora, para asegurarse de que se siente y parece que no tiene nada que ver con un evento en particular o una mala acción.

Un narcótico ha creado una realidad alternativa en su mente y no sirve de nada, repito que no sirve para pensar que uno puede explicar o hacer que el narcótico se dé cuenta de las implicaciones de su comportamiento, como la proyección. Esto se debe en gran parte al hecho de que la proyección en esencia es un acto subconsciente en sí mismo, por definición.

Entonces, para responder a la pregunta: sí, realmente piensan que son la víctima y que la verdadera víctima es el autor.

Answer 2

Esta es la pregunta del millón y tengo la respuesta, a la que llegaré en un minuto.

Le pregunté a un psicólogo, amigo mío, esta vez, y él me dijo que nadie podría realmente saberlo porque son mentirosos patológicos y no puedes contar con ellos para que te digan la verdad sobre cualquier cosa.

En mi experiencia, tuve una NPD que me admitió algo una vez sin darme cuenta de que había alguien cerca que escuchó lo que había dicho. Le pedí que viniera y luego le pedí que repitiera lo que había dicho y cambió la historia cuando la repitió en su presencia. Cuando lo acusé de contar una historia diferente, él me dijo que estaba escuchando cosas y actué en shock. Más tarde, les dijo a todos que la persona que escuchó más de lo que dijo la primera vez no era un testigo creíble. También afirmó haber revisado los mensajes de texto en detalle y me dijo cosas que simplemente no eran ciertas. Cuando le envié los mensajes de texto reales, él me envió versiones de mensajes de texto falsificadas / editadas e inmediatamente les dijo a todos que le estaba enviando mensajes de texto adulterados. Más tarde me admitió en privado otras mentiras que había contado. Así que parece que él sabe que es un mentiroso y no delirante del todo, pero el tipo podría pasar un polígrafo. Simplemente no sé qué parte de sus mentiras cree y cuáles no. O si él cree algo de eso. “Estaba” volviéndome loco tratando de entenderlo y luego lo hice …

….¿A quien le importa? Son locos que te tratan mal y no tienen compasión. Nunca tendrán compasión. Entonces, ¿por qué molestarse en diagnosticarlos o descifrarlos? Son incurables y no pueden cambiar. No puedes esperar un resultado diferente de ellos nunca. No hay otra solución que mantenerse lejos de ellos.

Todos nacemos con una disposición de algún tipo. No puede esperar que una persona ciega vea, no puede esperar que una persona sorda oiga y no puede esperar que una persona con un trastorno de personalidad del Grupo B sienta empatía.

Answer 3

Acabo de escribir esta respuesta a una pregunta sobre la mentira de un narcisista, pero aquí también funciona:

No todos nos preguntamos eso. Después de una experiencia larga y agotadora, mi mejor respuesta es que son algunos de cada uno. Me he asociado con dos hombres especialmente tóxicos, ambos narcisistas malignos. Creo que esta categoría de narcisista es más consciente e intencional en sus motivos y abusos egoístas (y sádicos).

Mi primer compañero fue mi esposo de 30 años. Cuando tenía 22 años y era una madre joven, supe que había tenido una aventura con un adolescente mientras estaba embarazada de nuestro hijo. Llamé a la chica que entonces era estudiante de primer año en la universidad y le pregunté cómo podía haberme hecho eso. Ella dijo que él le había dicho que teníamos una relación abierta. Entonces le pregunté a mi esposo por qué le había dicho eso. Ten en cuenta que yo era ingenuo. No tenía idea de que había personas que mentían como algo habitual, de manera regular, intencional y sin moderación. (Debería decir que no sea mi madre. En ese momento, creí que ella era la única.) Había mucho peso, para mí, dependía de su respuesta. Se puso la barba y miró hacia arriba como si examinara el espacio delante de sus ojos en busca de una respuesta. Luego dijo: “Me estaba escuchando cuando teníamos una relación abierta”. Nunca habíamos tenido una relación abierta. Nunca habíamos discutido tener uno. Le pregunté cuándo era eso. Se refirió al primer mes de nuestra relación antes de cualquier discusión sobre la exclusividad. Me perdí en la oscuridad de eso, cómo diferentes realidades podrían aplicarse a diferentes líneas de tiempo. Recuerdo haberlo visto formular la respuesta a mi pregunta, que era una mentira intrincada, que implicaba un fragmento minúsculo de verdad, tomado de la historia antigua y aplicado irracionalmente a una línea de tiempo diferente y una realidad diferente.

