CUANDO EN LA OFICINA EN UN ELEVADOR:
La próxima vez que estés en un ascensor y te sientas un poco aburrido, anima el momento con algunas de estas ideas perspicaces. Garantizado para hacer girar las cabezas o recuperar su dinero.
1. Cuando solo hay otra persona en el elevador, tócala en el hombro y luego imagina que no eras tú.
2.Presione los botones y finja que le dan una descarga. Sonríe, y vuelve por más.
3. Llame a la línea directa psíquica desde su teléfono móvil y pregunte si saben en qué piso se encuentra.
4.Swat a las moscas que no existen.
5. Abrázate dolorosamente mientras te golpeas la frente y murmura: “¡Cállate, todos, solo cállate!”
6. Abra su maletín o cartera, y mientras mira dentro, pregunte: “¿Tiene suficiente aire allí?”
7. Coloque un tapete Twister y pregunte a las personas si les gustaría jugar.
8. Deje una casilla en la esquina y, cuando alguien se suba, pregúntele si escucha algo que hace tictac.
9. Pregunte si puede presionar el botón para otras personas, pero presione el botón equivocado.
10. Piense que usted es un asistente de vuelo y revise los procedimientos de emergencia y las salidas con los pasajeros.
11. Permanezca en silencio e inmóvil en la esquina, de cara a la pared, sin bajarse.
12. Mire, sonriéndole a otro pasajero por un rato, y luego anuncie: “Tengo nuevos calcetines puestos”.
13. Dibuje una pequeña plaza en el piso con tiza y anuncie a los demás pasajeros: “¡Este es mi espacio personal!”
14. Partir en voz alta luego exclamar “Fuiste tú. No hay manera de que pueda hacer eso porque, desafortunadamente, el mío no sale en voz alta “.
15.Antes de que se abra la puerta del ascensor, grite “DING”, y luego ría y diga “Vuélvase a golpear, señor Elevator”.
16. Mantente realmente cerca de alguien, oliéndolo de vez en cuando.
17. Contrate a un labrador, use lentes de sol y camine repetidamente hacia las paredes mientras finge no escuchar la dirección del otro pasajero.
18. Suelte un bolígrafo y espere hasta que alguien lo ayude a recogerlo, luego grite: “¡Eso es mío!”
19. Sostén las puertas abiertas y di que estás esperando a tu amigo. Después de un rato, deje que las puertas se cierren y diga: “Hola Greg. ¿Cómo ha sido tu día?”
20. Mire a otro pasajero por un tiempo, luego anuncie con horror: “¡Eres uno de ELLOS!” Y retrocede lentamente.
EN GENERAL:
1) A la hora del almuerzo, siéntese en su automóvil estacionado y apunte un secador de pelo a los automóviles que pasan para ver si disminuyen la velocidad.
2) Pagúese por el intercomunicador. (No disfrazes tu voz.)
3) Insista en que su dirección de correo electrónico sea: Xena-diosa-de-fuego @ nombre de la compañía … o [email protected] .
4) Cada vez que alguien te pide que hagas algo, pregunta si quiere papas fritas con eso.
5) Anime a sus colegas a unirse a usted en un pequeño baile de silla sincronizado.
6) Coloque su bote de basura en su escritorio y etiquételo como “EN”.
7) Desarrollar un miedo antinatural a las grapadoras.
8) Poner descafeinado en la cafetera durante 3 semanas. Una vez que todos hayan superado sus adicciones a la cafeína, cambie a espresso.
9) Responde a todo lo que alguien diga con: “Eso es lo que piensas”.
10) Ajuste el tinte en su monitor para que el nivel de brillo ilumine toda el área de trabajo. Insiste a los demás que te gustan de esa manera.
11) No utilizar ninguna puntuación.
12) Siempre que sea posible, salte en lugar de caminar.
13) Especifique que su pedido de drive-through es “para ir”.
14) Cantar junto a la ópera.
15) Vaya a un recital de poesía y pregunte por qué los poemas no riman
16) Averigüe dónde compran sus jefes y compre exactamente los mismos atuendos. Úsalos un día después de que lo haga tu jefe. (Esto es especialmente efectivo si su jefe es del sexo opuesto).
17) Envíe un correo electrónico al resto de la empresa para informarles lo que está haciendo. Por ejemplo: si alguien me necesita, estaré en el baño.
18) Poner mosquiteras alrededor de tu cubículo.
19) Cinco días antes, dile a tus amigos que no puedes asistir a la fiesta porque no estás de humor.
20) Llame al 999 y pregunte si 999 es para emergencias.
21) Llame a la línea directa psíquica y diga “Adivina”
22) Haga que sus compañeros de trabajo se dirijan a usted por su nombre de lucha, Rock Hard.
23) Cuando el dinero sale del cajero automático, grita “¡Gané!”, “¡Gané!” “3ra vez esta semana!”
24) Al salir del zoológico, comience a correr hacia el estacionamiento, gritando “¡Corran por sus vidas, están sueltos!”
25) Dígale a su jefe: “No son las voces en mi cabeza las que me molestan, son las voces en su cabeza las que lo hacen”.
26) Dile a tus hijos durante la cena. “Debido a la economía, vamos a tener que dejar que uno de ustedes se vaya.