El miedo a la confrontación impide que algunas personas sean rectas y luchen contra su esquina. Un miedo crónico a “alterar la aplicación” puede surgir de una infancia que pasó tratando de apaciguar a un padre irritado o de haber vivido en una familia en la que cualquier desacuerdo se sentía como un gran problema. El temor indebido a la confrontación puede provenir de un temor al rechazo. Querer ‘ser amable’ todo el tiempo (independientemente de cómo se comporte la otra persona) es una ruta rápida hacia la amargura reprimida, y envía mensajes claros a los insensibles de que “puedo ser tratado mal”.
No asuma
Siempre querer ser “bueno” puede ser contraproducente. Si se filtra, no estás contento con algo pero nunca lo mencionaste, solo pareces tener dos caras. O tal vez descubras que reprimir constantemente lo que te molesta te lleva a una explosión emocional en la que haces y dices cosas fuera de proporción con el problema original, y luego te sientes culpable.
Por supuesto, algunas personas son adictas al zumbido de la confrontación y esto causa otros tipos de problemas. Entonces, con esto en mente, veamos la primera regla de la buena práctica de confrontación.
1) Decidir si la confrontación es necesaria
Ser bueno manejando la confrontación no significa gritar innecesariamente a las personas o crear problemas donde realmente no existían. Tiene más que ver con tener claro en su mente dónde se encuentra el punto de corte antes de decir algo. Podemos y debemos recortar un poco a otros. Haga sus propias reglas y luego respétese lo suficiente como para atenerse a ellas.
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2) Ponga un poco de tiempo apropiado a un lado
“¿Podemos tener una charla esta mañana, por favor? ¿Qué hora es buena para nosotros?” Trátelo como un negocio no emocional. No es necesario que vengas inmediatamente a menos que se nieguen a “reservar una hora contigo”. Si preguntan: “¿De qué se trata?”, Podría decir: “Bueno, bueno, iba a hablar más tarde, pero como pregunta: se trata de …” Si se sienten intimidados por el hecho de establecer una hora, eso no es necesariamente un cosa mala. No hay nada malo con un poco de tiempo para la auto-reflexión (1).
3) Se adhieren absoluta, completa y absolutamente a los hechos
Apégate a los hechos para evitar el desorden: “Me he dado cuenta de que has estado reproduciendo tu música a todo volumen hasta la 1 de la madrugada”. Esto es muy diferente de golpear la puerta y gritar: “¿Qué crees que estás haciendo? ¿Quién crees que eres? ¿De dónde sales?”
¡¿Qué?! Nada de eso realmente significa nada. Sí, ya sé que significa que estás enojado, pero cuando te enfrentas a alguien, necesitan saber de inmediato por qué puedes estar enojado. La confrontación necesita claridad absoluta.
4) Dejar los insultos en el patio de recreo.
Cuando comparé a esa mujer con un “matón de jardín de infancia”, se sintió satisfactorio. Pero también le dio municiones. Ella podría devolverme mis ‘insultos’ (especialmente porque estaba trabajando con capacidad profesional).
Al igual que atenerse a los hechos, eliminar los insultos significa que no te desviarás. Seguro que estás enfadado, han sido desconsiderados, pero ahora se les ‘permite’ enfadarse porque los has insultado. Ahora eso se convierte en el tema de desviar el enfoque de lo que querías discutir.
Maldecir e insultar puede descargar sus frustraciones en el corto plazo, pero no tanto como lograr que cambien su forma de ser en el largo plazo.
5) La declaración “I” de suma importancia
¿Quieres saber cómo hacer a alguien a la defensiva? Comience una oración con la palabra “usted”. “Tu nunca…!” o “Tú siempre …” La palabra “tú” en realidad detiene a las personas que escuchan porque todo su enfoque ahora se dirige a defenderse a sí mismos.
Pero las declaraciones “I” les darán menos que desafiar: “Me he dado cuenta de que …” es un inicio más suave y no tiene dudas. Pueden discutir con “Tú …”, pero no con “Yo …”; Si le dices a alguien que te sientes decepcionado, en realidad no pueden discutir cómo te sientes (incluso si piensan que no deberías sentirte así).
“Quiero hablar…”
“He estado notando que …”
“He estado escuchando un fuerte ruido proveniente de tu habitación en las primeras horas …”
6) Asegúrate de comunicar por qué es un problema
Una vez que sepan cuál es el problema (porque se ha limitado a los hechos y comenzó con las declaraciones en “I” para que sigan escuchando), no suponga que sabrán por qué esto es un problema para usted. Dígales. Nunca, nunca esperes que alguien sea un lector mental. Algunas personas sienten que no deberían tener que pedirles a las personas que se comporten razonablemente; porque la gente debería “simplemente saber”.
Pero asumir automáticamente que otras personas tienen sus estándares y valores es un error: “Cualquier persona decente no haría eso …” ¡Así que dígales que sean decentes! Hazte claro.
“La razón por la que la música alta a la 1am es un problema para mí es que tengo que levantarme a las 7 am para preparar a los niños para la escuela”.
“La razón por la que gritar a otros miembros del personal frente a los clientes es problemático es que nos hace parecer poco profesionales y puede perdernos el negocio”. (Y si no pueden ver por qué es un problema, recomiende que lleven un año sabático a algún lugar lejano).
“La razón por la que nunca lavar tu ropa es un problema es que crea resentimiento en la casa”.
7) Dígales qué cambio espera y dígales el beneficio (las amenazas son el último recurso)
Si estaba tratando con una persona extremadamente considerada y sensible, entonces podría ser mucho más sutil pero, de nuevo, explique qué cambios quiere ver y dígales por qué estos cambios los beneficiarán a ambos:
“De acuerdo, en el futuro, ¿podemos acordar que si tiene algo que decirle a otro miembro del personal, hablará con ellos en la oficina donde los clientes no pueden escuchar y se abstienen de gritar?”
Busque un acuerdo (si es posible, frente a otro ‘testigo’). Si necesita enfrentarlos nuevamente, recuérdeles su acuerdo (aquí es donde el testigo puede ser útil). Si se niegan a aceptar, solo entonces recurren a amenazas como: “Está bien, es una pena, pero obviamente tendré que informar a la policía sobre este ruido nocturno”. Sin embargo, si es posible, evite las amenazas hasta que todos los otros recursos se hayan agotado.
8) Sobre todo, mantén la calma.
Perderlo les permite saber que estás enojado con ellos, pero puede confundirlos en cuanto a:
Exactamente por qué estás enojado con ellos.
Lo que quieres que hagan de otra manera.
Si ha perdido la calma con alguien, es posible que (no de forma totalmente irrazonable) se niegue a conversar con usted en el futuro. Incluso pueden sentir que el hecho de que te hayas vuelto tan agresivo es un delito menor que el motivo por el que te has enfadado. ¿Pero cómo te mantienes tranquilo?
La mejor manera de mantener la calma es ensayar no solo lo que vas a decir, sino también cómo te vas a sentir. La mejor manera de hacerlo es a través de ensayos mentales positivos o autohipnosis. El miedo a la confrontación casi siempre surge de la expectativa de un encuentro enojado.
Antes de que los veas, cierra los ojos, ralentiza tu respiración y solo imagina que te enfrentas a ellos. Mírate tan tranquilo, tan claro, firme pero justo; Un mensaje claro. Haga clic en el enlace de audio a continuación para obtener una idea de cómo hacer esto. Esto crea un ‘modelo’ claro de comportamiento para tu mente.