Mi marido era narcisista y también psicópata. Los dos no son mutuamente excluyentes. Los dos comparten una alta comorbilidad, según los estudios del NIH. Un psicópata es una criatura más fría y calculadora que un narcisista. Mi XH era más frío y calculador que mi segundo compañero que se desvió más hacia un narcisista maligno de amplio espectro.

N # 2 fue más emocional, más volátil, más fuera de contacto con la realidad (delirante), y creo que gran parte de su mentira fue psicótica. Pasó muchas, muchas horas criticándome, en correos electrónicos (y en persona), sobre mi promiscuidad rampante que no existía. Había sido célibe 10 años cuando lo conocí. Se enfurecería, durante horas, diciéndome que fuera al bar local antes de que cerraran, recogiera a un hombre y le hiciera xxx y xxxx y xxxx. No había absolutamente ninguna lógica para esto. N ”2 era un depredador de Internet / adicto al sexo. Esta fue la proyección inconsciente. Continuó a lo largo de nuestra relación de 6 años.

A medida que me volvía cada vez más devaluado por él, su proyección, el encendido de gas y la campaña de desprestigio se hicieron más fríos y calculadores. Se movió más hacia lo psicopático y se alejó del aspecto narcisista de su DP. Me parece que esta migración permite una mejor manipulación, que la manipulación psicopática está más libre de emoción e irracionalidad. Y más maligno. ¿Cuál es más malo: causar daño, intencional o involuntariamente?

N # 2 me hizo campaña desde casi el principio. Increíblemente, usó a sus dos hijos adultos jóvenes extensamente para este propósito (increíble para NT). Usaba amigos y personas que apenas conocía. Después de 3 años de abuso, establecí el requisito de que retirara sus campañas de desprestigio si queríamos continuar. Por un período de tiempo, pensé que estaba haciendo esto. Más tarde descubrí que había pasado HORAS en reuniones con sus NIÑOS reforzando sus mentiras, rompiendo en lágrimas y dramatizando, teniendo dificultades para contar las cosas horribles que le había hecho. (Todas estas fueron cosas que él me había hecho, cosas que nunca haría.) Aprendí esto, más de un año después, después de que nos separamos y nos reconciliamos, y volví a establecer el requisito. Nos reunimos con su hijo, quien informó que “a papá realmente le costó decirnos lo que sucedió. Fue difícil para él hablar de ello”.

Así que piensa en eso. Si un narcisista actúa inconscientemente, ¿organiza reuniones de una hora de duración en las que dice mentiras sexuales asquerosas y repugnantes sobre su novia de 60 años a sus hijos de 20 años? Esta fue una serie de reuniones. Jugó el papel de la víctima, acusándome de su propio comportamiento y dramatizando estar tan lleno de trauma (y honor) que tuvo problemas para divulgar las espantosas revelaciones, estas revelaciones de cosas que él mismo había hecho. Definitivamente hay un punto en el que el narcisista es consciente de la iluminación de gas, la proyección y la fabricación de locos. Creo que aquí es donde el trastorno se vuelve maligno y / o psicopático. El narcisista, podría haber hecho una elección diferente, en el punto de conciencia.

También les dijo a sus amigos que yo había pirateado su cuenta de correo electrónico y les había enviado correos electrónicos diciéndoles que había mentido sobre mí. (Habíamos redactado y enviado estos correos electrónicos juntos antes de irme). Por cierto, él hackeó mi correo electrónico durante este tiempo (proyección consciente). Tuve un caso con la oficina del fiscal de la ciudad por su acoso cibernético, que abandoné. Apenas puedo usar el correo electrónico. D manejaba seguridad informática para un sistema de bibliotecas de la ciudad. A los amigos se les informó que no respondieran a sus correos electrónicos porque sería yo. Así, cuando nos reconciliamos un año más tarde, y establecí mi condición de que él retirara sus mentiras, una vez más, ninguna de estas personas respondería a sus correos electrónicos. Fingió haber perdido todos sus números de teléfono.

No, la mentira, la proyección y la iluminación de gas NO son todas inconscientes. Puede haber algunos narcisistas para quienes es. Creo que estarían en el extremo menos tóxico del espectro.

Answer 4

¿Los narcisistas encubiertos realmente creen que son los que están siendo sometidos a personas tóxicas, a la luz de los gases, a los locos, o saben que están proyectando?

Dos narcisistas (usaré este término para abreviar, en lugar de “personas que sufren de trastorno de personalidad narcisista”) pueden diferir tanto como cualquier otra persona al azar. Si bien es probable que tengan ciertos problemas centrales en común (dificultades con la constancia de los objetos, la división, las relaciones y otros), su nivel de funcionamiento emocional y autoconciencia pueden variar dramáticamente.

Conozco a algunos narcisistas encubiertos (o narcisistas de gabinete) que atacan con rabia cuando se sienten heridos o agredidos de alguna manera, pero luego se sienten culpables, avergonzados y avergonzados, y generalmente se disculpan con la persona si es alguien a quien les importa . También conozco a otros narcisistas que siempre sienten que son las víctimas en todas las situaciones y casi siempre culparán a los demás por sus circunstancias, y rara vez, si es que alguna vez, podrán tolerar la vergüenza que sentirían al tener que examinar su propio comportamiento de una manera situación dada A menudo, los narcisistas encubiertos son menos obvios que los narcisistas exhibicionistas, y el daño emocional que pueden causar a los demás no siempre es evidente de inmediato.

Hay muchas cosas que pueden afectar el nivel de autoconciencia de los narcisistas encubiertos en una situación dada.

1. Terapia:

Un narcisista encubierto que ha estado en terapia para abordar los problemas con los que luchan, es probable que tenga más conciencia de su propio papel en una situación que alguien que no lo ha hecho. Suponiendo que tuvieran un terapeuta bien entrenado para trabajar con trastornos de la personalidad, probablemente tengan mejor autoestima y autoestima, lo cual es necesario para que puedan manejar la vergüenza, la culpa, la autoestima, etc. tan fácilmente activado para ellos. También es probable que hayan abordado problemas con la constancia de los objetos y la división, por lo que incluso si se enojaron y arremetieron, rechazaron, ignoraron o actuaron de alguna otra manera, es de esperar que puedan recuperarse más rápido, examinar su propio rol Un poco más, y volverá a un nivel emocional más neutral.

2. Modelos:

Muchos de los pacientes narcisistas encubiertos que he recibido provienen de familias donde nadie se disculpó por nada. Se consideraba que la norma era simplemente fingir que no había ocurrido, y que admitir cualquier delito se abría a un intenso ridículo, vergüenza, vergüenza y conferencias de otros miembros de la familia. Para estos pacientes, obviamente tenían muchas más dificultades para aprender que estaba bien disculparse, y en realidad beneficiarían a otras relaciones que les importaban, si pudieran admitir cuándo se habían equivocado, o si lastimaban emocionalmente a alguien. Además, si están en una relación romántica con una persona muy inteligente emocionalmente, que modela disculparse, no frota su nariz cuando lo hace, y acepta y agradece rápidamente su disculpa, esto también puede ser de gran ayuda.

3. Contexto:

El contexto es muy importante en cuanto a si un narcisista encubierto podría y estaría dispuesto a considerar su propio papel en una situación, o si esto sería demasiado doloroso para ellos. Es más probable que lo piensen más si se trata de alguien con quien se sienten muy cercanos, tienen una debilidad por admirar y sentir cariño cuando no están molestos.

Ejemplo:

John estaba muy enojado porque lo despidieron y sintió que estaba fuera de lugar, y que no estaba justificado. Procedió a hacer que su abogado enviara cartas amenazadoras a su ex jefe, alegando todo tipo de errores por parte de la empresa, y no sintió que desempeñara un papel en el despido de ningún tipo.

Sin embargo, la noche en que fue despedido, estaba enojado y hostil con su familia, y cuando su hija de 6 años derramó accidentalmente jugo de uva en la alfombra esa noche, él le gritó. Más tarde me informó que me sentía muy culpable y avergonzado por gritarle de esa manera, y dijo que se disculpó con ella esa misma noche cuando estaban solos. Dijo que aunque se dio cuenta de que era demasiado duro con ella, y quería decir que lo sentía, no podía soportar hacerlo frente a su familia, ya que temía ser ridiculizado y no ser tomado en serio cuando se enoja.

Hay muchos más factores, además de los que se enumeran aquí, que también pueden influir en una autoconciencia encubierta de los narcisistas sobre sus dificultades interpersonales.

Punchline:

La habilidad y el deseo de un narcisista encubierto de admitir el delito en una situación dada, o de culpar a otros, varía mucho. Como cualquier otra persona, no hay dos personas, o narcisistas encubiertos iguales, y su nivel de autoconciencia, constancia del objeto, contexto y experiencias de vida influyentes variarán tremendamente.

A2A

Answer 5

¿Los narcisistas encubiertos realmente piensan que ELLOS son los que están sujetos a tóxicos, luces de gas, locos que hacen que la gente o sepan que están proyectando?

Los narcóticos encubiertos no creen que son las víctimas, hasta que comienzan a hablar de cuán víctimas son. En el trastorno de personalidad NPD, hay un gran espacio para el pensamiento delirante, y los narcis encubiertos son expertos en ello. Son muy buenos para desviar, rechazar, negar y proyectar. No necesitan haber dicho una mentira más de una vez, y ellos mismos comienzan a creer en ella.

No necesita cambiar una historia por más de unas pocas palabras, y la historia se convierte en el activo de las portadas, en lugar de estar en su desventaja en la forma en que se contó la historia, originalmente. Basta con unas pocas palabras o una oración para que el narcótico secreto haga que la historia se ajuste al crimen, cometido por usted.

Sabiendo que dependen de la confianza de la gente en ellos, se asegurarán de que sean confiables y comprensivos, y especialmente en comparación con su cónyuge o pareja. Un narciso encubierto negará hasta el final amargo, y más que a la ligera serás el villano. Cuando están en la corte, el encubierto puede ser acusado de asesinato en primer grado, y aún puede ser colgado en detalles sobre a qué injusticia han sido sometidos. Esto es, si hablan en absoluto.

• “Debería haberme concedido un nuevo juicio, porque tenía un consejo ineficiente”. La mayoría de los narcisistas encubiertos desviarán la culpa cuando sean condenados por un delito, y se centrarán en cómo se sienten los víctimas.
• “La víctima me debía dinero, y no es mi culpa que su esposa y sus dos hijos estuvieran en la escena y también les dispararan. Fui a hablar con él, no a sus hijos “. Que un asesinato no evolucione como lo había planeado el asesino, no es algo para lo que el narcisista secreto esté preparado para asumir la responsabilidad.
• “Me estaba provocando con su nueva felicidad, mostrando a su nueva novia en todas partes. Preguntó qué le pasó ”. La víctima se divorció y encontró una nueva novia. La esposa narissista no está de acuerdo con la situación, y culpa al ex esposo por haber perdido la paciencia y matarlo con su auto.

Answer 6

Déjame darte mis pensamientos. Eso es todo lo que puedo ofrecerte sobre el tema. Mi historia personal (versión corta) que viene de mi experiencia muy real …

Estuve casado con uno durante 14 años y tengo 2 hijos con él. Se puso violento antes de que me fuera. Odiaba el hecho de que ya no pretendía tomar parte en su Dios como el juicio de los demás. Cuando a alguien no le gustaba o hacía lo que quería, siempre tenía alguna excusa de que estaban locos o que algo andaba mal con ellos. Luego, tomaría represalias hacia estas personas que intentaban demostrarle a todos que eran los que estaban equivocados, no él. Incluso en asuntos que eran pequeños y básicamente sin sentido. Aquellos que temían su represalia estarían de acuerdo y lo ayudarían a acechar y tratar de arruinar a la persona. Realmente creía que lo habían enviado aquí para mejorar las vidas de todos los que lo rodeaban. No podía ver que lo contrario era cierto de él. Su personalidad narcisista fue, de hecho, una maldición para todos con quienes se puso en contacto. Como un virus, cambiar y tomar control de todo lo que los rodea para adaptarse a sus propias necesidades, incluso cuando está lastimando o matando a alguien en su camino. He visto este comportamiento durante tanto tiempo. Por supuesto, no fue notablemente tan malo al principio. O tal vez solo era joven y estúpido. Jajaja De lo contrario nunca me hubiera enamorado de él. Pero lo hice. Y finalmente llegó a un punto violento en el que no pude soportarlo más. Me estaba chupando la vida. Sentí que me estaba perdiendo y, en cierto modo, mi mente. Se fue empeorando progresivamente con el paso de los años. Y más violento conmigo a medida que crecía. (Creo que la autoestima es el problema de todos los narcisistas). Esto hizo que la salida fuera MUY difícil. Sí, por más que lo admito, tenía miedo. Pasé mi primer año lejos mirando por encima de mi hombro en casa y en la ciudad (él me siguió a las tiendas, incluso a la estación de policía una vez, cuando me vio en la carretera). Llegué a odiar mi teléfono (me llamaba desde los números de Google y me escribía mensajes horribles diciendo que era una mala madre y se los mostraba a mis hijos). Me senté en mi habitación con las luces apagadas cuando él tenía las de los niños (él golpeaba la puerta y la ventana de las habitaciones con las de los niños afuera y les decía que no los amaba ya que no los dejaría entrar para conseguir otro par de calcetines o algo así, y me abría paso cuando finalmente abrí la puerta solo para mis niños llorones). Tenía cuchillos escondidos por toda la casa para poder encontrar uno en cualquier momento si fuera necesario (ya me rompió uno en mi casa … y por supuesto recuerdo los terribles incidentes de los últimos 2 años de nuestro matrimonio). Traté de obtener ayuda, pero eso no es tan fácil como piensas hacer. Incluso con informes policiales y copias de mensajes y correos electrónicos horribles para usted y sus hijos. Haría las cosas más locas y luego, sí, culpó a todos los demás por su locura. Según él, él no está loco, todos los demás lo están … y nuestro loco se está frotando contra él. Realmente empecé a pensar que me estaba volviendo loca. Ahora él actúa y trata de recuperar mi control a través de nuestros hijos. Y ahora, aquí está, 4 años después. Me vuelvo a casar con un hombre que no se parece en nada a él. Tiene un nuevo bebé y una joven novia para ocupar su tiempo. Sin embargo, todavía no puede dejarme ser. Él me quiere miserable y actúa cuando ve que yo no. Casi quiero que piense que soy miserable. De esa manera no me verá como una amenaza. Pero ahora soy más fuerte. Ya no vivo mi vida basada en él de ninguna manera. Pero todavía tengo una debilidad. Una que él conoce y usa constantemente contra mí, mis hijos. Así que por ahora, hasta donde he llegado en mi vida, tanto como me he elevado y superado las cosas por las que me hizo pasar, todavía soy, aunque sea un poco, su prisionero … Uggg …

Lo siento. No quise escribir un post tan largo. Realmente tenía la intención de mantenerlo más corto. Supongo que a veces solo tenemos que dejar salir las cosas incluso cuando pensamos que ya las superamos. De todos modos, gracias por dejarme sacar eso. Tengo que irme antes de terminar con un libro de tiempo aquí. Jaja gracias.

Answer 7

Para considerar por qué los narcisistas hacen ciertas cosas, puede ser útil considerar su falso yo idealizado y cuán importante es mantener la imagen de ese falso yo.

Los narcisistas han sido maltratados / traumatizados / descuidados emocionalmente a una edad muy temprana, causando que su desarrollo emocional se atrase en la edad del trauma. Manifiestan un falso yo para apelar a su cuidador principal, quien los descuidó con la esperanza de que “tal vez mamá me ame ahora”.

El yo falso idealizado debe apoyarse a toda costa. El narcisista no puede soportar el dolor de rasgar la costra para exponer la herida del yo real que fue rechazada por el cuidador principal.

El falso yo debe ser apoyado. Cada vez que el narcisista oye “¡Eres una persona tan hermosa!” (O lo que sea que comprende al falso yo en particular), el falso yo recibe un impulso.

El falso yo se equilibra precariamente. Hay una parte del narcisista que conoce la verdad del yo real, con su correspondiente vergüenza y rechazo, que nunca se puede encontrar.

La realidad del narcisista está dominada por el yo falso idealizado.

No tienen idea de que están proyectando. Ellos no pueden saber Es un mecanismo de defensa para protegerse de confrontar a su verdadero yo. Es parte del proceso mantener al falso yo levantado.

Answer 8

NPD es tan conocido por la falta de información que está incluido en el modelo de diagnóstico alternativo propuesto en el DSM-5.

segundo. Autodirección: el establecimiento de metas se basa en obtener la aprobación de los demás; los estándares personales son injustificadamente altos para verse a sí mismos como excepcionales, o demasiado bajos basados ​​en un sentido de derecho; A menudo desconocen las propias motivaciones.

Reúnanse, niños, y les contaré un cuento.

Cuando era más joven tuve muchos conflictos interpersonales y dificultades para mantener un trabajo. Por lo general, terminaba de dejar de fumar cuando estaba delante, antes de que alguien tuviera algo en su cabeza para despedirme. Era una persona maravillosa, a la deriva en un mar de idiotas decididos a arrastrarme hacia abajo porque … ¿razones … supongo?

Comencé a ver a un psicólogo por un pequeño problema de ira porque le había contado a alguien en el trabajo y el jefe me había acorralado al respecto. Venga a descubrir que el problema de la ira no es tan pequeño, es enorme. Venga a descubrir la forma en que me relaciono con otras personas, viéndolos como golems sin sentido que pasan por los movimientos, reaccionando a los estímulos ambientales por instinto como los peces o las aves, que bien pueden dejar de existir fuera de mi presencia por lo que me importa. no es normal. Alucinante, ¿verdad?

De todos modos, durante años no pude entender por qué no podía llevarme bien con otras personas. Simplemente no lo vi. Simplemente no calculó. Mis amigos piensan que estoy bien. Creo que soy la rodilla de la abeja. Entonces, ¿cuál es el problema? Las cosas van bien en el trabajo por un tiempo, luego BAM, descubro que todos me odian y trabajar conmigo es esta terrible experiencia que hay que soportar. Sombrereros de buncha. Personas con odio van a odiar. Bueno, odio desde lejos, renuncio, no te necesito ni a ti ni a este trabajo.

Hacer espuma, enjuagar, repetir.

Me tomó AÑOS para que yo realmente viera, reconozca y reconozca que yo fui la causa de la mayoría de mis problemas.

Esa falta de conciencia y conocimiento es el verdadero negocio. Es genuino Es de fiar. Se reconoce tan bien que la APA lo incluyó en el modelo de diagnóstico alternativo lanzado con el DSM-5. Entiendo que es difícil para las personas creer y aceptar, pero es la verdad.

Sí, creí legítimamente que estaba rodeado de enemigos que no me comprendían, apreciaban ni respetaban. Legítimamente no pude conectar los puntos y ver la causa y el efecto, especialmente como patrones y ciclos a largo plazo en lugar de incidentes aislados para pasar y ser olvidado. Cuando conecté los puntos, no vi cómo ni por qué era tan importante.

Answer 9

En general, el hombre narcisista y psicópata encubierto con el que estuve en un matrimonio a largo plazo con cualquiera

a) en realidad no tiene ni idea de lo atroz que es su comportamiento y me culpó por completo como justificación de su respuesta vengativa y de represalia.

O

b) está plenamente consciente, pero no puede ayudarse a sí mismo y, por lo tanto, se entrenó a sí mismo como El Maestro para desviar todo lo que hace, por lo que NUNCA acepta la responsabilidad por CUALQUIER error o error humano. Eso en sí mismo es revelador, porque los humanos son todos imperfectos y con frecuencia cometen errores, y aprendemos a admitirlos y crecer. ¡La humildad crece por error! PERO EL omnipotente Capitán Narciso está por encima de nosotros, simples mortales.

Es equivalente a la muerte para el narcisista admitir que es imperfecto y por lo tanto no está en control. Así que lo evitan a TODOS LOS COSTOS, sin importar cuánta mentira, trampa, agresión y crueldad sean necesarias.

Esto es exactamente cierto del narcisista encubierto que pasé años conociendo. Vi cuán hábil y experto está en la manipulación, nunca gané en una discusión. Él me reprendía, jugaba a la ensalada y torcía las cosas cambiando de tema cada vez que se acercaba a su yugular: LA VERDAD.

Incluso con la evidencia de primera mano que se le presentaba, no admitiría nada. Simplemente lo retorció y justificó para que fuera víctima.

Es la experiencia más enloquecedora y exasperante cuando primero usted, erróneamente, recibe una injusticia brutal e impactante, pero luego, sin remordimientos, el perpetrador ADODA el dolor con el que sirvieron con su negación, culpa, proyección y rechazo absoluto para ser honestos y admitir su error de juicio. El mío no piensa en mentir a mis hijos para probar su “inocencia” y revertir los hechos para asegurar que me coloquen en su posición cargada de culpa.

Si eso ya no es suficiente para una persona, entonces el cuchillo se hunde aún más con un castigo sin fin y mentir a los profesionales legales para mantener su postura de control. El castigo final que se otorga es puramente por el descubrimiento de su verdadera personalidad maligna.

Así que mi conclusión es que está patológicamente convencido de que está más allá de las limitaciones humanas y que está más allá de la razón para defender sus falsedades e ilusiones. En cuyo caso es muy probable que él sepa la verdad, pero opta por revertirla para que sea un problema para todos los demás. Simplemente no compro que lo mío es tan inconsciente, y completamente capaz de tomar decisiones apropiadas. Pero, simplemente no sirve a su ego inflado e imagen personal para admitir sus atrocidades.

Answer 10

He estado en la cama, literal y figurativamente, con tantos narcisistas que realmente me considero un experto. No creo que realmente sepan que están proyectando porque su ira es tan genuina. También nunca los experimenté realmente pensando que otras personas los estaban volviendo locos (eso es más paranoico). Su fachada es tan gruesa con tanta autoestima falsa e inflada que realmente no quieren proyectar ningún tipo de miedo o consternación sobre otras personas que los descarrilan. Mi experiencia fue más parecida a la rabia de ellos porque otros no los apreciaron lo suficiente, no los entendieron, no pensaron que eran especiales. Gran parte de la ira y la rabia dirigidas hacia mí fue porque no creía en su condición de alguien especial sobre nosotros como simples mortales y le daba ciertos derechos como sexo fácil, comidas gourmet, regalos, alojamiento y comida gratis, bla, bla bla Muchos narcisistas son perezosos y baratos y no quieren pagar nada porque creen que los demás siempre deben tratarlos. Casi tengo la sensación de que se sienten con derecho porque piensan que su amistad o asociación es tan especial que otros deberían pagar por el privilegio. Luego se sienten muy decepcionados y enojados cuando no estás saltando a través de los aros para cuidarlos. Esto es un grito y un grito porque estos son los hombres (generalmente) que se convierten en abusadores narcisistas y golpean a sus mujeres en personas poco arrugadas y las hacen sentir como menos. Muchas de estas mujeres sufren todo tipo de problemas físicos y psicológicos, incluido el TEPT. Estaba “envuelta en una burbuja por Dios” y los hombres narcisistas con los que estaba involucrado estaban tan enfermos que no pudieron comprometerse, así que me ahorré todo ese dolor y sufrimiento. Cuando solo están saliendo con usted, o viviendo en su apartamento de renta estabilizada, estos hombres-bebés están en su mejor comportamiento. Pero después de que se compran las casas, se pagan las bodas y se conciben los niños, ahí es cuando comienza el verdadero sufrimiento.

Answer 11

Me siento como si, hasta cierto punto ellos lo saben. Escondieron sus llaves, un zapato, tomaron su licencia de conducir, tarjeta de débito y están sentados en una esquina, apenas capaces de contenerse.

Pero también creen que te lo mereces debido a una razón escandalosamente ridícula que de ninguna manera tiene sentido.

Después de cierto punto, no pueden dejar nada en claro, porque todo es una mentira, e incluso cuando se enfrentan a la evidencia de que es una mentira, es tu culpa. Entran en una espiral descendente al no poder mantener su nivel de perfección y necesitan rehacerse en alguien que les guste nuevamente. Lo que significa, por supuesto, eres tú el problema.

Answer 12

En mi experiencia, sí, creen que el problema está en los demás y no en ellos … piensan que son excelentes personas y no pueden entender por qué los demás siempre tienen problemas con ellos o no responden a ellos de la manera que ellos esperan.

Si tratas de explicar a un narcisista la forma en que sus acciones impactan en los demás, ellos son incapaces de creerlo, y encontrarán constantemente formas de culpar a esas otras personas y cambiar cada historia y situación para hacer que todos los demás sean el problema y ellos la victima Ellos no se dan cuenta de que están proyectando. Eso requiere una increíble cantidad de información que los narcisistas generalmente no son capaces de hacer.

Puede ser muy difícil porque empiezas a sentirte como una víctima de la proyección, y te preguntas si realmente eres tú y no ellos porque son tan sinceros y convincentes en su creencia de que no son ellos los que tienen el problema. A veces, la única forma de estar seguros de que realmente lo son es observar lo que hacen sin involucrarse y ver cómo otras personas reaccionan ante ellos.

Answer 13

Los narcisistas a menudo sienten que todo el mundo (excepto posiblemente por una o dos personas favoritas) es terrible para ellos, porque sienten que merecen algo mejor.

La diferencia entre ellos y alguien que es víctima de un narcisista es que la víctima sabe que solo una persona (u ocasionalmente dos, como lo que sucede cuando los narcisistas se casan) es lo que los trata mal. El narcisista siente que nadie los trata bien.

Answer 14

No tengo mucha experiencia, no soy experto y no estoy dentro de su cabeza.

Hablando desde la perspectiva de la víctima en este caso, creo que realmente creen que usted (la víctima) es el mejor imbécil y idiota. Piénsalo, ¿te sentirías tan herido, confundido, con el cerebro lavado, traicionado y como un pedazo de mierda si no creyeran que tienen el derecho de actuar como lo hacen y tú eres el problema? Lo que es tan asombroso y al mismo tiempo aterrador es que sientes que te culpan genuinamente por toda su desgracia y lo creen desde lo más profundo de sus almas y corazones.

Sé que en sus ojos no era lo suficientemente buena, porque ella me veía como alguien que nunca la apreciaba, nunca la entendía, nunca la amaba, nunca era lo suficientemente hombre, nunca era lo suficientemente romántica, nunca me importaba, nunca lo era. buen amante, etc. Al final me cansé de escuchar una y otra vez estas falsas acusaciones. No puede ver ni comprender que tiene problemas o, al menos, que necesita mejorar y cambiar. Hice lo que pude para hacerla feliz y para que hiciera lo que hiciera, dijo que nunca hubo ninguna mala intención. Por supuesto, cometí muchos errores como todo el mundo en sus primeras relaciones, pero creo que no le di a ella ningún factor decisivo. Sé que tengo muchas cosas en las que trabajar, pero ella no se ve a sí misma como un material que necesita trabajo.

Answer 15

Ellos realmente creen que saben todo acerca de todo. Mentirosos continuos. Pueden tener derrotas, pero surgen de las cenizas … claro. Ellos engañan a la gente. Son muy buenos en esto y más. Conocíamos a uno bien a la vez. Al principio no nos dimos cuenta, pero con el tiempo fue obvio. Nadie podía trabajar con ella, por lo que nunca se usó su invento para curar llagas. Una vez le dije que una palabra / tiempo que usaba era incorrecta. No pude convencerla (soy autora). Un hombre que conocí estaba pasando (trabajó en CMU) que estaba estudiando su doctorado en inglés y le pregunté. Yo tenía razón. Ella procedió a decirme que era un imbécil, etc. Sí, lo saben todo. Son como “Karnak el Magnífico” que todos están viendo.

Answer 16

Realmente creo que esto depende de la persona. ¡Mi ex era tan bueno que me dejó buscar una excusa para validar su comportamiento y nunca tuvo que decir una palabra!

No estoy seguro de que le haya hecho eso a las otras mujeres o solo a mí, porque en mi familia no se me permitió fallar y, por lo tanto, nunca se me permitió preguntar. Nunca pregunté si la tierra giraba alrededor del sol. ¡O lo sabía o mantenía la boca cerrada!

Por lo tanto, él se comportaría de cierta manera, y nunca lo pediría, sino que haría todo lo posible por analizarlo yo mismo. Mis excusas por su comportamiento mantuvieron todo el ciclo en marcha. ¿Cómo pudo resistirse?

Answer 17

Ellos si. Es una de sus tácticas de diversión más intensas cuando se encuentran atrapados en una mentira.

Mi ex me ha estado llamando abusiva por años. Aunque nos hemos separado, no puedo ir a ningún contacto con él porque comparto la custodia de dos niños con él. La mayor parte del tiempo ignoro su provocación. Pero de vez en cuando logra captar algo vulnerable y se intensifica.

Cada vez que reaccionaba a sus mentiras, sus excusas, el estilo de vida confuso que nos había creado, actuaba como si estuviera lanzando una rabieta. Me he estado disculpando toda mi vida por lo que pensé que era mi mal comportamiento.

Desde que finalmente me cansé de eso y traté de dejarlo, él se ha volteado. Pero todavía no puede dejar de tirarme de sus viejos trucos. Me dice cuánto quiere recuperar su antigua vida, y le recuerdo lo horrible que fue, de hecho, cuánto creía que había sido “abusado” por mí y está de acuerdo. Sí, sí, fue maltratado tanto por mí pero me quiere de vuelta.

Todavía me atrae, todavía trato de justificar mis acciones después de todo lo que él ha hecho de mí. Esa es mi codependencia.

Esto es algo que le envié hoy después de una discusión de 7 horas: le dije que esto es lo que haces

Answer 18

En mi experiencia, parece ser un poco de ambos. A veces están inventando conscientemente historias para proteger su propia reputación, pero la mayoría de las veces se sienten realmente ofendidas y no pueden entender por qué todo el mundo parece estar siempre en contra. Creen que todos los demás son tan falsos como ellos y que la realidad, a su vez, hace que sus acciones sean completamente sensatas.

Answer 19

En mi experiencia, saben exactamente lo que están haciendo, como lo demuestran los pasos que toman para cubrirse y ocultar lo que hacen mal. En cuanto a la proyección, he pensado mucho en eso y creo que a menudo se malinterpreta. Una descripción más precisa de lo que hacen sería evitar las consecuencias y esquivar la culpa. Un niño que está culpando a un perro por algo que hizo el niño está evitando una consecuencia cambiando la culpa, no proyectando, y los narcisistas encubiertos son solo adultos que culpan al perro, excepto que son expertos y practican esto y pueden usar a personas como perros.

Answer 20

Dudo que sepan que están proyectando. La gente de NPD realmente cree que siempre es la víctima. Aun cuando están victimizando a otros, están pensando que es necesario que lo hagan porque la otra persona los está victimizando.